как быстро избавиться от страха

Я сделал игру по книге Лабиринт страха.

Ну что ж, здравствуйте сэры!
Зовут меня Пироксилином или в простонародье Пиром! Хочу поделиться своей игрой, которую я сделал по книге Яна Ливингстона. В детстве у нас во дворе был один экземпляр и пользовался феноменальным успехом. Вдруг здесь найдутся люди со схожим вкусом (мои вкусы весьма специфичны... больной ублюдок...), ну или просто любители ретрогейминга. А уж коле пост не зайдет, что ж поделать пойду лесом дальше.

пк-версию скачать можно тут

Коротко об игре:
В оригинале это была игра в стиле DnD кубики, блокнот, ручка, воображение все дела. Вы управляете индивидом отважившимся влезть в смертельный лабиринт (сразу нет корованы грабить нельзя), наводненный скрытыми ловушками и монстрами. Ради чего? Ну слава и богатство есссно! По ходу игры будут развилки сюжета некоторые идут параллельно, а некоторые встречаются единожды и есть шанс не увидеть их вовсе. Смысл игры выбраться из запутанного лабиринта живым, а не бандеролькой а-ля "почта россии". В пути будут встречаться как монстры с которыми надо сражаться, так и не агрессивные персонажи.

Как это все выглядит?
Так-как изначально в качестве графики использовалось воображение... Графоний был что надо, но нужен мозг, что бы все это вообразить. Я же пошел по пути меньшего сопротивления. Я спират... позаимствовал, не не так... Я как говорил Джек Воробей "реквизировал" спрайты из уже удачных игр. Сеговский Shining Force например и пошло поехало тут реквизировал, там реквизировал... Но и свою лепту я вносил все спрайты были доработаны под сюжет, не все они идеально подходили, то рост не тот, то крылья не нужны, то хвост... Дальше я постараюсь добавить несколько картинок из игры что бы не быть голословным.

Небольшое предупреждение:
В игре много текста, от слова совсем много. И читать придется изрядно. А если нужно скоротать время то самое то (+на сайте есть моб. версия)
Игра с багами (куда ж без них?), но пройти до конца можно! Багрепорты можно отсылать мне на почту PiroxilinGames@yandex.ru.
В игре есть пункт с правилами его можно почитать.
Кнопки "в путь" и "быстрый старт" отличаются лишь описанием мира (+еще текст). Т.е прочитав один раз описание далее можно играть через "быстрый старт."
Для тех кто захочет поставить андроид версию. В настройках нужно временно поставить галочку "сторонние источники". Просто лицензии разработчика у меня нет и дорогоа на гугльплей мне пока что закрыта

Это не первая версия игры, поэтому хотел бы показать небольшой лог о проделанных работах.
Проделанные работы
1. Я потратил достаточно времени и сил, что бы перейти на hd разрешение. Ну как hd вместо SVGA(800х600) стало WSVGA(1024x600). «Маленький шаг для всего человечества…» Это была моя попытка избавиться от черных полос на андроид устройствах. Насколько это вышло – решать, конечно, Вам!
2. Кнопки, кнопки большие и непонятные (пока-что). Во время сражений теперь нет текстовых кнопок -Атаковать-, есть кнопки графические. На это ушло тоже несколько дней моего времени (из-за моей кривой архитектуры трудно было их встроить). Так же как и раньше сверху кнопка снизу кнопка просто. Надеюсь, меня поняли =) В дальнейшем, постараюсь еще раз как-то эти кнопки визуально обыграть.
3. Добавил немного Новогоднего настроения. Увидите сами ;)
4. Ввел визуальные индикаторы МАСТЕРСТВА, ХП, УДАЧИ, они может не совсем удобны, но на мой взгляд интересно выглядят. В нижнем углу оставил старые индикаторы, для перепроверки. Далее сделаю их гибридными (и то и то, ну или как скажете, посмотрим)
5. Поправил некоторые ошибки оставленные мною в тексте. Ну да я «косяк» куда ж без этого.
6. Незаметный визуально пункт – архитектура. Раздробил ее на более мелки функции, в результате чего загрузка игры чуть ускорилась, выиграл 1-2 сек.
7. «Что вы знаете о бзумии…» Я помню реплики о том, что шрифты не самые читабельные. Ну блин, господа, не Arial же использовать? А пиксельных шрифтов, да еще и кириллических не так уж много, а о удобочитаемых вообще молчу. Ии… эээ… вобщем я упоролся малость и сделал свой шрифт О_о! Постарался содрать его с англ. версии shining force. В общем, «понять и простить», я делал все что мог. Я старался – честно!
8. Изменил стиль менюшек, стало более стильно выглядеть.
9. Бегунки громкости, которые никто не видит… знаете как выглядит скелет у гусеницы? Теперь узнаете =)
10. Кое-что по мелочам.

Ну что ж на этом наверное все. Если есть вопросы, советы, идеи смело пишите буду рад. За все баг-репорты буду очень благодарен. Всех с Наступающим!

Страх и ненависть в гардеробе, или Как возненавидеть человечество за 2 часа.

Есть работа такая - хранить куртки клубных шмар, тех, кто их финансирует, и тех, кто ищет себе такую, дабы позже ее финансировать.

Живу и учусь в Праге, без десяти лет - маг, ну и ,понятное дело, деньги нужны на общагу, пожрать, отвалить немного Габену, и т.д..
Устроился на работу в гардеробе в одном из самых старых музыкальных клубов Европы. Идея работать в подобном заведении мне не нравилась, но размер зарплаты меня убедил. Работа с 21:00 до 6:00, оплата почасовая. Схема работы простая : после оплаты 30 крон(около 60р) один человек берет вашу куртку, записывает ваше имя на номерок (на случай потери билета), и выдает вам билет с номером. Касс с такими билетами три, у каждой кассы свои билеты, то есть, кому куртку отдал, у того и забрал. После, все это передается другому человеку, коим честь имел быть я, который вешает куртку на вешалку, и прищепкой цепляет номерок с именем к рукаву. Схема простая, ничего сложного.

Первые два часа штиль, ни души, сидишь себе, хуи пинаешь, ждешь, когда же придут человеки. В 23:00 начинается пиздец. Как из портала в ад, с улицы забегают существа трезвые, не очень, и очень не. И каждый хочет поскорее избавиться от верхней одежды, прям готов глотки резать, но отдать ее пораньше. Комната перед гардеробом небольшая, и вся забита людьми (около 40 человек) разной национальности, расы, ориентации... В итоге ты просто бегаешь без остановки от кассы к вешалкам, от вешалок к кассе и т.д. Нормально, это моя работа,я был к этому готов, все терпимо. Но есть некоторые персонажи, которые превращают простую, казалось бы, работу в море безудержно го веселья.

О них отдельно : топ 11 типов клиентов гардероба, которые делают твою жизнь невыносимой веселее.

11) Нимфоманки, отвлекающие то работы. Кассир уже полуметрв, но толпа уже не прибывает, так что у него заслуженный отдых, а я просто возвращаю куртки. И хоть бы один день, в такие моменты, меня не отвлекали сиськами (не всегда красивыми), или не предлагали бы потрахатся в туалете. И ведь не объяснишь им, что желание стать магом сильнее... Эх...

10) Подмигивающие геи. Простите, ребят, но я не даю на первом свидании, я не такая
.
9) Пьяный офисный планктон, которого тянет повыебыватся." Посмотри, какой у меня дорогой телефон. Смотри, одеколон Дольче Габана, побрызгаю-ка я на тебя, чтобы ты понял, что я успешен и щедр. И принеси мне мою куртку. Да, ту, за 2000 евро! Нравится? Когда-нибудь ты сможешь позволить себе такую же!". По факту реплика Самсунга, паленый китайский одеколон (слава богу, что футболка провоняла табаком, который курили все клиенты внутри, а не этой херней), и дешевый пуховичек.

8) Пьяный мудак, который мало того, что потерял билет, так он еще и номер не помнит. И какого цвета билет. И кому он свою куртку давал. И как она выглядит он выговорить не может. Как и свое имя. Хорошо, хоть, на чай прилично дают, после того, как ты,вместо того, чтоб, работать и принимать куртки, ищешь одну его, по описанию его чуть менее ужранных друзей.

6) Нажравшиеся дуры девушки, которые в клуб пришли уже готовые, без лифчика (не спешите радоваться, в большинстве случаев, лучше бы он был), которые не понимают, что ты на работе, что за ними уже не очередь, а толпа в 40 человек (а может и больше, хрен его знает, что в соседней комнате), и что знакомится с ними у тебя сейчас как-то вообще нет желания. Хорошо, хоть с них можно ловить лулзы.

5) Жадные пидарасы. Приходят такие в недешевых шмотках, некоторые с элитными проститутками, некоторые просто с девушками, и блять, спрашивают "а можно повесить две куртки на одну вешалку?" Самое не приятное, что кассир человек демократичный, и относится к ним, как к людям, не ему же две ебучих куртки, которые и так не всегда нормально висят, вмещать на одну вешалку! Больше всего поражает что цена за гардероб-то чисто символическая. В Праге за эти 30 крон даже баночку энергетика не купишь.

4) Периодически приходит человек с номерком, и просит не вернуть ему куртку, а просто принести, потому что он там оставил сигареты, жвачку, спички, зажигалку, или еще какую-то херню. Основная проблема в том, что все вешается по порядку, и куртки периодически надо сдвигать плотнее, дабы больше можно было повесить после. И когда весит уже курток 200, а к тебе подходит номер 15 с такой просьбой, это проблема. Но не потому что куртку сложно достать, в этом деле все просто. Сложность в том, что после, надо повесить ее назад, на место, впихивая ее между других курток, и часто просто соседние куртки падают на пол, и теперь надо повесить уже три куртки. А толпа ждать не хочет и не будет.

3) Люди, которые знают, что идут в клуб, надевают на себя 2 кофты, свитер, шарф, перчатки, кепочку и сверху еще куртку, и все это надо уместить на одну вешалку, т.к. платит он за одного человека. И, блядь, не дай бог, что-то потеряется, потому что он поднимет панику, позовет охранника, менеджера, и всех прочих до самого владельца клуба, потому что вместо того, чтоб искать его старую перчатку, я обслуживаю других клиентов.

2) Это комбо их 3 и 4. Человек, который около часа отгуляв, оттанцевав, или что там вообще в этих клубах делают, приходит, отдает тебе кофту и просит довесить ее к ранее повешенной куртке. То есть мало того, что я должен снова забить на толпу, которая не уменьшается, и жужжит, как мать его, пчелиный улей, и искать его сраную куртку, так мне еще и надо ее с нуля перевешивать и снова поднимается проблема вернуть её на место.

1) Борзеющие говнюки. В основном - итальянцы, испанцы, арабы, и нигеры (нет, не афро-чето-там, а именно нигеры. Я, хоть и люблю тему расизма и расистские шуточки, сам расистом не являюсь, но среди чернокожих клиентов, где-то 10% более-менее нормальные.). Все эти говноеды люди лезут без очереди, перелезют через стойку, после 2000 просьб не делать этого. Им абсолютно насрать на толпу. Они пришли! А значит, мир должен расступится и подождать. Особенно отличился один нигер, который минут десять лез за стойку с криками "My name! I have money!", повторенными около 150 раз, а после психанул, и ушел с криками "I gonna fuck you up!".

Короче теперь я ненавижу людей, куртки, и людей.

"Уважение нельзя завоевать силой. Силой можно завоевать только страх" Артемий Лебедев обратился к Рамзану Кадырову

фсебук

Прошу о помощи

У меня нет времени на рассказ background'а произошедшего, поэтому скажу в вратце.
Когда делал молочный коктель, я по своей невнимательности не доконца содрал упаковку с мороженного. Из за чего в миксере она перемололась. И я её выпил...
Суть в том что на моём горле осел кусочек этой упаковки, где-то в раёне носоглотки или как-то так. Теперь левая ноздря забита соплями... Так или иначе, эта херабора мешает нормально дышать. Из других симптомов, это легкоё и раздражающее прокаливание в раёне где находится инородное тело, а так же рвотный рефлекс при откашливании
Те кто сталкивался с похожей проблемой или опытный пидор-целитель, прошу скажите как избавится от этой хуйни