sfw
nsfw

Результаты поиска по запросу "история флэта"

Птичий гриб. Глава 5

Городское фентези. Повесть.
Предыдущая глава:
http://joyreactor.cc/post/4336060

Инспектор отдела взаимодействия Алексей Зайцев как раз допивал утренний кофе, как вдруг в помещение ворвалась его коллега, белая ведьма Синистра Блэкторн.
Синистра была женщиной полной, даже тучной, поэтому на секунду остановилась, чтобы перевести дух.
— Извините за опоздание, Алексей, — наконец сказала она. — Я только что прибыла из Ирана, с места раскопок. Нашла много интересного…
— Вы о том ковре? Можете уже не напрягаться, мисс Блэкторн. «Магические возмущения» уже забрали у нас это дело.
Выражение шока и недоверия возникло на лице ведьмы.
— Что? Когда?
— Вчера днём, — Алексей сверился с планшетом. — Признаться, я и сам удивлён. Мы отправили наш предварительный отчёт ещё три дня назад.
— Действительно, они либо реагируют сразу же, либо не реагируют вообще. Ну что же, против воли Редлок не попрёшь…
— Редлок? — удивился инспектор. — Она ведь уже год как не у дел!
— Что? — Синистра была ошарашена. — В этом ВЦ ведь нет ничего более постоянного, чем Лора Редлок! Она тут уже лет сто работает, правда, с коротким перерывом на необъяснимую смерть и неожиданное воскрешение.
— Вам стоит больше интересоваться делами нашей организации, мисс Блэкторн! Мисс Редлок была уволена со скандалом в прошлом году, а потом пропала без вести. Её место теперь занимает Миления Флёр, ранее работавшая там секретаршей.
— Миления Флёр… А, это та юная друидесса! Встречала её иногда в столовой. Скромная и вежливая, но я чувствовала в ней какую-то такую внутреннюю силу… Ладно, полагаю, дело в надёжных руках, друиду действительно будет легче разобраться с этими загадочными грибами. Хотя, думаю, мне стоит передать остальные материалы. Заглянем к ней, Алексей?
— Да, это стоит сделать.
Алексей встал с кресла и машинально поправил свой галстук. Этот предмет гардероба, на котором был изображён вихрь из всех цветов радуги, ярким пятном выделялся на фоне его строгого официального костюма. Галстук буквально притягивал к себе взгляды собеседников, отчего мало кто мог вспомнить, как вообще выглядел инспектор.
Лифт быстро доставил их на нужный этаж.
— Да уж, отдел знавал лучшие времена… — покачала головой Синистра, оглядывая пустые кабинеты и мебель, закрытую пластиковыми чехлами. — И что с их лабораторией? «Возмущения» всегда были на острие магической науки.
— Вы, похоже, много знаете об этом отделе.
— Мисс Редлок неоднократно пыталась сманить меня к себе, — Синистра задумчиво вздохнула. — Но я не могу. Мне не хочется крутиться в пучине интриг этой женщины.
— Она опасна? — спросил Алексей.
— Нет. Я просто её… не понимаю.
— В каком смысле?
— Очень сложно объяснить. Алексей, вы же ознакомились с базовой теорией ведьмовства? Ну, о порядке и непорядке?
— Признаться, не до конца, но, допустим, я понимаю, о чём вы.
— В общем, Лора Редлок — это некий посторонний элемент, который, тем не менее, не создаёт беспорядка. Как если бы вы притащили в сад камней новый булыжник, откуда-то далеко, из-за морей, совсем другая порода, другой минерал, но он красивый, отполированный, и встал, как будто бы всегда там стоял… И вот вы успокоились, разровняли граблями песок вокруг него, а на следующий день обнаружили его совершенно в другом месте, однако песок вокруг всё равно ровный, без малейших следов, и вы задумываетесь, а не почудилось ли это вам, или не сходите ли вы с ума…
— Уф… — вздохнул инспектор, потирая виски.
— А, не берите в голову, — махнула рукой Синистра. — Как и сказала, это очень сложно объяснить.
В приёмной начальницы, практически незаметная из-за высоких стопок бумаги, сидела молоденькая рыжая секретарша, усердно выставляющая штампы на этих бесконечных документах. Синистра отметила её худобу и бледность, как и явную усталость.
— Душечка, — сказала ведьма, — простите, что мы не по записи, но можно ли переговорить с вашей начальницей? Мы из отдела взаимодействия, инспекторы Блэкторн и Зайцев.
Девушка остановилась и подняла глаза.
— Я… спрошу.
Пошарив под бумагами, она выудила интерком и нажала кнопку вызова.
— Что там, Трисса? — раздался голос Милении.
— Я Лар… — секретарша вздохнула, оборвав фразу. — К вам посетители. Из отдела взаимодействия.
— Что им… Ладно, пускай заходят.
— Госпожа Флёр примет вас, — кивнула секретарша. — Вам приготовить какие-нибудь напитки?
— Да, пожалуйста, — кивнула Синистра. — Мне…
— Мозамбикский чёрный кофе с каплей соуса «Табаско», — перебила её девушка. — Смешать, но не взбалтывать. Я как раз заварила такой, вам повезло. А вам, господин агент, полагаю, цейлонский чёрный чай с лимоном и ложкой тростникового сахара?
— Я уже выпил свой утренний кофе, — замялся Алексей, — но, наверное, от чая не откажусь.
— Вас устроит из термоса? Просто в этом ВЦ некоторые проблемы с заварочными чайниками, приходится готовить дома.
— Меня устроит даже пакетированный…
— Хорошо, заходите, я всё принесу.
Синистра внимательно посмотрела на секретаршу.
— Душечка, где же ваш отдел нашёл провидицу такого уровня?
— Провидицу? — непонимающе моргнула девушка. — Я всего лишь стараюсь быть предусмотрительной.
Она открыла тумбу рядом со столом и указала на несколько разноцветных термосов и пару френч-прессов.
— Цейлонский чёрный для господина инспектора, молочный улун, на случай если заглянет госпожа Кассия, и немного тёплого молока катоблепаса если нас почтит присутствием отец госпожи Флёр и захочет свой любимый «флэт-уайт».
Синистра пожала плечами и недоверчиво покачала головой, но, решив не развивать эту тему, направилась к двери кабинета.
Дверь открылась легко, даже слишком легко, впустив инспекторов в кабинет Милении. Хозяйка кабинета, что-то мурлыча под нос, читала журнал о садоводстве. Алексея поразили обширные парники с гигантскими плодами, Синистра же осмотрела обстановку и заметно поёжилась. «Эти овощи… будто бы наблюдают за тобой…» — едва слышно пробормотала она.
— Итак, — Миления оторвала взгляд от журнала, — что привело вас ко мне?
— Мне хотелось бы передать вам материалы дела о том ковре, — ответила Синистра. — Так вышло, что я нашла некоторые новые обстоятельства…
— Да-да, положите отчёт на стол, я проверю.
— Но… обстоятельства…
— Я уже забрала у вас это дело, — пристально взглянула на инспекторов начальница. — И даже уже разобралась с ним.
— Что? — удивилась ведьма. — А что насчёт пророчества в пещере, написанного клинописью? Вы расшифровали его?
— …Да, оно не имеет отношение к делу, — отмахнулась Миления. — Как и сказала, всё под контролем. Положите свои отчёты мне на стол, приобщу их к делу.
Друидесса вернулась к чтению.
Синистра несколько раз открыла рот, но так ничего и не смогла произнести. Наконец, глубоко вздохнув, она встала.
— Пойдёмте, Алексей, — сказала ведьма.
На выходе они столкнулись с Ларисой, несущей поднос с двумя кружками
— Ох, вы уже уходите? Возьмите напитки с собой. Не волнуйтесь, кружки зачарованы вернуться в наш отдел после того, как опустеют.
Синистра пригубила свой кофе. Вкус был отменным, даже лучше, чем она делала себе сама. Складывалось впечатление, что девчонка знала идеальную пропорцию и время заваривания, а потом не менее идеально их соблюдала. Очень странно, ведь этот кофейный коктейль с острым соусом придумала сама Синистра, и никто другой в ВЦ ничего подобного не пил.
«Значит, ты просто предусмотрительная?» — подумала про себя ведьма.
— Лариса, дорогуша, можно тебя на минуточку, — Синистра мягко взяла ведьмочку за плечо и отвела в сторону. — Скажи, только между нами, твоя начальница действительно решила эту проблему с ковром?
— Вы сомневаетесь в компетентности Госпожи? — девушка подняла бровь. — Институт уже и так находится под наблюдением «безопасников», а с минуты на минуту должен придти ответ от археологического сообщества о результатах проверки места раскопок, согласно которому и будет решено, выполнять ли «зачистку».
— Это же стандартные процедуры! Наш отдел сделал бы то же самое. Почему тогда за дело взялись именно «возмущения»?
Лариса смутилась, понурив взор.
— Это… моя вина. Не разобралась. Поставила печать. Показалось…
— Что показалось?
Алексей удивлённо взглянул на коллегу. Обычно добродушная, пускай иногда и немного наглая Синистра, буквально нависла над ведьмочкой, чуть ли не вдавив её в стену своим массивным телом.
— Это секретная информация, — лепетала Лариса.
— Что. Тебе. Показалось?! — с агрессией в голосе повторила инспектор.
— Не… непорядок!
Девушка разрыдалась и, кое-как вывернувшись из хватки Синистры, убежала в коридор.
Агент села на стул для посетителей и залпом осушила свою кружку.
— Что на вас нашло, мисс Блэкторн? — спросил Алексей. — Зачем вы так с ней?
— Пойдём отсюда, — вздохнула ведьма, вставая.
Они молча дошли до лифта. Синистра нажала на кнопку вызова.
— Скажу честно, — наконец заговорила ведьма, — об отделе Расследования Магических Возмущений на самом деле известно очень мало. Я знаю чуть-чуть, лишь потому, что Лора когда-то приглашала меня тут работать. Секретаршей.
Лифт приехал и они вошли в него. Основной пик уже завершился, поэтому в кабине они оказались одни.
— С трудом представляю вас в окружении бумаг или варящей кофе посетителям по первому требованию, — ухмыльнулся агент.
— А знаете ли вы, каким требованиям должна соответствовать секретарша этого отдела? Разрешение на ношение боевых артефактов, опыт владения ими, навыки выживания, знание боевой магии — далеко не полный список.
— Это звучит как требования к оперативнику «Дисциплины»…
— Именно. А ещё, пожалуй, самое главное требование, — наличие чувства порядка. Когда Лора звала меня к себе, она дала мне посидеть за столом секретарши. И, не знаю, дело ли в столе, отделе, или в самой Редлок, однако… Обычно я не очень хорошо предсказываю, но ко мне всё равно потом несколько дней приходили видения о наличии определённых блюд в меню столовой, а также о малейших непорядках в процессе их изготовления. Эта девочка, Лариса, пускай и скрывает, но явно талантливая прорицательница, а уж сидя за тем столом, она будет видеть такие подробности, которые ускользнут даже от наших глаз. Непорядок, сказала она. Поэтому и поставила печать. Почему Миления, которая тоже когда-то была секретаршей, не уделила предчувствию девочки должного внимания?
Лифт остановился на нужном этаже и инспекторы покинули его.
— Тогда что вы предлагаете, мисс Блэкторн?
— Попытаюсь связаться с Кассией, может, она позволит нам пересмотреть дело. А нет, так придётся действовать самой…
— Но ведь это против устава! — воскликнул Алексей. — Вы рискуете вылететь с работы!
Инспектор резко осёкся, потому что из-за поворота вдруг вышла Сара Гринлок.
— И кто это у нас может «вылететь с работы»? — спросила она.
— А, мисс Гринлок, — перехватила инициативу Синистра. — Чем обязаны вашему визиту?
— Пока ничего серьёзного, — улыбнулась агент. — Хожу, проверяю отделы. Заметила, что самая звёздная парочка Отдела Взаимодействия куда-то отлучилась. Решила подождать.
— Мы согласовывали передачу материалов расследования отделу Расследования Магических Возмущений…
— Да, это известно, — Сара кивнула. — Надеюсь, вы понимаете, что после этого дело уже не принадлежит вам. Запрещено оспаривать передачу и проводить свои собственные расследования. Иначе… будут последствия.
Агент Гринлок неторопливо проследовала к «особому» лифту, дверь которого открылась сразу, как она подошла.
— Теперь вы понимаете? — Алексей вытер платком пот со лба.
— Нет, не понимаю, — заявила Синистра. — С чего это Гринлок так интересуется этим делом? Тут что-то нечисто…
— Но, ваша карьера…
— Я вам вот что скажу, Алексей… — вздохнула Синистра. — Наша карьера не будет иметь никакого значения если в мире вдруг станет на пять миллиардов людей меньше.

Странный человек неторопливо шёл по улице города, пошатываясь. Иногда он запускал покрытую гнойниками руку в грязные патлы на своей голове и яростно скрёб ногтями, мерзость зрелища подкреплялась лишь облаками перхоти, высыпавшейся при этом. Он словно бы не видел куда шёл, натыкаясь на людей, не обращая внимания на оклики. Человек натолкнулся на туристку, делавшую «селфи» на фоне небольшой статуи, та в гневе оттолкнула его, прокричав что-то на китайском, он упал, неуклюже сел, пытаясь подняться. Почувствовав себя виноватой, китаянка предложила помощь, но человек отмахнулся. Встав на ноги, он, внезапно, резко вдохнул, и начал чихать. Его тело тряслось в судороге, каждый чих сопровождался стоном и вздымающимся с его головы облаком перхоти. Наконец, после почти пятиминутной муки, он упал и замер. Люди столпились вокруг него, не понимая, что происходит. А ветер уже весело нёс перхоть дальше по улице…

Отличный комментарий!

А теперь гуглим кто её родители и вся веселость новости рассыпается в пух и прах
Нормальные бабы хотя бы насасывают. Какой-никакой труд.
Мне из статьи вот этот эпизод очень понравился:

– Кстати, с папой помню веселую ситуацию около года назад. Мы были в Москве, покупали клавиатуру за 500 рублей. Папа дал мне 50 и сказал, чтобы без клавиатуры я не возвращалась.
Конечно, я сначала испугалась, стеснялась, спрашивала у папы, как мне это сделать. Он посоветовал попробовать придраться к клавиатуре, начать таким образом торговаться.
Я рассчитывала, что продавать будет какой-нибудь молодой человек, с которым мне проще контактировать. Но дверь открыл взрослый мужчина. Я сразу покраснела. Смотрю на клавиатуру и понимаю, что она в идеальном состоянии, не к чему придраться.
«Девушка, вы хотите скинуть ценник?» – «Да». – «Ну я минимум ее продам за 250». – «Знаете, у меня есть только 50», – ответила я. Пока я его уговаривала, он злился все больше, а в конце психанул и сказал, чтобы я уходила поскорее с этой клавиатурой.

Вот он герой нашего времени! Хуйло без принципов, достоинства и морали.
Про растамана Саню

Короче Сказка про растамана Саню.
Однажды теплым сентябрём, идут по Питеру растаман Саня и еще один растаман по прозвищу Брат. А тема такая, что захотелось им покурить травы и идут себе они, бредут, трезвые как дураки, к другим растаманам, которые обещали этой самой травой накурить.
А тут по проспекту проезжают мимо байкеры, лысые, бородатые – кто во что горазд.
- Это еще что за уроды? - спрашивает растаман Саня.
- Так мы к ним и идем! - отвечает Брат.
И действительно, уже через каких-то минут 15 стоит в парадной компания волосатых и смотрят, как эти два растамана курят угощение – плотно забитую травой папиросу Беломорканал.
А Саня - растаман начинающий, и, надо сказать, никогда до этого траву не курил, затянулся 3-4 раза - как самой обычной сигаретой. Даже половину беломорины не выкурил. И что же? И ничего – совсем никакого эффекта. Херня какая-то, а не наркотики.
Затем вся компания дружно вваливается на флэт. А в квартире клево, в углу и правда мотоцикл лежит разобранный, даже телевизор есть. И вот все сидят, пьют перцовку, виноград кушают, за жизнь говорят.
Проходит минут десять. И тут Саня растаман чувствует, что внутри организма появилась странная пульсация, его начинает волнами как бы распирать изнутри, и в этой связи срочно нужно выйти на свежий воздух.
- Ну что, мужики, я пойду покурить в парадную! - бодро говорит Саня растаман и быстро-быстро выходит в коридор, чтобы надеть ботинки и завязать шнурки. А Брат, почуяв неладное, идет вместе с ним. В коридоре головокружение и внутренняя пульсация усилились, да так, что тело как бы само по себе подпрыгивало над землей.
И как раз в момент завязывания шнурков ботинок Саню растамана охватил СТРАХ. Страх, что это компания подозрительных личностей угостила их какой-то дрянью, и он сейчас просто вырубится и УМРЕТ. А эти волосатые его ограбят и съедят. СТРАХ был паническим и неестественно сильным, никогда в жизни Сане растаману не было так страшно.
- Меня сейчас вырубит! - в пол голоса, еле сдерживая психоз, говорит растаман Саня.
- Слух, давай-давай выйдем, покурим обычные сигареты - отвечает Брат.
А Саня растаман таки не вырубился и даже сумел покурить на балконе, и вот, стоят они и втыкают на вечерний Питер! Красотища.
- Мегаполис…Наркотики… СТРАШНО! – бормочет Саня растаман.
- Слух, пойдем уже в хату, нас хватятся! – говорит Брат.
- НЕТ! Там еще СТРАШНЕЕ! Надо сваливать отсюда – отвечает Саня растаман.
Брат уже раньше курил траву, и ему хватило такта не заржать в полный голос на эти фразы.
А Сане растаману действительно ОЧЕНЬ страшно, вдобавок к этому у него вдруг стали выпячиваться губы наружу, ну типа так, как когда делают губы бантиком, да и миндалины в горле увеличиваться начали. Через пару минут Саня растаман вдруг выдает какую-то длинную и умную фразу.
- Ты помнишь, что ты только что сказал? – спрашивает Брат.
- Нет… не помню – немного удивленно отвечает Саня. Он поймал себя на мысли, что не только не вспомнил ни единого сказанного слова, он не смог даже вспомнить тему разговора полуминутной давности. Мысли плавно уходили по двум прямым, мимо ушей, висков, сходились в одной точке где-то за затылком и плавно гасли, как гаснут лампы в театре. У Сани растамана появились серьезные опасения, что он потом не вспомнит, что с ним было.
Страх не проходил, но Саня растаман типа уже немного освоился, по итогу он же не вырубился, не помер, чего, в самом деле, бояться? В конце концов, Брату удалось растормошить Саню, и они вернулись в хату.
А в квартире совершенно ничего страшного и необычного. Выпив перцовку и доев виноград, двое растаманов спокойно играли на диване в нарды. Еще один растаман ковырялся с мотоциклом в углу. А еще один растаман смотрел новости по телевизору. Надо сказать, Саня растаман любит смотреть девятичасовые новости, а там как раз про геополитику что-то рассказывают.
- 7 стран в мире имеют ядерное оружие – вдруг заявил всем присутствующим Саня растаман.
- Россия, США, Франция, Германия, Италия. Китай, Пакистан.
- .... ни хуя себе вспомнил.... - громко подумал Саня.
Тут даже опытные, видавшие виды растаманы улыбнулись, а один, с черными дредами, даже ненадолго отвлекся от игры в нарды и посмеялся.

- Слух, чуваки, сегодня наши в футбол играют, будете смотреть? - спросил Саня растаман.

…и после этой фразы, все растаманы вдруг отвлеклись от своих дел, подняли головы и крепко-крепко задумались. А тот растаман, который сидел в углу с мотоциклом, поправил лысину и уставился на Саню растамана. В его бездонных синих глазах появилось искреннее изумление, словно ему задул крапаль родной участковый милиционер. Перебирая пряди бороды, он как-то неуверенно спросил: … Что сегодня наши будут делать? На что в противоположном углу комнаты раздался дикий хохот Брата, который сполз по стене, схватился за живот и минут 5 до слез угорал над этой сценой. А растаманы переглянулись, недоуменно пожали плечами, и, дружно, как по команде опустили головы обратно к своим занятиям.

Просидев в такой приятной компании полчаса-час, наши растаманы откланялись, потому что поздно уже, а они в Питере в гостях, надо до ночлега на окраину еще добираться.
И вот едут они в метро. Под мерный стук и свист колес на перегонах Саня растаман вдруг понимает, что какой-то он очень пьяный. И с чего бы это?! Всего-то пару стопок перцовки выпил. В голове как бы звучит тихая и приятная мелодия, а-ля переливы колокольчиков. Вверху на стене вагона наклеена реклама, а поверх нее пляшут какие-то то ли человечки, то ли фиг его знает кто – такая концептуальная квинтэссенция ништячков в виде воображаемых сказочных зверушек.
Часам ближе к 11 вечера вылезают растаманы из подземелья и думают, что неплохо бы что-нибудь поесть. А шавермы разной в Питере - в любое время, в любом месте. Заточив по две шавермы, растаманы таки добираются на трамвае до ночлега на хату. К пиплу, которого зовут Два Метра Безобразия. Это приятнейший и гостеприимный человек, с массой вредных и полезных привычек. Довольно часто его можно встретить ночью на окраине Питера с заточкой в рукаве, нет-нет, он просто выходит в ларек за пивом - с молодежью по ночам без инструмента общаться нежелательно. Особенно когда от бухла крышу сносит, и наутро ни хрена не помнишь. А в углу прихожей стоит бейсбольная бита. На всякий случай. Причем бита испытанная, Саня растаман сам видел, как Два Метра Безобразия наотмашь херачил этой битой об пол со всей молодецкой силою - только бабушек неотложкой вывози.
На хате все ништяк, три бутылки водки, несколько баклаг пива, пельмешки, уже почти сваренные и сосиски.
И вот, растаманы сидят на кухне, пьют, курят, кушают, ведут очень приятные и содержательные беседы на тему всякой хуйни, а также время от времени дружно смеются.

- Угощайся сосисками, Саня - предложил Два Метра Безобразия.
А Саня растаман знал, что питерские сосиски - исключительно редкое Говно, даже у них в Зажопинске колбасные изделия намного вкуснее и туалетом не отдают, однако, неудобно же прямо так отказывать:
- Я, конечно, съем эти сосиски…, но после того, как приду к убеждению, что они существуют….
- Что вы такое покурили?! – искренне удивился Два Метра Безобразия.
И, с грустью в глазах, начислил себе стопочку абсента.

Но тут начинается совершенно другая тема, в кухню из темноты квартиры возвращается Брат, причем в халате, позаимствованном у Двух Метров Безобразия, короче говоря, велик халат ему - висит как на пугале.
И в этот момент Саню растамана посещает истинное откровение – на самом деле это вовсе не Брат. На самом деле это Жук. Визуально, перед ними, естественно, человек, но по своей глубинной сути - он Жук. Причем, Жук, который постоянно шурудит своими гипотетическими лапками и усами. И не сказать, что он Царь Жуков, да и не какой-то особенный Жук. Просто такой вот совершенно обычный, стандартный Жук. Это же так понятно и очевидно, что даже совсем не смешно.

Через некоторое время смотрит Саня растаман в окно - а там... ёёёпт, зима. Заснеженное поле, вьюга метет, ветер завывает, ёлочки запорошенные. Саня, конечно, понимает, что сейчас сентябрь, но уже не пугается, наоборот - с интересом минут 5 смотрит, чем же закончится эта зима. А она, зараза, на удивление не заканчивается. И тут Саня растаман врубается - как было бы прикольно, если бы сейчас появились подпрыгивающие вешалки с ебущейся одеждой. И так ему стало смешно, что еще минут 15 было смешно. Но никто и внимания не обратил, потому-что дело оно такое, кто с осени в этот момент смеялся, кто с весны.

Так вот и просидели почти до утра растаманы, пока не пообрубались кто где.

А на следующее утро, часа в два дня, просыпаются растаманы и идут пить чай. Два Метра Безобразия уже нет, ушел на работу в 11 утра, такой вот человек-монстр! На кухне полный бардак, три бутылки водки пустые по углам, объедки, пиво недопитое, пепельницы переполненные. Смотрит на эту картину Саня растаман и понимает, что по идее сейчас ему должно быть очень плохо. Но это только по идее. Самочувствие сносное и даже очень неплохое!
- Трава никуда не делась, еще не вышла… - многозначительно поясняет Сане растаману Брат.

Потом Саня вдруг замечает старое белое радио на подоконнике и смутно начинает догонять, почему его вчера плющило на зимние темы.

Во время чая приходит растаманам в голову мысль, что неплохо бы посмотреть достопримечательности Санкт-Петербурга, а то завтра уже уезжать в свой родной Зажопинск. С этими мыслями минут через 10 они собираются, надевают тёмные очки и медленно плывут в сторону трамвайной остановки.
Погода для промозглого сентябрьского Питера - отличная, тепло, сухо, солнце светит.

А навстречу тоже плывут люди. Смотрит на них Саня растаман и не может понять, то ли медленно они идут, то ли быстро идут. Идут себе и идут. Идут, бля, и идут. Странно как-то идут. Не так они обычно ходят. То ли он сам не так идёт. И порой Сане кажется, что некоторые прохожие сквозь темные стекла его очков заглядывают ему прямо в глаза и душу - они ЗНАЮТ, что он покурил. Слева, справа открываются, закрываются разные двери, то ли быстро, то ли медленно - тоже как-то неправильно.

Позаморачивался Саня растаман с полчаса этой хренью, да и забил на нее.

- А неплохо сейчас что-нибудь заточить! – преложил Брат.
- А ты знаешь, это мысль неплохая… Неплохая мысль…. – задумчиво ответил Саня.

Съев по три больших чебурека, растаманы, абсолютно спокойные и позитивные оказываются в центре Петербурга. Саня Растаман опять только удивляется, как в него с такого перепоя столько еды влезло.
В центре, затарясь пакетончиком красного полусладкого, стаканчиками пластиковыми, сидят в каком-то сквере и пьют вино, тихо улыбаются, жизни радуются. Мимо проплывают студентки, и такие аппетитные! Не то, что у них в Зажопинске, где шлюхи - страшные, а приличные девушки - дорогие. Люди ходят разные деловые, рабочий день все-таки. Старушка напомаженная прошла мимо с сигаретой в зубах и таксой на поводке. Из-за домов торчит собор какой-то матери, трамвайчики прикольно снуют туда-сюда. Колорит города-миллионника. И вообще, все-таки жизнь – это ништяк.
- Ну ладно, посидели полчаса, пойдем уже – говорит Саня растаман.
- Да ты что, прошло три часа! - отвечает Брат.
Смотрит Саня растаман в сотовый телефон, действительно – прошло уже три часа! Вот это да!
Затем созваниваются наши растаманы с Двумя Метрами Безобразия, у него как раз рабочий день заканчивается, и договариваются встретится в кафе неформалов на улице Джона Леннона. А там клево, публика пестрая. На мансарде сидит очень смурной бородатый мужик лет сорока, типа хиппи-писатель такой, вино пьет.
- Отходняк от спидов – знающе поясняет Брат.
Неподалеку сидит компания очень веселых юношей, шутят, смеются. Юмор какой-то знакомый. Так растаманы узнали много разных интересных вещей, например тот факт, что Ковбои - это пидоры, которые постоянно едят пудинг, а также целую философию на тему что значит фраза - Люди не спят без света.
Но, собственно, нашим растаманам нет ни до кого дела, до пидоров - тем более, долго ли, коротко ли, попивая светлое пиво, дождались они Двух Метров Безобразия.
- Что-то вся трава уже вышла… один похмел голимый чувствую… - пожаловался Брат.
- Не вопрос, пойдем домой водку пить! - предложил Два Метра Безобразия.
А дальше все получилось, как в песне покойного Юрия Клинских «Опять сегодня, как вчера». Масштабы вечеринки, правда, чуть поменьше, уезжать завтра. Уселась вся компания на этот раз перед телевизором, мультики включили, чтобы не напрягала всякая там геополитика. А Сане растаману и вечером хорошо, он от души посмеялся над очередным телепузиком с Джетикса, который собрался завоевать весь мир. Вот это трава, так трава была.

Еще на следующее питерское утро, которое началось позднее 2-х часов дня, растаманам уже не столь весело. Трава окончательно покинула организм и Сани растамана. Слабость, состояние тошнотворное, внутрь ничего не лезет.
В этом состоянии Сане растаману опять становится страшно. Страшно уже не так, как было позавчера, но все-таки страшно. Тема страха такова, что вот, он попробовал наркотики, ему из-за этого очень херово и теперь он точно станет законченным наркоманом.
По пути на вокзал растаманы уничтожили по паре баночек Балтики-9, что принесло неплохое расположение духа Сане растаману, потом была съедена шаверма, а вино, купленное в поезд, окончательно вернуло растаманов к жизни.

Да. С тех пор знает Саня растаман, что такое «выпасть на измену» и что такое «прёт от травы». Не понаслышке знает. И растаманские сказки теперь он полностью понимает и растаманскую музыку. В течение полугода в Зажопинске у Сани растамана еще три-четыре раза были приступы страха и беспокойства по поводу того, что он не так давно покурил траву и стал наркоманом. Но это прошло. После того, как он покурил во второй раз.

Прошли годы. А Саня растаман так и не стал реальным растаманом и вообще давно забросил всю эту дурь. Даже траву не курит вот уже несколько лет. Но время от времени ему так хочется покурить ганджубас. А что делать, думается, это желание останется с ним до конца жизни....
видел на реакторе подобное, но посты неполные какие-то, суховатые что ли)) 18 случаев вразброс проверил сам, вроде правда.
**************************************************************************
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Семнадцатилетний Давид Дэнил был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Двадцатисемилетний Хавьер Халос был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14-тью патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», — показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан». Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

12. Возможно, кому-то смех и продлевает жизнь, но только не 50-летнему Алексу Митчеллу из Кингз Линн. В 1975 году весельчак Митчелл так смеялся над шутками в телесериале The Goodies (BBC), что скончался от сердечного приступа. Интересно, что овдовевшая супруга Алекса после похорон написала благодарственное письмо актёрам шоу, что благодаря их таланту последние минуты жизни её мужа были счастливыми.

13. В 1982 году во Франции владелец похоронного бюро Марк Бурджад "сгорел" на работе. Вернее сказать, был насмерть раздавлен в собственном магазине грудой гробов, которые внезапно рухнули на него. Естественно, мсье Бурджад был похоронен в одном из гробов-убийц.

14. А в 1993 году ещё одного человека "засыпало" на работе: на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, американец Вилли Мерфи оказался погребённым под грудой арахиса. Увы, ему так и не удалось выбраться из орехового плена.

15. В 1988 году произошёл потрясающий случай того, как увлечённый человек становится жертвой собственного энтузиазма. Говорят, что Иван Макгуайер был весьма опытным скайдайвером и совершая прыжок над Северной Каролиной с высоты 3 000 метров, он решил собственноручно заснять это событие на камеру. Камеру, он, естественно, взял, но вот парашют взять забыл.

16. 20-летний житель Эдинбурга, повесился на железнодорожной станции после ссоры со своей подружкой. Собственно, ничего необычного, если бы не контекст: повесился он на табличке с надписью "выход".

17. Марк Глисон из Хэмпшира, страдавший от жуткого храпа мужчина, в 1996 году решил попробовать справиться с этой неприятностью с помощью женских гигиенических тампонов, засунув их перед сном себе в ноздри. От храпа он излечился навсегда: так и не проснувшись, бедняга просто задохнулся во сне.

18. Чтобы доказать свою правоту, некий Майкл Тойе из британского графства Хэмпшир, отдал свою жизнь. Чтобы доказать своему приятелю, что уайт-спирит горит, он зачем-то облил себя растворителем и поджёг. Борец за правду скончался через 6 дней от страшных ожогов. Что помешало ему поджечь жидкость в какой-нибудь более подходящей для этого ёмкости, так и осталось загадкой.

19. Благими намерениями выстлана дорога в ад, гласит народная мудрость. Так и вышло с пилотами бельгийских воздушных сил, участвовавшими в гуманитарной миссии по спасению жителей Судана от голода. Сбрасывая из самолёта ящики с продовольствием, они случайно насмерть зашибли троих голодающих суданцев.

20. В Иране произошёл удивительный случай нападения кобры на людей. Двое иранцев, ехавшие в машине были насмерть покусаны ядовитой змеёй, как говорится, ни за что. Просто орёл, который добыл эту змею, но не добил, парил в небе и уронил добычу. Ещё живая кобра шлёпнулась прямиком в автомобиль и отвела душу на ничего не подозревавших иранцах.

21. Не повезло и 18-летнему пареньку, жившему на одной из бельгийских ферм, ставшему жертвой ЧП, произошедшего за 900 километров от дома, в котором он находился. Более того, смерть прилетела из другой страны! Всё дело в том, что во время полёта истребителя МиГ на территории Польши, в машине возникли серьёзные неполадки и пилот принял решение катапультироваться. Самолёт без лётчика улетел в Бельгию и рухнул на дом несчастного парня.

22. И американец Роджер Уоллес из Аризоны в 2001 году тоже умер после того, как самолёт врезался в него. На этот раз, самолёт был не таким большим как МиГ, но не менее смертоносным. В какой-то момент, мужчина посмотрел на яркое солнце и потерял 3-килограммовую радиоуправляемую модель самолёта из виду. На скорости около 65 километров в час неуправляемая машина врезалась прямо в голову своего создателя.

23. Удача решила повернуться задом к 59-летнему жителю Калифорнии. Когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажную трубу для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составила 300 фунтов (136 кг) на 1 квадратный дюйм, то у него просто не было шанса на спасение - его тонкая кишка была высосана и прочищена.

24. Когда в 1998 году вор из Камеруна Генри М`Бонго собирался в очередной раз украсть курицу, его схватила рассерженная толпа местных жителей и заставила съесть все, что он украл. Бедняга подавился перьями и костью и погиб от асфиксии.

25. В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

25. Нигерийский диктатор Сани Абача умер в своей резиденции в Абуджа от сердечного приступа. По слухам, сердце не выдержало слишком большой дозы Виагры, которую он принял во время прелюдии к оргии.

26. Во время скачек у жокея Фрэнка Хейса случился сердечный приступ. Однако его лошадь по кличке Свит Кис не остановилась и пришла к финишу первой. Так Хейс стал единственным в мире мёртвым жокеем, выигравшим скачки.

27. 1 июня наследный принц Непала Дипендра, придя в бешенство во время спора по поводу приготовлений к собственной свадьбе (вероятно, он также был пьян), зарезал почти всю королевскую семью, включая своего отца – короля Непала. Однако, согласно заведённому порядку, находившийся в коме Дипендра (он получил множество ран, по видимому, от дворцовых стражников либо при попытке совершить самоубийство) стал королём. 4 июня он умер, пробыв у власти всего 3 дня. На троне его сменил дядя.

28. Актёру Вику Морроу отрубило голову винтом вертолёта во время съёмок фильма «Сумеречная зона». Также во время съёмок погибло двое детей. (1982)

29. Франсуа Фабер, победитель велогонки Tour de France (Люксембург), погиб в окопах западного фронта в Первую мировую войну. Он получил телеграмму, в которой говорилось, что его жена родила дочь. Обрадовавшись, он выдал своё расположение и был застрелен немецким снайпером.

30. Республиканец Р. Бадд Двайер совершил самоубийство во время телевизионной пресс-конференции. Ему грозило 55 лет тюремного заключения по обвинению в шпионаже. Уйти от наказания Двайер решил застрелившись в голову из револьвера.

31. Георгий Марков, болгарский диссидент, был отравлен в Лондоне неизвестным, выстрелившим ему в ногу из специально сконструированного зонта, заряженного множеством мелких металлических шариков, наполненных ядовитым рецином.

32. Писатель Шервуд Андерсон проглотил на вечеринке зубочистку и впоследствии умер от перитонита.

33. Владимир Смирнов, олимпийский чемпион по фехтованию, умер от полученного мозгового повреждения через 9 дней после того, как во время соревнований противник проткнул ему глаз, достав при этом до мозга.

34. Джек Дэниэлс, основатель известного винокуренного завода в Теннесси, умер от заражения крови. Забыв код своего сейфа, Дэниэл в приступе гнева пнул его ногой и повредил палец, что и привело к заражению.

35. В 1943 году потерявший курс американский бомбардировщик B-24 совершил аварийную посадку в Ливийской пустыне. Весь экипаж умер через неделю от жажды. Их мумифицированные останки нашли только в 1960 году.

36. Китайский поэт Ли По является одним из двух самых известных и почитаемых в китайской литературе за всю ее историю. Большой любитель ликера, он, напившись, часто декламировал свои бессмертные творения случайным прохожим. Однажды ночью Ли По выпал из лодки и утонул в водах реки Янцзы, пытаясь обнять отражение луны в воде.

37. Австриец Ханс Штайнингер обрел мировую славу из-за самой длинной в мире бороды (около 1, 4 метра) и...смерти из-за нее. В 1567 году в городе, где проживал Ханс, случился пожар. В спешке, убегая от огня, Ханс забыл подколоть бороду так, чтобы она не путалась под ногами. Случайно наступив на кончик собственной бороды, он потерял равновесие, упал, сломал шею и умер.

38. В 1601 году, во время одного из весьма продолжительных банкетов, он не мог отлучиться по надобности (уйти с середины ужина считалось очень дурным тоном и могло быть истолковано как грубость по отношению к хозяевам), и был вынужден терпеть на протяжении нескольких часов. В результате в мочевом пузыре образовалась инфекция, и болезнь, спровоцированная ею, убила Тихо за считанные дни. Интересен тот факт, что позже историки пытались придать смерти Тихо более «благородный» оттенок, предположив, что его отравили ртутью.

39. Дирижируя оркестром во время исполнения Te Deum написанного для французского короля Людовика XIV в 1687 году, Жан-Баптист Лулли настолько увлекся поддержанием ритма, который он отбивал при помощи специального «дирижерского посоха», что сильно повредил палец на ноге. Однако дирижер отказался от помощи медиков и продолжил репетицию. Рана на пальце воспалилась, абсцесс перерос в гангрену, однако упрямый музыкант отказался от ампутации и умер от распространения болезни. По иронии судьбы, гимн, исполнением которого он дирижировал, был посвящен благополучному исцелению Людовика.

40. Шведский король Адольф Фредерик любил поесть и умер от переедания. Король, «объевшийся до смерти» умер в 1771 году в возрасте 61 года от несварения после поглощения ужина, состоявшего из всех любимых блюд монарха: лобстеры, икра, цветная капуста, кабачковый суп, копченая сельдь, шампанское. Любимый десерт короля - сдобная булочка с марципаном и молоком - был подан в тот день 14 раз!

41. В 1871 году известный адвокат Клемент Валландингэм представлял в суде интересы некоего Томаса Макгэхана, которого обвиняли в том, что он застрелил своего собутыльника, Тома Майера, в пьяной заварушке в местном баре. Защита Валландингэма строилась на том, что Том Майер случайно застрелился сам, пока, стоя на колене, вытаскивал пистолет из кобуры. Для того чтобы убедить присяжных, Валландингэм решил наглядно проиллюстрировать свои слова. Однако, по нелепой ошибке, он взял для демонстрации заряженный револьвер и в результате случайно застрелился! Своей смертью Валландингэм полностью убедил присяжных в невиновности своего подзащитного, который позднее был оправдан по всем пунктам.

42. Алан Пинкертон (1819-1884) был известен тем, что создал известное детективное агентство Пинкертона и разработал методики ведения расследований: скрытное наблюдение, работа под прикрытием и т.д.
Однажды Пинкертон поскользнулся на тротуаре, прикусил язык и умер от инфекции, которая проникла в ранку.

43. Бобби Лич не боялся смерти. В 1911 году он стал вторым человеком в мире, который пересек Ниагарский водопад....в бочонке! Этот бесстрашный человек проделывал столько опасных для жизни трюков, что его смерть выглядит особенно нелепо. Однажды прогуливаясь по улицам новозеландского городка, Лич поскользнулся на апельсиновой кожуре, упал и сломал ногу. Позже было принято решение об ампутации конечности. Лич скончался от осложнений после операции.

44. В 1911 году французский портной Франц Ришель решил испытать свое изобретение (помесь плаща и парашюта), спрыгнув с Эйфелевой башни. Вначале для эксперимента собирались использовать манекен, но в последнюю минуту изобретатель решил проверить «парашют» на себе... Неудивительно, что он разбился насмерть.

45. Согласно легенде Григория Распутина сначала отравили огромной дозой яда. После того как он, почему-то, не умер, его убийцы выпустили ему в спину обойму револьвера, затем пытались его забить палками, и, обнаружив, что Распутин все еще жив, утопили его в Неве.

46. Игрок бейсбольной команды Cleveland Indians Рэй Чэпмен был убит бейсбольным мячом, брошенным игроком команды соперников, прямо во время матча против New York Yankees.

47. «Мать современного танца» Айседора Дункан была убита ...собственным шарфом в 1927 году. Во время поездки в открытом автомобиле по городу длинные концы шарфа, развевавшиеся за спиной Айседоры, по нелепой случайности зацепились за колесо, и шарф стал мгновенно наматываться на автомобильные диски. Шелковая лента с силой вытащила танцовщицу из машины и ударила о мощеную мостовую. Какое-то время машина буквально тащила тело Айседоры за собой. Когда шофер, привлеченный криками прохожих, остановил автомобиль и вызвал медиков, было уже поздно: врачи констатировали смерть от удушья.

48. Гомер и Лонгли Коллиер были известными коллекционерами всякой всячины. У братьев была самая настоящая фобия - они боялись выбросить хоть что-то (а вдруг оно окажется нужным?) и с маниакальной настойчивостью собирали и хранили в собственном доме ненужные вещи, старые газеты и прочий хлам.
Они дошли до того, что установили в коридорах мины-ловушки, опасаясь воров. В 1947 году после анонимного звонка в полицию об обнаружении в доме братьев Коллиер мертвого человека, отряд полицейских, после нескольких безуспешных попыток проникнуть в дом, все же смог прорваться в гостиную, до потолка забитую мусором, и обнаружил Гомера мертвым. Его брата нигде не было. Только спустя две недели после этого события, когда из дома вынесли около 100 тонн мусора, всего в 10 футах от места, где нашли Гомера, было обнаружено тело погибшего Лонгли. Оказалось, что Лонгли, который нес еду своему парализованному брату, пробирался сквозь туннель из старых газет, наступил на собственную мину-ловушку и погиб. Его брат Гомер умер несколько дней спустя от голода.

49. Джером Ирвинг Родейл был сторонником теории здорового питания, органического животноводства и сельского хозяйства. В 1971 году во время ток-шоу на телевидении Родейл произнес фразу: « Я собираюсь дожить до ста лет, если только меня случайно не переедет такси» и в ту же секунду скончался от сердечного приступа.

50. Кристин Чаббак стала первым и единственным за всю историю репортером, совершившим самоубийство в прямом эфире. 15 июля 1974 года девушка, давно находившаяся в состоянии депрессии, заявила на 8-й минуте прямого эфира: «Поддерживая политику телекомпании Channel 40's, которая делает все, чтобы первой показать вам пролитую кем-то кровь и смерть в красках, вы станете первыми, кто увидит телевизионное самоубийство». После этих слов Кристин выхватила револьвер и застрелилась.

51. Король рок-н-ролла Элвис Аарон Пресли был найден мертвым в ванной комнате своей виллы Graceland прямо на унитазе. Врачи констатировали смерть от сердечного приступа, вызванного ожирением и передозировкой лекарств.

52. Роберт Уильямс стал первым человеком на Земле, убитым роботом. 25-го января 1979 года Уильямс предпринял попытку починить конвейерную ленту завода компании Ford Motor's, заменив сломавшуюся деталь в роботе на конвейере. Внезапно робот активировался и проломил технику голову своей металлической «рукой».

53. В 1982 году двадцатисемилетний Дэвид Грандмен и его сосед по комнате решили развлечься и пострелять по кактусам из пистолета. Первая цель была поражена мгновенно, и раззадорившиеся приятели решили замахнуться на огромное столетнее растение - цереус гигантский, чья высота составляла больше 26 футов. После выстрела от растения откололась большая часть, которая, упав на незадачливого стрелка, мгновенно убила его!

54. После окончания вечеринки 31-летний Джером Муди был найден мертвым на дне бассейна. Видимо, каждому действительно суждено умереть своей смертью - иначе, как объяснить то, что человек умудрился утонуть, несмотря на 4-х дежуривших у бассейна спасателей и тот факт, что больше половины из 200 гостей на вечеринке сами были спасателями!

55. Дик Шоун, известный комедиант и шоумен, умер от сердечного приступа во время исполнения скетча, который создал, как это не ужасно звучит, подходящую атмосферу. Он высмеивал политиков, передразнивая клише их пиар-компаний, и в конце произнес: «Я бы на такой работе ноги протянул», после чего улегся на пол лицом вниз. Вначале зрители подумали, что это - часть шутки, пока его театральный агент не вышел на сцену, не пощупал пульс и не начал звать на помощь. Бригада скорой помощи, прибывшая на место происшествия, констатировала смерть от сердечного приступа.

56. Известный британский спортсмен, занимавшийся вольной борьбой, Мэл «Кинг Конг» Кирк умер буквально под животом другого спортсмена, Ширли «Большого Папы» Крэбтри. Во время финального раунда их боя в 1987 году Крэбтри применил на Кирке свой фирменный трюк «удар животом» (прыжок животом на животе поверженного соперника), который после этого умер от сердечного приступа. Позже выяснилось, что у Кирка было серьезное сердечное заболевание, которое не позволяло ему принимать участие в подобных состязаниях, однако Крэбтри, несмотря на то, что был полностью оправдан, всю жизнь винил себя в смерти Кирка и после этого случая вообще перестал заниматься вольной борьбой.

57. В 1991 году художники Кристо и Жан-Клод установили в штате Калифорния и в Японии инсталляцию из гигантских желтых и голубых зонтов. Высота «зонтиков» составляла 6 метров, диаметр в раскрытом виде - около 8,7 метров. Инсталляция вскоре стала привлекать туристов со всех уголков света. Через два месяца после открытия инсталляции жительница США Лори Рей Кевил-Мэттьюз была убита зонтом, оторвавшимся от крепежа из-за внезапно налетевшего порыва ветра. Кристо немедленно распорядился демонтировать смертельный объект искусства.

58. Оператор крана-подъемника Масаки Накамура был убит ударом тока, когда механическая «рука» его крана случайно задела провод высокого напряжения при демонтаже зонтов.

59. В 2006 году известный австралийский эксперт по дикой природе и телеведущий Стив Ирвин умер после того, как шипохвостый скат, которого журналист снимал для своего нового документального фильма Ocean's Deadliest, ударил его смертоносным шипом прямо в сердце.

60. Мариеша Вебер, которую ее семья объявила в розыск, была найдена спустя две недели мертвой за книжным шкафом в собственной спальне. Выяснилось, что Мариеша с помощью сестры пыталась закрепить телевизионный кабель, стоя на краю письменного стола рядом с книжным шкафом. Скорее всего, девушка, которая при жизни обладала хрупким телосложением, поскользнулась и упала в небольшое пространство между шкафом и стеной, сильно ударившись головой, что и привело к ее смерти.

61. На юге Испании погиб водитель автомобиля, друг которого решил полетать на своем небольшом самолете ночью. Выехав в безлюдную местность, водитель автомобиля решил фарами осветить импровизированную взлетную полосу. Пилот же не сумел набрать скорость и на полном ходу врезался в автомобиль. В результате пилот самолета получил легкое ранение, а его 47-летний друг, который сидел в автомобиле, погиб

62. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония продолжилась.

63. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку — и был немедленно сожран заживо пираньями.

64. Когда револьвер 38-го калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

65. 1927 год. Парри - Томас (J.G. Parry-Thomas) английский автогонщик, был обезглавлен цепью слетевшей со своей же машины. Он пытался побить свой собственный рекорд прошлого года. Несмотря на то, что он был уже мёртв, ему всё равно удалось установить новый рекорд - 171 миль в час.

66. 1928 год. Александр Богданов, врач России, скончался после одного из его опытов, в которых кровь студентов, больных малярией и туберкулёзом была перелита ему.

67. 1993 год. Брендон Ли, сын Брюса Ли был убит во время сьёмок фильма Ворон (The Crow). Никто не знал что вместо холостых патронов, в пистолете был один настоящий.

68. 2003 год. Брандон Ведас (Brandon Vedas) умер от передозировки наркотиков, на глазах у всех. Во время интернет-чата его смерть транслировалась на веб-камеры в прямом эфире.

69. 2005 год. 28-летний кореец, фанат видео игр Lee Seung Seop упал и умер в Интернет Кафе отыграв в Starcraft 50 часов без остановки.

70. 2007 год. Дженнифер Страндже (Jennifer Strange), 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла от интоксикации водой, пытаясь завоевать Nintendo Wii в конкурсе местной радиостанции. На конкурсе нужно было выпить больше всех воды и при этом не ходить в туалет по маленькому.

71. Один паренек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал трахею и встретил вызванную родственниками бригаду скорой помощи в полном сознании. В машине доктор нелестно отозвался о "молодых засранцах, которые и глотку себе толком перерезать не могут" и объяснил, что нужно голову наклонять вперед, тогда и достанешь до сонной артерии. Выйдя из больницы, паренек в точности последовал инструкциям врача и добрался - таки до сонной артерии.

72. Москва, Россия. Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножом в грудь - проверить новый бронежилет на прочность. Коллега ударил... Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.

73. Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

74. Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

75. Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

76. В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

77. Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

78. Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

79. 80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

80. Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

81. В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

82. Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

83. Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

84. Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

85. Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

86. Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водитель погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

87. Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

88. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.
,Истории,100 нелепых смертей,дополнено в комментах,песочница,Алан Пинкертон

Начало конфликта

Сегодня 3 перевода, связанных в общую историю.
Прощальный взгляд. 1982
Геннадий Михайлович Гладунов (с 1971 года - Добров) (г. Омск) - художник-график,живописец.
,картина,живопись,реактор художественный,песочница

Языческий folk session

По мотивам вот этого поста
Долго думал, в итоге решил, что сделаю 2 версии со стробоскопами лайтовыми и в чистом виде
Размер решил оставить исходный и так там 500х600...
Еще хотел надписи поменять но пока работал все мысли и шутки закончились. мде.

Отличный комментарий!

ОП, ты хорош.

Прикрутил музыку, указал тебя в теге.

В 11-серийном документальном сериале «Долгий путь вверх» Макгрегор проезжает на электробайке Harley Davidson LiveWire почти 21 тысячу километров — от самой южной точки Аргентины (города Ушуая) через всю Южную Америку и до Лос-Анджелеса


Актёр отправился в путешествие не один, а вместе с лучшим другом — телеведущим и путешественником Чарли Бурменом. Это уже третий документальный фильм, который Макгрегор и Бурмен делают вместе


Предыдущие назывались «Долгий путь вокруг» (путешествие на мотоцкилах из Лондона в Нью-Йорк) и «Долгий путь вниз» (путешествие из Шотландии в Южную Африку) 


Опять Макгрегора не узнают

Новое путешествие заняло около трех месяцев и пролегало через 13 стран. «Долгий путь вверх», как можно догадаться, снимали еще до пандемии — в сентябре-декабре 2019 года

Лучший момент вышедшего трейлера — когда Макгрегор общается с местными школьниками в Андах:


-А ты кто?

-Я актёр!

-А где ты снимался?

-Ээээ... Смотрел ли кто-нибудь из вас... э... «Звездные войны»!?


Тишина, Макгрегор ржёт






Nobi Hayashi tt&frO
@nobi
V
Почему на кнопке "Сохранить" в Экселе изображён автомат по продаже напитков с купленной банкой напитка внизу?
- этот вопрос сейчас обсуждают юные японцы на форуме.
Traducl II Tweet
©	@fea... 10 ago
Ехсе\(Ь&ЪЧ-? ъТЮТ'ШШъШ/ъТ'ГЬ'Ъ ?
Bookl - Excel
? 00
П,twitter

Отличный комментарий!

У чувака половина утверждений - непроверенная чушь. Заклёпки на джинсах - укрепляют швы в местах наибольшего напряжения. А о назначении маленького кармана нет единого мнения, одно из них - его делали для зажигалки. В основном он традиция, но функциональности он не утратил.
Форма гитары нужна не для звука, а для удобства. Такую форму тупо удобнее держать.
Стулья эти, могут быть не любой формы, они сделаны чтобы вставляться друг в друга, а вырезы - для экономии материала, и шоб вода не скапливалась, если на улице они стоят.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме история флэта (+1000 постов - история флэта)