Результаты поиска по запросу «
иметь личную
»
песочница личное
Ну вот и всë, отмучался.
Пока вроде свободен.
Джой же сначала был платформой для микроблогов, да?
Защитил диплом на четвëрочку, осталось только его забрать когда напишут. О специализации своей имею смутное представление, могу точно собрать схему вакумации балона и контура, в теории могу эвакуировать фреон и найти неполадки в технике. Учился на монтажника вентиляционных систем (кондиционеров и вентиляций). Пока не знаю что делать, думаю отдохну и буду искать работу, желательно по специализации. Хочу сказать спасибо джою и пидорам которые доставляли отличный контент, смешили когда было хуëво и даже чему-то учили. Желаю всём удачи и здоровья. Удачи, пидоры!
личное хз какие теги
"Добавить теги"
Под каждым постом появилась вот такая строчка.
Это опять какой то ивент в котором после нажатия скажут что я пидАр ?
anon личное
Кто не в настроении читать чужие душевные излияния – проходим мимо, не задерживаемся. Здесь много букв, сократила как могла. Мои дорогие, у меня эндшпиль!
Ладно, без пафоса. Мне недавно стукнуло 34. Последние десять лет я веду психологическую войну сама с собой.
Реактор мной всегда воспринимался как пристанище на короткий побег от реальности. Читать ваши высокопарные и не очень срачи, болеть за достижения некоторых пользователей и переживать за ситуации других... Дает некое теплое ощущение социальной включенности. Хотя я с вами с 2012, примерно когда и началась моя внутренняя борьба, зарегистрировалась я не так давно.
В моей жизни наступил переломный момент. Всё произошло буквально в течении последнего месяца. Основные цели были достигнуты, и выводы сделаны. Почему я это все пишу? Мне нужно резюмировать. Проговорить в голове можно. Написать - лучше. Дать почитать разными людям и возможно получить советы или указания на ошибку суждения - намного важнее. Почему здесь, а не знакомым? Есть моменты, которые от близких лучше скрыть. Не так поймут. И если даже этот пост потонет в бездне - я решилась его написать, а это уже достижение.
Предыстория:
Я застряла между двух фронтов. Развод родителей, когда мне был год, и последующие 33 года войны семейств. Отцовская сторона вечно пыталась настроить меня против матери и вынудить вести жизнь по их стандартам, выставляя все как любовь и заботу о чаде, которое само за себя не может решить ничего. Материнская, - при любой оплошности с моей стороны, вечно поднимала тему моего родства с отцом. При этом с обоих лагерей от меня ожидалась абсолютная «удобность и покорность». Мне не давали права на ошибку и даже на собственное мнение или выбор.
Мать я не в чем не обвиняю. Да, она частенько заебывает, но ее мотивация понятна. Особенно учитывая через что прошел ее развод, отношения с ее собственной матерью, да и вся остальная жизнь. В отличии от позиции стороны отца, опирающейся на снобизм, мещанство, желчность и прочие нелицеприятные черты.
Если описывать мое взросление: представьте, что кто-то взял все пособия по воспитанию, все открытия и рекомендации детских психологов, вытащил оттуда все пункты «как нельзя» и применил их разом. Лучше бы били.
К чему это в итоге привело? По жизни, любое хорошее событие, комплимент, подарок рассматривались мной как уловка, затишье перед бурей… Я не умею радоваться, так как всегда жду подвоха. Было навязано немое послушание и бесполезность собственного мнения. Чтобы и как бы я не старалась делать, мной всегда были недовольны. Результат, теперь все мои действия сопровождаются мыслями вроде: недостаточно хорошо, сейчас меня будут ругать и высмеивать. Отношения завести тоже не удалось. Да, были попытки, но вечный страх (пропущу красный флаг, будет как у родителей, а если им не понравиться избранник, загнобят меня и тд) останавливал все на корню.
Нелюдимость, отсутствие каких-либо амбиций, никакого самолюбия и гордости, страхи, страхи, страхи, и в итоге агрессия, цинизм и саркастичная ухмылка, как защита от внешнего мира. Школа, университет… Я не обратилась к саморазрушению через алкоголь, наркоту, но была в шаге от провала в беспорядочные связи. Оглядываясь назад, вспоминая однокурсников, понимаю что мне повезло.Это уже был плюс.
Началась взрослая жизнь и работа. Я попала в АД. Тут нужно уметь общаться, соблюдать социальные нормы. Возникали конфликты с коллегами. Работа не ладилась и в скором времени её пришлось сменить. Больнее всего ударило осознание – виновата только я, если сама себя не исправлю, то ничего не спасёт. Хоть убейте, при всей своей памяти, я не могу вспомнить причину этого перелома. Помню как я стоял в коридоре офиса, на новой работе, мне трудно было дышать, шатало. Нехотя, но началась работа уже над собой. Мотивации ноль – ее всегда душили или манипулировали для направления в выгодное для себя русло. До сих пор у меня сохраняется жёсткая аллергия на любые попытки тимлида меня замотивировать. Прессинг со стороны родни продолжался. Стала выводить причины и последствия, разбирала каждую ситуацию: что я сделала не так, и как могло быть безболезненнее? Стала лучше разбираться в людях. При живом общении получилось утихомирить свою самопроизвольную оборону и высунуть нос из-за баррикад. Улучшилось понимание чужих мотивов и соответственно, как работать и общаться с их носителями. При живом общении – это важно. Обезличенность интернета меня все еще сильно сбивает, да и себя контролировать труднее.
Научиться говорить «Нет» было сложнее всего. Ранее мне это не дозволялось. Точнее моё "нет" родня всегда сводила на "да" или доводила до точки, когда я уже отказывалась от всего сама. Это перекинулось на все аспекты жизни, и особо сильно мешало на работе. Чеховская «Размазня» собственной персоной. Когда моя безотказность вылилась в непрекращающиеся переработки и выполнение чужих обязанностей, - стала расти агрессия. Эта хрень уже контролю особо не поддавалась и сжирала меня изнутри.
Окей, не хватает собственных сил – пора обращаться к профессиональной помощи! Как бы это описать? Стою я, пару лет ковыряю свою оборонную стену ложкой… пришел один психолог, поковырял рядом вилкой, пришёл второй - поковырял ножиком... и тут вваливается мужик с перфоратором. Мозг мне долбили так, как не долбили Сашу Грей или кто там еще особо популярен в жанре. Все еще местами сильно качает между беспомощным обиженным ребенком и ощетинившимся от страха зверем. Но теперь намного быстрее удается выйти на золотую середину. Да и зверёк подрос и стал умнее.
Меня хватило только на две попытки искать помощи, и обе вышли провальными. Те самые вилка и ножик. На этом бы все закончилось, но через пару лет вмешался случай. Менеджер по маркетингу, по совместительству, бывший психотерапевт, вызвал к себе в кабинет под рабочим предлогом. Как оказалось, его во время ланча в сталовке насторожил мой браслет для психологической помощи. Точнее не сам браслет, а остервинение с которым я впивалась в него ногтями. Пытаясь отделаться от страшной для себя ситуации, плела какую-то чушь. Стоит признаться, когда меня загоняли в угол, я часто начинала врать и выдумывать. От этого мне становилось морально ещё хуже. Такие действия не вязались с зачатками моих принципов и любовью к пусть и жестокой, но правде. С родней так было легче, уменьшало количество давления, вошло в привычку, и перекинулось на другие жизненные ситуации. В общем, за почти два час довольно отеческого и мягкого допроса, в полнейшем конфузе и еле сдерживая сопли я раскололась. Получила направление к "перфоратору". Не случилось этого, боюсь представить чем бы все закончилось в жизни.
Вообще, рандомные люди на жизненном пути сыграли колоссальную роль в пере-становлении моей личности. Сейчас понимаю и их. Не видь они моих стараний прислушаться и исправиться, никто бы меня не тащил, ни смотря ни на какие профессиональные заслуги.
Многие думают: сейчас придет волшебная фея, возьмёт за ручку и проведёт в светлое будущее! Хрен вам, а не сказка. Это как быть похороненным живьем, и ты копаешь и копаешь руками землю над головой, пытаясь выбраться из своей могилы, а фея только подсказывает направления и слегка подсвечивает путь.
Во первых.
После некоторых жизненных событий, наступило осознание - полного "излечения" не будет. Война закончиться, но мины останутся. Часто бывают ситуации, когда беспомощность хочет взять надо мной верх. Обычно это длиться от нескольких секунд, до пары минут. И я научилась с ней бороться. Вдох-выдох, вдох-выход, "Фас!". Фас тому самому подросшему и поумневшему зверьку. Сейчас это уже тренированная, послушная псина. И тут тоже нужно отдать должное уже другому человеку на моем жизненном пути. За терпение и воспитание.
Во вторых.
Отголоски прошлого все равно мешают ставить цели и идти к ним. Но "мешать" и полностью блокировать - вещи разные. Установка "даже не пытайся, ты никчемна" сменилась на "хорошо, ты боишься, но за попытку тебя никто не съест". Карабкаться по карьерной лестнице ради одной только карьеры я не стану, пока меня на это не хватит да и желания нет. Но теперь не боюсь брать новые вызовы и пробовать их преодолевать. Вытяну новое назначение - ок, продолжим. Не вытяну - никто не идеален, попробую второе, третье, десятое.
В третьих.
Теперь я не просто говорю "Нет", а даже "Идите на х*й". И не только рандомным окружающим, что случилось чуть раньше. Я наконец-то смогла перечить своим родителям.
С матерью все оказалось просто. Главное, не вступать в спор. Дать отыстерить, с каменным и спокойным лицом проигнорировать пару минут воплей, не реагировать словами или движениями на попытки давления. Ждать пока успокоиться, разжевать, показать и продать плюсы объекта разговора, кормить фактами с ложечки, просить обдумать и высказать критику. Вуаля, цель достигнута.
Со стороной отца, и я про всю его родню сейчас... понадобилась тяжёлая артиллерия. Если человек считает что дорохо и бохато - единственный показатель успеха и не имеет других ценностей кроме как "корона на голове", а вы для него плебей, которого можно купить - дейстовавать нужно другими способами. Больше всего они дорожат своей репутацией. Сор из избы не просто не выноситься, он часто выворачивается на изнанку, дабы выставить себя в лучшем свете перед окружающими. И там уже накопилась целая секретная библиотека.
Говорить или что-то доказывать таким людям - не имеет смысла. Они считают себя пупом земли, в тайне давясь желчью, что кто-то живёт лучше них.
Я послала все семейство, отказываюсь от наследства, которое они преподнесли как "подарок и жест доброй воли". А точнее, я продаю квартиру и возвращаю деньги.
Когда мне было предложено выбрать квартиру, я долго отнекивалась, как всегда ожидая подвоха. Решила обсудить это с окружающими, что и стало роковой ошибкой. Даже зная всю ситуацию, мне говорили: пусть будет свой угол, они обязаны, это наследство, хоть что-то в жизни хорошее ты от них увидишь. Это все же квартира, сядь ты на свою попу и потерпи немного. И я сдалась. Тщательно подошла к выбору локации, планировки... она мне нравиться, я от души её выбирала, наивно полагая что это действительно "хоть что-то хорошее в моей жизни".
Но подвох очень быстро всплыл наружу. Я дала отцовской стороне самый большой из возможных рычагов давления и беспрецендентую возможность лезть во все аспекты моей жизни, диктуя свои правила. Теперь они позиционировали квартиру как "ты нам обязана".
И тут пришло решение: нет "подарка" - нет "обязана".
Объяснять это отцовской родне не имеет смысла. Делаю так, чтобы вся родня со стороны отца, а так же их знакомые, перед кем они так тщательно создавали образ благодетелей, оказались в курсе происходящего: столь любимое дитятко так заебали что она шлёт нахер родню, отца, отказывается от наследства для полного уничтожения даже напоминания о них.
Дочитавшие до этого момента конечно же скажут, раз наследство, нужно оставить. Нет, ребят, если я её оставлю - родня победит. Я буду не лучше их меркантильных натур и дам повод и дальше верищать им о благодетели на право и лево. И я знаю что будет, меня заклеймят как неблагодарную.
Душевное спокойствие, удовлетворение, МЕСТЬ и возможность навсегда убрать их из своей жизни - бесценно! Никакая квартира этого не перевесит. Да, я понимаю что они будут трепыхаться и как обычно время от времени лезть в мою жизнь с намерением её вновь испаганить. Но теперь точек соприкосновения будет по минимуму фи я смогу их просто игнорировать. Я освобождаю себя от львиной доли триггеров.
В четвёртых.
Личная жизнь. Про "тикающие часики" и радость материнства мне не напоминал лишь ленивый. От стороны отца это была центральная тема при каждом общении: "найди кого-то, залети и расти ребенка в свое удовольствие", "ты роди, а мы вырастим". Каждый чёртов разговор.
Не уверена, хочу ли я детей. Под вопросом целесообразность приводить кого-то в этот мир и нырять в новые приключения, не полностью закончив свой путь "лечения".
С другой стороны, меня тяготит чувство одиночества. Не хватает близости. Влюбиться по команде не получиться, и если этого не случилось за 34 года, каков шанс что это произойдёт сейчас? Добавим в уравнение слегка девиантные наклонности, лишний вес, серьезную разницу менталитетов с локальными мужчинами (я не в русскоязычной стране, но в постсоветской)... шансы тают на глазах.
Было решено никуда не спешить. Да, нужно будет приложить какие-то усилия на поиск, и начать с похудения. Но рыбной ловлей, а ля "что попадётся, то и берём", заниматься я не стану. Даже с вероятностью никого не встретить до конца жизни.
Нашла самый приемлемый для себя вариант. Раз моё понимание совместной жизни основывается на уважение+диалог+привычка+соответствие в сексе+не желание быть одному, то нужно просто искать человека с этими же потребностями. И к черту все розовые сопли. Остальные факторы оказались не важны. Свои потребности я могу сама же и обеспечить. Хорошо, один фактор есть. Размер члена предпочтительнее средний. Правда, я пока не совсем понимаю как искать по таким критериям. Таких галочек в фильтрах сайтов знакомств, как оказалось, нету. И главное: НЕ терпеть! Компромисс должен быть обоюдным. И это тоже уже получается. Мне удалось послать подальше назойливого бывшего, который любит проверять, не хочу ли я вернуться. И увидев реакцию недоумения на его лице, это определённо был последний раз.
И в пятых.
Это финал, но не финиш. Эндшпиль лишь обозначает завершительную стадию, но не её исход. Моя задача - целиком сконцентрироваться на процессе, не расслабляться, и планировать каждый шаг. Если я дам слабину, все мои старания полетят к чертям. Споткнуться можно, но важно будет оперативно вставать обратно на курс.
Это, пожалуй, самое сложное, что мне предстоит. Но десять лет стараний дали свои плоды и дали их одновременно по всем основным позициям.
Я хотела сказать намного больше. Привести примеры. Но букв тогда хватит на целую книгу.
Сейчас я просто оставлю это здесь. Не знаю, дочитали ли вы, было ли интересно. Но, как и было сказано в начале: для меня важно было это написать. Остальное уже не имеет значения.
Ладно, без пафоса. Мне недавно стукнуло 34. Последние десять лет я веду психологическую войну сама с собой.
Реактор мной всегда воспринимался как пристанище на короткий побег от реальности. Читать ваши высокопарные и не очень срачи, болеть за достижения некоторых пользователей и переживать за ситуации других... Дает некое теплое ощущение социальной включенности. Хотя я с вами с 2012, примерно когда и началась моя внутренняя борьба, зарегистрировалась я не так давно.
В моей жизни наступил переломный момент. Всё произошло буквально в течении последнего месяца. Основные цели были достигнуты, и выводы сделаны. Почему я это все пишу? Мне нужно резюмировать. Проговорить в голове можно. Написать - лучше. Дать почитать разными людям и возможно получить советы или указания на ошибку суждения - намного важнее. Почему здесь, а не знакомым? Есть моменты, которые от близких лучше скрыть. Не так поймут. И если даже этот пост потонет в бездне - я решилась его написать, а это уже достижение.
Предыстория:
Я застряла между двух фронтов. Развод родителей, когда мне был год, и последующие 33 года войны семейств. Отцовская сторона вечно пыталась настроить меня против матери и вынудить вести жизнь по их стандартам, выставляя все как любовь и заботу о чаде, которое само за себя не может решить ничего. Материнская, - при любой оплошности с моей стороны, вечно поднимала тему моего родства с отцом. При этом с обоих лагерей от меня ожидалась абсолютная «удобность и покорность». Мне не давали права на ошибку и даже на собственное мнение или выбор.
Мать я не в чем не обвиняю. Да, она частенько заебывает, но ее мотивация понятна. Особенно учитывая через что прошел ее развод, отношения с ее собственной матерью, да и вся остальная жизнь. В отличии от позиции стороны отца, опирающейся на снобизм, мещанство, желчность и прочие нелицеприятные черты.
Если описывать мое взросление: представьте, что кто-то взял все пособия по воспитанию, все открытия и рекомендации детских психологов, вытащил оттуда все пункты «как нельзя» и применил их разом. Лучше бы били.
К чему это в итоге привело? По жизни, любое хорошее событие, комплимент, подарок рассматривались мной как уловка, затишье перед бурей… Я не умею радоваться, так как всегда жду подвоха. Было навязано немое послушание и бесполезность собственного мнения. Чтобы и как бы я не старалась делать, мной всегда были недовольны. Результат, теперь все мои действия сопровождаются мыслями вроде: недостаточно хорошо, сейчас меня будут ругать и высмеивать. Отношения завести тоже не удалось. Да, были попытки, но вечный страх (пропущу красный флаг, будет как у родителей, а если им не понравиться избранник, загнобят меня и тд) останавливал все на корню.
Нелюдимость, отсутствие каких-либо амбиций, никакого самолюбия и гордости, страхи, страхи, страхи, и в итоге агрессия, цинизм и саркастичная ухмылка, как защита от внешнего мира. Школа, университет… Я не обратилась к саморазрушению через алкоголь, наркоту, но была в шаге от провала в беспорядочные связи. Оглядываясь назад, вспоминая однокурсников, понимаю что мне повезло.Это уже был плюс.
Началась взрослая жизнь и работа. Я попала в АД. Тут нужно уметь общаться, соблюдать социальные нормы. Возникали конфликты с коллегами. Работа не ладилась и в скором времени её пришлось сменить. Больнее всего ударило осознание – виновата только я, если сама себя не исправлю, то ничего не спасёт. Хоть убейте, при всей своей памяти, я не могу вспомнить причину этого перелома. Помню как я стоял в коридоре офиса, на новой работе, мне трудно было дышать, шатало. Нехотя, но началась работа уже над собой. Мотивации ноль – ее всегда душили или манипулировали для направления в выгодное для себя русло. До сих пор у меня сохраняется жёсткая аллергия на любые попытки тимлида меня замотивировать. Прессинг со стороны родни продолжался. Стала выводить причины и последствия, разбирала каждую ситуацию: что я сделала не так, и как могло быть безболезненнее? Стала лучше разбираться в людях. При живом общении получилось утихомирить свою самопроизвольную оборону и высунуть нос из-за баррикад. Улучшилось понимание чужих мотивов и соответственно, как работать и общаться с их носителями. При живом общении – это важно. Обезличенность интернета меня все еще сильно сбивает, да и себя контролировать труднее.
Научиться говорить «Нет» было сложнее всего. Ранее мне это не дозволялось. Точнее моё "нет" родня всегда сводила на "да" или доводила до точки, когда я уже отказывалась от всего сама. Это перекинулось на все аспекты жизни, и особо сильно мешало на работе. Чеховская «Размазня» собственной персоной. Когда моя безотказность вылилась в непрекращающиеся переработки и выполнение чужих обязанностей, - стала расти агрессия. Эта хрень уже контролю особо не поддавалась и сжирала меня изнутри.
Окей, не хватает собственных сил – пора обращаться к профессиональной помощи! Как бы это описать? Стою я, пару лет ковыряю свою оборонную стену ложкой… пришел один психолог, поковырял рядом вилкой, пришёл второй - поковырял ножиком... и тут вваливается мужик с перфоратором. Мозг мне долбили так, как не долбили Сашу Грей или кто там еще особо популярен в жанре. Все еще местами сильно качает между беспомощным обиженным ребенком и ощетинившимся от страха зверем. Но теперь намного быстрее удается выйти на золотую середину. Да и зверёк подрос и стал умнее.
Меня хватило только на две попытки искать помощи, и обе вышли провальными. Те самые вилка и ножик. На этом бы все закончилось, но через пару лет вмешался случай. Менеджер по маркетингу, по совместительству, бывший психотерапевт, вызвал к себе в кабинет под рабочим предлогом. Как оказалось, его во время ланча в сталовке насторожил мой браслет для психологической помощи. Точнее не сам браслет, а остервинение с которым я впивалась в него ногтями. Пытаясь отделаться от страшной для себя ситуации, плела какую-то чушь. Стоит признаться, когда меня загоняли в угол, я часто начинала врать и выдумывать. От этого мне становилось морально ещё хуже. Такие действия не вязались с зачатками моих принципов и любовью к пусть и жестокой, но правде. С родней так было легче, уменьшало количество давления, вошло в привычку, и перекинулось на другие жизненные ситуации. В общем, за почти два час довольно отеческого и мягкого допроса, в полнейшем конфузе и еле сдерживая сопли я раскололась. Получила направление к "перфоратору". Не случилось этого, боюсь представить чем бы все закончилось в жизни.
Вообще, рандомные люди на жизненном пути сыграли колоссальную роль в пере-становлении моей личности. Сейчас понимаю и их. Не видь они моих стараний прислушаться и исправиться, никто бы меня не тащил, ни смотря ни на какие профессиональные заслуги.
Многие думают: сейчас придет волшебная фея, возьмёт за ручку и проведёт в светлое будущее! Хрен вам, а не сказка. Это как быть похороненным живьем, и ты копаешь и копаешь руками землю над головой, пытаясь выбраться из своей могилы, а фея только подсказывает направления и слегка подсвечивает путь.
Во первых.
После некоторых жизненных событий, наступило осознание - полного "излечения" не будет. Война закончиться, но мины останутся. Часто бывают ситуации, когда беспомощность хочет взять надо мной верх. Обычно это длиться от нескольких секунд, до пары минут. И я научилась с ней бороться. Вдох-выдох, вдох-выход, "Фас!". Фас тому самому подросшему и поумневшему зверьку. Сейчас это уже тренированная, послушная псина. И тут тоже нужно отдать должное уже другому человеку на моем жизненном пути. За терпение и воспитание.
Во вторых.
Отголоски прошлого все равно мешают ставить цели и идти к ним. Но "мешать" и полностью блокировать - вещи разные. Установка "даже не пытайся, ты никчемна" сменилась на "хорошо, ты боишься, но за попытку тебя никто не съест". Карабкаться по карьерной лестнице ради одной только карьеры я не стану, пока меня на это не хватит да и желания нет. Но теперь не боюсь брать новые вызовы и пробовать их преодолевать. Вытяну новое назначение - ок, продолжим. Не вытяну - никто не идеален, попробую второе, третье, десятое.
В третьих.
Теперь я не просто говорю "Нет", а даже "Идите на х*й". И не только рандомным окружающим, что случилось чуть раньше. Я наконец-то смогла перечить своим родителям.
С матерью все оказалось просто. Главное, не вступать в спор. Дать отыстерить, с каменным и спокойным лицом проигнорировать пару минут воплей, не реагировать словами или движениями на попытки давления. Ждать пока успокоиться, разжевать, показать и продать плюсы объекта разговора, кормить фактами с ложечки, просить обдумать и высказать критику. Вуаля, цель достигнута.
Со стороной отца, и я про всю его родню сейчас... понадобилась тяжёлая артиллерия. Если человек считает что дорохо и бохато - единственный показатель успеха и не имеет других ценностей кроме как "корона на голове", а вы для него плебей, которого можно купить - дейстовавать нужно другими способами. Больше всего они дорожат своей репутацией. Сор из избы не просто не выноситься, он часто выворачивается на изнанку, дабы выставить себя в лучшем свете перед окружающими. И там уже накопилась целая секретная библиотека.
Говорить или что-то доказывать таким людям - не имеет смысла. Они считают себя пупом земли, в тайне давясь желчью, что кто-то живёт лучше них.
Я послала все семейство, отказываюсь от наследства, которое они преподнесли как "подарок и жест доброй воли". А точнее, я продаю квартиру и возвращаю деньги.
Когда мне было предложено выбрать квартиру, я долго отнекивалась, как всегда ожидая подвоха. Решила обсудить это с окружающими, что и стало роковой ошибкой. Даже зная всю ситуацию, мне говорили: пусть будет свой угол, они обязаны, это наследство, хоть что-то в жизни хорошее ты от них увидишь. Это все же квартира, сядь ты на свою попу и потерпи немного. И я сдалась. Тщательно подошла к выбору локации, планировки... она мне нравиться, я от души её выбирала, наивно полагая что это действительно "хоть что-то хорошее в моей жизни".
Но подвох очень быстро всплыл наружу. Я дала отцовской стороне самый большой из возможных рычагов давления и беспрецендентую возможность лезть во все аспекты моей жизни, диктуя свои правила. Теперь они позиционировали квартиру как "ты нам обязана".
И тут пришло решение: нет "подарка" - нет "обязана".
Объяснять это отцовской родне не имеет смысла. Делаю так, чтобы вся родня со стороны отца, а так же их знакомые, перед кем они так тщательно создавали образ благодетелей, оказались в курсе происходящего: столь любимое дитятко так заебали что она шлёт нахер родню, отца, отказывается от наследства для полного уничтожения даже напоминания о них.
Дочитавшие до этого момента конечно же скажут, раз наследство, нужно оставить. Нет, ребят, если я её оставлю - родня победит. Я буду не лучше их меркантильных натур и дам повод и дальше верищать им о благодетели на право и лево. И я знаю что будет, меня заклеймят как неблагодарную.
Душевное спокойствие, удовлетворение, МЕСТЬ и возможность навсегда убрать их из своей жизни - бесценно! Никакая квартира этого не перевесит. Да, я понимаю что они будут трепыхаться и как обычно время от времени лезть в мою жизнь с намерением её вновь испаганить. Но теперь точек соприкосновения будет по минимуму фи я смогу их просто игнорировать. Я освобождаю себя от львиной доли триггеров.
В четвёртых.
Личная жизнь. Про "тикающие часики" и радость материнства мне не напоминал лишь ленивый. От стороны отца это была центральная тема при каждом общении: "найди кого-то, залети и расти ребенка в свое удовольствие", "ты роди, а мы вырастим". Каждый чёртов разговор.
Не уверена, хочу ли я детей. Под вопросом целесообразность приводить кого-то в этот мир и нырять в новые приключения, не полностью закончив свой путь "лечения".
С другой стороны, меня тяготит чувство одиночества. Не хватает близости. Влюбиться по команде не получиться, и если этого не случилось за 34 года, каков шанс что это произойдёт сейчас? Добавим в уравнение слегка девиантные наклонности, лишний вес, серьезную разницу менталитетов с локальными мужчинами (я не в русскоязычной стране, но в постсоветской)... шансы тают на глазах.
Было решено никуда не спешить. Да, нужно будет приложить какие-то усилия на поиск, и начать с похудения. Но рыбной ловлей, а ля "что попадётся, то и берём", заниматься я не стану. Даже с вероятностью никого не встретить до конца жизни.
Нашла самый приемлемый для себя вариант. Раз моё понимание совместной жизни основывается на уважение+диалог+привычка+соответствие в сексе+не желание быть одному, то нужно просто искать человека с этими же потребностями. И к черту все розовые сопли. Остальные факторы оказались не важны. Свои потребности я могу сама же и обеспечить. Хорошо, один фактор есть. Размер члена предпочтительнее средний. Правда, я пока не совсем понимаю как искать по таким критериям. Таких галочек в фильтрах сайтов знакомств, как оказалось, нету. И главное: НЕ терпеть! Компромисс должен быть обоюдным. И это тоже уже получается. Мне удалось послать подальше назойливого бывшего, который любит проверять, не хочу ли я вернуться. И увидев реакцию недоумения на его лице, это определённо был последний раз.
И в пятых.
Это финал, но не финиш. Эндшпиль лишь обозначает завершительную стадию, но не её исход. Моя задача - целиком сконцентрироваться на процессе, не расслабляться, и планировать каждый шаг. Если я дам слабину, все мои старания полетят к чертям. Споткнуться можно, но важно будет оперативно вставать обратно на курс.
Это, пожалуй, самое сложное, что мне предстоит. Но десять лет стараний дали свои плоды и дали их одновременно по всем основным позициям.
Я хотела сказать намного больше. Привести примеры. Но букв тогда хватит на целую книгу.
Сейчас я просто оставлю это здесь. Не знаю, дочитали ли вы, было ли интересно. Но, как и было сказано в начале: для меня важно было это написать. Остальное уже не имеет значения.
личное первый раз регистрация здравствуйте реактор
Решил создать первый пост по случаю регистрации на сайте.
Здравствуйте дорогие пидоры и пидорессы !
Будем знакомится, я только сегодня создал аккаунт. Мне 31 год и я живу в России. Я не тролль, лжец, девственник и донор крови (не почётный). Голых тян видел только по ту сторону экрана. В прошлом году на 30 летний юбилей я надеялся на обретение у себя магических способностей, но увы - файерболлы не кастовались. В будущем отношений тоже не предвидится, да судя по последним новостям это уже не важно. Сижу в сети интернет с 2002 года, когда он был через телефонный модем и по карточкам ( конкретно я покупал Ролл). Помню рунет на заре нулевых когда он был свободой и был населён теми кто знал что там делать. Я был на башорге в моменты его триумфа, когда мобильный 3g интернет позволял только читать текст. Я застал упячку когда она из странного интернет мема превратилась в феномен и стала силой объединивших военов под знамёнами Онотоле. Я пользовался Лурком так как информация на нём была более точной чем на вики.
Я видел такое... видел такое, что вам, ньюфаги, и не снилось. Атакующие тролли, пылающие над ватными пабликами, яркие, как разогретый пукан комментарии патриота про победу... Я сидел по ночам в интернете по карточкам и видел, как полоска загрузки одной песни тянется несколько часов. Видел как запрещали torrent.ru, как всемирная сеть медленно подвергалась запретам и цензуре со стороны правительства. Все эти моменты... они исчезнут как Рутгер Хауер завещал.
С 2012 года сидел на сайте без регистрации. Смотрел мемы, читал новости, невидимо для всех присутствовал на реакторе. Видел как проводили акции выдачи медалек которые в последствии оказались хуями (в прямом смысле люди меняли медальки на хуй), видел как банили юзеров за владение твинками, наблюдал различные мероприятия по выкладыванию своих фоток в женской одежде и как многие пользователи сомневались в своей гетеросексуальности. Регулярные посты и камменты Мастера Хуева (передаю тебе привет, так сказать жизненно), видел как аккаунты болели и Иисус их лечил.
До ферваля этого года сайт был для меня источником хорошего настроения. Различные пекабу и прочие информационно развлекательные порталы кишат гражданами застрявшими в совке и считающими что весь мир неправ и только деушка Ленин хороший был вождь. И Сталин конечно, при нём такой херни не было. Сидеть на подобных сайтах я физически не могу, я даже не представляю как можно не иметь зачатков критического мышления.
Но после февральских событий сайт стал для меня источником новостей, настоящих без промытия пропаганды и поехавших фанатов Z. Я частично работаю на телевидении и вижу как делается новостной контент для зомбирования населения, и постановки единственно правильной точки зрения.
Спасибо Вам за то что вы есть, вы последний оплот разума в бесконечном количестве УГ рунета.
Слава Re-I, слава Вождю!
личное увольнение
Люди тут часто пишут о своих днях рождениях, но по мне - день рождения не такой уж большой праздник, свой я не праздную, каждый год ведь бывает, в конце концов.
Но сейчас я хочу поделиться своей самой настоящей радостью с реактором: я уволился! Наконец-то, этот день настал. Я ушел из своей специальности, в которой поработал почти 10 лет и нахожусь в одном шаге от работы мечты. Да, это пока ещё не совсем то, о чем я мечтал, но если раньше до той работы был миллион шагов, то теперь лишь пара сотен.
Не сдавайтесь, реакторчане. Даже если вам далеко за 30 или даже за 40 - жизнь не кончена, всё можно изменить. Всё в ваших руках. Вы сможете. Надо только захотеть.
политика песочница политоты налоговая личная жизнь покупки банковская карта песочница
Опаньки... (: все смогут увидеть свои покупки на сайте ФНС
Сурс: https://news.mail.ru/economics/45263108/?frommail=1Планируется объединить личный кабинет с данными онлайн-касс, что позволит пользователям видеть информацию о своих покупках в налоговых кабинетах и заявлять о вычетах буквально нажатием одной кнопки...
личное тлен безысходность почти маг.
Один в темноте.
С чего бы начать? Недавно... хотя прошло уже пол года исполнилось мне 30 годиков. Ну и как-то так получилось что квартира есть, работа есть, в ближайшие 3 года куплю машину(не в кредит) вот на НГ купил себе комп 12 ядерный rtx3070 ССД М2 ну все как полагается что бы в киберпанк на ультрах погонять. Казалось бы все заебись! Но с семьей у меня не сложилось когда было 25 годиков +- не помню я оффициально потерял возможность стать магом и это был первый и последний контакт, хотя честно говоря особенно и не стремился искать спутницу или секс. И вот сейчас на работе(да или друзья) смотрю либо все уже создали семью либо уже нашли и активно создают её(друг уже второй раз женится и говорит что теперь точно все заебись). А я один сижув квартире без особых навыков к соц. общению кроме если по работе и мне тоскливо что пиздец и я даже не знаю как искать где и вообще не знаю с чего начинать все это.
П.С. да знаю сейчас вон можно найти какую ни будь бабу с ребенком которую бросил муж но я не хочу заниматься такой хуйней это как с разработкой ПО доделывать чужой проект ебаный маразм и страдания.
Я даже не знаю цель написания этого поста, просто в какой-то момент захотелось рассказать. Может я хотел услышать совет, хотя не думаю что мне напишут инструкцию к отношениям или как завести семью в 10 шагов.
