все песни крик души

Посралась сегодня с мамкой на тему политики

Просто чтобы понимать, как у людей мозг работает.
Во-первых, задача пропаганды - чтобы люди никому не верили, успешно выполнена.
Во-вторых, напрочь отключено критическое мышление, до такой степени, что человек сам себе цензор, и в буквальном физическом смысле отворачивается, опускает глаза, при попытке показать ему правду.
Сразу скажу, не я подняла эту тему. Началось с того, что мамка похвасталась - как они здорово спели песню на конкурсе и какой-то чувак ее смонтировал. Песня была Олег Газманов - Вперед, Россия! Я естественно слушать отказалась - попыталась объяснить - что песня эта - пропагандистское говно. Поддерживать это = поддерживать пытки, убийства, изнасилования и текущую власть, с подачи которой все это делается. Ну и пошло поехало.
Самое интересное, что она видела кадры руин Мариуполя, да да, пропаганду теперь суют вместо рекламных вставок в фильмах. Простой вопрос - нахуя украинцам уничтожать город с 500-тысячным населением, ради фейко-видосиков против Роисси? Простой вопрос - кто на кого напал - и очевидный? Мне, блядь, просто стыдно, когда она говорит - а что я могу сделать лично? Ну для начала не петь Газманова и не гордиться этим. Пыталась показать видео - дак она буквально опускала голову, это насколько надо быть я даже не знаю, насколько надо не хотеть увидеть правду. Бояться правды. После этого меня уже не удивляет, как матери сдают своих сыновей в военкомат.
А еще один момент важный, она учитель и им сверху пришла разнарядка, передать данные о детях, чьи родители являются военнослужащими, и о самих этих родителях. Опять скрытая мобилизация?
И она мне говорит, я не хочу плыть против течения, да ты в нем блядь скоро захлебнешься! Я не интересуюсь политикой, ну тогда не интересуйся со всех сторон, а то как-то однобоко получается, песенки-то мы поем и детишкам включаем, а вот видео с застреленными в затылок или факты о мародерстве слышать не хотим.
Короче, в итоге она психанула и ушла. Да, в чем-то я не права, но просто сил уже нет слушать эту хуйню. Очень хочу пожелать всем поцреотам сделать себе татуху зет на лбу, чтобы им потом можно было в рожу плевать при встрече. Когда Путина не станет, если конечно до этого мы не станем радиоактивным пеплом.

Крик души #2

Нет. Просто «нет», блять. Ради этого дурацкого твиста на радость нездоровым фанатам из сюжета выбросили сюжетную линию Эйегона Таргариена, а Вариса и Тириона приставили к Дейенерис? Интересно, сколько ещё таких поворотов нас ожидает в будущем сезоне. Не удивлюсь, если Тирион женится на Дейенерис и она вопреки всему забеременеет, а потом выяснится, что они тоже родственники.
 

Крик души

Так, это уже не смешно. То есть, авторы объяснили происхождение Белых Ходоков тем, что однажды давным-давно недоэнты как заправские хилеры засунули какому-то ноунейму в грудь… что-то (видимо, спайс — вишь, как глаза-то посинели), из-за чего тот превратился в ситха-неосапиена и принялся ассимилировать всех вокруг в геометрической прогрессии? Хочу той же наркоты.
Мало того — эти суки убили Ходора и Лето. Просто так, блять; в их смерти не было необходимости, просто мудаки-создатели вернулись к приёму «убей персонажа, который вызывает симпатию, даже если по книге он жив». И что за ебучий интерстеллар в финале?
 

Вы кто, суки? Снимайте маски!

Я украинка, без какой-либо смеси в крови. В роду - только украинцы. Таких людей, как я, сука Фарион обозвала титульной нацией. Были у меня две бабушки. В доме одной из бабушек была настольная книга - стихи Тараса Шевченко. Бабушка учила со мной стихи и надо сказать успешно. В первом классе я знала половину стихов из этой книги.

Учителя устраивали себе забаву. Ставили меня на столе в учительской, на перемене, и я читала "Катерину". Читала с трагедией в голосе, с выражением. Наверное, было смешно, потому что учителя рыдали от смеха.

Вторая бабушка была интеллигентная, тихая. Все время вышивала, делала ковры на верстате, которому было не меньше ста лет. На свадьбу бабушка подарила мне вышитый рушнык и вышиванку. Родители играли в самодеятельном украинском театре. Все репетиции и спектакли я проводила за кулисами. С первого класса знала наизусть «Кайдашева сім*я», «Чому ревуть воли, як ясла повні».

Моя семья соблюдала все украинские традиции, пели украинские песни на всех праздниках, дома говорили только на украинском языке. Окончила украинскую школу. Во время учебы в институте была в Питере. В первую очередь посетила Академию художеств, посмотрела курсовые Шевченко, была в комнате, которой он жил, при академии. О Шевченко знаю все, по крайней мере, не меньше нынешних шевченковедов. Материал собирала по крупицам.

Люблю украинскую литературу не меньше, чем русскую. Нас так учили. Было стыдно не читать. Было стыдно не знать два языка. Домашняя библиотека у меня маленькая, около 300 книг, но только те, которые я читала. Половина из них - на русском, вторая половина - на украинском языках.

К чему я все так подробно рассказываю?

Хочу спросить нацистов, которые пришли к власти после америкосовского майдана:

Как Вам удалось, за такое короткое время, после всех движений, которые были направлены на поднятие национальной идеи, национального духа, патриотизма, вызвать у меня аллергию на украинский флаг, гимн, вышиванку?

Как Вам удалось вызвать у меня, украинки до мозга костей, ненависть ко всему украинскому? Даже не ненависть, точнее, а гребаный стыд за страну?

Как Вам удалось уничтожить все живое, национальное, что в ней было?

Как Вам удалось, за несколько месяцев, превратить мою Украину в стойбище затурканных, бесправных, нищих, озлобленных людей?

Кто Вам дал право решать судьбу страны на майдане, а не на выборах?

Вы кто, суки? Снимайте маски!

Настоящий украинец не будет делать то, что принесет вред его Родине. Настоящий украинец не будет радоваться смертям тысяч мирных жителей. Вы - звери, и будете прокляты своею страной!

Ирина Бровченко (Лашкевич)

http://ruspravda.info/Vi-kto-suki-Snimayte-maski-7126.html

Здравствуй милая Кристина, я пишу это письмо тебе хоть и понимаю что ты его никогда не прочитаешь, мое сердце болит, уже наверно как месяц, с того момента с того сказанного тобой «Я с ним», мне больно, я думал будет легче, оно может и могло быть легче если бы ты поступила иначе, ты наверно подумала что если вот так вот резко сжечь все мосты не сказав не слова, не предупредив, для меня будет лучше, что я буду тебя ненавидеть, да ненависть была, и не только, но все же такой выход был не лучшим, можно и было и разговором решить все это, но что сделано то сделано. Чрез неделю после этого я «восстановил» дружбу с вами, но я внутри уже был не тот, мне хотелось язвить, причинять тебе боль, моральную, всячески задевать тебя, не знаю получилось или нет, но у тебя получилось в ответ меня еще больше добить, просто раскрошить мое внутреннее естество на тысячу частиц, я не знаю чему теперь верить, ведь ты говорила, что не видишь с ним будущего, что ты его не любишь, и что я тот кто способен подарить тебе счастье, так оно и было, как мне казалось, но сейчас для меня все это ложь, ведь ты вернулась к нему, так просто и тебя объяла такая бесконечная любовь к нему, что ты стала кричать об этом на каждом шагу, и так громко что не замечала как из за этого крика, у меня внутри все ломалось. И я опять пропал, я думал все со мной понятно, или ты сможешь ему объяснить что не стоит меня трогать, но нет прошла еще недели и вот мы снова рядом, на расстоянии вытянутой руки, и я пытаюсь быть дружелюбный, радостным веселым, и на какой то момент у меня это получается, но приходит время когда маска слабее и спадает с лица, вот именно тогда, когда ты смеялась, обнималась, целовалась, вот так вот просто, как будто и нет меня вовсе рядом и никогда и не было, и я тогда ушел, дерзил кричал, и может был я в чем то и не прав, я все же надеюсь что до него дошло что со мной происходит, и твой окончательный жест, который с горечью я вспоминаю, что передать тот чертов телефон и посмотреть в глаза мне побоялась ты, я понимаю это было сложно, но ты забудешь, а я запомню, и теперь день изо дня я вспоминаю это, но не только это, все те дни когда мы были вместе, когда дарила ты свое тепло мне, когда я старался угодить тебе во всем, и вот уже еще неделя пройдена, а мне все лучше так и не стало, все только хуже, и сам себя я добиваю песнями которые напоминают о тебе, и вот дилемма, в душе желаю быть с тобой, но не вижу не единой возможности, хотя хочется наплевать на все, и идти до конца к своему счастью, но я слаб и не смогу всего того вытерпеть что может это принести, и с другой стороны я надеюсь что у вас все будет хорошо, иначе все это не имело смыла, и вся та боль была не впрок, я ненавижу бесполезные решения, из за которых страдает мозг, и руки и нутро, и сердце, после этого начинает черстветь, и это мой самый главный страх, стать равнодушным, бездушным ботом, ведь жизнь тогда не имеет смысла. Тут многое я написал, но в голове еще есть много мыслей, которые хотелось бы выплеснуть, но хватит мучать и себя, и лист бумаги, прошу тебя я об одном, выйди прочь из моего сердца и головы, я так устал страдать, что нету больше сил держаться, так можно ведь сойти с ума…