бари лофт

Cходка в Санкт-Петербурге 14 декабря, 20:00

Скрытая съемка во дворце

/s Очередной неуместный фейк от ФБК, снятый на деньги АП и МИ-6, чтобы поссорить оппозицию!

Поражает обилие телевизоров. Сам заказывает новости, сам смотрит — сам врёт, сам верит.

И как представлю: "Бляяя, теперь же все кружки заново мыть, всю лепнину заново лепить...". Может, Кондратий от таких перспектив уже придет за ним, а?

Кажется, чтобы достроить дачку хотя бы до своей смерти и без очередного слива — это только ездить инкогнито на электричке туда и самостоятельно так молотчком, ножовочкой.

Вот это еще: ты диктатор в самой большой по площади стране, у тебя ядерка, куча гвардий и спецслужб, но всё, на что у тебя хватает фантазии — личный санаторий, который ты даже не можешь достроить. Ну хоть после первого фильма цыганщины поменьше стало. Беленькое все такое. Так того и гляди до лофта и минимализма дойдет, кхе.

Я бы еще понял, если бы он там себе пирамиду или зиккурат строил, чтобы после смерти там лежать. Можно было бы сказать: "Вот ебанулся, так ебанулся! Хоть один другой презик ебанулся до такого уровня? Нет? То-то же, знай наших!". Это было бы эпично, за этим чувствовался бы какой-то коварный замысел, какое-то стремление занять свое место в вечности. СукаЛичность какая-то чувствовалась бы за зиккуратом. А так блять... дорогущий безвкусный дворец на берегу всего лишь Черного моря. Даже без водяных горок, без лабиринта со шлюхами, без парка с динозаврами. Только тир, хоккей, биде.

Больше нету пива

Ну што друзья, пива больше нет.
В смысле в Омских барах оно наверное еще есть, но у нас уже нету. Фулл сейл, епта!

Если среди вас есть ребята, что переживают за омичевскую пиоварню больше, чем за свои отношения - то вкраце, с одной стороны все заебись, с другой не заебись немного. Из того, что хорошо - платить 30 тысяч рублей за аренду лучше, чем 130. А на сэкономленные деньги можно купить сварить еще пива. При этом локация все так же в пределах центра, планировка лучше, танков можно будет напихать. Ух бля! Из плохого - нужно снова строить всякое, бумажки-хуяжки.

Главная беда - мы проебали декабрь. Если вы внезапно не прочитали первую строчку - пиво мы все продали, у нас больше нету ничего. А через 5 дней - Декабрь. И если уж вы решились варить пивас в России у вас есть два месяца в году, чтобы заработать на девочек с коксом и рюмкой текиллы на животике - это Декабрь и Май. Корпоративы, банкеты, длинные выходные - народ пьет, как не в себя. И мало грусти от проебанной зимы - так еще и Январь будет тупо глухой. Люди выходят на работу и отдыхают от десятидневного запоя. По факту - 2,5 месяца простоя и это без учета закупки ингридиентов, которые сейчас почему-то стало сложнее покупать. Даже не знаю, почему. Ну и чтобы жизнь совсем медом не казалась, именно в этот момент появился выход на очень крупную сеть со всякими парками-отелями-беседками. И они такие:

А пива нет. И нет, чтобы сказать, что пива нет. Так нет же - "ПИВА НЕТ".

Ставь лайк, если сдеанонился по возрасту. 

Короче, грусть тоска, ибо пивас разошелся моментально - заказов куча, а продать нечего. Ну и какие-то странные поп-апы начали приходить на телефон, мол "Казна пустеет, милорд". Понятия не имею о чем речь, добавил в блэклист от греха подальше.

Если серьезно, то перестройка закончится не ранее середины декабря, но вот в чем проблема - варить в декабре не имеет никакого смысла. Пиво будет готово к Январю и будет стоять тупо в танках или кегах минимум до февраля. А значит к весне, будет уже мягко говоря, не очень свежим. С одной стороны, это повод попробовать всякий плотный жир, типа имперцев и тройных-четверных ипах, которые только месяц дозревать будут. С другой - ценителей таких вот вещей обычно сильно меньше, чем поклонников томаточек, смузей и прочей хипстоты.

Естественно, я набрался смелости и отправился в гости к гномам к нашему пивовару, условно молодому человеку с ебейшим послужным списком в сфере варения пив, мол а чего варить-то к Февралю?

Проговорили мы пол вечера и весь разговор шел вокруг смузяк да томаток, и еще аромки (простигоспади) краем дела проскочили. И вот вроде, томатный гозе - win-win вариант, не дорого в производстве, в сравнении с нейпахой. Но этот пидор имеет свойство расслаиваться, если его не мешать периодически. Вот вы делали когда нибудь карри или биф-строганов? Если вместо жирных сливок залить молоко - будет такая же шняга и хлопья, вместо соуса. Томатку нужно помешивать/взбалтывать, чтобы тело пиваса оставалось на месте и не вышло так, чтобы весь томат остался на дне кега, а люди пили лагерочек с перцем и привкусом помидоров. И тут большой вопрос, будут ли бармены за этим следить или нет. А вот хуй его знает. Но риски, естественно очевидны. 

Что насчет смузяк? Вроде бы топ вариант, и хранится долго и все фруктовые пюрешки доступны. Пока еще. Только мы не забываем, что речь про Омск, и если в 3-4 крафтовых барах такой пивас может пролиться на отлично, то в заведениях не крафтовой тематики - это скорее женский выбор. Ну вот представбте себе ресторан: приезжает пузатый папик на крузаке со своей герлфренд, дабы плотно поесть перед тем как лечь спать, пока его леди уйдет на ночь в блядоклуб. Что он закажет? Мятно-малиновый смузи, на мозайке с базиликом или чешский Зубр, за ту же цену, но нормальный пивас для мужиков без гейства? А вот девушка, если она не по винишку, среди всех сортов вероятнее всего остановится на чем-то фруктовом, тем более, если фигурирует слово "смузи". Это ведь полезно для здоровья. 

К чему я это все веду. Нужна, блин, статистика, хоть какая-то. В одном нашем дружемском баре, одна из самых продаваемых позиций - это ипаха с кимчи.С кимчи, Карл! Это ведь не значит, что всем нужно убиться об стену и варить ипахи с пряной капустой. Это значит, то туда ходит чувак, или группа чуваков которым очень нравится этот сорт, не более. 

Короче, настало время вопросов. Я сейчас постану сорта, которые мы бы хотели сварить, а вы проголосуйте.Если же ничего любого вашему взгляду нету - напишите, что бы вы хотели попробовать. Да, ясен хрен, если вы не в Омске - вы не сможете этого сделать, это опрос про вкусовые предпочтения. Но я буду вам ультимативно кибер признателен, потому, что российский рынок потребления - это пиздец. Одним лагер вари, другим грибной гозе с драконийм хуем. Заебали.

Как своими руками соорудить пивной балкон

Столовая для бедных. Петербург. Гавань.

French countryside house

Стыдно быть русским

Грегор Иванкин всегда стыдился быть русским. Родители называли его простым именем Гриша, и в протестной среде он сам казался себе белой мизогинно-цисгендерной вороной. Грегор присоединился к оппозиции еще с болотных времен, вдохновленный антикоррупционными расследованиями Лехаима Навального, выходил на ОккупайАбай, где задавали тон Илья Яшин, Борух Немцов, Евгения Альбац, Виктор Шендерович, Андрей Пионтковский, Павел Шехтман, Евгений Гонтмахер и Соломон Хайкин. На вопрос национальности Грегор всегда отвечал услышанной где-то ранее формулировкой «мать русская, отец юрист», хотя и отец был русский. 

Грегор долго и упорно искал у себя корни Святого народа, надеясь на репатриацию в Хайфу или Тель-Авив, и даже вступил в ряды Креативной Партии Свободы Совести Льва Щаранского, чтобы войти в число брайтонской интеллигенции. Победа Майдана в Украине далее Грегору новую надежду, и он уже мечтал как красиво будет выглядеть «пан Хрыгорий» в украинском паспорте. Но Стрелков Гиркин развязал войну, и Грегор не рискнул переезжать в Киев. Позже он активно увлекся идеями урбанизма и профеминизма, вступил в городские проекты Макса Каца и Ильи Варламова, в лофте на Новослободской познакомился и рукопожался с Марком Баровским, его партнером и баристой Куниславом, защитил в ВШЭ кандидатскую по гендерной лингвистике, но все равно мучился от своего происхождения, что привело его на фемдачу с выгоранием к активистке Даше Серенко и психологине Лере Пиzда. 

24 февраля стало для Герогора последней каплей. Он твердо решил, что пора валить из этой страны и стал выбирать место для релокейшена. В Киев или Житомир он пока решил не переезжать, потому что под его пламенным постом на фейсбуке о поддержке Украины в двух тысячах комментариях разгневанные украинцы доступно ему объяснили как будут вешать и пытать его и его семью. Тихо и застенчиво Грегор был вынужден согласиться с украинцами, как и подобает соевому либерал-куколду, списав это на выгорание украинцев от Калибров. Грегор даже пообещал украинцам привезти свою веревку, как только соберется в Украину, чтобы зря не тратить местные ресурсы. Но пока решил выбрать для эмиграции другую страну. 

Выбор лежал на поверхности. Конечно же Грузия, страна демократии и свободы, воспетая доблестным батоно Мишико, со стеклянными полицейскими участками, сочными хачапури, хванчкорой и самыми гостеприимными в мире людьми, судя по фейсбукам Юлии Латыниной, Аркадия Бабченко и Алексея Венедиктова. Урбанист срочно релокировался в эту маленькую и горную страну, но уже в аэропорту Тбилиси столкнулся с первыми провокаторами КГБ: «А, русская свинья, понаехали оккупанты!». С трудом Грегор вырвался от этих агентов Путина под видом местных жителей и снял квартиру в центре. Наконец-то вздохнул полной грудью, что покинул немытую Россию. Даже множество тараканов, обитающих в комнате, не могли испортить его душевного подъема, они показались весьма милыми и демократичными по сравнению с тараканами Мордора. А встретив мышь в туалете, Грегор понял, что она бы голосовала точно против Путина, поэтому любезно с ней поздоровался «Гамарджоба» и оставил кусочек хачапури.

Начиналась новая светлая жизнь, полная свободы, прав человека, евроатлантических ценностей и либертарианства. В один из баров Герогра не пустили, указав на табличку «Вход русским оккупантам всопрещен», даже несмотря на его негодующее «Я грузин!». В другом, прежде чем он смог сделать заказ, его полтора часа заставили заполнять бумаги, где он раскаивался в имперских амбиция, веках колониализма и милитаризме. После этого с него еще взяли 20% сверху, так как 20% Грузии были оккупированы. В третьем баре Грегора избили украинцы и заставил петь «Ще не вмерлу». Грегор стойко переносил тяготы и лишения грузинского гостеприимства, так как чувствовал и свою вину за многовековые преступления Орды. Но даже тут он понял, что близок к выгоранию. Поэтому политбеженец срочно записался к психологине Элеоноре Фистинг, релокировавшейся из Химок, и на расслабляющий массаж к грузинскому массажисту, который так рекламировали потлитэмигранты-либертарианцы на своих ресурсах. У него стала болеть жопа, что добавило его ненависти к проклятому путинскому режиму. Но он рукопожатно продолжал посещать грузинского массажиста, выдавливая из себя раба по капле. Ведь жить надо не по лжи. 

Когда Литва и Эстония решили полностью запретить русским въезд и снести советские памятники, Грегор возликовал. Оковы пали и свобода нас встретит радостно у входа. Эстонцы меч нам отдадут. Благодаря старым связям в КПСС(щ), Грегору удалось получить приглашение на Конгресс свободных народов в Вильнюсе, где Леонид Волков, Паша Шехтман, Люба Соболь и Люся Штейн собирались обсуждать раздел постпутинской России и образование новых независимых и демократических стран на ее бывшей территории. Вдохновленный новыми санкциями против России, Грегор радостливо предъявил эстонскому пограничнику в аэропорту Вильнюса паспорт, одетый в обложку с жовто-блакитной символикой. «Оккупантаси, бранзулетка!», - ввизгнул вдруг латвийский офицер, открыв его паспорт, и поставил на главной странице печать «Русский корабль, иди нах*й!». Не помогли ни уговоры, ни объяснение, что он свой, ни пение гимна Украины на коленях, ни портретик Бандеры, ни томик Осипа Мандельштама, ни сэлфи в телефоне с Жорой Албуровым, ни значок «Я грузин». Несолонно хлебавши, Грегору пришлось возвращаться обратно в Тбилиси. 

В аэропорту Тбилиси грузинский таможенник разорвал его временную визу и объявил, что срок его пребывания в Грузии закончен. Грегора как из душа окатило. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Вдобавок заканчивались деньги, и ему пришлось клянчить донат у родителей-ватников – его аккаунт на Онлифанс был заблокирован в рамках Cancel Culture как гражданина Мордора. Через Ереван политбеженец вернулся в Москву, и по пути домой к маме вздрагивал от каждого шороха и взгляда. Ему казалось, что Путин отправил своих цепных псов из КГБ за ним, чтобы заточить в ГУЛАГ. На следующий день с полнейшим выгоранием Грегор отправился на фемдачу, где сходу нырнул в яму с говном. «Я уеду жить в Лондон», - процедил Грегор, плавая в яме и погрозил кулаком кому-то в небо. Смеркалось. 

С уважением, Лев Щаранский.

Отправился я значит в Питер в отпуск на недельку.

Всем добрый день, товарищи из Санкт-Петербурга. 

Еду в ваш замечательный город (в третий раз) на неделю с 4 по 9 сентября на время отпуска. 

Если у кого есть желание и/или возможность выбраться на встречу, можем подготовиться и в один из дней собраться. 

Связь и согласование деталей будем вести через этот пост, или через Дискорд-сервер реахтора/телегу (вотссапп нах не нужон, он убогий). 

От себя: Гарантированно хотел бы собраться в компании попить отменного ламбика/медовухи или сидра в Медоварусе.