Результаты поиска по запросу "как готовить грибы"
Год 1994…В моем блокнотике она числилась как Анька-пианино. Люблю знаете ли ассоциативные записи из серии – прочитай и хер проссышь почему. Нет у нее не было музыкального слуха, она не умела играть на инструментах, она просто была тощая как падла и ее костяшки, при очередном нашем романтическом перепихоне, очень музыкально отбивали мне мудя, напоминая мне о ней через день синяками, похожими на две клавиши рояля.
Но было при этом в Ане одно замечательное качество – она работала в ресторане – администратором. И мне, только что вернувшимуся с армии распиздяю, которого тогда брали в лучше случае подсобником – очень помогало ее вечерне меню – «точкани, что не продалось в ресторане», ощущаешь знаешь ли, себя этаким баловнем судьбы, вкушающим прелестное барбекю из сочной титьки кабана под соусом «охуенькишь с грибами».
Да, было в этом что-то от альфонса, но скажи мне, разве ты не мечтал в свои 20 лет о девке, которая бы тебя хотела как тигрица и готова была отдаться прямо на лавочке в парке, а потом еще и кормила тебя вкусным хавчиком, приговаривая «покушай покушай, мой злостный ебака, силы тебе еще пригодятся….»
Ну наверно хватит о меде, я же понимаю, что на этом моменте ты уже просто охуел от того, как я классно устроился, была в этой истории еще и пиздецки большая ложка дегтя. О ее неебаца тощем теле я рассказал, но ее соски толщиной с мой большой палец тоже никто не отменял, при этом ее сиськи были размером минус 2 наверное, они реально росли у нее внутрь. И иногда мне казалось, что неведомый волшебный портной, привязал их изнутри тела к спине, отчего они при моих возвратно поступательных движениях втягивались в тело и мне приходилось ее начинать жарить до того, как она успевала снять лифчик иначе мой богатырь, не хотел выходить из заставы на дежурство. Правда на лицо она была очень даже симпатична, но сам понимаешь, не будешь же ты ее чпокать в лицо постоянно.
Все было хорошо, пока я был сверху, и мог смотреть по сторонам, наблюдая как две птички не имея проблем с антисиськами делали новых птичек, умудряясь попердывать жидким на машины стоящие под деревом, а я представлял в этот момент, что чпокаю не скелетона из рекламы йогуртов а самую настоящую Сабрину или Памеллу мать ее Андерсон. Но проблемы были из-за того, что это Анька-пианино, любила доить меня сидя сверху и ее титичные перста скакали в разные стороны, напоминая мне лицо Громозеки из мультфильма про Алису из космоса, Алисе бы я конечно хотел присунуть, но ебало Громозеки может вызвать эротические фантазии только у конченных извращенцев. Спасали меня только молодость и нереализованное желание поебстись, которое еще не отпустило после дембеля. Само собой Аньке, я об этом не говорил, говоря, что у нее самое прекрасное тело и вообще она охуенна.
Ну что сделаешь, все мы не без недостатков, у меня например одно яйцо больше другого и хер с горбинкой, может это тоже не всем нравилось, но сука, однажды случилось то, после чего я чуть не стал ужасным импотентом или точнее сказать импотентом от ужаса…
Я готовил себя к нехреновым серединоавгустовским выходным – удалось достать путевку на на базу отдыха, куда кроме меня, Аньки-Пианино, собирались поехать также мой друг и собутыльник Макарон, со своей неизменной пассией Алей, которая несмотря на ее восточные корни очень любила точкануть свинину и набухаться в хлам. Короче супер выходные в супер компании.
Приехали, заселились – в типовой фанерный домик, четыре панцирных кровати, проссанные матрсы, облеванные поколениями отдыхающих подушки и холодильник с неизменно забытым в нем майонезом. Но самое главное, у нас был типа VIP-домик. Ведь около него был мангал на трех ногах и столик с двумя лавками и самое главное - первая линия от озера, чем мы с макароном, воспользовались сразу по приезду, высосав первый флакон водки не выходя из воды, пока наши девочки готовились к цивильному приему пищи. Мы же с макароном играли в игру – кто выше выпрыгнет из воды с голой писькой и смутит девченок, но они были уже привычные и смущаться не хотели, лишь изредка обзывая нас придурками.
Когда мы вышли из озера, Девочки уже тоже приговорили картонный литровый пак молдавского винища и весело готовили салатики. Мы же с Макароном готовились к жарке шашлыков и собирали дрова, переодически заходя к девченкам с тыла с зажатыми бревнами между ног, пугая их импровизированными деривянными мега хуями.
Ну суть да дело, я думаю все пьянки начинаются одинаково, не буду утомлять тебя тостами и прочими атрибутами довечернего накачивания бухлом. Просто скажу, что где-то ближе к середине пьянки Анька-Пианино, сказала мне что меня ожидает сюрприз. «Охуеть» - подумал я, «похоже сегодня наконец-то будут анусные войны» - единственное что приходило в мой мозг. Ведь несмотря на свою любовь к процессу чпоки-поки, Анька до сих пор отказывала мне в путешествии в Задний Новгород.
Стемнело и Макарон по нашей договернности об очередности, потащил свою Алю чпокаться в домик, а мы с Анькой должны были в это время созерцать звезды и ссать в уши друг-друга всякую романтическую хрень. Но, так должно было быть, случилось же все по-другому…. Только макарон закрыл дверь изнутри, как Анька включив на кассетнике медляк, сказала «А сейчас сюрприз». И тут начался…стриптиз. Ну видел я стриптиз, но когда девченка с которой ты мутишь танцует его для тебя, ты же понимаешь в штанах реально начинает шевелиться, даже несмотря на тощасть фигуры Аньки-пианино…
….Она уже залезла на стол оставшись только в купальнике и сексуально облизывала свои пальчуки, переодически засовывая их себе в линию биккини…И тут случилось…только представь, что это происходило очень быстро, ну секунды три…Она снимает лифчик, упирается своими антититями ко мне в мое благородное лицо, а под ним на меня смотрят глаза громозеки, но…СУКА ОНИ ПРОКОЛОТЫ КОЛЬЦАМИ… «А вот и сюрприз, правда классно, я сделала пирсинг» - пролепетала Анюта….первая волна подкатила к моему горлу как только я это увидел и я ее сдержал. По после слова «П-ииииии-рсинг», я блеванул прямо в ебало Грамозеке, я сука не мог удержаться, настолько это было ужасно.
Со словами «Че то мне плохо», я убежал к озеру, еще долго меня поласкало, в этот день пришлось изображать из себя перепившего мудака, который траванулся водярой, лишь бы избежать перепихона. Аня, так и не поняла, что Громозека с пирсингом – это жестоко, за что ей на следующий вечер при поездке домой, было объявлено, что я уезжаю на вахту бурильщиком на север. Макарон, которму все было рассказано в красках, еле скрывая улыбку все это подтвердил. Вот такой, оказался последний аккорд Аньки-пианино…а на горизонте у меня уже была Настюха-авторозжиг, но об этом позднее…
(с)Собакаака
Но было при этом в Ане одно замечательное качество – она работала в ресторане – администратором. И мне, только что вернувшимуся с армии распиздяю, которого тогда брали в лучше случае подсобником – очень помогало ее вечерне меню – «точкани, что не продалось в ресторане», ощущаешь знаешь ли, себя этаким баловнем судьбы, вкушающим прелестное барбекю из сочной титьки кабана под соусом «охуенькишь с грибами».
Да, было в этом что-то от альфонса, но скажи мне, разве ты не мечтал в свои 20 лет о девке, которая бы тебя хотела как тигрица и готова была отдаться прямо на лавочке в парке, а потом еще и кормила тебя вкусным хавчиком, приговаривая «покушай покушай, мой злостный ебака, силы тебе еще пригодятся….»
Ну наверно хватит о меде, я же понимаю, что на этом моменте ты уже просто охуел от того, как я классно устроился, была в этой истории еще и пиздецки большая ложка дегтя. О ее неебаца тощем теле я рассказал, но ее соски толщиной с мой большой палец тоже никто не отменял, при этом ее сиськи были размером минус 2 наверное, они реально росли у нее внутрь. И иногда мне казалось, что неведомый волшебный портной, привязал их изнутри тела к спине, отчего они при моих возвратно поступательных движениях втягивались в тело и мне приходилось ее начинать жарить до того, как она успевала снять лифчик иначе мой богатырь, не хотел выходить из заставы на дежурство. Правда на лицо она была очень даже симпатична, но сам понимаешь, не будешь же ты ее чпокать в лицо постоянно.
Все было хорошо, пока я был сверху, и мог смотреть по сторонам, наблюдая как две птички не имея проблем с антисиськами делали новых птичек, умудряясь попердывать жидким на машины стоящие под деревом, а я представлял в этот момент, что чпокаю не скелетона из рекламы йогуртов а самую настоящую Сабрину или Памеллу мать ее Андерсон. Но проблемы были из-за того, что это Анька-пианино, любила доить меня сидя сверху и ее титичные перста скакали в разные стороны, напоминая мне лицо Громозеки из мультфильма про Алису из космоса, Алисе бы я конечно хотел присунуть, но ебало Громозеки может вызвать эротические фантазии только у конченных извращенцев. Спасали меня только молодость и нереализованное желание поебстись, которое еще не отпустило после дембеля. Само собой Аньке, я об этом не говорил, говоря, что у нее самое прекрасное тело и вообще она охуенна.
Ну что сделаешь, все мы не без недостатков, у меня например одно яйцо больше другого и хер с горбинкой, может это тоже не всем нравилось, но сука, однажды случилось то, после чего я чуть не стал ужасным импотентом или точнее сказать импотентом от ужаса…
Я готовил себя к нехреновым серединоавгустовским выходным – удалось достать путевку на на базу отдыха, куда кроме меня, Аньки-Пианино, собирались поехать также мой друг и собутыльник Макарон, со своей неизменной пассией Алей, которая несмотря на ее восточные корни очень любила точкануть свинину и набухаться в хлам. Короче супер выходные в супер компании.
Приехали, заселились – в типовой фанерный домик, четыре панцирных кровати, проссанные матрсы, облеванные поколениями отдыхающих подушки и холодильник с неизменно забытым в нем майонезом. Но самое главное, у нас был типа VIP-домик. Ведь около него был мангал на трех ногах и столик с двумя лавками и самое главное - первая линия от озера, чем мы с макароном, воспользовались сразу по приезду, высосав первый флакон водки не выходя из воды, пока наши девочки готовились к цивильному приему пищи. Мы же с макароном играли в игру – кто выше выпрыгнет из воды с голой писькой и смутит девченок, но они были уже привычные и смущаться не хотели, лишь изредка обзывая нас придурками.
Когда мы вышли из озера, Девочки уже тоже приговорили картонный литровый пак молдавского винища и весело готовили салатики. Мы же с Макароном готовились к жарке шашлыков и собирали дрова, переодически заходя к девченкам с тыла с зажатыми бревнами между ног, пугая их импровизированными деривянными мега хуями.
Ну суть да дело, я думаю все пьянки начинаются одинаково, не буду утомлять тебя тостами и прочими атрибутами довечернего накачивания бухлом. Просто скажу, что где-то ближе к середине пьянки Анька-Пианино, сказала мне что меня ожидает сюрприз. «Охуеть» - подумал я, «похоже сегодня наконец-то будут анусные войны» - единственное что приходило в мой мозг. Ведь несмотря на свою любовь к процессу чпоки-поки, Анька до сих пор отказывала мне в путешествии в Задний Новгород.
Стемнело и Макарон по нашей договернности об очередности, потащил свою Алю чпокаться в домик, а мы с Анькой должны были в это время созерцать звезды и ссать в уши друг-друга всякую романтическую хрень. Но, так должно было быть, случилось же все по-другому…. Только макарон закрыл дверь изнутри, как Анька включив на кассетнике медляк, сказала «А сейчас сюрприз». И тут начался…стриптиз. Ну видел я стриптиз, но когда девченка с которой ты мутишь танцует его для тебя, ты же понимаешь в штанах реально начинает шевелиться, даже несмотря на тощасть фигуры Аньки-пианино…
….Она уже залезла на стол оставшись только в купальнике и сексуально облизывала свои пальчуки, переодически засовывая их себе в линию биккини…И тут случилось…только представь, что это происходило очень быстро, ну секунды три…Она снимает лифчик, упирается своими антититями ко мне в мое благородное лицо, а под ним на меня смотрят глаза громозеки, но…СУКА ОНИ ПРОКОЛОТЫ КОЛЬЦАМИ… «А вот и сюрприз, правда классно, я сделала пирсинг» - пролепетала Анюта….первая волна подкатила к моему горлу как только я это увидел и я ее сдержал. По после слова «П-ииииии-рсинг», я блеванул прямо в ебало Грамозеке, я сука не мог удержаться, настолько это было ужасно.
Со словами «Че то мне плохо», я убежал к озеру, еще долго меня поласкало, в этот день пришлось изображать из себя перепившего мудака, который траванулся водярой, лишь бы избежать перепихона. Аня, так и не поняла, что Громозека с пирсингом – это жестоко, за что ей на следующий вечер при поездке домой, было объявлено, что я уезжаю на вахту бурильщиком на север. Макарон, которму все было рассказано в красках, еле скрывая улыбку все это подтвердил. Вот такой, оказался последний аккорд Аньки-пианино…а на горизонте у меня уже была Настюха-авторозжиг, но об этом позднее…
(с)Собакаака
Министерство юстиции РФ предлагает юридически закрепить шутки и иронию как метод перевоспитания заключенных
В качестве «основных методов воспитательного воздействия на осужденных» наравне с приказами и принуждением впервые в законодательство включены шутки и ирония. Это следует из проекта положения Министерства юстиции РФ «Об организации воспитательной работы с осужденными к лишению свободы», с которым ознакомились «Известия».
«Основными методами воспитательного воздействия на осужденных являются: убеждение (объяснение, изложение, разъяснение, поучение, наставление, ирония, шутка, пример, внушение, взрыв (обострение внутреннего конфликта), метод организации поведения (требование, показ, инструктаж, поручение, приучение, упражнение), стимулирование (одобрение, поощрение, благодарность, организация перспективного развития и др.), метод торможения или принуждения (замечание, осуждение, порицание, предупреждение, наказание). Сущность методов воспитательного воздействия и особенности их применения определяются научными психолого-педагогическими рекомендациями», — говорится в пункте 13 документа.
В ведомственном институте Федеральной службы исполнения наказаний (ФСИН находится в ведении Минюста) пояснили, что основное направление деятельности тюремщиков — антистрессовая работа.
— На одном страхе и подчинении трудно строить отношения — у всех разная психика, и в таком состоянии человека тяжело постоянно держать. В использовании шуток и иронии ничего удивительного нет. Основная задача, которую ставит ФСИН перед психологами и сотрудниками, — это неформальная антистрессовая работа с заключенными, — объясняет Владислав Гриб, ведущий научный сотрудник НИИ ФСИН Минюста РФ, доцент юридического факультета МГУ. — Большую часть антистрессовых методик — типа медитации, массажа и других — сложно использовать в местах принудительного содержания. Остаются только инструменты типа иронии и шутки. Формулировка в проекте не совсем удачная, можно было более научно: «использование вербальных и антистрессовых методик (юмора, иронии и т.д.)». Нормальное состояние у тех, кто находится в местах лишения свободы, нельзя назвать радостным или оптимистичным. Задача, которая стоит перед психологами и сотрудниками, занимающимися воспитательной работой, — хоть как-то нормализовать состояние заключенных, в том числе и шутками. Такие вещи воспринимаются лучше, если они идут с эмоциональной разрядкой.
— В целом я могу сказать, что шутки вполне уместны, — считает Михаил Дебольский, тюремный психолог, заведующий кафедрой пенитенциарной психологии Московского городского психолого-педагогического университета. — Должны быть ситуации, когда заключенные понимают, что они тоже люди. Этого традиционно можно добиться шутками. Обычно приказывают и требуют. Тут главное не унижать человеческое достоинство, а сохранять. Шутка и ирония могут помочь понять какие-то вещи глубже. С другой стороны, это доступная форма посмотреть на себя со стороны. С учетом индивидуальных особенностей шутка может касаться поступков осужденного и его отношений с другими осужденными, c семьей. Но тут речь идет о разговоре приватном, а не на глазах других осужденных. Шутить, конечно, надо не перед остальными заключенными.
Критики утверждают, что предложение шутить несколько оторвано от реальности, так как условия содержания заключенных и работы надсмотрщиков оставляют желать лучшего.
— Воспитание шутками было бы, конечно, здорово, — считает Виталий Лозовский, тюремный эксперт и бывший заключенный. — Но в приказном порядке ввести шутку и иронию очень сложно. На моем опыте шутки в тюрьме практиковались только в виде черного юмора, добрых или воспитательных шуток не было — можно пару случаев за уши притянуть, но в целом нет. Тюремные психологи — это отдельный разговор, они могут и шутить, и иронизировать — использовать гуманистический подход к заключенным, у них для этого больше возможностей. Говоря же об охранниках и другом персонале тюрьмы, — шутки исключены. В такой системе, где задача стоит не исправлять, а наказывать, с шутками всё плохо. В тюрьме не смешно никому: ни охранникам, ни заключенным. Будет тенденция к улучшению условий заключения и труда — шутки возникнут сами собой.
— Я работаю в системе ФСИН почти 22 года, из них более 5 лет заместителем начальника учреждения по воспитательной работе, и могу смело утверждать, что только человек, абсолютно некомпетентный в вопросах исполнения наказания в местах лишения свободы, может всерьез задумываться над вопросом шуток и иронии. Уж поверьте мне, большинству сотрудников сейчас настолько не до шуток, страшно становится за психоэмоциональное состояние людей, — объясняет один из руководителей региональной колонии, пожелавший остаться неизвестным. — Более того, о чем шутить с педофилами, убийцами, насильниками, террористами и исламистами? И потом, представляю отчетность по данному виду работы. ОВРО (отдел воспитательной работы с осужденными. — «Известия») в течение квартала пошутил: 150 раз, посмеялся: 149, зэки не оценили юмора и сожгли колонию: 1 раз; и приписка: «перечень шуток и каталогизация нуждаются в модернизации». Так и зэки начнут куда больше шутить между собой.
Известны случаи, когда заключенные убивали своих сокамерников за шутки. Так, в 2012 году в Хабаровском крае заключенный убил двух сокамерников за «шутку сексуального характера». Нередки случаи, когда бывшие заключенные мстят своим надзирателям за плохое обращение с ними.
— Вопрос о воспитательной работе с осужденными относится больше к тюремной психологии — пусть психологи с зэками и шутят, — уверен другой тюремщик. — Взаимодействие с зэками должны быть исключительно официальным, ничего личного, никаких лишних разговоров: ни о погоде, ни о здоровье, ни тем более шуток. Исключительно деловой стиль общения. Обращение только на вы, без мата и блатных разговоров. Панибратство с заключенными исключено. Парой безобидных — на взгляд человека, не знакомого с неформальной табелью о рангах — шуток можно получить полноценный бунт и море крови. Это серьезный инструмент, но он должен быть в умелых руках.
В утвержденных Минюстом Правилах внутреннего распорядка исправительных учреждений не предусмотрено право осужденных шутить с начальниками. В документе сказано, что осужденные обязаны здороваться при встрече с работниками исправительных учреждений, вставая, обращаться к ним на вы, называя «гражданин», «гражданка» и далее по званию либо занимаемой должности. Такая же норма обращения действует и для сотрудников ФСИН: «гражданин», «гражданка» плюс фамилия зэка.
Проект приказа Минюста предвосхищает реализацию концепции развития уголовно-исполнительной системы до 2020 года, принятой 10 октября 2010 года правительством РФ. В преамбуле концепции утверждается, что «несмотря на изменения в стране в последние годы, уголовно-исполнительная система во многом сохранила черты старой пенитенциарной системы, ориентированной на другое общество». Говорится также о том, что «она не учитывает нынешнее состояние экономики, интеграцию России в международное правовое поле, международные стандарты обращения с заключенными и развитие гражданского общества».
— Все эти приказы и мероприятия ФСИН проводятся в рамках концепции модернизации и гуманизации уголовно исправительной системы до 2020 года, — подтверждает Владислав Гриб. — Научная база по использованию методик воспитания существует: есть курс юридической психологии, существует раздел психологии о работе с лицами, находящимися в местах лишения свободы, различаются психотипы лиц, идет диагностика каждого заключенного. Этим занимается целый НИИ ФСИН. А успешность внедрения этой теории на практике зависит от начальника учреждения.
Адвокат коллегии «Князев и партнеры» Владимир Юрасов поддержал идею с шутками и отметил, что раньше таких инициатив не было, но теперь, получается, персонал тюрем необходимо учить шутить, иначе всё это «вывалится в похабщину или издевательства». ФСИН отказался комментировать тему, заявив «Известиям», что данная тема находится за рамками компетенции ведомства. Комментария Министерства юстиции дождаться не удалось. Руководители колоний опасаются обсуждать эту тему.
"Я пережил это! Я не умер!" - вот такие у меня ощущения после 2 шляпок мухомора.
Начну с начала. Съел их в 15:20. На вкус как обычные сушеные грибы, вкусненькие. Съел на относительно сытый желудок, предварительно сходив освободить желудок.
17:00. Нихуя. Жду, переписываюсь на реакторе, курю электронную сигарету. Но уже немного, очень мало чувствую какой то прилив.
18:00. Стало жутко тошнить, если закрываешь глаза - то невыносимо, так и поступает содержимое желудка к горлу. Я встал, что бы лечь в постель - и меня накрыло. Это неописуемо. Это как будто все твои мысли выстраиваются в ряд, и сменяют друг друга, накладываются слоями. Все блестит разными цветами, ты видишь игру теней и света на своем теле, на стенах, вся комната освещена твоими мыслями. Я лег, и я не чувствовал своего тела, я развивался в постели, как какой то бесформенный слизняк. И меня угораздило включить D&B, Noisestorm (Кто слышал, тот знает, какая это классная музыка) - и тут я впал в дикий припадок танца! Я танцевал лежа, подпевая ритму песни, я был счастлив...
~21:00. (Сон) Я очутился в бункере со своим братом. Убранство напоминало мне какой то Fallout. Это был постъядерный мир. Мы сражались с мутантами, взрывали все и вся, вышли на поверхность, пережили зиму - это было Приключение с большой буквы. Не буду вдаваться в подробности, все мы видим сны - но этот сон был самым ярким и запоминающимся из всех, что я видел. Я много чего употреблял - калея, сыр, прочую шаманику, но это не сравнится с мухомором!
8:30 Вот я, живой, пишу трип-репорт. Абсолютно никаких последствии, я думал пробуждение будет намного жестче. Мое мнение - это великолепно! Я бы это описал как смесь мускатного ореха, ДОБа и освежителя воздуха, вот такой я извращенец в плане веществ. Я доволен, может попробую когда нибудь еще, хотя кого я обманываю! Каждый раз говорю себе "хватит!", и каждый раз увеличиваю дозу.
Спасибо за внимание!
Начну с начала. Съел их в 15:20. На вкус как обычные сушеные грибы, вкусненькие. Съел на относительно сытый желудок, предварительно сходив освободить желудок.
17:00. Нихуя. Жду, переписываюсь на реакторе, курю электронную сигарету. Но уже немного, очень мало чувствую какой то прилив.
18:00. Стало жутко тошнить, если закрываешь глаза - то невыносимо, так и поступает содержимое желудка к горлу. Я встал, что бы лечь в постель - и меня накрыло. Это неописуемо. Это как будто все твои мысли выстраиваются в ряд, и сменяют друг друга, накладываются слоями. Все блестит разными цветами, ты видишь игру теней и света на своем теле, на стенах, вся комната освещена твоими мыслями. Я лег, и я не чувствовал своего тела, я развивался в постели, как какой то бесформенный слизняк. И меня угораздило включить D&B, Noisestorm (Кто слышал, тот знает, какая это классная музыка) - и тут я впал в дикий припадок танца! Я танцевал лежа, подпевая ритму песни, я был счастлив...
~21:00. (Сон) Я очутился в бункере со своим братом. Убранство напоминало мне какой то Fallout. Это был постъядерный мир. Мы сражались с мутантами, взрывали все и вся, вышли на поверхность, пережили зиму - это было Приключение с большой буквы. Не буду вдаваться в подробности, все мы видим сны - но этот сон был самым ярким и запоминающимся из всех, что я видел. Я много чего употреблял - калея, сыр, прочую шаманику, но это не сравнится с мухомором!
8:30 Вот я, живой, пишу трип-репорт. Абсолютно никаких последствии, я думал пробуждение будет намного жестче. Мое мнение - это великолепно! Я бы это описал как смесь мускатного ореха, ДОБа и освежителя воздуха, вот такой я извращенец в плане веществ. Я доволен, может попробую когда нибудь еще, хотя кого я обманываю! Каждый раз говорю себе "хватит!", и каждый раз увеличиваю дозу.
Спасибо за внимание!
Сурс
За восемь лет почти 82% средств, выделенных по госконтрактам на мобилизационную подготовку, были потрачены на проекты, с нею не связанные. К такому выводу пришли в The Moscow Times после анализа госзакупок с 2014 года по ноябрь 2022 года.
По подсчётам журналистов, за восемь лет на мобилизационную подготовку власти формально потратили 32,5 миллиарда рублей, но непосредственно на защиту населения от последствий военных действий они израсходовали лишь 5,9 миллиарда рублей.
По закону госзакупки, связанные с мобилизационной подготовкой, можно проводить без торгов, выбрав единственного поставщика самостоятельно. Пользуясь этим, власти Смоленска, например, пытались построить зоопарк с тараканами. Решение они мотивировали тем, что в случае мобилизации в зоопарке будет сборный пункт. Когда президент России Владимир Путин объявил мобилизацию россиян на войну в Украине, выяснилось, что зоопарк так и не достроили, а животных распродали горожанам: по 80 рублей за таракана.
Смоленская область занимает третье место по формальным тратам на мобилизацию, уступая Москве и Санкт-Петербургу. Прифронтовые области в совокупности потратили на мобилизационную подготовку в восемь раз меньше, чем Москва, которая выделила на неё 8,8 миллиарда рублей.
Белгородская область, наиболее пострадавшая от обстрелов из-за нападения России на Украину, находится на 44 месте рейтинга по тратам. Мобилизационная подготовка в регионе сводилась преимущественно к покупке сувенирной продукции, в том числе – кубков "За успешную мобилизационную подготовку – 2022" в 2021 году.
В Ростовской и Брянской областях к укреплению тыла относились серьёзнее. Среди прочего власти этих регионов оборудовали и ремонтировали склады с припасами и медикаментами, закупали противогазы и средства химзащиты.
Директор "Трансперенси-Р" Илья Шуманов отмечает, что часть закупок, связанных с мобилизационной подготовкой, может быть закрыта. Власти Белгородской и Смоленской областей не ответили на вопросы журналистов о госконтрактах. На прошлой неделе с сайта госзакупок исчез фильтр "мобилизационная подготовка", отмечает The Moscow Times.
Согласно российскому законодательству, под мобилизационной подготовкой подразумевается заблаговременная подготовка к обеспечению защиты государства от вооружённого нападения и к удовлетворению потребностей государства и нужд населения в военное время.Пик формальных трат на мобилизационную подготовку пришёлся на 2018 год. Тогда власти заключили контракты на общую сумму 7,5 миллиарда рублей.Отличный комментарий!
"Зоопарк с тараканами" - это еще что за изобретение такое?
студенческая общага
Немного о пирогах.
в своём алкопосте я упоминал,что лимонный сок пустил на пирог, меня попросили скинуть рецепт. Вот вам вместе с рецептом еще и гайд, на всякий случай.
Тесто:
200г муки
100г масла
50г сахара
1 яйцо
1 ст.л. лимонного сока
цедра половины лимона
200г муки
100г масла
50г сахара
1 яйцо
1 ст.л. лимонного сока
цедра половины лимона
Размешаем масло с мукой и сахаром
Добавим цедру,ложку лимонного сока и одно яйцо. И снова перемешаем.
В итоге ,после замеса должно получиться что-то такое:
Теперь нужно размазать этот сфероид по форме:
и придавить каким-нибудь грузом,чтобы дно не вспухло при выпекании..
Выпекать 15 минут при температуре 200 градусов, потом груз можно удалить и выпекать еще 7 минут.
Пока выпекается корж, можно заняться начинкой.
Для нее понадобится:
200 мл лимонного сока (сок из 3-х лимонов)
200 г сахара
4 яйца
50 г муки( мука здесь нужна для получения более густой начинки и предотвращения свёртывания яичного белка)
цедра одного лимона
200 г сахара
4 яйца
50 г муки( мука здесь нужна для получения более густой начинки и предотвращения свёртывания яичного белка)
цедра одного лимона
цедру с мукой и сахаром хорошо перемешать и растереть,чтобы цедра отдала аромат
Залить соком и яйцами и мешать до растворения сахара.
Залить начинку в форму с выпеченным коржом и поставить в духовку на полчаса при температуре 160 градусов
Дать пирогу остыть и вытряхнуть его из формы, при желании засыпать сахарной пудрой. Пирог готов к употреблению.
По какой-то невероятной причине я забыл сфотографировать новый порезанный пирог, так что вот вам фото предыдущего, разница только в отсутствии пудры.
Ну и небольшой бонус: поскольку настоящий мужик должен есть мясо, то вот до кучи пицца с куриным филе и прочими ништяками.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме как готовить грибы (+1000 постов - как готовить грибы)
Отличный комментарий!