как понять нравишься ты парню

Иммиграция в Германию. Продолжение

Приветствую всех, уважаемая реахторская публика!
После моего поста о иммиграции в Германию http://joyreactor.cc/post/3375020 у некоторых неплохо так бомбануло (особенно прикольно было читать камменты в репосте на других сайтах). А некоторые просто поинтересовались: «какого йуха, ты рассказал, как уехал и т.п., но не рассказал, как живёшь?»Ну что же. Придется опять печатать, потому что в своё время инфа из тырнетов мне очень помогла и рассказы некоторых «ненормальных» подсказали мне некоторые приоритетные задачи, которые я позже себе поставил.

Итак, я буду задавть себе ваши вопросы и отвечать, а параллельно буду рассказывать о Германии то, что на память придёт. Ну и так убьём двух зайцев. Вопросы-ответы я буду начинать так «??» и заканчивать так «???», ну а всякую ерунду помечать как и раньше «//».

??
Ну и вопрос извне, который мне просто очень понравился: «Что за немка такая, на кой её понадобился этот хер с горы из рассеи-матушки? Своих штоле мало?»Вспоминается мне тут один анекдот про дочь Рокфеллера, банк и вонючего сибирского мужика... но его я тут рассказывать не буду :)Так вот, мужиков тут и правда хватает, но их можно грубо поделить на четыре категории (оттенки синего я рассматривать не буду).

Первая категория «маменькин сыночек». Таких я переодически наблюдаю тут возле крупных супермаркетов: жена катит полную коляску продуктов, сверху сидит маленький ребёнок, ребенка постарше она ведёт за руку. Рядом идет муж с бутылочкой пива... Подходят к машине, он садится на сидение пассажира, она усаживает детей, выгружает продукты в багажник. Он в это время просит её поторопиться и завести мотор, так как ему слишком жарко/холодно. Он не придержит дверь, не подаст руки, не поможет донести сумки, не поможет снять девушке трусы сапоги.
Вы скажете: «да ладно! Ну и нахрена она за него вышла?» Да всё очень просто: на работу он исправно ходит, сильно не пьёт, да и не загуляет такой. Из хобби у него телевизор, да компьютер. Всё таки какая никакая безопасность и доход в семью.

Вторая категория. «Перспективный». Таких на первый взгляд встречаешь ощутимо чаще, но это лишь потому, что они заметней.
Первый признак.Эго-авто: победнее – мазда МХ-5, побогаче от Ауди TT до Мерса Coupe S-Class, долбойоб – Форд Мустанг Shelby или насмерть затёртая Audi R8.
Второй признак. Классные тряпки. Не просто классные, а вычурно классные. Т.е. купленные, как только они вышли. Каждый здесь в Европе знает, если что-то вдруг стало очень популярно, то достаточно подождать пару месяцев, пока спадёт спрос, и можно это же купить ощутимо дешевле, но эти берут сразу и сразу этим бросаются в глаза. Ну и понятно iPhone и прочий фарш. Они всегда ухоженные, даже вылизанные, загорелые, пахнущие приятными дезодорантами и в целом как с обложки журнала.У них женщина соответствующая. Вся такая раскрашенная, забрызганная до столбняка лаком для волос, замучанная диетами. Дети... Дети?!?!?

Третья категория. «Солидный». Как правило ооооочень женатый мужчина, с кучей обязательств и кредитов, женатый на «перспективной семье», экономист-управляющий. Заметны тем, что приезжают закупать продукты с детьми на каком нибудь почти новом семиместном Q7 или БМВ X5 (часто оформен как авто фирмы). Очень прилично и дорого одеты, дети не по годам развиты, но немного разбалованны. Жёны в основном очень тощие и в супер модных бизнес-платьях. У этих мужиков улыбка мученника на лице и взгляд собаки, которая помнит до куда хватает цепи.

Четвёртая категория. «Мужчины оттуда». Иммигранты, которые приехали, устроились, чего-то добились. У них обчно за спиной стоит весьма сильная женщина, которая их подстраховывала, утешала и поддерживала. Будучи даже не женатыми, они не станут серьёзно тусить с местной. Они ведь знают, что можно позвать из «своих» и она будет с тобой рядом, не будет ибсти тебе мозг и не сбежит во трудные времена.

???

// Интересно, что вы можете в Германии не раз за день (зависит от земли) встретить евромилионера, но даже не узнаете этого. Они не выделяются золотыми кольцами и цепями, с ними не ходят рядом два закачаных быка, которые постоянно прижимают наушник в ухе и отталкивают прохожих, гаишники не перекрывают вам дорогу, что бы их пропустить. Они ходят в обычные рестораны и магазины, врачей правда вызывают на дом, но это уже другая история...//

// От чего многие европейки смущаются и тают: вы придерживаете дверь, помогаете женщине (даже и пожилой) выйти из уебанско заниженной приоры авто, придерживаете лифт, не даёте водителю трамвая закрыть дверь, потому что там кто-то бежит, просто согласны помочь при переезде, покупки мебели, останавливаетесь, видя сломавшееся авто на обочине... Вы этого не замечаете, но вы становитесь королём среди мужчин. Многие девчёнки помокреют и будут смотреть на вас уже иначе. Желательно ещё не ковырять в носу и сильно не пить, ну и душ там... всё такое, но это уже остаётся на вашей совести.//

??

«Да чё он там за херь расказывает? Немка сразу вышла за него замуж? Вот я знаю пять немок, дык они вышли замуж только пожив с парнем десять лет и только лишь забеременев вышли замуж!»О да, мой друг. Так и есть. Только истина в том, что они и хотели бы замуж сразу, но не смогли... так как закон в Германии почти всегда на стороне женщины, то какой дурак кинется жениться? Что бы потом без штанов остаться? Вот и живут они как друзья и женятся, когда уже совсем припечёт (хотя я знаю и такие пары, у которых уже и совместные дети, а мужик всё равно говорит: «замуж не возьму, а будешь мозг ибсти – уйду!»)

???

??

«Ну на кой всё это? Да бля, с такими данными и упорством в великой стране, поднялся бы выше и смотрел бы на всех как на говно»Ну не хочу смотреть на всех как на говно, потому что не хочу жить в говне. А если все вокруг говно – то ведь и я в говне!

???

??

«Да немки жуткие уродины. Чё удивительного? Поэтому у них с мужиками там не очень»Ну много я чего слышал, о немках... И что они блеклые, грубые, и что они жирные, и что они развратные. Всё оказалось неправдой.Немки в среднем весьма красивы и не склонны к полноте. Есть конечно экземпляры... но. Немки красятся весьма посредственно или почти никак. Это здесь не модно сверкать алыми губами и фиолетовыми тенями. Да, где-то в баре может быть или на презентации чего-то где-то, но в обычной обстановке всё вполне скромно. Так же и в одежде. Юбка не сильно короткая, под блузкой бх – так предписывает дресскод фирмы.
С другой стороны идёшь в выходные вечером в сауну с женой (да именно с женой!) и бля там куча голых баб (ну и мужиков тоже, ладно-ладно, не заморачивайтесь!) И барышни эти весьма и весьма и весьма охеренны! И сиськи классные и попы отличные и на личико... и жена такая прислонившись сиськой к тебе: «а вот мне такая татуировка бы не понравилась», а ты такой: «бля, я на небе или на земле?»

Многие из вас скажут: «Да ладно? В сауне все голые?- Пиздит!» На самом деле слышал я легенду, как до этого дошло.Давным давно никто кроме королей не мог позволить себе ванную или душ. Со временем появились общие бани и они ЕСТЕССТВЕННО были разделены на женские и мужские. Но поскольку мылись семьями, то было очень неудобно. Обычно мужики мылись быстрее и часто вынуждены были долго ждать жён и детей у двери и мёрзнуть. После многочисленных жалоб на это был введён «семейный день», в котором всем можно было мыться вместе, а для женщин оставили чисто женский день. Мужикам выдали свой собственный «мужской день». Но он был вскоре отменён в связи с низкой посещаемостью. Женский день остался, ведь всегда найдется женщина с богатым внутренним миром.

Ну дык к чему это я? Ах да. На «постсовете» засвети дама сиськи – «блять! Дети же смотрют (орфография сохраненена)», а в европах всё это проще – ну сиськи и сиськи – ничего особенного. Здесь мужей приглашают на роды и все такие бегают вокруг (некотрые мужья с камерами) –дескать мол «так вот появляются на свет мои дети!»
Отдельного поста заслуживает так называемая FKK – «культура свободного тела», но я пожалуй его делать не буду. На каждом озере возле крупного населённого пункта есть так называемая зона FKK, где каждый желающий может искупаться и позагорать голый. В крупных бассейнах есть вечер FKK, когда каждый может прийти в басейн и голым поплавать... Ну что сказать. Гейевропа. Всё по рассейскому телеку привельно показывают.

???

Ладно. Завтра же на работу... Я же уже немец. Продолжу потом может быть. Вопросы про финансы остались неотвеченными, но я как-нибудь потом продолжу., Если не заминусят, конечно.