Результаты поиска по запросу «
Секс босиком
»
anon
Я школьник из будущего
У нас носят набедренные повязки на жопе и все.
Ходим босиком.
И все поголовно, должны быть загорелыми ибо у нас матриархат и бабы теперь выбирают кого трахать будут. Мужики теперь, как игрушки для секса.
В принципе... все не так уж и плохо. Однако сопротивление гомосексуалистов набирает силу. Не пойму, что они в них находят..
У нас носят набедренные повязки на жопе и все.
Ходим босиком.
И все поголовно, должны быть загорелыми ибо у нас матриархат и бабы теперь выбирают кого трахать будут. Мужики теперь, как игрушки для секса.
В принципе... все не так уж и плохо. Однако сопротивление гомосексуалистов набирает силу. Не пойму, что они в них находят..
нейрогороскоп нейронные сети
♈️Овен: Сегодня вам следует научиться искусству бить людей лопатой. Рекомендуется посетить местный клуб любителей мастурбации «Поле чудес». Если вы чувствуете скуку – срочно звоните в ЖКХ и просите их сделать вам инъекцию кокаина. Самое время сменить пол
♉️Телец: Этот день хорош для бритья яиц и пожирания вареников с капустой. Звезды советуют вам надеть костюм торговца памперсами и отправиться на поиски алкоголя. Не рекомендуется есть из мусорных баков. Луна благоприятствует сексу с разными тряпками
♊️Близнецы: День идеален для того, чтобы накуриться кизяком. В этот период можно совершить попытку изнасилования стула. Астрологи советуют вам перестать быть человеком и превратиться в собаку с острыми зубами. Вечером ваш ум превратится в желеобразную массу жира
♋️Рак: Сегодня ваша цель – стать овощем. Вечер подходит для свинства. Отличное время для бомбардировок Сербии. Хороший день для того, чтобы начать кричать «Mā tarśte ke Kadu!». Звезды советуют вам удвоить количество своих глаз и ушей
♌️Лев: Этот день благоприятен для роста волос во рту. Сегодня вы должны выглядеть как рыба с перьями. Вечером рекомендуется переодеться в костюм Че Гевары. Вы можете использовать свои гениталии в качестве мебели. Вы можете стать рыжим казаком с пушистой бородой
♍️Дева: Этот день подходит для того, чтобы купить резинового казака в секс-шопе. Возможен визит на вокзал с целью проверить прочность ваших отношений со шпротами. Сегодня звезды приготовили прекрасный день — конец света. Можно ходить босиком и пускать слюни
♎️Весы: Сегодня ничто не мешает вам превратиться в большую жопу и начать прыгать через три стула. Будьте осторожны — возможно использование магии против вашего ануса!!! Вы можете внезапно для себя стать президентом клуба старых дев или секс-символом Советского Союза
♏️Скорпион: День подходит под алкогольное опьянение. Рекомендуется иметь с собой два комплекта женских трусов. Во второй половине дня вы можете обнаружить, что ваша голова снова стала маленькой и холодной как у рыбы. Можно вести себя словно вы бешенный пёс
♐️Стрелец: Вам предстоит стать гордым гусаром из джунглей Гоби. Так же возможны резкие перемены цвета вашей мочи. Не бойтесь драться на ножах – это поможет избавиться от скуки. Чтобы спасти мир - бросайте в людей камни. Сделайте себе инъекцию редиса
♑️Козерог: С наступлением вечера возможны небольшие драки для улучшения настроения. В этот день звезды советуют вам научиться снимать порнографию. Возможны нападения инопланетян с целью украсть ваш анус. Ночью возможны небольшие взбрыки с карасями.
♒️Водолей: Вы можете обнаружить, что вас кусают цыгане. Вечером гороскоп рекомендует вам сделать зарядку с кокаином – помогает взбодриться! Попробуйте убедить себя в том, что вы гриб. Рекомендуется укусить соседа за задницу - он будет очень рад.
♓️Рыбы: Гороскоп рекомендует съездить в Омск с целью научиться делать бочку. Этот день идеально подходит для пьянства или кражи одежды. Возможно свидание с президентом Мексики. Вы можете стать президентом компании, занимающейся производством навоза
сейф История копипаста
О бурной геолого-геофизической молодости
Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро.
Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку.
Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.
panasonic NICOBO слава роботам Новость заголовок
Panasonic представила робота-кошку, которая может игнорировать хозяина и пукать
Робот Nicobo не может самостоятельно передвигаться по квартире, в него встроили камеру для распознавания лиц, микрофоны для распознавания голоса, сенсорные датчики для распознавания объятий и датчик освещённости, чтобы робот мог поспать при ярком солнечном свете.
https://vc.ru/tech/210839-panasonic-predstavila-robota-koshku-kotoraya-mozhet-ignorirovat-hozyaina-i-pukat
Отличный комментарий!