Результаты поиска по запросу "в жизни всегда есть место"

как мне "пришла" повестка.

в обсчем, предыстория: появилась у некоторых рекламщиков фишечка: эти пидарасы как-то проникают в подъезд (с кем-то) и далее - лепят на двери квартир всякое рекламное говно. причём не на какой-нибудь там скотч или еще что - нет, натурально на клей, да такой ядрёный, что отдирается только с краской. охуенноблять. причём звонишь в рекламируемую фирму, обкладываешь их хуищами - а там делают глаза туго срущего котёнка и такие типа "не-не-не, мы поручили рекламщикам, а их методы - это не наша забота, все вопросы к ним". звоню рекламщикам - те тоже пучат в трубку глазами полными честности - "не-не-не, мы тут вааще ни при чём, это личная инициатива расклейщиков. найдём кто - онально покараем и вообще выгоним". а объявления продолжают лепиться на двери.

короче меня заебало - и решил запилить себе новые двери, благо, давно хотел, да только откладывал. выбрал антивандальные, приехал в магаз, сам лично поковырял в углу отвёрточкой, потёр растворителем - не, покрытие заебись и двери толстые и тяжёлые. на следующий день мне их устанавливали. ну разумеется - это пиздец какое шумное дело: выпилить крепление старой двери (а у меня косяк приварен к несущей арматуре), запилить новые (тоже сварочные работы), всё с болгаркой и сваркой. короче соседка напротив - древняя как говно мамонта бабка, - испытала лютейшёю сракоболь и кинулась в атаку. минут десять она пиздела на нас во всю мощь лужёной глотки - а нам похуй: болгарка делает "ВЖЖЖ" - и нихуя не слышно. бабка обиделась. на следующий день случилось!

и, в общем, сама история. сижу дома, вкушаю заслуженный отдых на больничном. меня с ОРЗ высадили на недельку поотдыхать (почему и занялся дверью). сижу - и вдруг стук в дверь. курьеров вроде не должно быть, гостей вообще не жду, так что продолжаю гамать. стук повторился, уже настойчивее. к нему прибавился визгливый голос: "там он, там, я слышала у него музыка играла! и люди к нему постоянно какие-то подозрительные ходят! что-то ему продают!". открываю дверь. наш участковый, с ним какое-то незнакомое туловище, а сбоку - проветривает пищевод эта старая блядь.

- здравствуйте, *** ***, ваш участковый!

- угу здрасьте.

- поступила жалоба, что такой-то-такой-то - вы? (угу - киваю), - нарушаете общественный порядок, а еще (быстрый взгляд на сопровождающего) - уклоняетесь от явки в военкомат!

ну, думаю, сука старая, решила меня додавить таким макаком. ла-адушки.

- а я повестки не получал.

туловище оживляется:

- как не получали, получали, вот, по вашему адресу была выслана повестка, вас на месте не обнаружили, повестку засунули в щель в двери, вот фотография! - и тычет бымажкой А4, на которой в говнокачестве, картриджем умершим и засохшим вместе с Ильичом - видна моя СТАРАЯ дверь. и в щели между косяком и дверью - торчит какая-то бумажка.

делаю ЛИЦО. прикрываю дверь, прикладываю к ней эту "фотку". демонстративно ищу схожести. ясенхуй что их нет от слова совсем. участковый, как лицо не заинтересованное - начинает веселиться и покашливать от скрываемого смеха. сопровождающее туловище буреет лицом от невозможности происходящего и нарушения мыслительной активности. положение "спасает" эта бабка (я этой старой бляди еще припомню. по-свойски. зря я что ли маньяк-железячник?) - она вопит так, что аж в ушах зазвенело:

- он двери поменял! вчера! я сама видела!!! уклоняется, не хочет долг Родине отдавать!

взгляды участкового и туловища становятся более сосредоточенными.

- уклонение от явки в военкомат - это уголовное дело! - вякает-было участковый.

но меня уже пробивает на "ха-ха" и я начинаю откровенно глумиться.

- а моя подпись о получении повестки есть? или фото/видео фиксация, где я её беру в руки?

туловище:

- нет, но её сунули вам в дверь...

- с тем же успехом тот кто её принёс - мог бы сунуть её себе в жопу и так бегать по улицам.

- да я...

- а вы, собственно, кто? (туловище - в штатском)

- я я как раз из военкомата, обхожу вас, уклонистов! - радостно скалится воен железными фиксами.

- и чё дальше? повестки я не получал, факта её получения мной вы доказать не можете, а на деле - её могла какая-нибудь полоумная бабка себе вместо туалетной бумаги спереть. - и взглядом показываю на старую суку.

- вот вам повестка, - вновь блистает фиксами воен.

- а я на больничном. в понедельник выписываюсь, наверное. (всё происходило позавчера, в пятницу).

- а явиться вам - во вторник! - еще шире скалится вояка.

- а я не призывной при частичной: не годен. (тут я уже откровенно глумился и лыбился еще шире чем военкомовский гонец) здоровьице не позволяет.

- значит с документами и выписками!

- времени мало. не успею.

тут у воена фляжка брызнула - и он орёт во всю глотку

- да похуй! расписывайся в получении и хорош придуриваться!

расписываюсь. беру повестку. он собирается уходить. останавливаю. захожу в квартиру и беру из куртки военный билет. показываю его этому опёздалу.

- читать умеешь? вот тут читай.

тот смешно шевелит губами и ушами, вчитываясь в пометки. а у меня там стоит среди прочего - пара пометок, полученных при работе в закрытых архивах, в том числе военных. и пометки эти гласят, что я имел доступ в том числе к секретным (и особо) документам, так что до какого-то времени (до нынешнего года) я был вообще не выездным из страны, а в случае мобилизации - меня могут призвать разве что при всеобщей. и то - на штабную работу, бумажки марать, бо знаю дохуя - не дай бог в плен попаду и сболтну лишнего.

тулово вновь шамкает губами, участковый уже откровенно ржёт.

- ну так чего, во вторник приходить?

туловище мнётся и явно ищет как выкрутиться.

- да. придёте, отметитесь - надо в базе данные обновить. извините. до свиданья. да, справки по здоровью если какие соберёте - тоже с собой занесите. - и в такой извиняющейся манере, сдувшись на пару размеров - укатился вниз по лестнице.

- извините что потревожили, время такое, проявляем бдительность. - проржал участковый - и поскакал следом.

на площадке остался я и бабка с охуевшим видом. впрочем, она быстрее мыши юркнула в свою вонючую норку и шустро загрохотала всеми замками, заполошно запираясь.

звонок ей, что ли, к домофону приколхозить? чтобы на каждого входящего в подъезд - ей в дверь хулиганило? или чего поинтереснее придумать?

jabbko

лучшее место для жизнипятничное чтивопесочница

просто оставлю это здесь

najlus

пидоры помогитеЗОЖ

Мне уже за 30. Работаю токарем с работой в шаговой доступности, что даёт какую-никакую физическую активность. Есть избыток веса (79кг при росте в 173см). Так же всплыло наследственное повышенное давление. Долгое время клал на ЗОЖ болт - неправильно питался, режима дня, как такового вообще не было, а последние полтора года ещё начал весьма активно налегать на алкашку. В итоге допрыгался до гипертонического криза. В целом отделался испугом, однако понял, что уже конкретно пора выбираться из этого болота.

Сгонял к психотерапевту и начал принимать антидепрессанты (дабы не так тянуло к алкогольному эскапизму). Как отойду - планирую сгонять и к психологу и проработать выработку режима.

И если что делать со здоровьем душевным пока всё более-менее понятно, то вот с здоровьем телесным разобраться не так то просто. Какие-то базовые вещи по типу "есть больше овощей-фруктов", "есть меньше сладкого", заниматься зарядкой, начал делать уже сейчас. По своему даже интересно - начал пробовать какие-то новые рецепты или продукты, которые раньше не ел, но подход этот всё же совершенно от балды и бессистемный.

В сети есть прорва статей по теме ЗОЖа, но 95% это из раза в раз повторяющиеся банальности, СУПЕРДЕЕТЫ и СУПЕРКОМПЛЕКСЫ упражнений сомнительного толка, крупицы информации, залитые океанами воды и откровенная эзотерщина. Да даже если удаётся наткнуться на вроде как вменяемую информацию - мне, за счёт отсутствия опыта в изучении этой темы, довольно сложно определить это действительно нормальная информация или сомнительные домыслы очередного псевдоэксперта.

Вот и прошу вас, многоуважаемые пидоры, кто всё же шарит в теме и может отличить годноту от бреда посоветовать материалы на тему питания и физнагрузки (особенно в области кардио). Если материал будет идти большим, комплексным, внятно структурированным куском, то вообще огонь.

Меня интересует именно системный подход для выработки упражнений и рациона на постоянную основу, а не просто разовая акция типа "привести вес в норму".

P.S. Подумываю таки приобрести велотренажёр. Судя по прочитанному - весьма годная штука, для сердечно-сосудистой системы должна быть, плюс сжигалка калорий~~, плюс вешалка~~. Кто сталкивался - поделитесь опытом на что стоит обращать внимание и т.д.

КУПОН
НА 1 помощь,пидоры помогите,реактор помоги,ЗОЖ

greenhedgehog

ЯпониясамураиЭПОСместьИсторияМассаракш наизнанку

Мстители из Японии покорившие народ.

Историю о 47 ронинах многие из читателей этого текста уже наверняка знают. Для Японии это такая же историческая классика, как для нас история о том, как Пётр I, который бороды боярам рубил. По этим событиям снимают фильмы, пишут песни, издают книги, аниме, манга и прочее. Это самый знаменитый сюжет для японского театра кабуки. Переосмыслений этой истории столько, что уже сложно отделить суровую реальность от красивых вымыслов ради «тронуть сердца зрителей». В общем, встречаем «Месть Ако» или «Возмездие 47 ронинов». Довольно длинный рассказ (если это очень много, можете прокомментировать и я больше так не буду).

,Япония,страны,самураи,ЭПОС,месть,История,Массаракш наизнанку

Естественно, Голливуд в стороне не остался

Развязка этих событий произошла в знаменательный день 30 января 1703 года, однако началось всё намного раньше. В те времена в Японии правил сёгун. Он был как бы вторым, после императора, но по факту самый главный. Вся власть была в его руках, ну а Небесный хозяин — это что-то вроде такого свадебного генерала. Важный, но по сути бесполезный. Так вот, в интересующий нас период сёгуном был Токугава Цунаеси он же «собачий сёгун» — странный малый, о котором я потом ещё расскажу. Сейчас важное, что нас сейчас интересует, так это то, что он был крайне повёрнут на всевозможных ритуалах и тщательном соблюдении церемоний. И вот, вся эта история началась с того, что к его двору пригласили двух князей (даймё) — Асано Наганори из Ако и Камеи Сама из Цувано. Феодалы были довольно молоды, провинциальны и не очень опытны в церемониях, принятых в высшем обществе. Поэтому в качестве наставника им дали чиновника по имени Кира Есинака. Тот, зажравшись на государственной должности, был недоволен размером подарков, которые принесли ему даймё. Он начал намекать «подопечным» о том, что неплохо было бы дать на лапку побольше. Ну а пока он изводил провинциалов придирками к исполнению его советов, вплоть до прямых оскорблений. Это настолько допекло Камеи, что тот сообщил своим сопровождающим о готовности убить обидчика. Те, естественно, испугались последствий и втайне от господина, вручили чиновнику взятку. После этого Кира изменил отношение к Камеи и начал обращаться к нему с уважением. Но при этом ещё с большей силой насел на Асано, ожидая чего-то подобного и от него. Впрочем, по некоторым версиям, дело было в жадности. В провинции Ако были большие и богатые солевые промыслы. И как следствие, Асано владел неплохими ресурсами. Поэтому Есинака оседлал лошадь алчности и требовал всё больше и больше взяток.

Токугава Цунаеси — побочный виновник всего этого.

Но Асано оказался или принципиальным, или просто не понимающим тонких намёков, и давать взятку не спешил. Кира продолжал оскорбления, и вот однажды Асано не выдержал и, выхватив оружие, ударил мучителя. Как именно — версии разнятся. От простой царапины на лице до резаной раны через глаз. И этим ударом он сумел нарушить кучу государственных законов. От нападения на чиновника и до запрета обнажать оружие во дворце сёгуна. Сёгун, что характерно, почему-то взбесился и сделал то, что обычно делают в этих случаях — приговорил Асано к сеппуку. Так как тот был добропорядочным японцем, ему не оставалось ничего, как повиноваться. Помимо этого, вся его семья лишилась клана и права на земли, которые перешло пострадавшему чиновнику. Ну а все самураи Ако стали ронинами — воинами без хозяина. Кстати, кое-кто утверждает, что причина нападения была непросто в оскорблении, но и в политических вопросах, борьбу и интриги внутри знатных семейств, однако версия с оскорблениями считается наиболее романтичной и поэтому самой часто цитируемой. Но возвращаемся к истории мести.

Сам Асано

Всего самураев у Асано было около трёх сотен и большинство из них приняли свою судьбу без ропота. Взяли и отправились на поиски новых хозяев и путей для заработка (а их для ронинов было не так чтобы много: бандитизм, наставничество, искусство и иногда чуть-чуть торговли). А вот 47 из них решили взять и отомстить обидчику, за которого посчитали Киру Есинаку. Этих сорвиголов не остановило даже то, что после свершения мести их ждёт неминуемая смерть, как нарушивших волю и приказ сёгуна. Дух кодекса Бусидо был для них важнее, чем жалкие земные законы. В качестве руководителя «восстания» был избран Оиси Ёсио — бывший главный советник и камергер Асано, считавшийся исключительно преданным и благородным человеком. Кстати, сейчас в Японии ему установлено несколько памятников. Вот один из них на картинке.

Оиси Ёсио в виде памятника

По плану, чтобы усыпить бдительность нынешнего хозяина поместья и цели их мести, заговорщики должны были вести себя, как и положено ронинам. Оиси во всеуслышание приказал всем покинуть поместье, как того требовал закон, пару раз для надёжности повторил и сделал вид, что полностью смирился с решением сёгуна. Заговорщики, среди прочих самураев разъехались по всей Японии и якобы занялись обычными для ронинов делами (ну помните, бандитизм, наставничество, искусство и немного торговли). Кто-то стал узаконенным разбойником, другие принялся обучать детей, в том числе церемониям и стихосложению, некоторые занялись торговлей. Сам Оиси, словно бы от безысходности и потери смысла в жизни, официально бросил жену с ребёнком, отказавшись от них (кроме всего прочего это был хитрый ход, чтобы их не коснулся гнев сёгуна, после свершившейся мести) и демонстративно забил на честь самурая. Стал часто появляться в питейных заведениях, якшаться с женщинами пониженной социальной ответственности и обычно в алкогольном угаре валялся на улицах, горланя хайку похабного содержания.

яя
-ч> if*,Япония,страны,самураи,ЭПОС,месть,История,Массаракш наизнанку

И в виде картинки

Кстати, сейчас очая (чайный домик) Итирики, где морально разлагался Оиси и где позднее проходили тайные собрания 47 ронинов — знаменитое и довольно дорогое заведение. Это к вопросу об отношении японцев к своей истории. Однажды один самурай, увидев, во что превратился когда-то благородный и прославленный воин, обложил его бранью, начал пинать ногами и плюнул в лицо. Оиси даже глазом не повёл, покорно принимая все удары. Позднее, уже после того, как свершилась месть, этот человек пришёл на могилу Оиси и попросил прощения за свой поступок, после чего… да, совершил сеппуку прямо в храме. Самураи такое любили.

Как сейчас выглядит место, где встречались заговорщики.

В общем, Кира, напрягшийся после смерти Асано, нанявший дополнительных воинов и подготовившийся к нападению мстящих самураев Ако, немного расслабился. Он посчитал, что всё успокоилось и решилось само собой. Прошло два года. За это время заговорщики потихоньку собрались в Эдо. Они, прикидываясь учителями, торговцами и мастерами церемоний добыли планы поместья Киры и распорядок дня всех его обитателей. Они скрытно достали оружие и доспехи и переправили их в Эдо. Мстители растворились среди жителей города и неотступно следили за домом. В общем, тщательно подготовились к нападению. Самое интересное, что, судя по всему, многие в Эдо знали о грядущий мести, в том числе и среди благородных домов, но никаких мер не предпринимали. Вероятно, они симпатизировали ронинам, считая их право на месть священным и нерушимым. И вот 30 января 1703 года собравшиеся заговорщики, переодевшись пожарной командой, ворвались в поместье, где выхватили катаны, и начали избиение. Они даже передали соседям Киры сообщение о том, что их цель — месть определённому человеку, а всем остальным не стоит волноваться и обращать внимания на шум. Ну, знаете, японская вежливость и отношение с пониманием. Кстати, ходит легенда, что хатимаки — белая повязка вокруг головы, символизирующая непреклонность и решительность (её, если что, надевали камикадзе перед атакой) пошла как раз от тех повязок, которые нападающие на поместье Есинаки надели, чтобы распознавать друг друга в темноте.

Хатимаки на камикадзе

В результате атаки было убито 16 охранников чиновника. По легенде, Оиси, возглавлявший нападение, увидел, что кровать Киры пуста, но потрогав, он понял, что бельё ещё тёплое, а значит, чиновник был где-то в поместье. И действительно, его нашли в секретном дворике, где он прятался в сарае среди угля и дров. Говорят, что опознали его исключительно по шраму, который когда-то оставил ему удар Асано (видимо, простой царапиной тогда не обошлось). Кире предложили совершить сеппуку, прямо во дворе, а, когда тот отказался, ему тупо отрубили голову. Этот трофей верные самураи отнесли на могилу своего хозяина, расположенную в десяти километрах от Эдо, после чего сдались властям. Правда, перед этим послали самого младшего из заговорщиков в Ако, чтобы рассказать родным о том, что месть наконец-то свершилась.

Гравюра изображающая ночную атаку ронинов.

А вот у сёгуна всё оказалось не так просто — проблемы только начинались. Как сказал бы сейчас, ему предстояло решить теорему Эскобара. В столице был казнён высокопоставленный чиновник, самураи организовали тайный сговор и забили болт на прямой приказ своего сегуна. Это всё можно и нужно было трактовать как мятеж против власти. Если не признать — значит унизить себя. С другой стороны — общественность практически единодушно выступила на стороне «нарушителей». То, как они следовали духу Бусидо и их подготовка к «священной мести» сделала ронинов чрезвычайно популярными в народе. Просьбы об оправдания исходили как от простолюдинов на рынках, так и от высокопоставленных феодалов во время совещаний. Да, некоторые считали, что сеппуку надо было совершить вместе с хозяином, как это и полагается верным слугам. А то вдруг бы Кира умер своей смертью, и месть не свершилась? Но обычно в таких случаях советуют открывать форточку, чтобы не было так душно. Проблема у Цунаеси (это сегун, если вы не забыли) была в том, что буква закона столкнулась с духом. Разбирательство дела длилось полтора месяца. По-хорошему всех этих самураев должны были казнить позорной смертью на виселице, как убийц и изменников, но Токугава своей властью дозволил им совершить сепукку, считавшейся почётной смертью. Клану Асано вернули его доброе имя и часть владений. Род Есинаки же понизили в правах, лишили наделов и наследственной должности, ну а наследника (внука Киры) приговорили к смерти за то, что не смог противостоять нападавшим и позволил им убить своего деда. В общем, всё как обычно.

. ¿ i
.л
_L 1 г i i,Япония,страны,самураи,ЭПОС,месть,История,Массаракш наизнанку

А на этой гравюре — их казнь

46 ронинов, участвовавших в нападении, совершили общее ритуальное самоубийство и были похоронены возле могилы своего господина в храме Сэнгакузди. Самого младшего гонца, который доставил сообщение, помиловали. Однако, после его смерти на закате лет, он тоже был похоронен рядом со своими соратниками, как принимавший участие во всей этой эпопеи. Сейчас в храме Сэнгакудзи находятся могилы всех воителей. Но, вы удивитесь, ведь их 48. В последней погребён один из самураев, который страстно желал принять участие в мести, но его родня не дала ему это сделать. И тогда... да вы, наверное, уже уловили некоторый паттерн в действиях самураев, да? В общем, он совершил сеппуку незадолго до начала операции, чтобы показать солидарность со своими соратниками.

*■$»*$*

1 I F I 1 /,
' 1 Б
h i i ^■i i т* I
LI j . L,Япония,страны,самураи,ЭПОС,месть,История,Массаракш наизнанку

Храм с могилами 48 ронинов.

И вот уже буквально через несколько месяцев после свершившейся мести по этим событиям была написана первая пьеса. Правда, из-за запрета сегуна на изображение «современной повестки» в искусстве эту историю замаскировали под якобы «предания глубокой старины». Совершенно случайно, там оказались примерно такие же события, так что публика прекрасно поняла, о чём именно была эта пьеса. И восприняли её на ура. История мести, Бусидо, благородства и чести. Ну а дальше посыпалось. Рассказы, новеллы, споры философов, миниатюры. И таким образом, эта месть прочно вошла в историю Японии. А на картинке ниже — те самые могилы. Точнее, часть из них.

Naro4iTo

#Приколы для дауновКогда перед сном напридумывал себе идеальной жизни

КОГДА НАПРИДУМЫВАЛ СЕБЕ ОХУЕННУЮ ЖИЗНЬ ПЕРЕД СНОМ И НЕ МОЖЕШЬ УСНУТЬ,Приколы для даунов,разное,Когда перед сном напридумывал себе идеальной жизни

Сволачь

часыистории из жизниреальная история из жизниТиканьепикапалкогольтекстstory

Итак, в 17 лет я должен был уезжать учиться за границу, но точная дата отъезда была неизвестна, я где-то месяц просидел на чемоданах и в течении этого времени друзья периодически устраивали мне прощальные вечеринки. На одной из них молодой и неопытный я изрядно перебрал и был уже скорее мертв, чем жив, когда, словно валькирия из скандинавских мифов, на тусовку ворвалась старшая подруга из нашей компании. Окинув суровым взглядом происходящее побоище, она решительно забрала меня в Вальгаллу к себе домой отсыпаться. За компанию с нами, под тем же предлогом, отправился мой друг, уже какое-то время пытавшийся подбить к деве клинья. Пока мы ехали, я успел немного оклематься и по приезду смог даже какое-то время поддерживать осмысленный диалог, но в итоге все равно было принято решение всем расходиться спать, благо было где. Подруга отправилась в свою спальню, приятель был сослан в гостевую, а я на диван в зал. Я уже готовился ко сну, когда ко мне зашла хозяйка квартиры и рассказала, что друг поскребся к ней в дверь и попросился переночевать на хозяйской кровати под предлогом того, что в выделенной ему комнате слишком громко тикают часы. Мы вместе посмеялись над его мастерством соблазнения и тут она выдала идею: "А знаешь, что было бы еще смешнее? Представь только Сашино лицо, если ты пойдешь спать ко мне". Я юмор оценил, заодно прикинул, что кровать-то поудобней дивана будет и пошел с ней. Скинул футболку с джинсами, чтобы постель не пачкать, залез под одеялко и спокойно отрубился.
Саша, когда я ему позже пересказал ситуацию, тоже посмеялся, а вот подруга на меня еще неделю дулась и я бы возможно так и не понял причины, если бы в какой-то момент она мне все прямо не высказала. С тех прошло много лет, но в понимании намеков я продвинулся недалеко, а громко тикающие часы все еще напоминают мне о той истории.

hincle

Историяиз жизникомпьютерымастерысборщикимошенникипесочница

Как я продавал процессор (История о невероятном сборщике)

Приветствую, немного вводных данных. Тут я пидор без стажа, но в жизни занимался сборкой и ремонтом ПК лет 11-12, после чего ушел в другую сферу.

Собственно, мастерство не пропьешь, по этому надеюсь вы оцените тот уровень кринжа и фейспалма, о котором пойдет речь.

Продаю процессор, intel i7 8700K. С покупателем договорились, что в одно и то же время приеду я, приедет "мастер", поставит проц, запустим пару тестов и, если все в порядке, то он его покупает. Штош, так как об установке процессора мной речи не шло, соответственно я не брал с собой ни инструмент, ни расходники (типа термопасту, салфетки).

Приезжаю в оговоренное время, мастера еще нет и его надо минут 10 подождать. Разговорились с покупателем, он показал комп, куда ставить будет, ну и парой слов перекинулись. Я сказал, что тоже раньше занимался сборкой/ремонтом, и пока мы ждем мастера предложил уже начать все подготавливать (а че сидеть то, быстрее будет). Забегая вперед, я не представляю, как бы этот кулер снимал тот "мастер", но к сожалению, или к счастью, мы этого не узнаем. Дело в том, что там был установлен башенный кулер, где 2 крепления находятся под вертушкой, примерно такой:

,История,из жизни,компьютеры,мастеры,сборщики,мошенники,песочница

То есть чтобы открутить радиатор нужно сначала снять с "ушей" кулер, потом открутить 4 болта. Легчайшая задача для любого, кто хоть раз имел дело с такими. Собирать, разумеется, в обратной последовательности. Для чего я это рассказываю вы поймете чуть позже.

Ладно, снимаю все, "уши" кладу рядом, радиатор и кулер тоже. Достаю старый проц, вкидываю новый, закрываю крышку сокета и мы ждем "мастера". Между делом покупатель протирает кулер, продувает радиатор.

"Мастеру" по сути остается сделать:

1. намазать термопасту

2. прикрутить радиатор

3. подключить кулер в материнку

4. повесить кулер на "уши"

Ну, собственно, все.

Приезжает "мастер". на вид патлатый щегол лет 23-ех, его встречает покупатель, закрывает за ним входную дверь и уходит ждать его в комнату, к компу, пока тот снимает верхнюю одежду.

Я смотрю в сторону коридора, и вижу, как "мастер", сам, (!!!) находит какие то тапочки в коридоре (что символично, белые), и заходит в комнату. "Нихуясебе манеры", подумал я.

Я его ввожу в курс дела, мол камень стоит, намажь, поставь, подключи. Ну и сижу на диване, наблюдая за всем этим действом краем глаза. "Сенсей" просит у владельца ПК освещение "получше" (нахуя, блять, это с закрытыми глазами сделать можно). Хозяин квартиры откуда то достает лампу, подключает, ставит.

Далее наш "невероятный сборщик" достает процессор из сокета и начинает его осматривать со всех сторон. ("нахуя?" подумал я, но молчал) После этого он вставляет процессор обратно в сокет, но крышку сокета не закрывает. "Странно, подумал я, а че он делает?".

А делает он следующее: достает из своего портфеля нож (???), термопасту, вытаскивает проц из сокета и идет в коридор, (???), и что то там делает.

Про нож на тот момент не знал. И о самом ноже тоже, так как я его не видел.

Я уже не выдерживаю, говорю "простите, а что вы делаете"? И у нас складывается вот такой диалог:

- Наношу термопасту

- Почему вы это делаете с процессором в руке, а не в сокете?

- А как вы будете наносить ее в сокете, если там будут края закрыты?

Я сижу в ахуе. Для тех, кто не в курсе, поясню. Данный процессор в данном сокете, с закрытой крышкой сокета, выглядит примерно вот так:

Каким хуем и какие края у него там будут закрыты, мне до сих пор не понятно. Собственно, с этим вопросом я обратился к "сборщику", на что получил ответ:

- Вы мажьте, как хотите, а мне виднее.

На все это смотрит прихуевший хозяин квартиры и на его лице уже читается недовольство с долей сомнения, отсутствие восприятия происходящего и легкий ступор.

Ладно, "мазок" возвращается из коридора, ставит проц (я пиздец как удивлен, что он смог поставить его правильной стороной и не погнуть к хуям все ножки).

Наступает время установки кулера и прилетает ахуительный вопрос:

- Вам какой стороной его установить? на выдув, на вдув? Я не выдерживаю:

- естественно на выдув, какой вдув? (имеется ввиду на забор воздуха спереди и выдув на радиатор, одним словом дефолт).

Покупатель начинает больше нервничать. Это "чудо" берет фонарик и начинает светить на материнку (света мало, пиздец, дополнительная лампа, направленная в системник, не справляется).

Проходит секунд 30 и раздается "ага, вот cpu_fan". (Еб твою мать, он +- всегда в дефолтном месте, его вслепую найти можно), подумал я. Но сижу молчу.

Тут "профессионал" пытается нацепить кулер на радиатор. И так его приложит, и так, а он нихуя чет сам не приклеивается. Я не выдерживаю:

- Сначала ставится радиатор и прикручиваются болты, а уже потом ставится кулер.

Хозяин квартиры:

- Да, да, вы так его не установите.

"Мастер" опять пошел к своему портфелю, достал какую-то ссаную тряпку и начал усиленно протирать уже протертый кулер. Потом были тщетные попытки установить радиатор правильной стороной, на что не выдержал уже хозяин ПК:

- Знаете, давайте вы остановите работу, я заплачу вам за вызов, термопасту, так как я вижу что вы некомпетентны.

- Не переживайте, сейчас все сделаю.

- Не нужно, достаточно, вы делаете все неуверенно, я сильно сомневаюсь в качестве вашей работы.

Тут подключаюсь я:

- Я сам все доделаю, оставьте как есть, больше ничего не трогайте.

Тут началось... Этот "патлатый петух" пытается взять салфетку и стереть термопасту. "Ух какой бунтарь и шкодник", подумал я. Хозяин ПК уже чуть ли не силой пытается его оттащить, попутно причитая "я заплачу за термопасту!!!".

Кое-как оттащили. До рукоприкладства не дошло. Он ушел одеваться, хозяин квартиры его провожать, а я убирать часть термопасты с процессора, потому что нахуярил "собиратель" ее туда так, чтобы "аж свисало". (для незнающих, слишком много термопасты это крайне сомнительное мероприятие, можно нормально так поднять температуру, вместо того, чтобы её наоборот отвести).

Пока наш "гуру" одевался, я услышал интересный диалог. (Речь шла в белорусских рублях, но для удобства переведу в примерные российские)

- Сколько стоит вызов?

- 15 рублей (+- 500р. росс.)

- Сколько стоит термопаста?

- Ну это арктик МХ4

Я из комнаты:

- 7-8 рублей за тюбик (+- 200-250р. росс.)

"Мастер":

- 35 рублей (+- 1000р. росс)

Тут я прихуел конечно, но хозяин ПК говорит:

- Я вам заплачу 50р за все, но пасту вы оставите, весь тюбик (+- 1500р. росс.).

Я подумал "хозяин барин" и не вмешивался, продолжал все собирать. "Мастер" ушел.

Все собрал, докинул оперативы, и тут покупатель замечает на столе нож.

- Твой?

- Нет. По ходу это этот чел забыл.

Присматриваюсь к ножу, а там слой термопасты. То есть, блять, этот чел на фулл серьезном ебале уходил в коридор и мазал термопасту на проц ножом оО. После этого конечно стало понятно, почему на проце было пасты, как масла на бутерброде, но от этого ахуй меня, и хозяина ПК, не покидал.

Через минут 15, когда все уже было сделано, этот "нераскрывший талант повар" опять позвонил в домофон, чтобы забрать нож. Ну а я, когда все закончили, думал, что этот "патлатый бойфренд курицы" будет поджидать меня в подъезде с этим ножом, потому что обосрался он из за меня знатно.

Но видимо убийство ненавистника в его планы не входило, так что все обошлось.

Такая вот история. Текстом, конечно, этот пиздец не передать, но, надеюсь, что у меня хоть немного получилось. Всем холодненького и побольше.

P.S. Хозяин ПК и сам все мог собрать, он тоже немного шарил. Но у него не было термопасты, и чтобы не бегать по магазинам он решил вызвать "специалиста", чтобы сэкономить время. Если бы я про это знал (я думал он знакомого позовет), я бы предложил ему сам все сделать. Но получилось так, как получилось.

Отличный комментарий!

Удивительно что не взял деньги отдельно за "осмотр", "настройку кулера", "определение степени нанесения термопасты", "переустановку процессора", "диагностику", "консультацию", тысяч в 5 (российских) такие спецы-скромняги обычно укладываются

shterdek

11.02.2024, 06:00

ссылка

+27,5

Тут два мужика были, ещё и немного шарящие. Вот был бы какой одинокий старичок, тогда они на полную разгуливаются

John_Wheels

11.02.2024, 06:03

ссылка

+22,8

Это да, "мастеру" ещё повезло что мужики спокойные попались, а могли бы ему этот нож и в очко "установить", с термопастой, чтобы не пригорело

shterdek

11.02.2024, 06:08

ссылка

+30,8

щас щас щас

политикаВторжение в Украину 2022донбассуровень жизни

= The ^Moscow Times en Q,
русская спужел
Кириенко призвал россиян готовиться к снижению уровня жизни ради Донбасса
8 минут назад
Восстановление Донбасса будет оплачено за счет федерального бюджета России ценой снижения уровня жизни населения страны. Об этом на презентации проектов Росмолодежи

Таким вот голубцами угостил Кириенко россиян на День России, а "Известия" опубликовали эту радостную новость. Но, через некоторое время, до редакции дошел весь смысл и про фашистов и про триллионы и про уровень жизни, поэтому доступ к публикации закрыли. Сейчас можно прочесть либо из кеша гугля, либо из вебархива.

https://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:xa_R2kqrn8wJ:https://iz.ru/1348553/video/obrashchenie-sergeia-kirienko-na-den-rossii

https://archive.ph/cIJpG

Отличный комментарий!

Когда так запизделся, что случайно сказал правду

vergiX

13.06.2022, 10:00

ссылка

+58,8

Graf_Danya

политикастрана для жизниБеларусьрепрессии

Татьяну Курилину, которая вернулась в Беларусь по программе «Дорога домой», приговорили к 4,5 годам колонии.

,политика,политические новости, шутки и мемы,страна для жизни,Беларусь,страны,репрессии

Отличный комментарий!

Обманули додика
На четыре годика

30.03.2023, 18:11

+59,5

$Кто a<L#4uc bol /чтл j о^иля L o&jlcaoi JfaÿriU íuJ¿o í9u*wq Г\ gtít iföjS 0Ç.02.J6. fie onnnrux e^écè/i^t ъЩо>шх J anofiícu-u ап. шатки 04.02.4*. мЦ / IcAiiOUtuU: Щихи[ос) èûpfyoi' - ¿Д ¿¿>/2. : ¡ Гео! 1i SéuGUJJLll . кйш^Ц MOL üUMJjfl' O % . 01. 4O0ÇL.4*. où-о/.: в. ¡/WZjUCMJ (¿U$

Отличный комментарий!

За эти непростительные деяния мы будем мстить.

Remi721

04.10.2020, 23:44

ссылка

+69,1

Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме в жизни всегда есть место (+1000 постов - в жизни всегда есть место)