все наоборот калинка
»политика Вторжение в Украину 2022 а что случилось?
Занимавшаяся преследованием и оскорблением украинских беженцев в Германии и Австрии россиянка, возможно, помещена в немецкую тюрьму
Сначала появилось видео с ее якобы депортацией, но потом сообщили, что это просто похожая на нее пассажирка.
---
Юлия Прохорова регулярно записывала и публиковала видео со своими провокациями: то она громко включала русскую музыку и танцевала «Калинку» на 9 мая в Мюнхене во время проукраинского митинга, то бегала за украинскими девушками, скандируя «Россия победит» и выкрикивая: «Девчонки! Слава России! Россия победит, Россия победит! Чей Херсон? Ага, хаха, Украина! Уже референдум проводят! Нахуй вашу Украину».
В другом ролике пропагандистка советовала россиянам, которые живут в ЕС, тратить энергию впустую, чтобы Европа платила больше денег России. Видео она назвала «Как поддержать российскую армию и не попасть в тюрьму в Европе».
Также она снимала видео, в котором она в туалете использует официальные письма от полиции вместо туалетной бумаги.
14 ноября издание Bild сообщило, что полицейские провели обыск в арендованной ей квартире в городе Ландсхут (Нижняя Бавария). Во время обыска полиция изъяла три смартфона и ноутбук. Выяснилось, что Прохорова находилась в Германии нелегально. Прохорова перестала выходить на связь после проведенных у нее дома 14 октября обысков. По сообщениям СМИ, россиянка находилась под стражей.
Как удалось выяснить The Insider, Прохорова Юлия Сергеевна (в девичестве Чернышева) родилась в 1992 году в поселке Безенчук Самарской области. Через некоторое время она переехала в Москву. Официально она работала кассиром в магазине «Пятерочка», также числилась в микрофинансовой организации «Быстроденьги». При этом ее фото публиковались на сайте интим-услуг с пометкой «верифицированные».
---
Сегодня в Сети было распространено видео якобы депортации россиянки. Однако источник утверждает, что на видео запечатлена не Юлия, а светловолосая девушка похожая на нее.
"Сама Юлия находится в немецкой тюрьме", - говорится в сообщении. При этом отмечается, что эти данные не подтверждены официально.
Россиянке может грозить 10 лет заключения за "поддержку агрессивной войны".
Источники: https://theins.ru/news/257154
Batman Robin Batgirl Harley Quinn Thor Venom Black Widow Carol Danvers Wolverine X-Men DC Comics фэндомы Marvel Marvel Cinematic Universe Bat Family Guardians of the Galaxy S.H.I.E.L.D. Batman Arkham Fantastic Four AndrewKwan Fantastic Four (фильм) Ant-Man (фильм) Human Torch wolverine (x-men) Ant-Man Spider-Woman Miles Morales Batman Arkham Knight Bucky Barnes Guardians of the Galaxy (фильм) Groot
Charlie Hebdo Кадыров Геи шакалы трудности перевода политота песочница политическая карикатура
Только кадыров имеет право на красную помаду или - в Чечне только дырову можно сосать хрен
Я Ватник политика песочница политоты разная политота
Следующим президентом будет психиатр
Ну а как иначе?В сложившейся общественно-психиатрической ситуации по-другому никак. Только хорошая качественная психиатрия. Медикаментозное лечение еврозависимости и путинофобии у одних и такое же медикаментозное лечение путинозависимости и галлюцинаций майдана у других.
И полномочий обычного главврача для этого будет слишком мало. Полномочий главного санитарного врача и министра здравоохранения - и то маловато будет. Психиатром должен стать именно президент. То есть наоборот, президентом должен стать именно психиатр.
Функции главнокомандующего будут просто необходимы для организации всех требуемых процедур.
Сто миллионов пациентов!
Семьдесят в одной стране и тридцать в другой!
Без полномочий главнокомандующего тут никак.
Еще и мобилизацию придется проводить. При этом сначала миллион новобранцев сам проходит обследование и прививки от глюков, потом КМС (курс молодого санитара) и только потом массовая обработка населения.
Но даже с мобилизацией миллиона санитаров обработать всех пациентов вручную будет сложновато. Придется новейшие достижения военной техники применять. Беспилотники с галоперидолом и наведением на жопу пациента по инфракрасному лучу. Альтернативный вариант - по звуку и запаху.
Можно еще применять авиацию и распылять над крупными скоплениями пациентов на майданах одних городов и на антимайданах других.
Белые санитарные танки!
Не Камазы, а именно танки. Камазы - пройденный этап. Белые танки с красным крестом и надписью Ambulance. Зачем танки? Чтобы пациентов лечить, у которых 9 и более миллиметров лобовой брони.
Главное чтобы галоперидола хватило.
Впрочем, эту задачу президент-психиатр тоже решит. Галоперидола хватит на всех. За счет заведения, как говорится.
Запустим фармацевтические заводы, еще и состав пилюль доработаем, чтобы разок принял - и все глюки как рукой.
И вот, -
Только что получал указания от США, поддержку от Европы и печенюшки лично от мисс Нуланд, как вдруг оказался обычным токарем, почему-то посреди Киева. Посмотрел по сторонам - кругом такие же люди, стоят, не понимают, как здечь очутились. Повертели головой по сторонам и разошлись. На фабрики. К станкам.
Только что спасал Крым очередной стопятисотый раз от полчищ Бандеры, как вдруг оказался обычным менеджером торгового зала в Москве, а вокруг одни только разбросанные тостеры, утюги и микрофолновки. Прибрался и пошел домой.
И наступит красота!
Одни не будут скакать, а другие не будут напряженно вжиматься в диваны, удерживая силой ягодиц стабильность в стране.
Одни не будут получать граблями в лоб, очередной раз прыгнув на них, а другие не будут злоупотреблять валерьянкой и прочими успокоительными.
И все будут работать!
Одни на заводах и фабриках, другие в школах и больницах, третьи в торговых залах. Работы всем хватит, особнно дуракам!
И товары будут. И деньги будут. Безо всяких еврокредитов и МВФ. И будет, на что съездить в Европу. И даже в США. Чтобы мы наконец-то к ним, а не они к нам.
Вот приедем в США и скажем: "Сюрприз! Теперь мы к вам!"
И будем уже сами кормить американских бомжей печеньками на лужайке перед Белым домом, поставим им биотуалеты, сцену, споем Калинку, американские бабушки вынесут американские пирожки, а дедушки сварят вкусный-вкусный чай, после которого совсем-совсем не страшно и хочется горы свернуть.
И тогда уже наши сенаторы выступят со сцены в Вашингтоне. И кто-нибудь с Кубы приедет поддержать. И еще из Венесуэлы.
А когда русомайдан в Вашингтоне победит, когда Хиллари Клинтон (или кто там будет в тот момент) ночью сбежит в Лондон через гостиницу в Нью-Йорке, тогда новый американский президент объявит, что в США будет только один государственный язык и это язык индейцев, выкопавших Большой Каньон и Великий озера, создавших Атлантиду но утопивших ее за ненадобностью три тысячи лет назад.
И тогда Аляска попросится обратно к России, а в Техасе объявят о создании Народной Техасской Республики.
Вот так будет!
Теперь понимаете, зачем нужен галоперидол?
Понимаете, почему следующим президентом должен стать психиатр?
Хороший добрый психиатр!
И прошу заметить, что он должен быть один на Россию и Украину. Потому что двух главных психиатров в одном дурдоме быть не должно. Если будут два разных, они могут назначить разный курс лечения и случится столкновение систем. Одна палата пойдет на другую. У одной палаты - гипарактивность, у другой гипоактивность, у одной паранойя, у другой мания величия. Так нельзя!
Надо чтобы был общий курс лечения. Системный. Чтобы один доктор за соблюдением всего курса лечения следил. Иначе получится опять как всегда.
А вот будет один доктор - под его началом и объединимся.
Будем вместе на прогулки ходить, на лужайу во дворик. Вместе будем гречку в столовой кушать. Вкусную. С подливкой.
Вместе потом отправимся в Европу и США.
Вместе на лужайке перед Белым домом устроим День Независимости Вашингтона от Нью-Йорка.
Самое главное - вместе!
Так победим!
Отличный комментарий!