да пофиг, плевать, да забей, забей, не знаю

В международном аэропорту Мадрида уже десять лет стоит чей-то самолет. Если это ваш, срочно заберите его. А то его толкнут с молотка

В Мадриде ищут владельца самолета, которым никто не пользовался почти десять лет. Все это время он был на стоянке в международном аэропорту Барахас. Об этом написала испанская газета El Pais.

Если владелец не найдется спустя год, самолет продадут на аукционе, а деньги направят в государственную казну. Как отмечает CNN, самолет этой марки McDonnell Douglas MD87 стоит около $4,8 млн. 

Что-то забыли...

Займёмся любовью

Займёмся любовью
Я вот не понимаю, как это можно Заниматься Любовью. Ну или Сексом.
Заниматься Любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на мужчину и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, Музычка, романтическая, и горят свечи. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он говорит: «О Май Год! — говорит. — Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с женщиной!»
Хотя, может быть, он и не то говорит, может быть, это переводчики опять наврали, переводчики — они вообще известные мудаки, но всё равно он обязан как-то выразить свою радость, а то не считается, что это был Хороший Секс. И она тоже должна выразить, а то он её пристрелит. Ну или пойдёт жаловаться лучшему другу, а тот ему в утешение расскажет, что его подружка тоже не всегда выражает радость, и тогда они пойдут и всё равно кого-нибудь пристрелят. Потому что все проблемы от Плохого Секса.
У нас в стране этот Секс тоже не так давно появился вместе с Макдональдсами, и надо бы его снова запретить, тут я согласен с Коммунистами.
Трахаться я пробовал в далёкой моей ушедшей навсегда юности. Это такое тоже интересное занятие: участники, как правило, в жопу пьяные — где-нибудь на лестнице, под лестницей, в пыли, в окурках, на чердаке, быстро-быстро давай, а то зайдут. Всё запуталось, ничего не расстёгивается, и где же тут Грудь, кажется, вот она, ладно, будем считать, что это она и есть. Вот что-то мокрое, вокруг волосы, куда ж тут засовывать, да вобщем-то это уже и несущественно, потому что всё кончилось. Неизвестно только, что делать с этим мокрым пятном на юбке.
Перепихнуться можно в каптёрке. Она приспускает ватные штаны и курит папиросу. Он папиросу не курит, потому что думает о том, что надо побыстрее, а то там без него выпьют всю водку.
Совокупляются люди, очевидно, с целью зачатия детей или с другими медицинскими целями. В совокуплении главное — это не получить никакого удовольствия. Совокупление не является скоромным занятием и его можно совершать даже в Великий Пост.
Коитус наверняка тоже кто-то совершает, бывают, наверное, такие затейники, но даже в интернете нет ни одного сайта, посвященного коитусу, ни единого. Возможно, он относится к уголовно наказуемой порнографии.
А лично я уже довольно много лет занимаюсь просто Еблей.
Ебля отличается от всего перечисленного тем, что если не хочешь ей заниматься, то и не надо. Если человек тебе неприятен, то с ним можно и не ебаться. Во время Ебли ни в коем случае нельзя заботиться о том, чтобы Партнёрша получила удовольствие — она сама с этим как-нибудь разберётся, не маленькая, если вы, конечно, не педофил. А то есть такие люди, которые ни за что не успокоятся, пока не доведут Партнёра до Оргазма. На улице даже догонят и доведут. Таким людям нужно заниматься Сексом, а не ебаться.
И кстати сказать, с Партнёрами ебаться нельзя. Партнёров — их можно кидать на бабло или не знаю, что там ещё с ними можно делать, но ебаться — это ни в коем случае. Ебаться лучше всего с какой-нибудь хорошей женщиной. Когда не с женщиной или не с хорошей, это называется как-то по-другому, видимо.
Ебутся при помощи Хуя. Пиписки, члены, пенисы и фаллосы используются при каких-то других занятиях — возможно, при сдаче мочи или во время Коитуса. «Мой Петушок» и «мой Красавец» должны быть немедленно отрезаны и спущены в мусоропровод.
Киски и распускающиеся бутоны отрезать сложно, так что пусть себе где-нибудь цветут и пахнут, нам они не интересные.
Влагалище — это такое сырое и заболоченное место, привлекательное только для пениса.
Вульва является каким-то медицинским органом, наподобие двенадцатиперстной кишки, и может заинтересовать разве что маньяков.
Минет делают только бляди и только за деньги. Честные хорошие женщины просто сосут Хуй.
Куннилингус осуществляется, вероятно, в гинекологическом кресле, но лично меня туда не пускают, так что не знаю, что это такое.
Ни одного хорошего русского слова для обозначения презерватива не подобрано. Есть плохое слово «гондон», но оно чаще употребляется для обозначения ненужного человека. И презерватив тоже не нужен для Ебли. Он нужен только для Безопасного Секса — это то же самое, что Занятие Любовью, но с первым встречным, которого неизвестно даже, как фамилия и где живёт.
Вот такая лингвистика.

Штурм зимнего дворца - Утро 25 октября 1917 года

Зная о готовящейся военной агрессии большевиков, началась подготовка к обороне Временного правительства. Но защитников оказалась немного, и те не представляли большой огневой мощи: солдаты инвалиды, юнкера( в большей массе пришедшие на помощь по собственной инициативе) и 1- вый Петроградский женский батальон.  

Не имеющей должной мотивации и физической подготовки защитники успели построить стенку всего в два снежных кома, прорезать бойницы и заготовить снежки. Поняв что им не выстоить  против мощной атаки, бойцы окончательно пали духом. Одни из последних сил достраивал 3 ярус, другие готовили оружие, некоторые тихо плакали, несмотря на упреки боевых женщин. Кто-то предложил расходиться...

Внезапно, как японцы в Порт-Артуре, на горизонте возникла маленькая, но элегантная фигура. Сверкнув кокардой и подкрутив козачий ус, человек громогласно молвил: "В грозный час испытания да будут забыты внутренние распри. Да укрепится еще теснее единение ЦАРЯ с ЕГО народом, и да отразит Россия поднявшаяся, как один человек, дерзкий натиск врага!"

Казалось поднялся снежный ураган, незнакомец ловко орудовал лопатой, только сапоги поскрЫповали. И уже к вечеру на месте жалкой стенки высился неприступный дворец.

Юнкера весело орали, подбрасывая фуражки, солдаты смахивали набежавшие слёзы, девушки махали платочками.

Из толпы выбежала белокурая девушка и со сверкающими глазами выкрикнула, подавшись к фигуре застывшей на вершине: " Позвольте, но как вас величать?!"

"Мы Николай II..."

* * * 

-Наталья Владимировна, вы хотите высказаться по поводу принятия закона?

-Кажется в Крыму опять ЕГО бюст замироточил...

-Что? Прошу высказываться по делу. За принятие? Да? Единогласно! К следующим повесткам...

***

Фото:Император Николай Александрович на строительстве снежной горки (1915 г.)

Участница женского перезапуска "Охотников за привидениями" раскритиковала анонс триквела

В начале этой неделе стало известно, что Sony всё-таки взялись за голову и решили продолжить оригинальную дилогию, при этом «забив болт» на недавний перезапуск с женской командой. Лесли Джонс, участница этой самой команды, нелестно отозвалась о таком решении через свой Twitter.

«Мне очень обидно. Это словно нас послали нафиг. Мы не учитываемся. Такое решение похоже на то, что сделал бы Трамп. Его голосом: „Давайте возродим "Охотников" при участии мужчин, это будет круто! Эти женщины — не Охотники за привидениями“. Меня это раздражает. Какой же идиотский поступок. И мне совершенно пофиг, что я что-то не так сказала».