иван васильевич иванов

Смастерите коуб с Иваном Васильевичем и магнитофоном, плз...

Что было при Иване Грозном и че мы потеряли?

1. Проводились очень чоткие реформы в плане комплектования войск, сбора налогов и всего такого. В итоге можно было детей боярских кормить и ставить на службу в товарных количествах, собирать из них пиздатые регулярные армии и попячивать всяких соседей, которые к тому времени вконец охуели. Молочной пены не делали, но и так нормально.

2. Организация государства стала на 80% лучше, в результате чего можно было не только парировать набеги всяких татаров, но и самим въебываться к ним в гости на регулярной основе, не только грабя-убивая, но и решая такие сложные с инженерно-логистической точки зрения задачи как разгром Казанского ханства, например. Для чего надо было притащить в жопу мира огромную армию, а потом осадить и взять хорошо укрепленный город, попутно парируя попытки местных тыгдыгов разъебать тебе коммуникации. Не с разбегу, но с третьего раза получилось.

3. Иванушка умудрился наебать систему и проправить страной рекордные пятьдесят лет, устроившись на работу тсарем в три года. Понятное дело что за спиной отрока рулили всякие бояре-содомиты, но потом хитрый московит подрос и кинул всех с прогиба, частично физически ликвидировав. Тем самым, за столь продолжительное правление, окончательно попячив феодальную вольницу и запилив нам пиздатое авторитарное централизованное государство, в котором мы живем, тащемта, до сих пор.

4. Если споткнешься, просрешь Ливонскую войну со всей Восточной Европой, а потом ещё и помрешь не вовремя, то страна не развалится нахуй, как оно обычно бывает, а проползет через всё Смутное Время и весь пиздец с Лжедмитриями, поляками, всякой другой хуйней-малафьей, потом даст всем пизды, выберет себе нового хитрого московита и даже не особо посядет по территориям. Что указывает на то, что Грозный неплохо поработал в плане собирания земель, ответственно подошел к делу.

5. Если на тебя набегали всякие крымчаки чисто похарасить и Москву сжечь, то иногда сжигали, канешно, а иногда с разбегу влетали в битву при Молодях, огребали совершенно космических пиздюлей, проебывали всю армию и потом годами ссались рамсить на московский престол. До этого момента отпиздошить дыгдыгов толком не получалось, поэтому все южнорусские земли лежали перманентно разоренными и чувствовали себя крайне посредственно.

А в итоге четкий пацан Иван вообще договорился с крымчаками вместе поляков дрючить периодически. Сигизмунд с такого только ломы жопой перекусывал и скулил Римскому Папе что тут пизда, и пора засылать крестоносцев. Папа с этого угорал и посылал поляка в жопу.

6. При нем, опять таки, перепилили законы, сделали судебников нормальных, начали проводить чет вроде протореферендумов (Земские Соборы) и более-менее отладили систему ректальной стимуляции управленцев "на местах" вынуждавшую всё это дело соблюдать. Так что люди периодически просыпались от счастливого смеха, осознавая что их перестали ебать всякие местные паханы (которых Иван мочил чисто физически и отжимал от рычагов) а ебет теперь токмо лично царь и его карательная психиатрия с собачьими бошками на седлах.

7. Иванушка попячил даже попов, решив, по примеру западных протестантов, отжать у церкви земель и материальных ценностей, чтобы те не мирской хуйней занимались а о Боге думали. Но, при этом, не стал в этом деле доходить до крайностей (смотри бесконечные религиозные войны в Европе, типа гугенотов и прочего), а сначала кинул попам предъяву, напугал нормально так, а затем выкатил компромисс, Стоглав, по которому они отдавали часть профита государству, но и себе оставляли нормально так, при этом получали гарантии того что дальше их харасить не будут.

8. Вода в Волге была сладкая как патока, а главное — полностью наша, так как снеся Казанское и Астраханское царство Москва получила выход к Каспию и села на ключевом логистическом узле региона. Дорог не было нихрена, всё по рекам таскали, поэтому кто рекой владеет, тот и красавчег. Плюс к тому два из трех источников набигающих тыгдыгов (Крым ходил под Османской Портой и поэтому его в те времена вообще невозможно было окончательно грохнуть) лежали в руинах, а люди перестали получать постоянных пиздюлей с востока и юго-востока, отожрались и успокоились. Плюс это открыло Сибирь для освоения. Да и прост — приятно округлив государство в два раза, территориально, Грозный его в значительной мере стабилизировал. А ещё надо не забыть о Новгороде, эти своевольные пидоры были попячены, ликвидированы как самостоятельный субъект политики и интегрированы в общерусский государственный проект. Причем, ещё раз, когда началось Смутное время НИКТО из новоприобретенных поданных не пытался свалить из сраной Московии спиздив свой сраный регион, это вообще крайне необычно и круто.

9. Также были отхуячены шведы, достаточно крепкий и мощный соседушка с севера, причем сама предпосылка войны в том, что Грозный допизделся с англичанами на торговлю через Белое море, прокинув шведских барыг с прогиба и лишив транзитных доходов. Грозный вообще не был сычом, он бодро баттлил по переписке с половиной Европы, заставил признать себя царем (тоесть, считай, императором, на европейские деньги) англичанку, императора СРИ и других. Выебывался на Папу Римского, рамсил с османами, учил всех жизни и в итоге вывел Россиюшку из самоизоляции в жопе мира, заставив с собой считаться. Активно юзал православную риторику и претендовал на объединение под собой всех православных же земель Литвы, отчего та вынуждена была лечь под Польшу и запилить Речь Посполитую. Вообще, поляков ебашил активнее всего. В конце жизни в Ливонской войне схлестнулся в эпичном многолетнем баттле СО ВСЕЙ Восточной Европой, и НЕ ПРОИГРАЛ, раздавая пиздюлей направо и налево, а потом, фактически, вышел из войны с ничтожными по меркам такого масштабного заруба территориальными потерями, хоть и не сумев подмять под себя всю Прибалтику, как собирался.

10. Короче, Грозный был пиздец как эпичен, крут, суров и даж велик, а вы помните только что он сына палкой захуярил и прочую подобную херню. Поэтому, если руки дойдут, запилю серию текстов о нем и куда более ебанутой по чисто человеческим качествам и куда менее успешной по достижениям, но, при этом, куда более распиаренной и однозначно положительной копипасте Грозного — Петру Первому. Петруха у нас скачет на попах, бухает как черт, плодит уебанов-самодуров типа Меньшикова, проебывает практически все битвы, двадцать лет сливается шведам в Прибалтике, после него правят какието ебанутые бабы, а страна в полном ахуе и разрухе. Но Петруша чомуто крут, а Иван чомуто долбоеб, в общественном сознании. Помойму это ватная романовская пропаганда и хуета, о чем я подробно и распишу впоследствии, если вы, канешн, будете комментировать а не как обычно)

___________________

Взято отсюда - https://vk.com/wall-162479647_38619

Автор - Александр Картавых

Все знают, что Кулибин — это великий русский изобретатель, механик, инженер. Его фамилия давно стала в русском языке именем нарицательным. Но, как показал проведенный недавно опрос, всего пять процентов респондентов могут назвать хотя бы одно его изобретение. Как же так? Мы решили провести небольшой ликбез: итак, что же изобрел Иван Петрович Кулибин?

Несмотря на то, что ни одно серьёзное изобретение Кулибина так и не было оценено по‑настоящему, ему повезло значительно больше, чем прочим русским самоучкам, которые либо не допускались даже на Академии наук, либо отправлялись восвояси со 100 рублями премии и рекомендацией больше не лезть не в своё дело.

Иван Петрович, родившийся в слободе Подновье близ Нижнего Новгорода в 1735 году, был невероятно талантливым человеком. Механика, инженерное дело, часовой промысел, кораблестроение — все спорилось в умелых руках русского самоучки. Он имел успех и был приближен к императрице, но при этом ни один из его проектов, способных облегчить жизнь простым людям и способствующих прогрессу, не был ни профинансирован должным образом, ни реализован государством. Тогда как развлекательные механизмы — забавные автоматоны, дворцовые часы, самоходки — финансировались с превеликой радостью.

Водоходное судно

Кулибину пришла в голову мысль, как обойтись без волов. Его идея состояла в использовании двух колес с лопастями. Течение, вращая колеса, передавало энергию на вал — якорный канат накручивался, и судно подтягивало себя к якорю, используя энергию воды. В процессе работы Кулибина постоянно отвлекали заказами на игрушки для царских отпрысков, но он сумел выбить финансирование на изготовление и установку своей системы на небольшое судно. В 1782 году оно, нагруженное почти 65 т (!) песка, показало себя надежным и значительно более быстрым, нежели корабль на воловьей или бурлацкой тяге.

В 1804 году в Нижнем Новгороде Кулибин построил второй водоход, который был вдвое быстрее бурлацких расшив. Тем не менее департамент водных коммуникаций при Александре I отверг идею и запретил финансирование — водоходы так и не получили распространение. Гораздо позже в Европе и США появились кабестаны — суда, которые подтягивали себя к якорю, используя энергию парового двигателя.

Винтовой лифт

В середине 1790-х годов стареющая и разжиревшая Екатерина II поручила Кулибину разработать удобный лифт для передвижения между этажами Зимнего дворца. Она непременно хотела лифт-кресло, и перед Кулибиным встала интересная техническая задача. К подобному лифту, открытому сверху, нельзя было прицепить лебедку, а если «подхватывать» кресло лебедкой снизу, она бы доставила неудобство пассажиру. Кулибин решил вопрос остроумно: основание кресла крепилось к длинной оси-винту и двигалось по нему подобно гайке. Екатерина садилась на свой передвижной трон, слуга крутил рукоять, вращение передавалось на ось, и та поднимала кресло на галерею второго этажа. Винтовой лифт Кулибина был закончен в 1793 году, второй же в истории подобный механизм Элиша Отис построил в Нью-Йорке лишь в 1859-м. После смерти Екатерины лифт использовался придворными для развлечений, а затем был заложен кирпичом. На сегодняшний день сохранились чертежи и остатки подъемного механизма.

Знаменитый однопролетный мост через Неву — как он мог бы выглядеть, если бы был построен. Его расчет Кулибин выполнял на моделях, в том числе в масштабе 1:10.

Теория и практика мостостроения

С 1770-х вплоть до начала 1800-х Кулибин работал над созданием однопролетного стационарного моста через Неву. Он изготовил действующий макет, на котором рассчитал усилия и напряжения в различных частях моста — при том, что теории мостостроения на тот момент еще не существовало! Опытным путем Кулибин предсказал и сформулировал ряд законов сопромата, получивших подтверждение значительно позже. Сперва изобретатель разрабатывал мост на собственные средства, но на финальный макет ему выделил денег граф Потемкин. Модель масштабом 1:10 достигала длины в 30 м.

Все расчеты моста были представлены Академии наук и проверены знаменитым математиком Леонардом Эйлером. Выяснилось, что расчеты верны, а испытания модели показали, что мост имеет огромный запас прочности; его высота позволяла парусным судам проходить без каких-либо специальных операций. Несмотря на одобрение Академии, правительство так и не выделило средств на строительство моста. Кулибин был награжден медалью и получил премию, к 1804 году третья модель окончательно сгнила, а первый постоянный мост через Неву (Благовещенский) был построен лишь в 1850-м.

В 1810-х годах Кулибин занимался разработкой железных мостов. Перед нами проект трехарочного моста через Неву с подвесной проезжей частью (1814). Позже изобретатель создал проект более сложного четырехарочного моста.

В 1936 году был проведен экспериментальный расчет кулибинского моста современными методами, и выяснилось, что русский самоучка не сделал ни одной ошибки, хотя в его время большинство законов сопромата были неизвестны. Методика изготовления модели и испытаний ее с целью силового расчета конструкции моста впоследствии получила широкое распространение, к ней в разное время независимо приходили различные инженеры. Также Кулибин первым предложил использовать в конструкции моста решетчатые фермы — за 30 лет до запатентовавшего эту систему американского архитектора Итиэля Тауна.

Что еще сделал Кулибин?

— Наладил работу мастерских при Петербургской академии наук, где занимался изготовлением микроскопов, барометров, термометров, подзорных труб, весов, телескопов и множества других лабораторных приборов. — Отремонтировал планетарий Петербургской академии наук. — Придумал оригинальную систему спуска кораблей на воду. — Создал первый в России оптический телеграф (1794 год), отправленный в Кунст-камеру в качестве диковинки. — Разработал первый в России проект железного моста (через Волгу). — Сконструировал рядовую сеялку, обеспечивающую равномерный посев (не была построена). — Устраивал фейерверки, создавал механические игрушки и автоматоны для развлечения знати. — Отремонтировал и самостоятельно собрал множество часов разных компоновок — настенных, напольных, башенных.

По мосту через Неву

Это интересно

Фамилия Кулибина стала нарицательной в значении «мастер на все руки». Это не уникальный случай: слова «пульман», «дизель», «реглан», «ватман» и другие также произошли от имен собственных. Чаще всего изобретение просто получало название по имени изобретателя, но фамилию Кулибина сделала именем нарицательным народная молва. Мы собрали еще несколько подобных историй.

Слово «бойкот» произошло от фамилии британского капитана Чарльза Бойкотта (1832−1897), который был управляющим ирландских угодий крупного землевладельца лорда Эрна. В 1880 году ирландские рабочие отказались работать на Бойкотта из-за собачьих условий аренды. Борьба Бойкотта с забастовщиками привела к тому, что люди стали игнорировать управляющего, будто того вовсе не существовало: его не обслуживали в магазинах, с ним не разговаривали. Это явление получило название «бойкот».

Слово «силуэт» появилось благодаря назначению на должность генерального контролера (министра) финансов Франции Этьена де Силуэта (1709−1767). Министром он стал после Семилетней войны, ввергшей Францию в кризис. Силуэт был вынужден обложить налогами практически все признаки богатства — от дорогих штор до прислуги, и богачи маскировали свои состояния, покупая дешевые вещи. Предметы обихода, маскирующие богатство, стали называться вещами-силуэтами, а в середине XIX века такое название получила самая простая и дешевая разновидность живописи — обвод по контуру.

Слово «хулиган» появилось в полицейских отчетах Лондона в 1894 году при описании молодежных банд, хозяйствовавших в районе Ламбет. Их называли Hooligan Boys по аналогии с уже известным полиции лондонским вором Патриком Хулигэном. Словечко подхватила пресса и вознесла его в ранг целого явления под названием hooliganism (хулиганство).

Самобеглая коляска и другие истории

Самобеглая коляска Кулибина отличалась сложной системой привода и требовала от водителя значительных усилий. Это был второй в истории веломобиль.

Итак, в 1791 году Кули

бин построил и представил Академии наук самодвижущийся экипаж, «самобеглую коляску», по сути являвшуюся предшественницей веломобиля. Она была рассчитана на одного пассажира, а в движение машину приводил слуга, стоящий на запятках и поочередно давящий на педали. Самобеглая коляска некоторое время служила аттракционом для знати, а затем затерялась в истории; сохранились только ее чертежи. Кулибин не был изобретателем веломобиля — за 40 лет до него аналогичную по конструкции самобеглую коляску построил в Петербурге другой изобретатель-самоучка Леонтий Шамшуренков (известный в частности, разработкой системы подъема Царь-колокола, которая так и не была использована по назначению). Конструкция Шамшуренкова была двухместной, в более поздних чертежах изобретатель планировал построить самоходные сани с верстомером (прообразом спидометра), но, увы, не получил должного финансирования. Как и самокатка Кулибина, самокатка Шамшуренкова до наших дней не дошла.

Знаменитые часы-яйцо, сработанные Кулибиным в 1764—1767 годах и подаренные Екатерине II на Пасху 1769 года. Во многом благодаря этому подарку Кулибин возглавил мастерские при Петербургской академии наук. Ныне хранятся в Эрмитаже.

Протез ноги

На рубеже XVIII—XIX вв.еков Кулибин представил Санкт-Петербургской Медико-хирургической академии несколько проектов «механических ног» — весьма совершенных по тем временам протезов нижних конечностей, способных сымитировать потерянную выше колена (!) ногу. «Испытателем» первого варианта протеза, сделанного в 1791 году, стал Сергей Васильевич Непейцын — на тот момент поручик, потерявший ногу при штурме Очакова. Впоследствии Непейцын дослужился до генерал-майора и получил у солдат прозвище Железная Нога; он вел полноценную жизнь, и не все догадывались, почему генерал чуть-чуть прихрамывает. Протез системы Кулибина, несмотря на благоприятные отзывы петербургских медиков во главе с профессором Иваном Федоровичем Бушем, был отвергнут военным ведомством, а серийное производство механических протезов, имитирующих форму ноги, позже началось во Франции.

Фонарь-прожектор, созданный в 1779 году, так и остался технической диковинкой. В быту — в качестве фонарей на экипажах — применялись лишь его уменьшенные версии.

Прожектор

В 1779 году увлекавшийся оптическими приборами Кулибин представил петербургской публике свое изобретение — прожектор. Системы отражающих зеркал существовали и до него (в частности, использовались на маяках), но конструкция Кулибина была значительно ближе к современному прожектору: одна-единственная свеча, отражаясь от размещенных в вогнутой полусфере зеркальных отражателей, давала сильный и направленный поток света. «Чудесный фонарь» был положительно принят Академией наук, расхвален в прессе, одобрен императрицей, но остался лишь развлечением и не был применен для освещения улиц, как полагал Кулибин изначально. Сам мастер впоследствии изготовил ряд прожекторов по индивидуальным заказам кораблевладельцев, а также сделал на базе этой же системы компактный фонарь для кареты — это принесло ему определенный доход. Мастера подвело отсутствие защиты авторского права — каретные «кулибинские фонари» начали массово делать другие мастера, что сильно обесценило изобретение.

Честно спизжено с канала "научный"

Сосед

Валера - боксер. И собака у Валеры - боксер. Зовут Гвоздь. Потому что ему забить на правила. Гвоздь живет у Валеры. Иногда у Гвоздя бывает такое страшное выражение морды, что мне очевидно, что это Валера живет у Гвоздя, а не Гвоздь - у Валеры.

Валера вечером гуляет с собакой.
Я вечером гуляю с детьми.

Про других собачек я говорю дочке: "Смотри, Катюня, собачка ГАВ - ГАВ. Хочешь погладить?".

Про Гвоздя я так не говорю. Ну нафиг.

Валера похож на своего питомца. Он суровый, как Гвоздь, только без слюней. Мы живем в одном доме, но в разных подъездах.

На Пасху я пыталась с ними подружиться. Хотела угостить Валеру куличом.

Сказала ему:
- Валера, Христос Воскрес.

Валера тяжело посмотрел на меня так, как Гвоздь смотрит на любимый мяч, подранный до дыр, и ответил четко и по делу:

- Знаю. Поздравляю.

Я хотела объяснить Валере, что Христос воскрес не только у меня, а у всех, и даже у Валеры, но не стала.

Про яички, которыми над стучать друг об друга, даже не заикнулась. Валера слишком буквален и прямолинеен для этой информации.

Валера тренирует Гвоздя злобно, но по-дружески. Учит его злости. Накачивает ненавистью. Команды "Сидеть!" и "Встать!" выполняем всем двором.

- Вот мяч, Гвоздь! Мяч - это большой кожаный пузырь. И ты, Гвоздь, большой кожаный пузырь. ФАС, Гвоздь, ФАС!

Однажды мой сосед по имени Иван Васильевич делал ремонт. С 8 утра до 23 вечера. Штробил, сверлил, стучал, громыхал. Выходные его не останавливали. На проклятом острове нет календаря. Ребятня и взрослые пропадают зря.

Я позволила себе сделать замечание Ивану Васильевичу. Встретила его во дворе и попросила шуметь в установленное законом время. У меня был маленький ребенок, и я боролась за право спать по субботам хотя бы до 9.

Иван Васильевич громко и визгливо объяснил мне, что я - курица, мои цыплята для него - чужие, и мои проблемы ему не интересны, а деньги в своем кармане - интересны, поэтому если я не могу потерпеть, то могу смело переезжать.

Иван Васильевич громко и унизительно кричал на меня на пяточке двора, доступном для обзора всему дому. Я растерялась от чужой наглости, выпяченной так бесстыдно, и понуро молчала. Со стороны мы выглядели как будто отец орет на дочь, которая принесла в подоле.

Я отошла в сторону, присела на скамейку, готовая заплакать. Меня оглушили наглостью, а муж на работе и защитить некому.

- Хочешь, мы его накажем? - спросил Валера, внезапно возникший передо мной. У него играли желваки. Гвоздь тяжело дышал рядом, готовый к мести.

У меня матка резко упала в коленки. Я испугалась, хотела сказать"Не надо", но Валера не стал ждать моего ответа.

К Ивану Васильевичу подошла процессия из Валеры и Гвоздя. Случилась экспрессия. Иван Васильевич сразу сменил профессию. И агрессию на депрессию. И вероятно конфессию, ибо стал молиться.

Я не знаю, что сказал ему Валера.
Может, он сказал не ему, а Гвоздю. Сказал Гвоздю, что Иван Васильевич - большой кожаный пузырь. И что фас.

Не знаю, но с того момента я спала по субботам сколько хотела.

Вчера вечером мы гуляли на площадке при свете фонарей. Весь день мы были заняты, и только в девять вечера вышли на променад.

Сын увлеченно бегал по площадке, сбрасывал перебродившую мальчишечью энергию. Я отвлеклась на дочь в коляске, потеряла его из виду.

Вдруг я увидела, как к сыну приближается стремительная тень, и через секунду поняла: это Гвоздь.

Сын бегал, чем дразнил Гвоздя, и тот бежал его наказать. У меня от ужаса пропал голос и здравый смысл, и я бросилась наперерез вместе с младшей спасать старшего.

То есть у Гвоздя могло быть сразу три кожаных пузыря: огромный, нормальный и маленький пузырик.

И тут раздался стальной голос Валеры, четкий, командный, резкий:
- СВОИ!!!!

Гвоздь врезался в это слово, прям врезался и мгновенно выстроил новый маршрут, взяв влево.
Я застыла на месте. Меня обдали ужасом, и я обтекала паникой.
Ко мне сзади неслышно подошёл Валера и приказал в затылок:

- В этом районе никого никогда не бойся!!! Никого. Никогда. Поняла?

Я кивнула и прошептала пересохшими губами: "Спасибо".
Ну вот. Теперь я боюсь переезжать
Ангелы-хранители всегда являются в разных обличьях.