Результаты поиска по запросу «
доктор ложечка
»
story Едим вкусно не болейте ядеаное варенье песочница
Ядерное варенье или профилактика простуды
Я знаю на что потратить ваше время!
Вам нужно осознанно завершить процесс уплотнения дивана, озираясь по сторонам, залезть в заначку, достать оттуда триста грамм бумажных денег и пойти в продуктовый гипер-супер-пупер-маркет.
Удивленно бродя между полками, вам необходимо незаметно для самого себя бросить в корзину:
1. Два лимона
2. Четыре апельсина
3. Один клубень (корень, початок, корнеплод, откопыш) имбиря (что это вы вздрогнули?)
4. Сахару, если вдруг весь извели на самогон… (впрочем, если извели, то выложите все из корзины обратно, незачем переводить продукты)
5. Вассаби покупать не надо!
Все! Испуганно расплачивайтесь и неситесь домой! Будем варить варенье!
Пройдите, пожалуйста, в пытошную и спустите с имбиря шкуру! Если он так ничего и не сказал - потрите его на терке, или расколбасьте на блендере.
С апельсинов медленно и сосредоточенно снимите кожуру, мякоть отдайте ежу, стрижу, бобру и прочей живности - хай делят, а цедросодержащий слой - любым удобным способом чевырдачьте в густую кашицу (впрочем, поклонники Маркиза де Сада могут порезать мелкими кубиками - законодательно это нигде не запрещено).
Все это страшное месиво смело вываливайте в единую посуду, где уже нетерпеливо ждут 150 граммов сахара и треть стакана воды. Нахмурьтесь и туда же выдавливайте сок из несчастных лимонов.
Доведите до кипения. Снимите. Остудите. Доведите до кипения. Снимите. Остудите. Доведите до кипения. Снимите. Остудите. До… Хотя, пожалуй, хватит!
Все, господа! Можно кормить тещу! Категорически полезный продукт готов!
Есть его, конечно же, нельзя, потому что бегающие с открытым ртом по квартире люди выглядят крайне нелепо, а вот добавлять по чайной ложечке в чай, или, например в пирог - просто ВАЛШЫПСТВО получается!
Впрочем, снизить взрывоопасность джем-тротила можно предварительным 2-3 дневным вымачиванием имбиря (да и корочек тоже) в воде, с периодическим сливанием последней. Но, вы же догадываетесь, что целебные молекулы массово драпают вместе с жидкостью - это их любимый способ побега.
Не болейте!
Я знаю на что потратить ваше время!
Вам нужно осознанно завершить процесс уплотнения дивана, озираясь по сторонам, залезть в заначку, достать оттуда триста грамм бумажных денег и пойти в продуктовый гипер-супер-пупер-маркет.
Удивленно бродя между полками, вам необходимо незаметно для самого себя бросить в корзину:
1. Два лимона
2. Четыре апельсина
3. Один клубень (корень, початок, корнеплод, откопыш) имбиря (что это вы вздрогнули?)
4. Сахару, если вдруг весь извели на самогон… (впрочем, если извели, то выложите все из корзины обратно, незачем переводить продукты)
5. Вассаби покупать не надо!
Все! Испуганно расплачивайтесь и неситесь домой! Будем варить варенье!
Пройдите, пожалуйста, в пытошную и спустите с имбиря шкуру! Если он так ничего и не сказал - потрите его на терке, или расколбасьте на блендере.
С апельсинов медленно и сосредоточенно снимите кожуру, мякоть отдайте ежу, стрижу, бобру и прочей живности - хай делят, а цедросодержащий слой - любым удобным способом чевырдачьте в густую кашицу (впрочем, поклонники Маркиза де Сада могут порезать мелкими кубиками - законодательно это нигде не запрещено).
Все это страшное месиво смело вываливайте в единую посуду, где уже нетерпеливо ждут 150 граммов сахара и треть стакана воды. Нахмурьтесь и туда же выдавливайте сок из несчастных лимонов.
Доведите до кипения. Снимите. Остудите. Доведите до кипения. Снимите. Остудите. Доведите до кипения. Снимите. Остудите. До… Хотя, пожалуй, хватит!
Все, господа! Можно кормить тещу! Категорически полезный продукт готов!
Есть его, конечно же, нельзя, потому что бегающие с открытым ртом по квартире люди выглядят крайне нелепо, а вот добавлять по чайной ложечке в чай, или, например в пирог - просто ВАЛШЫПСТВО получается!
Впрочем, снизить взрывоопасность джем-тротила можно предварительным 2-3 дневным вымачиванием имбиря (да и корочек тоже) в воде, с периодическим сливанием последней. Но, вы же догадываетесь, что целебные молекулы массово драпают вместе с жидкостью - это их любимый способ побега.
Не болейте!
The SCP Foundation фэндомы Материалы SCP SCP-682
Убить 682
Доктор Брайт помешивал ложечкой кофе, не спеша наслаждаясь ароматом. Одной из тонкостей его связи с 963 было то, что чувства несколько отличались от одного занимаемого им тела к другому. Цвета виделись чуть по-другому, один и тот же запах мог вызывать разные эмоции, а кофе… в этом теле дешёвый сублимированный кофе воспринимался на диво хорошо. Кто бы знал, что вкусовые сосочки шимпанзе и растворимый кофе так хорошо подходят друг к другу?
- Привет, дружище. - Когти доктора Кейна защёлкали по плитке комнаты отдыха. - Есть кое-какие новости, хорошие и плохие. Сначала хорошие: 682 вчера вечером опять сбежал.
- С хрена ли это хорошие новости?
- Ну, после того, как он перебил 792 охранника, он угнал автомобиль и устроил мощный алкогольный загул по двум штатам.
Доктор Брайт нахмурил брови.
- Не тяни кота, ему больно. Если это - хорошие новости…
Кейн радостно гавкнул.
- Погоди, ещё не всё! 682 размазал автомобиль об дерево на скорости 240 км/ч. Подушка безопасности не сработала. Большой злобный ящер сдох.
- Конечно же! - воскликнул доктор Брайт. - Вождение в пьяном виде! И как мы раньше-то не догадались? Ладно, а плохая новость какая?
- Автомобиль-то твой был.
ПЬЯНСТВО ЗА РУЛЁМ ГУБИТ ЖИЗНИ ТАК ЧТО НЕ ДЕЛАЙТЕ ТАК ЛАДНО
ПРЕДСТАВЛЕНО КОМПАНИЕЙ ШПАЛА(нуиаш)
ШИМПАНЗЕ ПРОТИВ АЛКОГОЛИКОВ-АВТОМОБИЛИСТОВ(на угнанном ими автомобиле шимпанзе)
смешные картинки Шаурма еда
Отличный комментарий!
(Евгений Шестаков автор)
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний!
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний!
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
KosmatyGeolog15.12.202300:50ссылка
фальшивые новости информационная гигиена песочница
Научные аргументы в пользу моего утверждения, что любые (даже Панораму) источники фальшивых новостей нужно блокировать в принципе
Все как я и сказал: "факты" изложенные в фальшивых новостях запоминаются и могут всплывать в виде воспоминания вводя человека в заблуждение.
За неделю до референдума по закону об абортах в Ирландии в 2018 году волонтерам показали сфабрикованные новостные сообщения .
Почти половина из них впоследствии утверждали, что у них были предыдущие воспоминания по крайней мере об одном из подробно описанных выдуманных событий.
И многие не стали подвергать сомнению свои ложные воспоминания даже после того, как им сказали, что прочитанные ими статьи могут быть поддельными.
Рецензируемая работа поддерживает предыдущие исследования этого явления. Но ее авторы говорят, что это первый раз, когда проблема была проверена в отношении реального референдума во время его проведения.
Один из ученых рассказал BBC News, что это подчеркивает, насколько сложно «отменить» ложные воспоминания после того, как они были созданы.
«Память — это процесс восстановления, и мы уязвимы для внушения, искажающего наши воспоминания без нашего сознательного осознания», — говорит доктор Джиллиан Мерфи из Университетского колледжа Корка.
«Последствия для любых предстоящих выборов таковы, что избиратели уязвимы не только для того, чтобы поверить фейковым новостям, но и для того, чтобы ложно вспомнить, что [выдуманное] событие действительно произошло».
«Вот почему важно устранить причины появления плохой информации, чтобы не допустить ее появления в принципе».
Опасность фейковых новостей, приводящих к ложным воспоминаниям, известна уже много лет.
В одном из примечательных исследований 2012 года сообщалось о том, как участники были вынуждены неправильно запомнить, как президент США Барак Обама пожимал руку президенту Ирана Махмуду Ахмадинежаду, хотя публичных записей о таком событии не было, а также как президент США Джордж Буш-младший развлекал бейсболиста на своем ранчо в Техасе, когда ураган Катрина обрушился на Новый Орлеан в 2005 году, хотя в то время он находился в Белом доме.Ссылка на источник: https://www.bbc.com/news/technology-49435387
Отличный комментарий!