sfw
nsfw

Результаты поиска по запросу "история про деревенский туалет и крысу"

В Барнауле крыса кошмарит мужика из туалета.

Хвостатая пидорасина приплывает к мужику в туалет и бултыхается в его толчке. Ему приходится смывать её тазом воды, а на ночь класть на крышку унитаза гантелю, чтоб крыска не вылезла в квартире.
+1 фобия в копилку, держите. 

Отличный комментарий!

пусть вскипятит ведро воды и 1 раз зальет им. пиздец новость. мужика кошмарит мышь...
комары поставили на бабки, муравьи отжали жену.

О единстве

Каждый раз, когда я вижу эти митинги и читаю все эти комментарии "...хоть бы за своих заступились...", в голове сразу всплывает воспоминание, как я стою в казарме перед тремя сотнями таких же срочников как я и жду, что хоть кто-то меня поддержит.
В подразделении, где я служил, действовали некоторые негласные правила, например у всех вновь прибывших офицеры забирали все съестное (что было запаковано брали себе, остальное выбрасывали), это было не особо заметно когда прибыл я и еще несколько ребят из моего города, мы были одними из первых. Но когда я, стоя в наряде, увидел как сотня ребят покорно выкладывают на взлетку все из вещмешков и удаляются на плац, а майор словно помойный пес пошел собирать этот "урожай" распинывая остальные вещи и пренебрежительно нюхая колбасу на предмет не стухла ли она, я просто дар речи выронил. Ладно бы это был один какой-то случай, но когда ребятам стали приходить посылки от родных, то наш доблестный офицерский состав, начал шмонать и их, попутно забирая что понравится. И это все делалось так, будто так и должно быть, словно это все нормально. Лично у меня из посылки практически ничего не взяли, да я на тот момент и не придал этому значения. У меня люто пригорало от подобной херни, особенно, когда я слышал причитания других ребят. Помимо этого, нам было запрещено курить и ходить в увольнение. С первых же дней я взялся за устав, который всегда упоминался теми же офицерами, выучил порядок обращения к вышестоящему начальству, и несколько раз пытался получить разрешения на "аудиенцию" к полковнику. Само собой, меня всячески пытались оградить от этого и спустя какое-то время я на все это забил. Но каким-то образом меня взяли помощником в штаб к подполковнику. Спустя месяц, после очередного "рейда" на посылки я сказал ребятам, что могу поговорить с полковником на эту тему, и естественно все согласились. Я аккуратно поспрашивал начальника моего начальника о том, что нам можно и чего нельзя, и убедившись в своей правоте вывалил все как есть. Само-собой последствия не заставили себя ждать. Спустя пару дней наш майор и пара капитанов вернулись с планерки и выстроили всех в казарме. Их переполняла смесь гнева, ярости и удивления от того, что кто-то их сдал. Судя по всему они даже не расчитывали что кто-то сознается, потому что разговор начался сразу с угроз. Затем майор начал обращаться к подозреваемым и после вопроса "а кто тогда?" я, как по-уставу выкрикнул последнюю букву алфавита. На полминуты повисло гробовое молчание и мне сказали выйти из строя. Дальше пошла демагогия: "кто тебе сказал что что-то забирали? ничего не было. докажи что не верблюд". В конце концов прозвучала такая команда "У кого что-то забирали из посылки поднять руку". Просто поднять руку. Ни выйти, ни сказать что-то. Поднять руку. И вот он я, стою один перед тремя сотнями таких же ребят. И никто не поднял руки. Ни один. Я оглядел строй от края до края и громко спросил "Неужели ни у кого ничего не взяли?" затем я посмотрел прямо на "свое" отделение, из рядов которого вышел. Я видел как ребята посматривают друг на друга. у кого-то даже рука дергалась чтобы податься вверх. Но никто не хотел быть первым. И так я и оказался одним единственным "революционером" имевшим один голос против 300. Я мог изначально обратиться в военную прокуратуру например, и возможно тогда бы у меня было больше сторонников, но я хотел, играть по правилам и обойтись малой кровью, ведь этим офицерам так ничего и не было (со слов полкана, на планерке матом их покрыли и сказали навести порядок). Никто меня не поддержал. Хотя они сами об этом просили. Это даже не заступиться за кого-то, а защитить свои собственные права. И это в Едином коллективе, где все живут в одном месте, имеют абсолютно равное положение, где были только МЫ и офицеры. Кто-то скажет, что я поступил хуево, кто-то наоборот похвалит, но это все неважно. Потому что ничего не изменилось. И в этот самый момент там все так, как было до меня. Разве что, пацанов больше запугивают. И если спросить меня, чтобы я поменял тогда, то я бы сразу сделал звонок в прокуратуру. (тем паче, я видел как ведут себя офицеры когда приезжает инспекция и начинает задавать вопросики и проводить тестирования для выявления сокрытия правды).

В клоаке

1

Петровича ждала смерть. Неминуемая, неотвратимая смерть, и каждый в очереди понимал это. А главное, что понимал сам Петрович. Он зажал себе рот рукой, но было поздно.

— Был мужик и нет мужика, — прокомментировал кто-то. Бабушки крестились, подростки смотрели сочувственно.

Петрович сказал «последний» вместо «крайний», и это стало его приговором.

С того злополучного дня в его жизни и появилась Девочка, тьмой и гнилью вторгнувшаяся в жизнь старого панельного дома.

***

— Вот срань!

Не суждено было сегодня мужчине добраться до дома засветло. Облезлая Семерка Петровича встала, корчась в предсмертных конвульсиях. Что-то умерло в его бессмертном синеньком «танке» — что-то совершенно неинтересное и чересчур сложное, чтоб в этом разбираться, потому что далее Петровичу пришлось звонить эвакуатору и топать до дома на своих двоих — благо, напрямую до дома недалеко. Однако, не очень приятно — путь лежал через старое кладбище, утопающее в болоте. А что делать? Автобусы, проседающие под тяжестью людей, вываливающихся из дверей на каждой остановке — точно не вариант. Придется немножко вымазаться. Проводив пострадавшую «кобылку» грустным взглядом, Петрович пошел.

Шагая мимо утопающих в болоте крестов по чавкающей жиже, Петрович охладил свой пыл, связанный с развалюхой машиной. Мимо заросших могил, мимо камышовых зарослей, вдыхая мертвенный, пропитанный жутью воздух… Что ж, идти по годами нехоженому кладбищу даже бывалому крепкому мужику страшновато. Конечно, не станешь ждать какого-нибудь упыря под кустом. Даже по меркам упыря, пожалуй, не самое комфортное место. Скорее бы уже домой… «У-ху, у-ху», — кукушка…

— Кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил Петрович. В ответ тишина. — Ну и иди нахер.

И мужик дошел. По колено в грязи, но дошел — и слава Богу. Сейчас бы жена убила за вонючие грязные следы в прихожке. Если бы она у Петровича была. Так что мужик, не заморачиваясь, оставил ботинки, полные болота, прям так. Хоть какая-то радость — некому больше пилить.

А вообще, жена у Петровича была. И дочь была. Нормальная такая семья с Петровичем во главе — хорошо всё было. А потом бац — и нету семьи. Дочка залетела в семнадцать и убилась. Жена недолго с мужем скорбела — через месяц ушла к богатенькому начальнику. Вот и нет счастливой семьи, как никогда и не было. Он старался как можно реже вспоминать об этом. Тяжелые воспоминания сильно ранили, казалось, давно одеревеневшее сердце.

Петрович вздохнул. Плюхнулся на потёртый диван, покорно прогнувшийся под его телом. Включил телевизор, открыл банку пива. Обыденность.

Ноги были покрыты лёгким налётом тины. Надо будет помыть.

По телеку новости, как всегда. Тупо глядя в свою внушительного размера «плазму» испещренную полосами сгоревших пикселей, Петрович пригублял пиваса. «В думе рассматривают новый законопроект о запрете абортов. С инициативой о запрете абортов ранее неоднократно обращались представители РПЦ», — говорила тетенька в телевизоре. Петрович обмозговал информацию, насколько мог, и подумал, что его Родина движется к лучшему. В свете экрана ковёр на стене казался то одного, то другого цвета.

Разное в жизни бывает, и необычные звуки в квартире — далеко не самое странное и даже не очень-то пугающее явление. Петрович сделал телевизор погромче: Сирия и Украина интересовали его больше, чем то-ли плеск, то ли всхлип, то ли вздох за собственной спиной. Дом старый, страшный и насквозь пронзённый запахом плесени — может стену повело, может ещё что. Вероятность того, что кто-то из соседей рано или поздно забудет выключить газ, пугала гораздо больше, чем очередной скрип, очередное бульканье, опять скрип и опять бульканье.

Будто кто-то шёл.

Петрович нехотя обернулся, не выпуская пиво из рук.

— …сохраним духовные скрепы, — прошипело искажённое, серо-бордовое изображение попа сквозь усилившиеся помехи. Дальнейшие слова слились в один большой гул, как это иногда бывает с древней, сто раз ломаной и сто один раз починенной техникой.

В зале — в самой тёмной, самой далёкой от телевизора и самой близкой к прихожей стороне стояли ботинки, сочившиеся тёмно-зелёной жижей. Петрович нахмурился, мужественно преодолевая собственное опьянение.

Он оставил обувь не здесь. Точно не здесь.

Ботинки шагнули вперёд, разбрызгивая во все стороны кладбищенскую грязь, и Петрович запустил в них банкой. Промазал. Пиво разлилось на полу, по желтоватой луже с бульканьем пробежались чьи-то невидимые маленькие ноги, измазанные тиной. Петрович испуганно вскочил и, кинув в сторону Этого пульт от телевизора, помчался в единственную комнату, которая закрывалась изнутри, пока эта тварь его не догнала.

Подрагивающие руки вставили засов в паз. Мигнула лампа, включился свет. Висящее над унитазом мутное зеркало отразило покрасневшие глаза Петровича.

— …алкогольный делирий… — насмешливо пророкотал телевизор из зала, как вдруг, судя по характерному потрескиванию, выключился совсем.

На некоторое время стало тихо, и Петрович слышал только собственное тяжёлое дыхание. «Слава Богу, пронесло», — прошептал мужик и на всякий случай перекрестился. Выйти он не осмеливался. Опершись спиной на облезлую дверь и вытянув ноги, насколько позволяла противоположная стена, он глубоко вдохнул, и прикрыл глаза.

Зря.

В спину мужчины толкалось нечто с силой какого-то бешеного зверя. Глаза Петровича готовы были вывалиться из глазниц. Как ужаленный он метнулся подальше от двери. Она содрогалась под ударами. Засов трещал, а сердце туалетного узника билось до исступления.

Нечто за дверью прекратило дубасить. Оно начало скрежетать. Отвратительный, мерзкий скрип когтей о покрытую краской поверхность сводил с ума.

«Скррррррр… Скррррр…»

Петровичу оставалось молиться. Лицо и спина покрылись холодным потом. Взяв дрожащими мокрыми руками серебряный крест, он поднес его к губам и начал молиться, как мог, скорчившись в углу, как беспомощный котенок.

— Господи, помилуй, господи… — нечто долбануло по двери сильнее прежнего, — пожалуйста, Господи, — раздалось отвратительное старческое кряхтение и болотное чавканье. Оно чмокало, как слякоть под ногами, и так смачно, так мерзко, как будто наслаждалось — Боже, за что?! — еще мощный удар. Чудовище тяжело дышало.

— Сдохни-сдохни-сдо-о-охни, умри, подыха-а-ай, мужи-и-ик!

Петрович чувствовал, что земля уходит из-под него. Вероятность потери сознания показалась ему спасением.

…Странно, как одна банка пива могла довести до таких глюков. Петрович вообще не напивался больше меры. Больше «Балтику» не брать. До чего абсурдное положение занимал мужик сейчас: лежа на полу в совмещенном туалете, в мокрых грязных носках и штанах, по колено измазанных в смердящем болоте. Он долго колебался, прежде чем осторожно выйти из уборной, для которой больше бы подошло название «сортир». Едва его нога ступила на кафельный пол, как мужчина потерял равновесие, поскользнувшись на чем-то очень скользком, и его ноги улетели выше головы. Мужик ударился головой. Шишкарь будет знатный. А за окном уже был разгар утра (благо, сегодня выходной), мужик поднялся. Ну и срач… Отборно выругавшись, Петрович начал отмывать грязные следы, слишком маленькие, однако, для его медвежьей ноги. Он тряхнул головой, отгоняя подозрения, и продолжил размазывать грязь по полу, называя это «уборкой». Тряпка отправилась тухнуть куда-то в ванную бесформенным вонючим комком. С чувством самодовольства от того, как справляется без заботливых женских рук, Петрович направился к холодильнику. Противные магнитики повалились с дверцы, когда мужик ее открыл. Какой дурак вообще придумал лепить их? Но не снимать же — жалко такое-то богатство. А в холодильнике кот наплакал. Придется идти в магазин.

Выходные Петровича проходили, прямо скажем, не очень. Одиночество давало о себе знать. У него не осталось ни родителей, за которыми можно было бы ухаживать, ни семьи, ни друзей. Он жил эту жизнь как мог, как знал, не пытаясь чего-либо изменить. Возможно, придет время, и всё станет лучше… Ведь главное — верить.

И не бояться проходить мимо туалета, что очень тупо для взрослого мужика. Но всё-таки были там какие-то звуки, отдалённо напоминающие вой брошенных на дачах собак, голодных и одичавших. Ночью или ближе к вечеру это происходило.

Но ничего странного или страшного Петрович больше не видел. А гудеть могли и трубы. Они здесь ни к чёрту, но поменять-подлатать руки не доходили, и Петрович оставался сапожником без сапог — он работал сантехником. А ещё разные странные звуки могла издавать какая-нибудь соседская техника. Эти мысли успокаивали, пока он ранним и пасмурным утром наступившего понедельника восседал на «троне», прежде чем идти вкалывать. Мало смысла закрываться в туалете, когда живёшь один, но Петрович от греха подальше задвинул засов. С другой стороны, опасность могла поджидать не только снаружи…

И она, кажись, поджидала… Вдруг Петрович почувствовал, как что-то из унитаза коснулось его «сокровенного». Что-то холодное и скользкое. Возможно, ему показалось, но в этот раз терпение мужика лопнуло. Чертовщина, творившаяся в доме, сводила его с ума, не давая спокойно спать. Он стал нервным, воспаленные глаза блуждали. Это надо остановить. Но как? Петрович никогда не верил во всякую мистику. Он вырос православным человеком, ну, по крайней мере, крест всегда был при нем. Пусть черти к другим лезут, а не к нему! За что?!

Мужик выскочил из сортира, и кинулся прочь из проклятой квартиры. Сейчас работа, как никогда, была спасением. Петрович, было, подумал, что, возможно, его унылый образ жизни начинает давать свои плоды, и он сходит с ума. Но за что ему такое, за что судьба подкидывает всё новые и новые беды? «А вдруг это магия?» — осенило мужика. Что ж, Интернет в помощь.

Баба Зинаида снимает порчу, делает заговоры на деньги, на любовь, на удачу, отворот, приворот, излечивает болезни почек, сердца, больные кости и суставы, и всё с божьей помощью. Работа на дому. Обереги.

Хорошее предложение. Все отзывы положительные, а цена — пффф. Одно из самых дешевых предложений среди имеющихся. Петрович позвонил по номеру, указанному на сайте колдуньи. Ответила молодая девочка-секретарша. Сеанс был назначен на тот же день к превеликому удовольствию мужчины. Конечно, за небольшую дополнительную плату. И, с облегчением покидая дом, Петрович наконец-то почувствовал приятный благоухающий ветер перемен. Перемен к лучшему.

***

— Вижу, вижу… — шептала баба Зинаида, с закрытыми глазами шагая в сторону ванной комнаты. — Всё-ё-ё вижу… Ай, черти проклятые!

Бабка врезалась в дверь, которую Петрович не успел перед её загнутым носом открыть.

— В общем, плохи дела, цена вырастает вдвое против уговора, ясно? — Зинаида, морщась, потёрла лоб, на котором медленно, но верно появлялась хорошая шишка. — Проклятье чую. Проклятье… Проклятье… Эм… — старческие, подслеповатые глаза заметили трещину на зеркале, отстающие от стен обои, дешёвые вещи, — проклятье бедности!

— Не поспоришь, — согласился Петрович. — Но это ладно, мы люди скромные, привыкшие. А вот то, что в последние дни начало твориться — это же ни в какие ворота! Шумы какие-то и… — Петрович смутился, — …и другое разное. В районе туалета и ванной, они у меня раздельные. Может быть сущность какая завелась. Уж не знаю, что и думать.

На секунду в глазах женщины промелькнуло выражение полнейшего скептицизма, но она тут же вернула себе вид человека загадочного и избранного.

— Ничего-ничего, проведём зачистку, тысяча рублей кстати, потом оберег на квартиру сделаем, тоже тысяча сверху между проч…

Зинаида замерла. Через мгновение Петрович понял, почему.

В неправильно установленной трубе, идущей от ванной до туалета сквозь стену, кто-то полз. Шлепки с равными интервалами смещались вперёд, и можно было представить, как некто переставляет одну руку, затем другую, затем по очереди подтягивает ноги.

Булькнуло в туалете, и всё затихло. Зинаида и Петрович, не сговариваясь, крадучись вышли из ванной и направились туда.

— Чуете за дверью что-нибудь? — прошептал Петрович.

— Я тебе что, собака? — шикнула на него Зинаида. — Бабушка моя покойная может и увидела бы что-то, да только нет её с нами больше.

Петрович приоткрыл дверь и заглянул внутрь. Пусто.

Они зашли в маленькую комнату. Зинаида длинными желтоватыми ногтями подняла крышку унитаза.

Внутри лежали длинные, чёрные, женские волосы.

— Водил домой кого-то? — бабка выгнула бровь. — Девки есть?

— Нет, — Петрович как сантехник совершенно не понимал, откуда взялись волосы.

— Хм… Значит так, дорогой, — Зинаида впервые посмотрела на него спокойно и серьёзно. — Что смогу, сделаю, как меня в детстве учили, но многого не обещаю. Собрал те травы, что я просила? Угу, молодец, тогда начинаем. Эх, давно я этого по-настоящему не делала — людям обычно ведь только кажется, что виноват чёрт или бес, потому что не хочется видеть причину несчастий в самом себе…

Целый час в квартире горели благовония, а Зинаида читала по памяти что-то древнее, глубоко языческое, не забывая при этом молиться господу нашему православному. Когда повсюду были напиханы маленькие свертки с травами и нарисованы в укромных уголках знаки-обереги, Зинаида сказала, что сделала всё, что могла, и быстро схватила протянутые деньги, тут же исчезнувшие в многочисленных складках пышной, почти цыганский юбки.

— Теперь хорошо всё будет, — уходя, бабка обернулась и дважды перекрестила стоящего в дверном проёме Петровича. Когда морщинистая рука поднялась для третьего раза, Зинаида вдруг вздрогнула, развернулась и начала поспешно спускаться по лестнице, чуть ли не перепрыгивая через ступени.

Петрович непонимающе уставился ей вслед, как вдруг заметил рядом с собственной тенью ещё одну, в разы меньшую. Это было похоже на девочку с длинными волосами, но когда Петрович резко обернулся, то увидел лишь напольный светильник с кисточками по краям, который как обычно освещал прихожую.

— Шарлатанка, — бесцветно буркнул Петрович. Страх сковал сердце в тиски. А вдруг нет? Вдруг бабкины пляски чем-то да помогли? Он не отпускал эту смутную надежду. Возможно, только вера в самую ничтожную вероятность лучшего помогла ему не свихнуться. Его ждала очередная ночь в страхе и молитве неизвестно кому или чему.

Отличный комментарий!

На четвёртой схеме предполагался какой-то механизм гашения скорости разогнавшегося говна? Если нет, то я не завидую всадникам, стоящих во дворике, где в радиусе нескольких метров шрапнельный обстрел.
за стенами лишь всадники неприятеля

Распространенные заблуждения о Средневековье

Благодаря кинематографу у многих укоренилось мнение, что Средневековье – это максимально дикое время, когда люди были глупыми и необразованными, ходили в каких-то обносках, выливали помои на улицу прямо под ноги прохожим, ели что попало и умирали не доживая до 40 лет.
В действительности все было совсем не так. 
Кому проще смотреть - вот видео, ком проще читать - текст ниже.
1. Средневековая одежда была серой и унылой
Благодаря фильмам и сериалам у большинства людей сложился образ человека эпохи Средневековья, как не опрятного бродяги, одетого в какие-то серые лахмотья.
На самом деле люди в те времена старались одеваться в красочные и яркие наряды, если, конечно, могли их себе позволить.
В то время одежду делали из льна, крапивы и шерсти, и без окрашивания вещи были просто блеклыми и невзрачными.
Поэтому даже самые бедные крестьяне старались придать им цвета с помощью различных красителей.
Одним из самых популярных естественных красителей было растение под названием вайда, придающее одежде тёмно синий оттенок. Другие цвета, вроде красного, малинового, зелёного, жёлтого и фиолетового, встречались реже, но не были чем то исключительным. А самым редким был пурпур, поскольку его тяжело было изготовить. Одежду такого цвета дозволялось носить только членам королевской семьи.
Так что толпа бедняков в коричневых или чёрных вещах — нелепость. Они предпочитали наряжаться в вещи всех цветов радуги: это было модно.
2. Люди тогда были уверены, что Земля плоская
Весьма распространён миф, что люди в средние века считали Землю плоской. А тех, кто считал обратное, сжигали людям на потеху. Открытие шарообразной формы Земли приписывается Колумбу, Копернику и Галилею. Однако никто из них не был первым в этом вопросе
Представление о шарообразности Земли сформировалось ещё в эпоху Античности.
Греческие мыслители считали, что шар – наиболее совершенная геометрическая фигура, а потому и Земля должна иметь форму шара. Именно этот тезис активно транслировался в эпоху средневековья
Миф о невежестве людей Средневековья касательно формы Земли появился в 1800 х годах. Тогда в научном обществе были популярны настроения, направленные против Церкви и креационистов.
Считалось, что католические священники Средневековья называли Землю плоской в своих проповедях — такими они были недалёкими.
Ну, а подкрепил этот миф писатель Вашингтон Ирвинг, который заявил в книге «ЖИЗНЬ И ПУТЕШЕСТВИЯ ХРИСТОФОРА КОЛУМБА», что люди доколумбовой эпохи считали Землю плоской.
Так что даже в темнейшие времена Средневековья люди были более осведомлёнными, чем нынешние плоскоземельщики.
3. Специи тогда использовали, чтобы отбить вкус гниющего мяса
В сети встречается популярная байка, что в эпоху Средневековья использовали специи дабы отбить вкус гниющего мяса.
Якобы в то время не было холодильников, и мясо быстро портилось. Поэтому его щедро сдабривали различными специями, чтобы его можно было хоть как-то съесть.
В реальности ничего подобного не бывало.
Во первых, никакие специи не сделают испортившееся мясо пригодным к употреблению и не спасут желудок от пищевого отравления.
А во вторых, специи тогда были очень дорогими, и позволить их себе могли только очень зажиточные люди, которым не было нужды употреблять в пищу протухшее мясо.
4. Содержимое ночных горшков в то время выплёскивали прямо из окон
В современном обществе укоренилось мнение, что в Средние века люди были настолько дикие, что выливали экскременты на улицу прямо из окон. Якобы это было настолько в порядке вещей, что даже разрабатывались специальные рекомендации, как нужно это делать безопасно для окружающих, ну и широкие шляпы изобрели специально, чтобы содержимое выливаемого из окон не попало на голову.
В действительности все было немного иначе. В сельской местности подобного вообще не встречалось, там у людей во дворах были собственные выгребные ямы. В городах все было немного сложнее, канализации толком не было, а у каждого дома по выгребной яме не выкопаешь… И периодически эксцессы происходили, но власти старались активно бороться этим. Прежде всего, люди несли юридическую ответственность за поддержание в чистоте улицы непосредственно перед их домом. По ночам улицы патрулировали специально обученные люди, и если никто не признавался в том, чьи отходы оказались на улице, то штрафовали все дома в районе, что побудило общины самостоятельно контролировать этот вопрос. Сохранилась запись, как соседи чуть не убили одного мужчину за то, что он выбросил в окно тухлую рыбу.
Ну, а куда же тогда в городах выбрасывали отходы? Обычно их отвозили либо к реке, либо сваливали в общественные выгребные ямы, которые потом очищались другими специально обученными людьми.
5. Средневековье — эпоха технологического и научного застоя
В обществе бытует мнение, что в Средние века наука не только не добилась прогресса, но и, наоборот, регрессировала. Но это не совсем так.
На самом деле в то время было изобретено много того, до чего древние греки и римляне не додумались.
Например, ветряные и приливные мельницы, механические часы, кривошип и маховик, печатный станок, очки и публичные библиотеки.
А также прокачали огнестрельное оружие, придумали тяжёлый плуг, который произвел аграрную революцию, и кормовые корабельные рули, благодаря которым развилось судоходное дело и стали возможны Великие географические открытия.
Ну и помимо всего перечисленного, именно в Средневековье придумали карантин для предотвращения распространения заболеваний, а также были основаны многие европейские университеты, некоторые из которых действуют до сих пор.
6. Люди жили недолго
Ещё один распространенный миф, что продолжительность жизни в Средние Века была очень короткой. Дескать, в то время была ужасная антисанитария, медицина не очень, постоянные войны, поэтому человек доживал до 40 лет и умирал.
На самом деле средний срок жизни тогда составлял 35–40 лет из за очень высокой детской смертности. В то время с медициной было весь так себе, а детский неокрепший иммунитет мог не справиться с обычно ангиной или простудой. Но кому в Средневековье удавалось дожить хотя бы до 20 лет, имели неплохие шансы дожить до преклонных годов. Стариками тогда считали тех, кому исполнилось 60–70 лет.
7. Люди в Средние века не мылись
Средние века вовсе не были такими грязными, как нам кажется. Конечно, люди тогда были куда менее чистоплотны, чем мы, ведь водопровода с горячей водой тогда не было, утренний душ особо не примешь.
А собирать дрова и греть воду на огне — довольно утомительное занятие.
Но все же люди вполне себе мылись — простой люд в городах посещал общественные бани и купальни, кто побогаче мог позволить себе принять ванну. Если не было возможности нормально помыться, то нередко обтирались влажной тканью.
В IX-X веках в Европе уже вовсю торговали мылом, а после XV века наладили его промышленное производство: так, в Марселе в XVI веке уже работали минимум две мыльные фабрики
Существует даже средневековое латинское выражение «Охотиться, играть, мыться, пить — это жить!», подтверждающее, что европейцы тогда ничего не имели против купания.
И да, есть история о королеве Изабелле Кастильской, которая якобы мылась дважды в жизни. Вот только, скорее всего, эту байку придумали потому, что королева проводила много времени в походах и видок в это время у неё был тот ещё. Ну, а в описание ее внешности встречаются такие выражения, как «нежный цвет кожи» и «золотистые волосы» - не очень то стыкуется с тем, что она не мылась…

О насущном

Сам доклад можно почитать тут:
И немного данных Росстата

Отличный комментарий!

Довольно неожиданный процент у японии.
У них тоже есть деревни) Интересно что там у китайцев.
Китай партия впереди всего мира, грязный уйгур-собака! Полезай вагон лагерь строить туалетный великая нация!

Крысиная королевская битва

>проблема с грызунами, так как живу не в городе
>дошло до того, что они свободно резвятся на моём столе 
>попросил папу о помощи, потому что он больший колхозник, чем я 
>"возьми ведро" 
>ок 
>сказал мне взять клеевую ловушку и положить ее в ведро 
>нужно подождать три дня 
>здесь я должен был остановиться, но ловушки оказались неэффективны 
>сказал мне мне положить еще одну крысу, желательно меньшего размера, в ведро с голодающей крысой 
>я это сделал 
>Голодная крыса вцепилась в маленькую крысу, все закончилось прежде чем она успела понять, что происходит 
>что я наделал 
>папа говорит, что крыса теперь каннибал и будет охотиться на других крыс 
>назад пути нет, так что я ее выпускаю 
>проходит две недели 
>она действительно начала охотится и поедать других крыс 
>заметил несколько крыс, нападающих друг на друга 
>они размножаются
>теперь мой дом - хаос из грызунов, разрывающих друг друга на части 
>популяция нормальных крыс была заменена крысами-каннибалами, с которыми теперь мне нужно справиться 
>поймал еще оду крысу 
>положил в ведро 
>проходит три дня 
>подсадил еще одну крысу-каннибала 
>жду появления победителя 
>кормлю его сыром и объедками в качестве награды 
>другая крыса выходит на арену
>первая крыса пала 
>повторяю процесс, пока не получаю крысу, которая выигрывает каждый раз 
>я назвал его Крысиным королем 
>кормлю Крысиного короля каждый день, как если бы он был домашним животным 
>мою его и т.д. водой в его ведре 
>время от времени запускаю другую сильную на вид крысу, чтобы его сила не уменьшалась
>прошло уже четыре недели
>чудовище, которое я создал, весит три фунта (1.2 кг) 
>размером c обеденную тарелку 
>выпускаю его 
>Крысиный король уничтожает большую часть грызунов замесяц
>вижу его время от времени и подкармливаю как собаку 
Я грешник?
Не добавляй меня в скриншот

Отличный комментарий!

Зумеры изобрели крысиного волка.
,ёжик,крыса,анестезия,живность
JUNE
' % "		
IH,ёжик,крыса,анестезия,живность
В Таиланде змея сделала гнездо в туалете,далее когда хозяин туалете решил воспользоваться туалетом по назначению змея вылезла с унитаза и укусила парня за пенис.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме история про деревенский туалет и крысу (+1000 постов - история про деревенский туалет и крысу)