sfw
nsfw

Результаты поиска по запросу "как упороться н 10 рублей"

Ну вот, приехали.

,адекватник,Ватные вести,новости без сала,,Я Ватник,# я ватник,,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,Я патриот,рубль,курс валют,курс доллара,разная политота
Рубль стал самой слабой валютой в мире. 

А фондовые рынки? А ключевая ставка?
Вот для особо упоротых, ссылка на наш русский ресурс - rbc.ru (на новость порой так часто заходят, что она лежит)
А вот буквально сейчас - Курс евро достиг отметки в 92 руб., курс доллара превысил 74 руб - rbc.ru Экономика скоро умрет.

Ватники вы столько раз употребляли эти слова, перекрикивая адекватных россиян, что теперь вам будет легко самим себе сказать: 

"Ну что ватник? Допрыгался? Продолжайте прыгать, это еще не дно. Еще одна перемога!"

В Ульяновске - на родине вождя мирового пролетариата Владимира Ленина - завершаются работы по созданию нового сквера, названного "Возрождение духовности".
"Новое место отдыха горожан расположено на одной из самых оживленных магистралей Ульяновска - улице Минаева, рядом со строящимся Спасо-Вознесенским кафедральным собором. На всей территории парка установлены 10 арт-объектов из гранита, мрамора и кварцита-амфиболита, посвященных десяти Божьим заповедям и утраченным симбирским храмам", - сообщили агентству "Интерфакс" в пресс-службе горадминистрации.
На территории нового места отдыха прокладываются пешеходные дорожки, уже установлены скамейки и урны, 65 торшеров для освещения. Запланированы работы по оборудованию детской игровой площадки.
Общая стоимость работ составляет около 9 млн рублей, средства выделены из бюджета Ульяновска. Все работы планируется завершить до 1 августа.
Напомним, что восемь лет назад в городе был установлен памятник всем ранее разрушенным там храмам. Он был возведен в самом центре Ульяновска, на улице Гончарова.
На постаменте, выполненном из черного гранита, установлена маленькая часовня из металла, которую венчают купол, покрытый сусальным золотом, и поклонный крест. По четырем сторонам от часовни выполнены барельефы, на которых воссозданы изображения утраченных храмов Симбирска (Ульяновска). Высота композиции составляет девять метров.
Памятник был построен на средства спонсоров, пожелавших остаться неизвестными. Как заявляли в ульяновской администрации, это знак памяти о всех храмах города, которые были уничтожены в ХХ веке.
До 1917 года в Симбирске (прежнее название Ульяновска) действовали несколько десятков храмов различных конфессий. К 1990-м годам сохранилось лишь пять церковных зданий, из них только в трех велись богослужения.

,духовность,Ленин,Владимир Ленин,Ильич,Владимир Ульянов, гриб,пиздец,антирелигия,демотиваторы про религию, юмор, шутки и приколы про религию,упоротые,жечь попов на кострах,песочница

Отличный комментарий!

А я бывал в такой ситуации. И это пипец не смешно.
Сугробы по колено, метель, а я на другой конец города на УПК с пацанами шёл. И тут приперает. Даже в кусты не сходишь, листьев нет, все видать. Но я както справился.
Почти 30 лет прошло, а флешбэки остались.
У друзей тоже
Сказка про Уриеля Вентриса и его ДЕМОНИЧЕСКИЙ ПАРОВОЗ!!!!адынадын!1111

Когда-то давным давно, двое космодесантников (Уриель Вентрис, а второго не помню) из четвёртой роты Ультрамаринов бесследно пропали. Они оба оказались внутри Ока Ужаса и повидали там всякие ужасы, но вскоре им там наскучило, поэтому они угнали стоявший неподалёку ДЕМОНИЧЕСКИЙ ПАРОВОЗ, и отправились бороздить простоты бесконечно бесконечного Варпа.
Ту-ДУУУУУУ! Уриель периодически дёргал рычаг гудка, потому что ему было скучно! Там всем было скучно, даже демонам машинистам, которые только сидели и играли в карты. Поезд ехал, ехал, так долго что время уже перестало иметь значение..
Ту-ДУУУУУ! При этом все на поезде вздрагивали каждый раз. Поезд всё ехал и ехал, практически нигде не останавливаясь, потому что выхода из вапра не было, а чтобы выйти нужен был псайкер, которого тоже не было.
Ту-ДУУУУУУ...

Уриель любил развлечься выбрасыванием демона-машиниста из окна, благо тот всегда возвращался, всегда обиженный и потрепанный.

Но тут их покой нарушили два омича, которые внезапно появились. Омичи затянулись, уронили косяки на пол паровоза, и пропали.

Впрочем, вскоре они вернулись. "Дисконуло, пацаны, сорьки, пров совсем охренел", - сказал один из них. Второй не сказал ничего, а начал прыгать по полу на месте и в разные стороны, махая ногами.

Но как известно существа из варпа-существа нестабильные. Поэтому омичи еще несколько раз появлялись в нелепых позах и перед тем как исчезнуть говорили всякие странности, чем немало доставляли Уриелю и всем остальным. Правда радости от них с каждым разом становилось все меньше, и они появлялись все реже...
Ту-ДУУУУУУ!
Десантники вспоминали свою прошлую жизнь, но в общем оба были довольны что остались живы, хотя им очень хотелось вернутся на Священную Терру, и выпить чего нибудь крепкого в ихнем любимом баре "69"

Внезапно в воздухе возник клон. Да, тот самый. В скафандре беленьком, и беленьком же гермошлеме - пилот, стало быть. А, поскольку на Терре "Звездные Войны" не пропустила цензура, десантники его не узнали. Клон держал в руках невидимые РУС с РУДом, сидел на невидимом кресле, и что-то говорил в шлемофон. И тут он упал. Ошарашено осмотрелся, заметил десантников в диковинной форме, и охренел.
"А... А... А вы ктоа? Где я?" - еле выговорил он, подняв прозрачное забрало.

-Это мы тебя хотели спросить!
-Упс... Кажися я не на тот сервер зашел, спасибо чуваки!
-Удачи тебе, да направит Император твой клинок!
-Так вы тоже Императору служите? Круто! Ну я пошел.
И исчез, а паровоз все летит...

Через минуту он появился вновь.
- Подождите! Какой сервер, что я говорю такое? Что тут вообще происходит? Как я сюда попал?

-Да братишка... Ты в варпе, а точнее на ДЕМОНИЧЕСКОМ ПАРОВОЗЕ!!!
-Что?!
-Если ты глухой, мы тут непричем-впервые заговорил Авторого Непомню
-Ну я попал... Это даже не Звездный Десант, и даже не Одиссея 2001...-И клон попробывал сделать фэйспалм. Но тут он увидел омичей, один из них сказал:
-Ку!
И клон отрубился, надолго или ненадолго, я не знаю, ведь в варпе нет счета времени...

Ту-ДУУУУУУ!
-Сороковый, иди нафиг. -Промямлил клон сквозь сон.
Ту-ДУУУУУУ!
-Сороковый, мать твою! -Клон вскочил, оглянулся, охренел и опять отрубился. Потом он открыл глаза, взял у омича косяк, затянулся, и стал мозговать.

-Слъушай, в картъишки перекъинъешься?-спросил один из машинистов

-Н-нет... - промямлил он заплетающимся языком - П-прогони эту страшную п-птицу...
За окном маячила кровавая птица с рюкзаком за устрашающе широкими плечами.

-Ей пташка! Лети назад в твой Битардск!-сказал Уриель, и птица улетела в сторону ярких желтых сполохов, где и исчезла в одном из них...
-Слушайте,-сказал клон-а вы можете мне сказать правду? Может это все просто дурной сон, или я поддался джедайскому гипнозу?
-Ганджадайскому чему?-удивленно спросил омич, но после вопроса он в очередной раз испарился.
-Да нет бро, тут все гораздо серьезней.-сказал Уриель и посмотрел куда то в даль.

Целя стая этих дурных птиц медленно нависала над мчащимся через варп паровозом.
Это напоминало сцену из какого-то фильма, где обязательно как герои куда-то летят, то в полёте их обязательно что-то настигает.
-ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ?! - впервые за всё время путешествия наших героев, наконец-то проснулся Омфал Демониум.
-Я СПРАШИВАЮ ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИ... АЙ БЛЯ! - могучий демон только что споткнулся о омича и упал.

Клон апатично посмотрел на упавшего демона, опустил руку с косяком, и спросил у Уриеля:
-Это что-то упало, или меня уже от дури плющит?

Омич ругнулся, что то на древне-омском, и продолжил ритуал выкуривания косячка. Немного погодя омская пташка сверкнула своими красными глазищами и начала
копошиться в рюкзаке. Тут Омфал и Клон одновременно спросили:
-ТАК ЧТО ЗА ФИГНЯ ТВОРИТСЯ?!
А Уриель Вентрис только пожал плечами и сказал:
-Я не знаю что вы курили, глотали или нюхали, но плющит вас конкретно...

-Так я это, у него взял - сказал клон, показав на омича - кстати, не пора ли нам познакомиться? Я - Омикрон 1241, Танкист. Это прозвище такое.

-А я Уриель Вентрис, космический десант Империума, орден Ультрамаринов.
-НУ А Я...
Ту-ДУУУУУУ!
-ЭЙ ВЫ! ПОТИШЕ ТАМ! НУ А Я ОМФАЛ!
На что омич каркнул и спросил:
-Эй, а ты часом не из Омска?

-Очень приятно, гы. - клона явно перло, и это было видно.
-Сможете так? - громко спросил клон, и достал из кобуры пистолет ДС-17. Десантники явно напряглись. Клон щелчком подбросил остаток косяка, и, не целясь, пальнул в него из пистолета. Синяя вспышка озарила пространство, в потолок с визгом унесся синий-же клочек плазмы. Плавленное железо брызнуло в стороны, оставив на потолке черную розочку из окалины. Высокий писк конденсаторов действовал на омича даже хуже, чем звук рвущегося пенопласта, и заставил его поморщиться.
-Опа, не попал. - удивленно констатировал клон - Уриель, попробуешь?

-Нет. Не хочется, видя как вас всех... плющит. - Уриель отвернулся к окну и уставился в беспонечную даль Имматериума, где ничего кроме кроваво-фиолетовых потоков психической энергии ничего не было видно.
ТУ-ДУУУУ!
-ЕЩЁ РАЗ ТАК СДЕЛАЕШЬ Я ТЕБЕ ЭТОТ ГУДОК ЗНАЕШЬ КУДА ЗАСУНУ? - его можно было понять, его разбудили, а он не выспался.
-Куда? - Уриелю вообще было на всё пофиг, он только и делал что отстранёно смотрел в окно.
-ПРЯМО В...
ТУ-ДУУУУ!
-Что? - Уриель повернулся, глянул на демона и отвернулся обратно.
-НИЧЕГО. -Демон зевнул и дальше пошёл спать шоркая по полу тапочками.

Полёт продолжался ещё несколько часов. Омичи курили кальян вместе с демонами и громко смеялись над не смешными анекдотами.
-Идёт короче Штирлиц вдоль реки а там... ХОЛОДИЛЬНИК ПЛЫВЁТ!

Но внезапно их тугое веселье прервал оглушительный свист. Выглянув из кабины, путешественники увидели впереди оргомных размеров и безобразного вида создание в фуражке, люто, бешено шахавшее какой-то полосатой дубиной и свистевшее в усеянный острыми, как бритва, везвиями, свисток.
-- Это же Нургл! - воскликнул Уриель Вентрис.
-- Аааа, здесь он так называется? - протянул один из омичей - Чё ему надо-то? Пацаны, если заставит в трубку дуть, по линии ходить и до носа дотрагиваться, говорите, что у вас аллергия и вам колят супрастин, поэтому шатает и хочется спать.

-А вот и ПИДР пожаловал...-сказал машинист и затормозил, от чего все попадали на пол.
-Старшой инспектор Нургл, прэдявляем докумэнтики. Эй птычки, а где ваша рэгэстрация? Нэпорядок товарищи. Машиныст, а гдэ у вас зеся агнетушитель? Про аптечку и не спрашиваю...-инспектор Нургл втянул воздух своим огромным и отвратительным носом воздух и поморщился - Всё ясно! Героин, марихуана, крэк...

-А у меня вопрос, откуда в варпе гаишники? -спросил один из омичей. Нургл хотел было ответить но вдруг.
-Валим отсюда, они нас раскусили! - Тут появляется огромная лошадь, Нургл запрыгивает в седло и они сваливают в рассвет.
И тут в варпе появляется солнце, только от него тут никакого толку, оно ведь ВООБРАЖАЕМОЕ!

-Мда уж.-сказал Омикрон 1241-Мы тут судя по всему крепко застряли...-Но он не продолжил мысль ибо увидел в возникшей радуге собачью морду. Даже Омфал заинтересовался, хотя чудо варпа сказало всего два слова и исчезло:
ВОРУЙ
@
УБИВАЙ

Омич посмотрел на псинку и только глазами сверкнул, а все кроме Омфала просто проигнорировали сказанное.

- Это, наверное, Слаанеш резвится - сказал он - ему бы всё только воровать и убивать. А поймает меня вместе с вами, отнимет последний Power Sword. Так что давай - обратился он к машинисту - подкинь в топку адского угольку.

Машинист раскочегарил все как следует, и дал гудок.
Ту-ДУУУУУУ!
Омфал зло посмотрел на машиниста, и пригрозил ему пальцем, мол "помнишь куда засуну?" а машинист только кивнул и в мыслях сказал "я то помню, но ты сам просил раскочегарить..."
А омичи продолжали травить несмешные анекдоты:
-Повар спрашивает повара, повар, какова твоя профессия?...

И давай жрать, как заведенные. Все это порядком надоело Уриелю Вентрису, он и так сконфузился, после того, как омичи, шутя, раскусили Нургла, он-то собирался ему уже 500 рублей дать, а тут еще это упоротое петросянство в экстремальной ситуации.

ТОДИТОДИДОООО!!!!
Внезапно прозвучало со всех сторон, большая часть находившихся в поезде тут же наклали кирпичей. Только Уриель остался спокоен, он похоже всё прослушал.
Опять же внезапно в потолке проявилось лицо, страшное, овальное, словно из камня и на лбу был какой-то помпончик.
- ТОДИТОДИДООО!!!! - крикнуло жуткое лицо а затем тихо сказало. - у вас сигаретки не будет? - роже тут же кто-то всунул сигарету. -Пасиба - и рожа исчезла.

Прошло какое-то время.
- А долго мы ещё лететь будем?
- Пока автору не захочется хоть как-то продвинуть сюжет...наверное ещё где-то пару глав.

Тут Уриель Вентрис осознал, что пора действовать.
- Поворачивай! - приказал он машинисту.
- Куда?! - недоуменно спросил тот.
- Обратно. Будем прорываться через Око Ужаса обратно в нашу жестокую голактегу!

-Данунах! -крикнул машинист.
-Чё? - отозвался кто-то.
-Поворачивай, мы летим домой.

Демонический резко остановился, затем медленно развернулся и полетел обратно. но тут.
- АААААРРРГХ! КТО ПОСМЕЛ РАЗВОРАЧИВАТЬ ПОЕЗД?

гремел Слаанеш, который крался все это время за поездом, и которому при развороте переехало ногу.

Но как говориться, поезд ушел.
Демонам надоели несмешные анекдоты, и они перебрались к Омфалу, слушать как тот напевает песенку про волшебного кролика:
-ETIS ATIS ANIMATIS! ETIS ATIS ANIMATIS!
Чем не мало доставлял всем корме Уриеля и Авторого Непомню (они ведь все равно ненавидели ересь...).

Посему Авторой Непомню бесцеремонно прервал сотонинское песнопение:
- Омфал, а ты вообще куда двенешь, как выберемся из Ока Ужаса?
Вопрос был явно провокационный, кроме того, подспудно он был адресован всем присутствовавшим демонам. Ясно ведь - с космодесантом им не по пути. Это в варпе можно курить и играть в карты, а вот уже в пределах Ока Ужаса им положено люто, бешено истреблять друг друга. Вспомнив об этом, Омфал покосился на свой Power Sword. Заметив это, Уриель взвел затвор на болтере...

-Эй, эй! Чуваки, поспокойней!-сказал один из омичей-Вам нужно прекратить прения, а если нет, то будем всех лечить по рецептам доктора Попова-и сделав паузу на затяжку,многозначительно добавил-огурцами, ректально!

Все посмотрели на него с нелоумением - этот задрот угрожает демонам варпа и космодесанту??? Лицо Авторого Непомню подернула улыбка, и остальные, глядя на это, в голос расхохотались.
- Первая смешная шутка за весь день - изрек Омфал, утирая слезы.

ТУ-ДУУУУУ!!!
Все сразу же вспомнили зачем они здесь и разошлись по местам. Поезд ехал обратно в Око Ужаса по пути буравя корабли Хаоса которые ехали в обратную сторону, на Терру кажется.

Омские птицы уже совсем заскучали, демонам надоели и карты и пение Омфала, которое начало уже конкретно доставать. Уриель думал как убить всех сразу, пусть даже ценой своей жизни, но тут...
Кто то громко сказал:
-Эй там! Ибрагим у вас?
-Чего???-спросил один из омичей-Какой еще Ибрагим?
-А ты на меня не наезжай птичка!
Тут уже и Уриель заинтересовался, он перегнулся через борт и увидел нечто в красном скафандре на чем то отдаленно похожим на мотоцикл.
-Чё те от меня надо?! Космонавт блеать!-омич не на шутку разозлился.
-От тебя ничего порождение варпа. Вам имя Ибрагим о чем нибудь говорит?
Все кто были на паровозе по очереди сказали "нет".
-А ты пташка запомни-если у меня на голове скафандр, это не значит что я гуманоид или водолаз!
И нечто скрылось в ближайшей вспышке света.

-Подождите! А это ваше Око Ужаса вернет меня на место? Я ведь, если не знаете, сюда прямо из В-крыла попал. - привлек внимание клон - Или вы про меня совсем забыли?

- А мы из Омска! - хором выпалили омичи.
- Это ваши проблемы, как вы сюда все попали - отрезал Уриель - вас, по-хорошему, сюда вообще никто не звал. Так что летите с нами и ниипёт!
Тем временем, вдали замаячил разыв, ведущий в Око Ужаса...

Уриель и Авторого Непомню начали молиться, а у Омфала потекли слюни в предвкушении жестокой расправы...
ВНЕЗАПНО поезд затормозил, и все снова попадали на пол. Омфал поднял Power Sword чтобы пришибить машиниста, омичи матюкались во всех возможных кодировках, начиная от бинарной, клон взвел свой ДС-17, и все бы закончилось печально если бы не одно но - какой то чурка пытался вырвать паровую трубу, а машинист всеми своими тентаклями пытался остановить гиви.
-Ты чё такой буйный-то?-сказал Уриель, но в ответ он услышал фразу которая свалила омичей в своп.
-Я твой труба шатал!!!

-Да я... Да я твой ворота калитка хлопал и твой окно открывал! - рявкнул Уриель - Не мешай тут нам странствовать по варпу, гусёношек! И застегни штаны... Труболюб!!!

А про себя подумал: "Бля, кого только сюда не заносит. Скорее бы уже отсюда." Выход в Око Ужаса был уже совсем рядом, всех обуял невроз - никто не знал, что ждёт их снаружи. Омфал втихоря слал СМСки своим, чтобы снаружи их уже поджидали...

В итоге когда наши герои выплыли на волнах варпа обратно в наш мир, их уже поджидали силы хаоса, слетевшиеся со свей округи в радиусе 12 млн. километров. Омфал, конечно, сделал такое лицо, будто он не при делах.

Омичи в целях самосохранения тут же растворились в пространстве, клон вытаращил глаза (правда в шлеме этого никто не увидел), а Уриель побагровел и кинулся на Омфала с пиломечем. Машинист выжал полную скорость и гравитация увеличилась вдвое. Но это было только начало...

От повышенной гравитации вес меча стал воистину огромен, а щеки обвисли, как у старухи. Но с повышением скорости начало изменяться и время, согласно релятивистскому законну, оно стало замедляться...

Но также согласно Теории Хаоса, всё стало нормальным и гравитация уже не чувствовалась. А в окне хорошо просматривались миры Хаоса, потому что у Уриеля уже глаза привыкли смотреть всякую ересь, не то что у второго, тот только мотал головой по сторонам и махал руками, в попытке сориентироваться в пространстве. А поезд уже подходил к тому месту где уже несколько минут(часов, лет, веков, нужное подчеркнуть) шла очередная масштабная битва между воинами Хаоса и Серыми Рыцарями...

Как оказалось, руководили битвой наши старые знакомые омичи, которые переместились к себе домой и сели играть в Dawn of War. Уриэль, забыв, что собирался убить Омфала, закричал им:
- Да вы только в интернете такие смелые! А слабо вам переместиться сюда и зарубится в реале?!
Омфал поддержал Уриеля:
- Да, вы чё, не пацаны, штоле?!
Омичи задумались.

-Мы настоящие полуебки! - подумав, ответили они в один голос, взявшись за мышки - И да, в Интернете мы - смелые, настоящие рыцари в белом.
Рыжее небо Омска заливалось адским хохотом у них над головами, а руки их были готовы мышью и клавиатурой разить отважного Ультрамарина.

Путем нескольких манипуляций мышкой и клавиатурой битва Хаоса и Серых Рыцарей была прекращена и обе стороны окружили демонический паровоз. Воспользовавшись всеобщим замешательство, Авторой отпилил, наконец, голову Омфалу пиломечем, и метнул ее в сторону хаоситов, насмерть прибив одного зазевавшегося нурглинга.
- Спасибо, Авторой – поблагодарил его Уриель и обратился с пламенной речью к Серым Рыцарям – Братья! Долгие тысячи лет мы бились бок о бок во славу всемогущего Императора! Многие сотни раз стояли плечом к плечу против всевозможной неведомой ёбаной хуйни из потаенных глубин галактики! Бесчисленные полчища врагов полегли от наших могучих дланей, метких болтеров и закаленных пиломечей! И после этого вы позволяете командовать собой какому-то задроту из Омска, который не удосужился даже переключить ваши текстуры с минимума только потому, что рука пивом занята?!
Серые Рыцари застыли в оцепенении.
- Ой, я, кажется, утюг в каюте забыл выключить – внезапно промямлил один из них… Огромный флот Серых Рыцарей развернулся и, спустя считанные минуты, исчез в недрах космоса. Уриель облегченно выдохнул - теперь оставалось только разделаться с хаоситами.

-У меня есть идея...-сказал Клон-Я как то в японском мультике видел как одна деваха ,должен сказать у неё были большие... Так вот она стрельнула лучами из глаз а её подруга изо рта, а потом корабль пришельцев БАБАХ, а она такая "Лучей любви сильнее нет, ах что же спору нет, что все же сучка Сейлормун"...
-Заткнись дурачина!-прервал идиотизм Уриель-Мы сейчас устроим маленький Экстерминатус!
А Авторого Непомню спросил:
-Так что у неё были большие?
-А... Глаза.

-Как же мне надоела вся эту мяясорубка. - с грустью в голосе сказал Уриель и пнул рычаг управления, внезапно появился портал который затянул поезд словно в пылесос, прошло три секунды и в окне показался пейзаж Макрейджа. Родную планету Ультрамаринов.
- Урря! - воскликнул второй и пошёл со всеми обниматься, ибо зашкаливающее счастье надо было куда-то девать. Омфал, клон, омичи, вообще все остальные не понимали ровным счётом ничего!

Тут один омич говорит:
-Э, слыш Славик, чет я очкую...
-Та ты успокойся! Все бует нормально, в Краснодаре замутили?
-Замутили...
-В Москве замутили?
-Замутили...
-Ну так и на Макрейдже замутим, глано пред местными телками матом не ругаться и побольше слов на латыни!
-Э, слыш Славик, а че такое латынь?...

-Латынь это где почти каждое слово заканчивается на "ус", я ваще не в теме! - Омичи затихли как только мимо поезда полетел тандерхок, с него через рупор что-то говорили, на латыни, а потом на чистом русском.
- Граждане демоны! Просим вас выйти из поезда по одному. - После тандерхок подлетел к поезду, очень близко и открыл одну из боковых дверей.
- Слыш Славик.
- Чё?
- Мы ведь в космосе, да?
- Да? А чё.
- Но ведь там воздуха вроде нет, а мы ещё дышим... - после этих слов все на поезде начали тут же задыхатся, вместе с этим ВСЕ пытались убить одного болтливого омича.

Благо, незадачливый омич успел вовремя показать всем жест, означающий "А мы в домике", и все сразу задышали.
- Ну ты и мудак! – обругал его Уриель – хотя…
- Точно! – воскликнул Авторой – вызовем все силы Хаоса на бой, а потом он скажет про воздух и весь Хаос задохнется! Надо только раздобыть акваланги – бежим, в Спортмастере на них акция в этом сезоне, а у меня еще и скидка 5%! – торжествовал он, размахивая дисконтной картой – купим всего по 100500 рублей штука!

Но было поздно, ибо с защитной станции на орбите Макрейжда уже был пущен луч смерти. Он мгновенно испепелил паровоз и всё что там было не оставив даже пылинки.
Так и закончилось путешествие космодесантника из ордена Ультрадесанта, Уриеля Вентриса и его товарища по службе. Он них и не вспомнят, вообще, ибо на костях мучеников Империум стоит.
,Warhammer 40000,wh40k, warhammer 40k, ваха, сорокотысячник,фэндомы,Imperium,Империум,Истории,упоротость
несколько’
рао.одих1ТОЛОвяр.епозит< великолепная консолька
Простому пользователю это все не нужно, иди отсюда, красноглазый!
Windows 10,ШИНДОВС,Linux,Linux vs Windows,Windows 10

Как пожрать в СССР

III.
Ьул,сквозь время,фэндомы,СССР

То время, когда в магазин можно было идти с одним рублем....

В советский магазин действительно можно было прийти с одним рублём, и с ним же и выйти. Видно, что человек, который запостил эту фотку, не особо понимает, что на ней изображено.
Давайте разберемся.
Итак, что мы видим. Оригинал фото я не нагуглил, предположительно это провинциальный магазин конца 70-х — начала 80-х, то есть до адских проблем с дефицитом и точно до антиалкогольной кампании. И это новогоднее меню!
На прилавках мы насчитали ровно 7 (СЕМЬ) товаров, из них два лежат в холодильнике, хотя это бессмысленно:

1Чай грузинский зелёный
2Чай индийский со слоном, упакован в Рязани
3Рафинад (из кубинского сахара)
4Сгущёнка
5Кабачковая икра
6Консервированные перцы Globus, Венгрия
7(Предположительно) консервированные огурцы, также Венгрия (или сок)
t-ц '		л		«ИНЕЯ	Р* у^З • ç*? <-	
						
	1 1?П|			г "ПК * iMi к ■ ■ в 1 ^ ■			■y 7
				J ,Л'ГГ,	вП\ ^MÉ ||á| I		
				* 1^й3^и=Е~=^^ййй^И	& i H L *	ЯВВГ <<ig,сквозь время,фэндомы,СССР

Допустим, у вас есть рубль. Даже сто рублей, тысяча, миллион. Задание на дом: приготовьте новогодний ужин из этого набора продуктов.
(Справедливости ради — можно предположить, что это один из отделов большого магазина, но в таком случае сгущёнку, сахар и чай продавали бы в другом отделе)
О 32
t_"l 76 О 105	|||
Irina Tortu @IrinaTortu • 12 мин Пункт 6 вроде на маслины похож
Q 1 U	* 1
Vasilijs
@burzoom
s
В ответ @1ппаТог1и @с!т_е и еще 2
Ага, каперсы, блядь
20:09 - 4 янв. 2018 г. Долгопрудный, Россия
1 отметка «Нравится»
Л
vV,сквозь время,фэндомы,СССР


Гадания тоже доставляют
Ссыль на пасту:

ЗЫ: Предлагаем рецепты блюд, которые вы можете приготовить из данных продуктов.
Напоминает нашу старую знакомую...
,Leeloo,5 элемент,мультипаспорт,упоротая Лилу,все упрлс

Достали соседи сверху?

Достали соседи сверху — дебильные детишки которые бегают с грохотом и небольшими перерывами на сон и дебильная же мамаша, которая не воспринимает никакие доводы.
А по ночам они судя по всему держат в спальне ведро, и извините за выражение, регулярно ссут туда с характерным журчанием.
Плюс ко всему вопреки моим просьбам мамаша постоянно курит на лесничной клетке, а дым затягивает ко мне в квартиру.
Недавно прочёл вот это:

"Есть один старинный способ. Узнал его от физички еще когда в школе учился.
Берешь кастрюлю литров на 8-10, заполняешь ее водой так, чтоб 1,5-2 см оставалось до края, ставишь ее на шкаф и подсовываешь под нее книги или твердые журналы, бортик кастрюли должен быть плотно прижат к потолку. Подносишь к кастрюльке источник звука, больших наушников будет достаточно (надень их на кастрюлю как на голову). Самой музыки соседи не услышат, но эхо и басы будут долбить им уши до тех пор, пока не выключишь музыку.
Большой плюс данного метода в том, что тебе музыка никак не помешает, ибо даже очень тихое звучание для тебя, кастрюля приумножит и передаст верхним соседям.
Два года назад мой верхний сосед и его громко топающие дети искали источник шума 3 дня. Он даже спускался ко мне, вслушивался, звонил жене, которая ему подтверждала, что шум продолжается, и уходил ни с чем :)"

И соорудил дома такую вот конструкцию строго по инструкции, и врубил Hitler Gangnam Style 10 HOURS!

Жду результатов. (Немного проверил теорию - встал у дальней стены, заткнул свободное ухо а другим прижался к стенке. Слышно внутри стенки даже на другом конце комнаты. Так что возможно работает.
,соседи,достали,война миров,Hitler Gangnam Style 10 HOURS!,и пусть весь мир подождет,честно спижжено,песочница,Sennheiser,шумные соседи

Отличный комментарий!

Дьявол пожми тебе руку, я просто обязан узнать, чем это всё закончится!:)
Проблема в том что у меня такие соседи снизу, чё делать?
Поставь ведро, и ссы в него кажду ночь с характерным звуком.

Вот он, наш любимчик!


Встречайте героя:





Как вы думаете, чей же это миленький домик в Стрельне с иконой на фасаде?

Судя по документам, это не домик вовсе, а "объект незавершенного строительства":

1.	Кадастровый (ига условный) номер	78.40:1911601:1257	
	ооьектз:		
	наименование объекта:	объект незавершенного строительства	
	назначение объекта:	объект незавершенного строительства	
	плоспадь объекта:		
	инвентарный номер, литер.	он	
	этажность (этаж):		
	номера на поэтажном плане.

1.	Кадастровый (ига условный) номер	78.40:1911601:43	
	ооьектз:		
	наименование объекта:	земельный участок	
	назначение объекта:	Земли населенных пунктов	
	плоспадь объекта:	1100 Квадратный метр	
	инвентарный номер, литер.		
	этажность (этаж):		
	номера на поэтажном плане.		
	адрес


Да, это он - Виталий Валентинович Милонов. Депутат Законодательного собрания Петербурга. Все вы его хорошо знаете.

,anon,политота,Приколы про политику и политиков,длиннопост


Стоимость земли в Стрельне - в среднем, 500 тысяч рублей за сотку. Это только самой земли. Без стоимости дома. То есть, только земля стоит около 5,5 млн рублей.

Кроме этого, в нескольких шагах от Законодательного Собрания, на улице Антоненко депутат Милонов прикупил себе квартиру. Небольшую совсем - 107 м2.

1.	Кадастровый (или условный) номер обьеЕТз:	78.3	2:0001299:317
	наименование объекта:	Квартира	
	назначение объекта:	Жилое	
	пдошадь объекта:	107.6 Квадратный метр	
	инвентарный номер, литер.		
	этажность (этаж):	4	
	номера на поэтажном плане.		
	адрес (местоположение) обьектз:	г


Квартиру оформил на супругу - Еву Либуркину. Покупка, впрочем, оказалась не слишком удачной. "Народный избранник" уже успел залить соседей, отказаться оплачивать им ремонт и проиграть суд на эту тему. То есть, к стоимости самой квартиры (около 10 млн рублей), добавились дополнительные расходы в 500 тысяч рублей.

Мы проанализировали декларации о доходах Виталия Милонова и его супруги.



За 4 года знаменитый депутат на пару с женой заработал 13 миллионов рублей (это с учетом проданного BMW 116i и садового участка в 851 м2 с садовым домом).

При этом, за тот же период у семьи Либуркиных-Милоновых появился дом в Стрельне (5 млн), квартира в центре Петербурга (10 млн), Ford Explorer (1,5 млн). Уже 16,5 млн рублей.

Это без учета средств на: строительство дома, ремонт квартиры, обслуживание автомобиля, еду, воду и туристические поездки.

Несколько слов о туристических поездках... Судя по всему, любимая супруга депутата часто посещает прогнившие насквозь заграницы.
,anon,политота,Приколы про политику и политиков,длиннопост

В петербургском зоопарке нет слона

,anon,политота,Приколы про политику и политиков,длиннопост

Площадь святого Петра находится в Риме

,anon,политота,Приколы про политику и политиков,длиннопост

Отель Burj Al Arab находится в Дубаи (не в Дубне)

,anon,политота,Приколы про политику и политиков,длиннопост

Underwater Observatory Marine Park, Израиль (НЕ Биробиджан)

Это только за последние 2 года и только те места, которые однозначно можно идентифицировать (кроме слона и джунглей, которые в России не водятся).

Может быть Виталий Валентинович когда-то занимался бизнесом? Нет. Судя по официальной биографии, в коммерции он не проработал ни дня.

В принципе, эти обстоятельства проливают свет на его ответ о том, поддержит ли он ратификацию 20 статьи конвенции ООН против коррупции:

ЗАКОНОДАТЕЛЬНОЕ СОБРАНИЕ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА Депутат МИЛОНОВ Виталий Валентинович
Адрес для отпета: Исаакиевская пл., 6, Санкт-Петербург, 190107
i т ?Ш5	N,500486-2
Главному редактору «Новой Гатсты п Санкт-Петербурге«' Качаловой ДЛ.
Уважаемая Лиана Леонидовна!
Ваше обрашсяис. направленное в


Теперь мы не сомневаемся в том, что "собственные убеждения" Виталия Валентиновича Милонова не соответствуют тому, что написано в законопроекте о "Незаконном обогащении".
 
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме как упороться н 10 рублей (+1000 постов - как упороться н 10 рублей)