Результаты поиска по запросу "ваша мать шлюха"
Bullsh*t // Animation Meme (Strong Language)
Листовок "Нет войне" пост.
Вижу много скептики в адрес листовок "Нет Войне", но ведь листовки отлично светятся в новостях и поисковых запросах. Пидоры, мы не одиноки, наши листовки замечают, это не бесполезный труд.
Да ублюдкам куда проще нарисовать Z чем нам, но не надо опускать руки.
Ну и от себя хочу добавить, буду надеяться в недалёком будущем живя в разрухе людям видящим листовки и граффити они будут как напоминание об их молчаливом согласии на анальный зонд.
P.S. некоторые изображения очень маленькие, связано это с тем что почти все сайты где освещаются такие новости забанены в Эрафии
А это ещё надо установить, вдруг Зеленского кто имеет в виду. Аогда я сказал одному ватану про пидораса ахуевшего, он сначала думал про Зеленского.
Выходят люди с совещания у Сталина. Жуков вполглоса:
- У, пидорас усатый!
Берия сразу к Сталину:
- Вы знаете, Жуков, когда от Вас уходил, сказал "У, пидорас усатый!"!!!
- А позовитэ ко мнэ товарища Жюкова!
Является Жуков.
- Скажитэ, товарищ Жюков, а кого ви имэли в виду, когда сказалы "У,
пидорас усатый!"???
- Как кого, товарищ Сталин? Конечно, гада Гитлера!!!
- Хорошо, товарищ Жюков, идыте. Товарищ Бэрия, а ви кого имэли в виду???
Выходят люди с совещания у Сталина. Жуков вполглоса:
- У, пидорас усатый!
Берия сразу к Сталину:
- Вы знаете, Жуков, когда от Вас уходил, сказал "У, пидорас усатый!"!!!
- А позовитэ ко мнэ товарища Жюкова!
Является Жуков.
- Скажитэ, товарищ Жюков, а кого ви имэли в виду, когда сказалы "У,
пидорас усатый!"???
- Как кого, товарищ Сталин? Конечно, гада Гитлера!!!
- Хорошо, товарищ Жюков, идыте. Товарищ Бэрия, а ви кого имэли в виду???
Как распознать единоросса на выборах.
ПЫС.: Что за первый "фильм сериал"?
Я посмотрел на часы, потом почесал яйца и сказал “Заебись!”. До чего я люблю когда все охуенно складывается. К Марине я должен был зайти через час, после чего мы пошли бы гулять. Терпеть не могу гулять - надо взяться за руки и идти вперед, переступая через всякую хуйню и при этом непринужденно болтать на отвлеченные темы. Но годной альтернативы не было, а гуляние можно было бы плавно перевести в что-то посерьезнее. Поебабельнее, я хотел сказать - чего уж кривить душой-то?
Одевшись, я вышел из квартиры. Пиздатое настроение было слегка подпорчено неприятным запахом. Запахом ссак, я хотел сказать - чего уж кривить душой? “Не иначе какой-то мудак опять нассал в лифте” - подумал я. Лифт, кстати, не работал. Вот не понимаю - нахуя его было делать, если потом отключать? Хотя, пожалуй, в те времена, когда строили дом, думали что уж что-что, а лифты будут работать непрерывно - иначе коммунизм был бы неполноценным. Но сейчас был нихуя не коммунизм и лифт не работал, поэтому пришлось спускаться пешком. Удовольствие ниже среднего - седьмой этаж. Пока спускался, думал что в каждом событии надо находить Позитив, а не Жопу. Мимо меня кряхтя и матерясь пролезла вверх бабулька с авоськой и меня тут же осенило - вот он позитив, блять! Ты, молодой, красивый и приятно пахнущий, спускаешься налегке, а кто-то старый, потный и груженый поднимается. “Заебись!” - подумал второй раз за последние пятнадцать минут. Но позитив был недолгим - уже открывая дверь чтобы выйти из подъезда я в темноте вступил в говно. Всей подошвой. Вот пидарасы, а! А кто-то говорит что мы скоро будем в Европе. Хуй мы там будем. Хотя бы потому что у нас до сих пор срут в подъездах. Вот тоже не понимаю - ну нахуй срать перед самой дверью? Чтобы кто-то вступил, ясен хуй. Диверсанты ебаные. Кое-как счистив говно о стоящую возле подъезда чистилку, я, немного шаркая ногой (по пути обтрясется) двинул в сторону остановки и вскоре сел в нужную маршрутку. Пока ехал, один мудак (видимо, парфюмер) все время дергал носом и косился на меня. Не иначе как хотел меня уличить. А я тоже хотел. Хотел двинуть ему в рыло - хули ты вылупился на меня, вшивый интеллигент, вот именно такие интеллигенты и срут в подъездах.
Говорят, что у природы нет плохой погоды. Пиздят суки. Когда я садился в маршрутку светило солнце, пока ехал - небо затянуло тучами, а когда я вылез и пошел к Маринкиному дому - начался дождь. “Ебать-колотить, погуляли нахуй” - подумал я. Зонт я никогда не носил с собой поэтому у меня его вообще не было. Нахуй вещь, если ею не пользуешься? Да и не люблю я людей с зонтами. Вечно блять сложат зонт, станут возле тебя так что с зонта капает на ноги и шмыгают носом. Уроды. Но вернемся ко мне. Изрядно намокнув, я все же добрался до Маринкиного дома, поднялся к ней на этаж и позвонил в дверь. Открыла Марина и сразу защебетала “Ой, какой ты мокрый. Слушай, я в ванне была, потом смотрю - дождь уже начался. Не погуляем мы сегодня…” и смотрит на меня, улыбается. За что мне нравилась Марина, так это за улыбку. Нет, она мне еще нравилась за свои сиськи и еще кучу достоинств вроде белых зубов и аппетитной жопки, но больше всего мне нравилась ее улыбка. Вот и сейчас мне захотелось достать хуй и ткнуть им в этот ротик, несший милую чепуху. Вместо приветствия я подался к ней чтобы поцеловать, но она как-то отстранилась от меня как будто от меня воняло и тихонько сказала “Дим, у меня мама дома”. “Ебать тебя, Марина, в сраку, с этого же надо было начинать!” - чуть не сорвалось у меня. Как я блять не люблю когда вместо конкретики говорят всякую ерунду. Не люблю я когда меня “подготавливают”: “Дим, ты знаешь…”, “Димон, тут такое дело…”, “Дружище, как бы тебе сказать…”. Да как есть так и говорите, хули вы блять морочите голову?
Сказала она про маму и смотрит на меня, мол, думает - а слабо с мамой пообщаться? Да хули там слабо? Не слабо, просто впадлу. Конфликт поколений и все такое. Но не возвращаться же? “Ладно, раз приехал, то зайду хоть. Авось чаю нальют, согреюсь типа” - думаю про себя. И говорю Маринке: “Ну, твоя мама меня ж не убъет при встрече? Зайти-то можно?”. Ждала она что ли этого ответа? А может просто не сомневалась во мне? Хуй знает, но это подмигивание и “Неа, пошли” вселили в меня определенные сомнения. Ебать, даже за руку тянет. Точно что-то нечисто - не иначе как она задумала меня с мамой познакомить, а старая ведьма накликала дождь, чтобы мы не пошли гулять.
- Марин, дай я хоть разбуюсь.
- Мама, это Дима. Дима, это мама, Ангелина Брониславовна.
На слове “Брониславовна” я чуть не заржал (Ангелина, блять да еще и Брониславовна. Блять, какой ужас!), но сделал вид, что поперхнулся и сказал традиционное “Очень приятно”. “Чего кашляешь?” - приступила к допросу Брониславовна. Неужто уже кто-то когда-то ее жестоко простебал насчет ее отчества? Впрочем, это неудивительно - у меня в школе была библиотекарша Брониславовна, мы ее иначе как “Броненосец” не называли. А хуле - большая, размеренная, неторопливая. И на шнобеле борбардировщики сажать можно. Ну точный броненосец. Но ностальгию я засунул куда подальше и чинно благородно ответил: “Да вот намок, пока к Марине добирался. Как бы не простыть”. Брониславовна уловила намек и сказала “Сейчас поужинаем - картошечки нажарим, то-сё”. Ужинать я нихуя не хотел потому что чай попить еще куда ни шло, но ужин давал Брониславовне широкий простор для маневров. Я попытался было отмазаться, мол, “да ну что вы, вот чайку горячего бы можно”, но Брониславовна не поняла (или сделала вид, что не поняла) и сказала “Марин, помоги мне с ужином”. Вот эта хуйня в мои планы уже не входила - ладно, они будут на кухне возиться, но мне-то чо делать?? Словно в ответ на мой вопрос “вдруг как в сказке скрипнула дверь” и на пороге нарисовался крепкий мужик за сорок.
- О, папа с работы пришел.
“Пиз-дец” - только и мог подумать я. Все семейство в сборе. Марина, блять, ты чо, после слов о маме не могла добавить “а скоро и папа будет”? Тогда бы я точно хуй остался, в другой раз как-нить бы заглянул. Верняк, что-то нечисто… Щас если Брониславовна не заебет меня вопросами, то ее муж - уж точно. Кстати как его хоть зовут?..
- Дима, это папа (блять, догадался).
- Папа, это Дима.
- Капитан Павел Андреич - сняв верхнюю одежду и разбувшись, представился мужик.
- Капитан? Вы судном что ли командовали? - справившись с охуением спросил я. Папа улыбнулся и ответил: “Нет. Я военный. Бывший вернее, сейчас в отставке. В Чечне служил, кстати. Первую Чеченскую от и до прошел”. “Ебать-колотить, во попал так попал” - пронеслась мысль. “Зашел, блять, чайку попить. Ладно, то, что я от армии кошу может и не выплывет. Но общаться с ним че-то как-то не хочется - говорят же, что самые нормальные люди побывавшие в Афгане или там Чечне, возвращаются немного пизданутыми. Интересно, этот тоже “немного” или на всю башку?”.
- Вот-вот, расскажи ему про то как ты служил пока мы приготовим ужин - подала голос Брониславовна.
- А оно ему интересно будет? Молодежь щас другим интересуется. Вот ты, Дима, чем интересуешься? Блять, ненавижу такие вопросы. “Чем-чем… жратвой, бухлом и пиздой вашей дочки”.
- Высокими технологиями. Иными словами, компьютерами и Интернетом.
На слове “Интернет” Павел Андреич цокнул языком и обреченно махнул рукой. Сукаблять, ненавижу когда так делают. А чо - мне каждому мудаку надо доказывать что с теми задротами из компьютерных клубов я не имею ничего общего? Много чести, бля.
- Так что, Павел Андреевич, расскажете про свою службу? - поспешил перевести разговор на другую тему. Посмотрев на меня как на любопытного духа, он согласился “Ну раз спрашиваешь…”. Со стороны это выглядело как будто он мне сделал одолжение.
- Вот, иди сюда - позвал он меня в единственную жилую комнату (они жили в однокомнатной квартире). Я подошел. “Видишь?” - указал пальцем на стену. Я охуел - на стене висел автомат Калашникова. Не макет, как сначала показалось, а реальный автомат - Павел Андреич снял его и показал мне. “Трофейный” - с гордостью произнес он и пустился в россказни о том, где и при каких обстоятельствах он попал к нему в руки. Я не особо его слушал, но заряженный, в отличном состоянии автомат произвел пиздец какое впечатление. Набравшись смелости, я перебил “Павел Андреевич, а в мирное время автомат-то зачем? Войны вроде нет да и с разрешениями морока”. “Разрешения хуйня… Мирное время, говоришь? Хулиганья, воров, бандитов - полно. Вот полезет кто-то в квартиру, а я его…” - он показал как именно он его.
“Мужчины, идите кушать”. Я даже обрадовался голосу Брониславовны. “Идем, идем” - пробасил папа. На столе стоял обычный, немудренный ужин. Однако, слушая рассказы про Чечню, я изрядно проголодался поэтому все на столе показалось мне охуенно аппетитным. Мы сели за небольшой стол - я с Мариной рядом, капитан и Брониславовна - по бокам от нас. Откуда ни возьмись появились 0,7 водки и три стопки, одна большая, две маленьких.
- О, это дело - подумал я.
- Марина не пьет - торжественно произнесла Брониславовна (ну да конечно, гы-гы-гы) “Я и сама не пью, но за знакомство пригублю”.
Папа тем временем налил жене буквально двадцать грамм, потом спросил меня “Дима, сколько?”. “Полную” - с достоинством сказал я. Вообще-то все посудины меньше стакана я пью полными, но тут было дело престижа. Брониславовна не поняла маневра и прежде чем она начала подозревать меня в алкоголизме, я изрек фразу “К полумерам не привык” голосом Ивана Грозного, чем насмешил папу. “О, молодец” - сказал, смеясь, папа и налил себе полную стограммовку. “Ну, за знакомство” - мы чокнулись и через секунду горькая влага смочила мой пищевод. “После первой не закусывают” - сказал с насколько это было ему под силу философским видом папа и налил снова. “Ну, еще раз за знакомство” - не стал мудрить капитан. Выпив, я уже подумывал о том, чтобы закусить - терпеть не могу пить на голодный желудок. Но, к счастью, двести грамм оказались убедительным аргументом и для папиного желудка и он принялся за еду.
- Ну, Дима, ты говорил, что интересуешься компьютерами. А вот расскажи мне, военной дубине, что там может быть интересного? Ну, видел я их, компьютерщиков - сидят смотрят в экраны и жмут клавиши, ничего интересного как по мне.
Вообще, нет ничего лучше, чем объяснять полному чайнику прелести Интернета и всеобщей компьютеризации. Именно чайнику - он слушает тебя как пророка, не перебивает и только изредка задает самые базовые вопросы (Черт, может устроиться на компьютерные курсы лектором? Хотя нет, не с моими нервами). А вот со знакомыми терпеть не могу в реале общаться на интернетные темы - начинается хуйня, все друг друга перебивают, вставляют замечания, вспоминают кто кому что сказал в онлайне. Как вариант - меряются пиписьками на разные лады: кто себе какую видеокартку купил, у кого больше френдов в ЖЖ или кто сколько уже играет в WoW. Задроты ебаные. Скукота. То ли дело чайники типа капитана - я даже не заметил как мы с ним пропустили по третьей. Но мое счастье длилось недолго - заметив, что Брониславовна постепенно впадает в уныние, я сменил тему.
- Ангелина Брониславовна, я вижу что компьютерная тема вам не интересна, поэтому я не буду вас мучить. Давайте поговорим о том, что нам всем близко.
- Сначала выпьем, а потом поговорим - вклинился капитан. Он уже был захмелевший, да и я начинал ощущать как кровь бегает быстрее. И почему-то мне мне казалось, что Марина опустила одну руку под стол и поглаживает мою ногу.
- Сссогласен - сказал я.
Выпили по четвертой. Точно гладит. Блять, нахуя?
- Ну так, Ангелина Брониславовна (люди с трудными Ф.И.О. страшно любят когда их произносят почаще и при этом не ошибаются) что там насчет всем нам близкой темы?
Брониславовна была так рада, что ей дали слово, что тут же ляпнула “Дима, люди твоего возраста как правило несерьезны. Вот как ты относишься к серьезным отношениям?” И тут же проговорилась “Например, к свадьбе.” Услышав слово “свадьба” я аж протрезвел. Я посмотрел на нее, потом на капитана, потом на Марину, потом налил себе до краев, хряпнул, занюхал кулаком, кашлянул и сказал “В целом, положительно”. Марина тут же начала гладить ногу в районе бедра.
- Это хорошо, а конкретнее?
“Слышь, манда ты старая, ты это к чему клонишь?!”
- Свадьба - это очень ответственное событие, можно сказать, кульминация отношений… - когда я выпью, красноречия мне не занимать. Но судя по роже Брониславовны, ей таки нужна была конкретика, а не какое-то сраное красноречие. И тогда я спорол хуйню: “Вот, положим, родители невесты. Отца папой называть как-то несподручно (покосился на капитана, но тот, выпив, сосредоточенно жевал салат и смотрел в стол), а вот мать невесты запросто могу назвать мамой. Мне нетрудно, и ей приятно.” …небольшая пауза под прицелом Броне-снайпера… “А если человек хороший, вот как вы - так вообще запросто”. Поняв, что спорол глупость, снова налил себе до краев. Заметил, что Брониславовна широко улыбнулась, вроде даже искренне. “Бля, чо ж я такое несу? Надо сменить тему, а еще лучше - пойти освежиться. Точно, захвачу Марину и выйдем пообщаемся” - пронеслось в голове, после чего я чуть не поперхнулся водкой - Марина осторожно (чтобы не увидели родители - какая, блять, скромница!) начала массировать мой член. Марина, блять, нельзя так с мужчиной. Ему можно сосать когда он пьет пиво, но хватать за член когда он пьет водку - нельзя. Член между тем встал настолько насколько позволяли джинсы. Этого еще не хватало. Когда я пьяный, член может либо быстро встать либо долго не вставать. Но когда встанет, то пока не поебешься или не подрочишь - не ляжет.
-Ма, мы пойдем пообщаемся - подала голос наша скромница.
Похвально. А вот как мне встать чтобы ее предки не увидели мой вставший (простите за каламбур) хуй - это, блять, вопрос. Ладно, была ни была… “Да-да, конечно”. “Бля, неужели не заметила? Вот повезло, а. Ладно, сосредоточься, щас с Мариной надо поговорить насчет…”
- Дим, пошли на лестницу.
- Зачем?
- Пошли говорю.
- Пошли в комнату лучше, там поговорим.
- Пош-ли - тянет на лестницу.
- Ну хорошо-хорошо, щас обуюсь только… А ты в тапочках что ли?
- Да. Быстрее.
Вышли на лестницу, Марина сразу потянула меня в темный угол.
- Дим, я тебя хочу… давай быстрее.
“Совсем ёбу далась?” Я тебе чо, шпана подворотняя чтобы в подъездах трахаться? Да и предки рядом опять же.
- Марин, ты чего?
- Того. У меня и презерватив с собой - и лезет целоваться, лапает хуй. Что-то не то, явно не то. Как бы папа нас щас тут не засек, попробуй ему потом что-то доказать. А Брониславовна - та вообще в суд подаст нахуй. Или не в суд… Ооой, блять, как я люблю это ощущение. Опускаю голову - уже сосет. Сама штаны расстегнула, все дела. Я ахуел, но хую не прикажешь - стоит как штык. Немного пососав, Марина достала гандон, разорвала упаковку и начала надевать. Эмм… вообще-то у меня всегда есть свой, дежурный гандон… ну ладно, хе-хе, его мы используем в другой раз. Быстренько надев, она стала раком, задрала юбку, мол, еби. Вот не люблю я такой спешки - жуть просто. Но ладно, раз хочет - значит выебу. Блять, хоть бы не вступить ни в какое говно - темно же. Эрекции пиздец не придет, но трахаться при запахе говна - это уже слишком. Ну, вроде говна поблизости нет. Людей тоже, что хорошо. Ебу я ее значит и, чтобы слишком быстро не кончить, начинаю думать о всякой хуйне - например о том, как в 13 лет первый раз напился вином и заблевал потом все родное ДК. Думаю - не помогает, чувствую что скоро кончу, сюжет типа заезженный. Решил думать о вонючем самогоне, которым тоже как-то отравился у себя в деревне. Не, блять, лучше не надо, а то заблюю Маринке всю спину. Во, подумаю о водке. Только о водке подумал, сразу вспомнил Брониславовну. Хитрая манда попалась. Чего она меня про эту ебаную свадьбу спросила? Ну, все мамаши такое спрашивают. С другой стороны, вот я щас трахаю Маринку. Мы с ней знакомы - без малого четыре недели. За полные три недели, что прошли как мы познакомились, я ровно трижды пытался ее выебать. Но она ни в какую - вроде и не прочь, вроде и целуемся-обнимаемся-лапаемся, но ебаться - ни в какую. “Не буду” и все тут. И пизду бережет, ни хуем ни пальцем ни языком туда не пролезешь. А тут как последняя шлюха ведет себя. Блять, что-то тут не так. Ладно, с такими мыслями я вообще никогда не кончу. Просто не буду больше пить и буду настороже. А теперь подумаем о чем-нить приятномммм… блять… как же заебись, а. Кончил. Нет, ну точно что-то не так - стащила гандон и снова сосет. Между прочим, Марина, использованные гандоны не нужно разбрасывать где попало… оооой, блять… ну их нахуй эти использованные гандоны. Пиздец люблю такое - когда немного пососут после того как кончишь. Тогда полный улет как говорится. Пососав, Марина встала, поправила платье, вытерла губы.
- Понравилось?
Ладно, опустим мелочи вроде ебли в неподходящем месте и признаемся:
- А то!
- Скоро будем делать такое хоть каждый день.
- Скоро? - не понял я.
- Все зависит от тебя - загадочно улыбнулась Марина и потянула меня к двери своей однушки. Она зашла первой, я вслед за ней.
Что-то изменилось пока меня не было - я это почувствовал жопой. Вернее, наджопой - своим сверхтонким чутьем. Пустая бутылка 0,7 была убрана, вместо нее появилась новая, 0,5 и пара новых салатиков. “Блять, да у них там ящик водки в кладовке что ли?” - подумал я, но тут же переключился на сверхжопное чутье - оно просигнализировало меня об опасности, исходившей от стоявшей в кухне Брониславовны и сидевшего там же капитана. Дальше я решил не идти и в нерешительности остановился в коридоре.
- Что ж ты не заходишь, Дима? - спросила меня Брониславовна.
Капитан повернулся лицом и было видно, что он изрядно пьян: “Да, заходи, садись. Мы как раз насчет свадьбы с Линой говорили.” По изменившемуся до неузнаваемости лицу Брониславовны я понял, что раззуваться мне уж точно не стоит. Мне на мгновение даже показалось, что она - суккуба-свекровь из мультсериала “Саус Парк”. Но через полсекунды Брониславовна уже снова улыбалась. Впрочем, как мне показалось, дико фальшиво.
- Ну, разбувайся, Дима, заходи, садись.
- Насчет свадьбы? - я сделал вид, что не расслышал ее слова. На всякий случай сделал шаг назад. “Чьей свадьбы?”
- Как “чьей”? Твоей и Марины.
Я посмотрел на Марину. Она улыбалась и кивала. “Марин, о нашей свадьбе разговора не было” - от такого поворота я непредусморительно сделал шаг вперед, сведя на нет полезность предыдущего маневра. Брониславовна поняла, что я начинаю врубаться в суть происходящего и решила действовать напрямую: “Не было, а теперь есть”. Я задал вопрос, который окончательно вывел ее из себя: “А чего это вдруг такой поворот?”.
- А того, что как обесчестить девочку - так это вы можете, а как жениться - так нет!
Все это время сидевший смирно капитан вдруг переспросил у жены “Обесчестить?” и после того как она утвердительно закивала головой, повернулся ко мне и зарычал. Я вдруг понял, что еще пара секунд - и мне пиздец, либо поженят либо убъют. И не успею я рассказать капитану Павлу Андреичу, что в наше время не бывает 22-летних целок и что, очевидно, нас обеих дурят Марина и ее мама. И таки да, не успел. Прежде чем я развернулся и бросился на выход (чудом не захлопнул входную дверь!), я успел заметить как капитан кинулся на меня и почти достал (хорошо, что я капюшон еще дома отстегнул). Но капитан, не поймав меня, скользнул куда-то вбок - это я понял когда быстро закрывал за собой дверь. А еще через полсекунды понял: надо рвать когти - капитан ведь кинулся в комнату за калашом. Едва я осознал этот факт, как услышал его рёв “Я его щас!!!”. Сомнений быть не могло и я драпанул что есть сил. Они жили на пятом этаже. Я, в два прыжка одолевая лестничные пролеты, думал почти вслух: “Ойойойойой, во попал бля. Щас он меня расщелкает, а потом скажет, что я - пытавшийся скрыться грабитель.. . ффух… Ебаныйрот, он что гонится за мной??”. Да, капитан гнался - его тяжелые шаги звучали этажах в трех выше. Гнался за мной. Гнался настолько быстро, насколько позволял выпитый алкоголь и трофейный автомат. Тот самый автомат, из которого он меня с большой вероятностью вот-вот расстреляет. И тут я реально пересрал. Но откуда только взялась прыть? Говорят, что если за вами гонится бешеная собака, то вы прибавляете в скорости. Пиздят суки. Вот если за вами гонится пьяный озверевший капитан с автоматом наперевес - вот тогда да, тогда вы реально прибавляете в скорости.
Выбежав из подъезда, я помчался в сторону, где я в прошлый раз видел парочку таксистов. Квартал был негусто застроен и когда я, отбежав, обернулся, то увидел вконец озверевшего Павла Андреича, который выбегал из подъезда. По-моему, он уже целился, на бегу. “Пиздец, люди добрые, да что ж за беспредел творится? Психи с автоматами бегают!” - скакали мысли, когда я ставил мировой рекорд в беге с препятствиями. На мое счастье, таксисты были, причем даже ближе, чем в прошлый раз. Один из них, увидел меня и смотрел в мою сторону. Добежав до него, чуть не вырвал дверь. “Давай газуй” - и запрыгнул в салон. Он уставился на меня как баран на новые ворота. И тут я заорал, вытаращив глаза: “Газуй сукаблять!!! Убъю нахуй!!!”. Водила вцепился в баранку, завел тачку, утопил педаль газа до упора. Первый километр дороги я постоянно оборачивался, с ужасом ожидая тот момент, когда сзади выскочит капитан и откроет огонь на поражение и лишь убедившись, что ничего такого не будет, перевел дух. Заметил что таксист опасливо косит в мою сторону.
- Да ты не ссы, я не вор и не убийца… просто… (мне почему то стало смешно)… чуть не поженили. Прикинь, а?
И тут я засмеялся. Глядя на меня, таксист тоже начал хихикать. Ну, лучше уж оказаться рядом с полоумным, нежели с мокрушником каким-нить, я его понимал.
- Че, серьезно?
- Ну, бля, сам же видел - еле съебался.
- Гагага, таксую уже десяток лет, многое видел… но такое - первый раз.
- О времена, о нравы!
- Не то слово бля, гагага.
В это время зазвонил мобильный. Я посмотрел на номер - он не был записан в телефонной книге, но я знал кто мне звонит.
- Приветик, зая.
- Привет, что нужно.
- Фу, какой ты грубый… пообщаться нужно.
- С чего это вдруг?
- Ну как тебе сказать… (сссукааа!!) в общем, утром я рассталась с Андреем, а днем уволилась с работы. Сейчас уже вечер и мне не с кем пообщаться кроме тебя.
- Да ну?
- Дим, я серьезно.
- Ладно, приезжай ко мне.
- Да я уже возле твоей квартиры, но тебя нет дома.
- О как, быстро ты, Кристя. Ну.. да меня нет дома, кое-куда ездил.
- Ты скоро будешь?
- Уже еду. Минут через 15.
- Я жду.
- Целую, щас подъеду.
Звонившая мне, Кристина (или Кристя - она обожала когда я ее так называл), вряд ли уволилась с работы. Да и со своим Андреем она максимум просто поругалась (я сразу вспомнил этого невысокого, склонного к алкоголизму, рогоносца - именно я его таким сделал и заулыбался, вспомнив его обещания оторвать мне яйца). Просто у Кристины снова засвербела пизда, а я у нее числился запасным ёбарем. “…может захотеть везде, не откажешь ведь пизде”. Так или иначе, очень хорошо, что я не использовал свой дежурный гандон, когда ебал Маринку. Я положил телефон в карман, там же нащупал “дежурного” и настроение поднялось - вечер переставал быть хуевым, а псих-капитан казался каким-то далеким Лох-Несским чудищем. Словно в подтверждение моих мыслей, сквозь тучи прорвался последний лучик заходящего солнца и посветил мне в лицо. Я улыбнулся.
© Луганский Медвед
Одевшись, я вышел из квартиры. Пиздатое настроение было слегка подпорчено неприятным запахом. Запахом ссак, я хотел сказать - чего уж кривить душой? “Не иначе какой-то мудак опять нассал в лифте” - подумал я. Лифт, кстати, не работал. Вот не понимаю - нахуя его было делать, если потом отключать? Хотя, пожалуй, в те времена, когда строили дом, думали что уж что-что, а лифты будут работать непрерывно - иначе коммунизм был бы неполноценным. Но сейчас был нихуя не коммунизм и лифт не работал, поэтому пришлось спускаться пешком. Удовольствие ниже среднего - седьмой этаж. Пока спускался, думал что в каждом событии надо находить Позитив, а не Жопу. Мимо меня кряхтя и матерясь пролезла вверх бабулька с авоськой и меня тут же осенило - вот он позитив, блять! Ты, молодой, красивый и приятно пахнущий, спускаешься налегке, а кто-то старый, потный и груженый поднимается. “Заебись!” - подумал второй раз за последние пятнадцать минут. Но позитив был недолгим - уже открывая дверь чтобы выйти из подъезда я в темноте вступил в говно. Всей подошвой. Вот пидарасы, а! А кто-то говорит что мы скоро будем в Европе. Хуй мы там будем. Хотя бы потому что у нас до сих пор срут в подъездах. Вот тоже не понимаю - ну нахуй срать перед самой дверью? Чтобы кто-то вступил, ясен хуй. Диверсанты ебаные. Кое-как счистив говно о стоящую возле подъезда чистилку, я, немного шаркая ногой (по пути обтрясется) двинул в сторону остановки и вскоре сел в нужную маршрутку. Пока ехал, один мудак (видимо, парфюмер) все время дергал носом и косился на меня. Не иначе как хотел меня уличить. А я тоже хотел. Хотел двинуть ему в рыло - хули ты вылупился на меня, вшивый интеллигент, вот именно такие интеллигенты и срут в подъездах.
Говорят, что у природы нет плохой погоды. Пиздят суки. Когда я садился в маршрутку светило солнце, пока ехал - небо затянуло тучами, а когда я вылез и пошел к Маринкиному дому - начался дождь. “Ебать-колотить, погуляли нахуй” - подумал я. Зонт я никогда не носил с собой поэтому у меня его вообще не было. Нахуй вещь, если ею не пользуешься? Да и не люблю я людей с зонтами. Вечно блять сложат зонт, станут возле тебя так что с зонта капает на ноги и шмыгают носом. Уроды. Но вернемся ко мне. Изрядно намокнув, я все же добрался до Маринкиного дома, поднялся к ней на этаж и позвонил в дверь. Открыла Марина и сразу защебетала “Ой, какой ты мокрый. Слушай, я в ванне была, потом смотрю - дождь уже начался. Не погуляем мы сегодня…” и смотрит на меня, улыбается. За что мне нравилась Марина, так это за улыбку. Нет, она мне еще нравилась за свои сиськи и еще кучу достоинств вроде белых зубов и аппетитной жопки, но больше всего мне нравилась ее улыбка. Вот и сейчас мне захотелось достать хуй и ткнуть им в этот ротик, несший милую чепуху. Вместо приветствия я подался к ней чтобы поцеловать, но она как-то отстранилась от меня как будто от меня воняло и тихонько сказала “Дим, у меня мама дома”. “Ебать тебя, Марина, в сраку, с этого же надо было начинать!” - чуть не сорвалось у меня. Как я блять не люблю когда вместо конкретики говорят всякую ерунду. Не люблю я когда меня “подготавливают”: “Дим, ты знаешь…”, “Димон, тут такое дело…”, “Дружище, как бы тебе сказать…”. Да как есть так и говорите, хули вы блять морочите голову?
Сказала она про маму и смотрит на меня, мол, думает - а слабо с мамой пообщаться? Да хули там слабо? Не слабо, просто впадлу. Конфликт поколений и все такое. Но не возвращаться же? “Ладно, раз приехал, то зайду хоть. Авось чаю нальют, согреюсь типа” - думаю про себя. И говорю Маринке: “Ну, твоя мама меня ж не убъет при встрече? Зайти-то можно?”. Ждала она что ли этого ответа? А может просто не сомневалась во мне? Хуй знает, но это подмигивание и “Неа, пошли” вселили в меня определенные сомнения. Ебать, даже за руку тянет. Точно что-то нечисто - не иначе как она задумала меня с мамой познакомить, а старая ведьма накликала дождь, чтобы мы не пошли гулять.
- Марин, дай я хоть разбуюсь.
- Мама, это Дима. Дима, это мама, Ангелина Брониславовна.
На слове “Брониславовна” я чуть не заржал (Ангелина, блять да еще и Брониславовна. Блять, какой ужас!), но сделал вид, что поперхнулся и сказал традиционное “Очень приятно”. “Чего кашляешь?” - приступила к допросу Брониславовна. Неужто уже кто-то когда-то ее жестоко простебал насчет ее отчества? Впрочем, это неудивительно - у меня в школе была библиотекарша Брониславовна, мы ее иначе как “Броненосец” не называли. А хуле - большая, размеренная, неторопливая. И на шнобеле борбардировщики сажать можно. Ну точный броненосец. Но ностальгию я засунул куда подальше и чинно благородно ответил: “Да вот намок, пока к Марине добирался. Как бы не простыть”. Брониславовна уловила намек и сказала “Сейчас поужинаем - картошечки нажарим, то-сё”. Ужинать я нихуя не хотел потому что чай попить еще куда ни шло, но ужин давал Брониславовне широкий простор для маневров. Я попытался было отмазаться, мол, “да ну что вы, вот чайку горячего бы можно”, но Брониславовна не поняла (или сделала вид, что не поняла) и сказала “Марин, помоги мне с ужином”. Вот эта хуйня в мои планы уже не входила - ладно, они будут на кухне возиться, но мне-то чо делать?? Словно в ответ на мой вопрос “вдруг как в сказке скрипнула дверь” и на пороге нарисовался крепкий мужик за сорок.
- О, папа с работы пришел.
“Пиз-дец” - только и мог подумать я. Все семейство в сборе. Марина, блять, ты чо, после слов о маме не могла добавить “а скоро и папа будет”? Тогда бы я точно хуй остался, в другой раз как-нить бы заглянул. Верняк, что-то нечисто… Щас если Брониславовна не заебет меня вопросами, то ее муж - уж точно. Кстати как его хоть зовут?..
- Дима, это папа (блять, догадался).
- Папа, это Дима.
- Капитан Павел Андреич - сняв верхнюю одежду и разбувшись, представился мужик.
- Капитан? Вы судном что ли командовали? - справившись с охуением спросил я. Папа улыбнулся и ответил: “Нет. Я военный. Бывший вернее, сейчас в отставке. В Чечне служил, кстати. Первую Чеченскую от и до прошел”. “Ебать-колотить, во попал так попал” - пронеслась мысль. “Зашел, блять, чайку попить. Ладно, то, что я от армии кошу может и не выплывет. Но общаться с ним че-то как-то не хочется - говорят же, что самые нормальные люди побывавшие в Афгане или там Чечне, возвращаются немного пизданутыми. Интересно, этот тоже “немного” или на всю башку?”.
- Вот-вот, расскажи ему про то как ты служил пока мы приготовим ужин - подала голос Брониславовна.
- А оно ему интересно будет? Молодежь щас другим интересуется. Вот ты, Дима, чем интересуешься? Блять, ненавижу такие вопросы. “Чем-чем… жратвой, бухлом и пиздой вашей дочки”.
- Высокими технологиями. Иными словами, компьютерами и Интернетом.
На слове “Интернет” Павел Андреич цокнул языком и обреченно махнул рукой. Сукаблять, ненавижу когда так делают. А чо - мне каждому мудаку надо доказывать что с теми задротами из компьютерных клубов я не имею ничего общего? Много чести, бля.
- Так что, Павел Андреевич, расскажете про свою службу? - поспешил перевести разговор на другую тему. Посмотрев на меня как на любопытного духа, он согласился “Ну раз спрашиваешь…”. Со стороны это выглядело как будто он мне сделал одолжение.
- Вот, иди сюда - позвал он меня в единственную жилую комнату (они жили в однокомнатной квартире). Я подошел. “Видишь?” - указал пальцем на стену. Я охуел - на стене висел автомат Калашникова. Не макет, как сначала показалось, а реальный автомат - Павел Андреич снял его и показал мне. “Трофейный” - с гордостью произнес он и пустился в россказни о том, где и при каких обстоятельствах он попал к нему в руки. Я не особо его слушал, но заряженный, в отличном состоянии автомат произвел пиздец какое впечатление. Набравшись смелости, я перебил “Павел Андреевич, а в мирное время автомат-то зачем? Войны вроде нет да и с разрешениями морока”. “Разрешения хуйня… Мирное время, говоришь? Хулиганья, воров, бандитов - полно. Вот полезет кто-то в квартиру, а я его…” - он показал как именно он его.
“Мужчины, идите кушать”. Я даже обрадовался голосу Брониславовны. “Идем, идем” - пробасил папа. На столе стоял обычный, немудренный ужин. Однако, слушая рассказы про Чечню, я изрядно проголодался поэтому все на столе показалось мне охуенно аппетитным. Мы сели за небольшой стол - я с Мариной рядом, капитан и Брониславовна - по бокам от нас. Откуда ни возьмись появились 0,7 водки и три стопки, одна большая, две маленьких.
- О, это дело - подумал я.
- Марина не пьет - торжественно произнесла Брониславовна (ну да конечно, гы-гы-гы) “Я и сама не пью, но за знакомство пригублю”.
Папа тем временем налил жене буквально двадцать грамм, потом спросил меня “Дима, сколько?”. “Полную” - с достоинством сказал я. Вообще-то все посудины меньше стакана я пью полными, но тут было дело престижа. Брониславовна не поняла маневра и прежде чем она начала подозревать меня в алкоголизме, я изрек фразу “К полумерам не привык” голосом Ивана Грозного, чем насмешил папу. “О, молодец” - сказал, смеясь, папа и налил себе полную стограммовку. “Ну, за знакомство” - мы чокнулись и через секунду горькая влага смочила мой пищевод. “После первой не закусывают” - сказал с насколько это было ему под силу философским видом папа и налил снова. “Ну, еще раз за знакомство” - не стал мудрить капитан. Выпив, я уже подумывал о том, чтобы закусить - терпеть не могу пить на голодный желудок. Но, к счастью, двести грамм оказались убедительным аргументом и для папиного желудка и он принялся за еду.
- Ну, Дима, ты говорил, что интересуешься компьютерами. А вот расскажи мне, военной дубине, что там может быть интересного? Ну, видел я их, компьютерщиков - сидят смотрят в экраны и жмут клавиши, ничего интересного как по мне.
Вообще, нет ничего лучше, чем объяснять полному чайнику прелести Интернета и всеобщей компьютеризации. Именно чайнику - он слушает тебя как пророка, не перебивает и только изредка задает самые базовые вопросы (Черт, может устроиться на компьютерные курсы лектором? Хотя нет, не с моими нервами). А вот со знакомыми терпеть не могу в реале общаться на интернетные темы - начинается хуйня, все друг друга перебивают, вставляют замечания, вспоминают кто кому что сказал в онлайне. Как вариант - меряются пиписьками на разные лады: кто себе какую видеокартку купил, у кого больше френдов в ЖЖ или кто сколько уже играет в WoW. Задроты ебаные. Скукота. То ли дело чайники типа капитана - я даже не заметил как мы с ним пропустили по третьей. Но мое счастье длилось недолго - заметив, что Брониславовна постепенно впадает в уныние, я сменил тему.
- Ангелина Брониславовна, я вижу что компьютерная тема вам не интересна, поэтому я не буду вас мучить. Давайте поговорим о том, что нам всем близко.
- Сначала выпьем, а потом поговорим - вклинился капитан. Он уже был захмелевший, да и я начинал ощущать как кровь бегает быстрее. И почему-то мне мне казалось, что Марина опустила одну руку под стол и поглаживает мою ногу.
- Сссогласен - сказал я.
Выпили по четвертой. Точно гладит. Блять, нахуя?
- Ну так, Ангелина Брониславовна (люди с трудными Ф.И.О. страшно любят когда их произносят почаще и при этом не ошибаются) что там насчет всем нам близкой темы?
Брониславовна была так рада, что ей дали слово, что тут же ляпнула “Дима, люди твоего возраста как правило несерьезны. Вот как ты относишься к серьезным отношениям?” И тут же проговорилась “Например, к свадьбе.” Услышав слово “свадьба” я аж протрезвел. Я посмотрел на нее, потом на капитана, потом на Марину, потом налил себе до краев, хряпнул, занюхал кулаком, кашлянул и сказал “В целом, положительно”. Марина тут же начала гладить ногу в районе бедра.
- Это хорошо, а конкретнее?
“Слышь, манда ты старая, ты это к чему клонишь?!”
- Свадьба - это очень ответственное событие, можно сказать, кульминация отношений… - когда я выпью, красноречия мне не занимать. Но судя по роже Брониславовны, ей таки нужна была конкретика, а не какое-то сраное красноречие. И тогда я спорол хуйню: “Вот, положим, родители невесты. Отца папой называть как-то несподручно (покосился на капитана, но тот, выпив, сосредоточенно жевал салат и смотрел в стол), а вот мать невесты запросто могу назвать мамой. Мне нетрудно, и ей приятно.” …небольшая пауза под прицелом Броне-снайпера… “А если человек хороший, вот как вы - так вообще запросто”. Поняв, что спорол глупость, снова налил себе до краев. Заметил, что Брониславовна широко улыбнулась, вроде даже искренне. “Бля, чо ж я такое несу? Надо сменить тему, а еще лучше - пойти освежиться. Точно, захвачу Марину и выйдем пообщаемся” - пронеслось в голове, после чего я чуть не поперхнулся водкой - Марина осторожно (чтобы не увидели родители - какая, блять, скромница!) начала массировать мой член. Марина, блять, нельзя так с мужчиной. Ему можно сосать когда он пьет пиво, но хватать за член когда он пьет водку - нельзя. Член между тем встал настолько насколько позволяли джинсы. Этого еще не хватало. Когда я пьяный, член может либо быстро встать либо долго не вставать. Но когда встанет, то пока не поебешься или не подрочишь - не ляжет.
-Ма, мы пойдем пообщаемся - подала голос наша скромница.
Похвально. А вот как мне встать чтобы ее предки не увидели мой вставший (простите за каламбур) хуй - это, блять, вопрос. Ладно, была ни была… “Да-да, конечно”. “Бля, неужели не заметила? Вот повезло, а. Ладно, сосредоточься, щас с Мариной надо поговорить насчет…”
- Дим, пошли на лестницу.
- Зачем?
- Пошли говорю.
- Пошли в комнату лучше, там поговорим.
- Пош-ли - тянет на лестницу.
- Ну хорошо-хорошо, щас обуюсь только… А ты в тапочках что ли?
- Да. Быстрее.
Вышли на лестницу, Марина сразу потянула меня в темный угол.
- Дим, я тебя хочу… давай быстрее.
“Совсем ёбу далась?” Я тебе чо, шпана подворотняя чтобы в подъездах трахаться? Да и предки рядом опять же.
- Марин, ты чего?
- Того. У меня и презерватив с собой - и лезет целоваться, лапает хуй. Что-то не то, явно не то. Как бы папа нас щас тут не засек, попробуй ему потом что-то доказать. А Брониславовна - та вообще в суд подаст нахуй. Или не в суд… Ооой, блять, как я люблю это ощущение. Опускаю голову - уже сосет. Сама штаны расстегнула, все дела. Я ахуел, но хую не прикажешь - стоит как штык. Немного пососав, Марина достала гандон, разорвала упаковку и начала надевать. Эмм… вообще-то у меня всегда есть свой, дежурный гандон… ну ладно, хе-хе, его мы используем в другой раз. Быстренько надев, она стала раком, задрала юбку, мол, еби. Вот не люблю я такой спешки - жуть просто. Но ладно, раз хочет - значит выебу. Блять, хоть бы не вступить ни в какое говно - темно же. Эрекции пиздец не придет, но трахаться при запахе говна - это уже слишком. Ну, вроде говна поблизости нет. Людей тоже, что хорошо. Ебу я ее значит и, чтобы слишком быстро не кончить, начинаю думать о всякой хуйне - например о том, как в 13 лет первый раз напился вином и заблевал потом все родное ДК. Думаю - не помогает, чувствую что скоро кончу, сюжет типа заезженный. Решил думать о вонючем самогоне, которым тоже как-то отравился у себя в деревне. Не, блять, лучше не надо, а то заблюю Маринке всю спину. Во, подумаю о водке. Только о водке подумал, сразу вспомнил Брониславовну. Хитрая манда попалась. Чего она меня про эту ебаную свадьбу спросила? Ну, все мамаши такое спрашивают. С другой стороны, вот я щас трахаю Маринку. Мы с ней знакомы - без малого четыре недели. За полные три недели, что прошли как мы познакомились, я ровно трижды пытался ее выебать. Но она ни в какую - вроде и не прочь, вроде и целуемся-обнимаемся-лапаемся, но ебаться - ни в какую. “Не буду” и все тут. И пизду бережет, ни хуем ни пальцем ни языком туда не пролезешь. А тут как последняя шлюха ведет себя. Блять, что-то тут не так. Ладно, с такими мыслями я вообще никогда не кончу. Просто не буду больше пить и буду настороже. А теперь подумаем о чем-нить приятномммм… блять… как же заебись, а. Кончил. Нет, ну точно что-то не так - стащила гандон и снова сосет. Между прочим, Марина, использованные гандоны не нужно разбрасывать где попало… оооой, блять… ну их нахуй эти использованные гандоны. Пиздец люблю такое - когда немного пососут после того как кончишь. Тогда полный улет как говорится. Пососав, Марина встала, поправила платье, вытерла губы.
- Понравилось?
Ладно, опустим мелочи вроде ебли в неподходящем месте и признаемся:
- А то!
- Скоро будем делать такое хоть каждый день.
- Скоро? - не понял я.
- Все зависит от тебя - загадочно улыбнулась Марина и потянула меня к двери своей однушки. Она зашла первой, я вслед за ней.
Что-то изменилось пока меня не было - я это почувствовал жопой. Вернее, наджопой - своим сверхтонким чутьем. Пустая бутылка 0,7 была убрана, вместо нее появилась новая, 0,5 и пара новых салатиков. “Блять, да у них там ящик водки в кладовке что ли?” - подумал я, но тут же переключился на сверхжопное чутье - оно просигнализировало меня об опасности, исходившей от стоявшей в кухне Брониславовны и сидевшего там же капитана. Дальше я решил не идти и в нерешительности остановился в коридоре.
- Что ж ты не заходишь, Дима? - спросила меня Брониславовна.
Капитан повернулся лицом и было видно, что он изрядно пьян: “Да, заходи, садись. Мы как раз насчет свадьбы с Линой говорили.” По изменившемуся до неузнаваемости лицу Брониславовны я понял, что раззуваться мне уж точно не стоит. Мне на мгновение даже показалось, что она - суккуба-свекровь из мультсериала “Саус Парк”. Но через полсекунды Брониславовна уже снова улыбалась. Впрочем, как мне показалось, дико фальшиво.
- Ну, разбувайся, Дима, заходи, садись.
- Насчет свадьбы? - я сделал вид, что не расслышал ее слова. На всякий случай сделал шаг назад. “Чьей свадьбы?”
- Как “чьей”? Твоей и Марины.
Я посмотрел на Марину. Она улыбалась и кивала. “Марин, о нашей свадьбе разговора не было” - от такого поворота я непредусморительно сделал шаг вперед, сведя на нет полезность предыдущего маневра. Брониславовна поняла, что я начинаю врубаться в суть происходящего и решила действовать напрямую: “Не было, а теперь есть”. Я задал вопрос, который окончательно вывел ее из себя: “А чего это вдруг такой поворот?”.
- А того, что как обесчестить девочку - так это вы можете, а как жениться - так нет!
Все это время сидевший смирно капитан вдруг переспросил у жены “Обесчестить?” и после того как она утвердительно закивала головой, повернулся ко мне и зарычал. Я вдруг понял, что еще пара секунд - и мне пиздец, либо поженят либо убъют. И не успею я рассказать капитану Павлу Андреичу, что в наше время не бывает 22-летних целок и что, очевидно, нас обеих дурят Марина и ее мама. И таки да, не успел. Прежде чем я развернулся и бросился на выход (чудом не захлопнул входную дверь!), я успел заметить как капитан кинулся на меня и почти достал (хорошо, что я капюшон еще дома отстегнул). Но капитан, не поймав меня, скользнул куда-то вбок - это я понял когда быстро закрывал за собой дверь. А еще через полсекунды понял: надо рвать когти - капитан ведь кинулся в комнату за калашом. Едва я осознал этот факт, как услышал его рёв “Я его щас!!!”. Сомнений быть не могло и я драпанул что есть сил. Они жили на пятом этаже. Я, в два прыжка одолевая лестничные пролеты, думал почти вслух: “Ойойойойой, во попал бля. Щас он меня расщелкает, а потом скажет, что я - пытавшийся скрыться грабитель.. . ффух… Ебаныйрот, он что гонится за мной??”. Да, капитан гнался - его тяжелые шаги звучали этажах в трех выше. Гнался за мной. Гнался настолько быстро, насколько позволял выпитый алкоголь и трофейный автомат. Тот самый автомат, из которого он меня с большой вероятностью вот-вот расстреляет. И тут я реально пересрал. Но откуда только взялась прыть? Говорят, что если за вами гонится бешеная собака, то вы прибавляете в скорости. Пиздят суки. Вот если за вами гонится пьяный озверевший капитан с автоматом наперевес - вот тогда да, тогда вы реально прибавляете в скорости.
Выбежав из подъезда, я помчался в сторону, где я в прошлый раз видел парочку таксистов. Квартал был негусто застроен и когда я, отбежав, обернулся, то увидел вконец озверевшего Павла Андреича, который выбегал из подъезда. По-моему, он уже целился, на бегу. “Пиздец, люди добрые, да что ж за беспредел творится? Психи с автоматами бегают!” - скакали мысли, когда я ставил мировой рекорд в беге с препятствиями. На мое счастье, таксисты были, причем даже ближе, чем в прошлый раз. Один из них, увидел меня и смотрел в мою сторону. Добежав до него, чуть не вырвал дверь. “Давай газуй” - и запрыгнул в салон. Он уставился на меня как баран на новые ворота. И тут я заорал, вытаращив глаза: “Газуй сукаблять!!! Убъю нахуй!!!”. Водила вцепился в баранку, завел тачку, утопил педаль газа до упора. Первый километр дороги я постоянно оборачивался, с ужасом ожидая тот момент, когда сзади выскочит капитан и откроет огонь на поражение и лишь убедившись, что ничего такого не будет, перевел дух. Заметил что таксист опасливо косит в мою сторону.
- Да ты не ссы, я не вор и не убийца… просто… (мне почему то стало смешно)… чуть не поженили. Прикинь, а?
И тут я засмеялся. Глядя на меня, таксист тоже начал хихикать. Ну, лучше уж оказаться рядом с полоумным, нежели с мокрушником каким-нить, я его понимал.
- Че, серьезно?
- Ну, бля, сам же видел - еле съебался.
- Гагага, таксую уже десяток лет, многое видел… но такое - первый раз.
- О времена, о нравы!
- Не то слово бля, гагага.
В это время зазвонил мобильный. Я посмотрел на номер - он не был записан в телефонной книге, но я знал кто мне звонит.
- Приветик, зая.
- Привет, что нужно.
- Фу, какой ты грубый… пообщаться нужно.
- С чего это вдруг?
- Ну как тебе сказать… (сссукааа!!) в общем, утром я рассталась с Андреем, а днем уволилась с работы. Сейчас уже вечер и мне не с кем пообщаться кроме тебя.
- Да ну?
- Дим, я серьезно.
- Ладно, приезжай ко мне.
- Да я уже возле твоей квартиры, но тебя нет дома.
- О как, быстро ты, Кристя. Ну.. да меня нет дома, кое-куда ездил.
- Ты скоро будешь?
- Уже еду. Минут через 15.
- Я жду.
- Целую, щас подъеду.
Звонившая мне, Кристина (или Кристя - она обожала когда я ее так называл), вряд ли уволилась с работы. Да и со своим Андреем она максимум просто поругалась (я сразу вспомнил этого невысокого, склонного к алкоголизму, рогоносца - именно я его таким сделал и заулыбался, вспомнив его обещания оторвать мне яйца). Просто у Кристины снова засвербела пизда, а я у нее числился запасным ёбарем. “…может захотеть везде, не откажешь ведь пизде”. Так или иначе, очень хорошо, что я не использовал свой дежурный гандон, когда ебал Маринку. Я положил телефон в карман, там же нащупал “дежурного” и настроение поднялось - вечер переставал быть хуевым, а псих-капитан казался каким-то далеким Лох-Несским чудищем. Словно в подтверждение моих мыслей, сквозь тучи прорвался последний лучик заходящего солнца и посветил мне в лицо. Я улыбнулся.
© Луганский Медвед
Активисты повесили флаг ЛГБТ на монументе «Родина-мать» в Киеве
Активисты ЛГБТ-сообщества KyivPride с помощью квадракоптера разместили на монументе «Родина-мать» радужный флаг. Соответствующая видеозапись размещена на странице сообщества в Twitter.
«Родина-мать за равенство для всех! Великий ЛГБТ + флаг сегодня развевается над всем Киевом», — говорится в подписи к видеозаписи.
Депутат Рады от фракции «Оппозиционная платформа — За жизнь» Олег Волошин осудил акцию активистов.
«Нет слов. И это в канун 22 июня! Сделать из символа Родины, потерявшей миллионы сыновей и дочерей, намек на несчастных женщин, от которых ждут поддержки девиантные дети, это не просто кощунство — это идиотизм», — написал нардеп в Facebook.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме ваша мать шлюха (+1000 постов - ваша мать шлюха)
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Отличный комментарий!