Результаты поиска по запросу «
Лампочка вместо члена
»
Росгвардия пиздец политика
Сотрудник Росгвардии избил беременную женщину из-за того, что она случайно оставила свою лампочку в купленном светильнике.
Беременную жительницу Иркутска избил сотрудник Росгвардии. Это случилось после того, как Ирина с мужем Иваном случайно забыли в светильнике лампочку, сверяя размер цоколя. Их остановили охранники, которые стали вымогать деньги за невызов полиции, а после позвонили в Росгвардию. Сотрудник Росгвардии, по словам очевидцев, применил шокер, бил и пинал женщину.
Ирина с мужем Иваном 28 сентября пошли за покупками в иркутский магазин "Леруа Мерлен" и оказались избиты сотрудниками Росгвардии. "Мы постоянные покупатели центра. В этот раз, кроме всего прочего, надо было купить лампочки к светильнику. Пошли вместе с ним, а когда в одном из отделов вкрутили лампочку, подбирая с нужным цоколем – забыли ее случайно в светильнике. На кассе оплатили остальные покупки, пошли к выходу, и тут нас останавливает охранник", – рассказала пострадавшая.
По словам ее мужа Ивана, охранник отвел его в сторону и потребовал заплатить ему "выкуп" – 1500 рублей за то, чтобы тот не вызывал полицию. В ответ на отказ он вызвал сотрудников Росгвардии, которые применили силу к пострадавшим. "Они били, пинали беременную женщину – на фото ясно видно гематомы и синяки, один из них скрутил ее, коленями встал на грудь, придавил к полу, надел наручники. Это, по мнению медиков, может вызвать выкидыш у Ирины. Если бы не вовремя подъехавшая скорая помощь, пострадавшую, возможно, еще и в отделение бы отвезли. И это сотрудники ведомства, призванного помогать гражданам. Пресс-служба Росгвардии бомбит нас сообщениями: то это были не их работники, а УВО, то женщина на них напала, испинала ногами, а потом сама упала. А я видел пострадавшую: она такая маленькая – если ногу поднимет, то этому здоровому мужику даже до колена не достанет. В общем, нападавшие путаются в показаниях. Дело на них пока не завели, идет ведомственная проверка. На обращение в магазин прислать копию записи, директор иркутского филиала Леруа Мерлен отключила телефон.
Иркутские правозащитники рассчитывают на возбуждение уголовного дела о превышении полномочий и причинении тяжких повреждений. Однако уголовное дело, как выяснилось, уже завели на пострадавшую иркутянку. Сегодня из пресс-службы Росгвардии правозащитникам пришло сообщение о том, что на Ирину заведено уголовное дело "за применение насилия в отношении представителя власти".
приколы для образованных даунов со знанием английского перевел сам reddit
Попалась ветка где строители обсуждают запомнившиеся прозвища, притащил сюда
Bacon Dick - часть его пуза и члена затянуло в прокатный станок
Willy - 'Will he show up for work today or not'
Daisy - тот же прикол, только 'some days he is, some days he isn't'
Huh-pache - потерял в армии слух в правом ухе, и это прозвище ему дал напарник индеец. Типа апач который ни хера не слышит
Re-train Shane, Ten Second Tom, Do-it-again Doug - у чела была память как у золотой рыбки
Two-Time Joe - все приходилось повторять по два раза
Ten Ten - всегда набирал 10 сливок и 10 пакетиков сахара в Dunkin Donuts. И потом все равно засыпал на ходу.
Uck You - челу оторвало средний палец
Eileen(I lean) - вечно стоял подпирал стенку и втыкал в телефон
Shit Cup - за каким то хуем насрал в стаканчик, поставил его в трейлер и другой товарищ весь измазался когда взял его в руку
Pete/Paul - никто не мог запомнить как его правильно зовут, поэтому стали тупо звать двумя именами
Jewels - на самом деле его звали Франциско, но как-то ему заехали по яйцам пять дней подряд
Baby Carrots - он вечно жевал baby carrots на работе. Как-то ему не хватило сил открыть ведро с замазкой и кто-то его подъебал, мол если бы не жрал все время морковку, а попробовал налечь на шпинат, то может хватило бы сил ведро открыть.
Dances with Walls - был один индеец в очках с дико толстыми линзами. Его соратник по несчастью из автосервиса ходил с кликухой Chief Running Paint
9 3/4 - оторвало фалангу указательного пальца
Hamburgler - его поймали на воровстве ланчей.
Shitpants Greg(SPG) - удалили желчный пузырь и он раз шесть в год гадит в штаны
Storm Chaser - всегда знал когда надвигается гроза и всегда бежал домой если надвигался дождь, объяснял что жена оставляет окна нараспашку
Butt Fucking Dan - чувак заявил зовите меня исключительно Дэниел или Дэнни. Anything but fucking Dan!
Pineapple - арестовали с гранатой
Forty-Five - каждый гвоздь который он вбивал был под углом 45 градусов
Индеец на стройке прозвал одного товарища Boatanka. От Boat Anchor
Habib - он был белый чувак с черной массивной бородой, даже не мусульманин
Настоящая фамилия Navaratte, но его прозвали Never Ready потому что неважно во сколько начинается работа он никогда не был готов. Мог прийти на стройку в кроссовках и должен был бежать домой переобуться. Заявлялся без бейджа, должен был идти за бейджем. Один раз вообще без инструментов заявился.
G-Spot - его вечно было недоискаться
2x4 - я лучше возьму в напарники 2х4(деревянная доска 2х4 фута) чем тебя
Mike 2x4 - был таким мудаком что ему хотелось уебать доской
Noodles - махал молотком так как будто вместо руки у него мокрая лапша
Hummingbird - всегда из него фонтаном бил энтузиазм и желание помочь
Soupy Jew - должность у него была Junior Superintendent. Младший прораб
C Cup - за выдающиеся сиськи
50 Cent - умудрился быть подстреленным 3 раза
Conduit Cowboy - подмастерье который так гордился проложенными трубами что всех заебал
Tackle box - у чела все лицо было в пирсингах, выглядел так как будто лицом упал в коробку с рыболовными снастями
Toolbox At Work - у него на ремне был полный набор всех возможных инструментов.
Fingers - угадайте что ему пришивали обратно в больнице
Poodle Bitch - француз был в бригаде который бесконечно ныл и жаловался
Cat box - монтажник принес с собой кошачий туалет вместо того чтобы спускаться и пользоваться нормальным туалетом
E.T. - вечно хочет уйти домой
PEZ - рассказал как он в детстве прятал от матери конфету в крайней плоти
CRS - Can't Remember Shit
Shit Stick - дыхание воняло, а от одежды пахло как от горелых дров
Snake - потому что он не смог бы отрезать прямую линию даже если бы от этого зависела его жизнь
Dirty Dancing Princess - к несчастью прораб узнал что он занимался бальными танцами и панеслася...
Semi - наполовину умственно отсталый
Foreskin - Because every time it gets hard, you disappear.
Jose B - потому что на работе уже был один Хозе
Seaweed - просто плавает по поверхности и больше ни хера не делает
Flytrap - вечно ходил с разинутым ртом
Sparkle/Glitter - легко отвлекался на блестящие предметы
AC Ron - раньше его звали AA Ron пока он как-то работая в чьем-то доме в Аризоне летом не установил кондиционер на 65 градусов. Бригада причем весь день ходила из дома в дом, все двери нараспашку. Хозяин вечером вернулся и наорал на него из-за этого.
Peanut - его поймали на том что он дрочил в банку peanut butter в туалете
Uncle Daddy - трахнул двух сестер
Martha - первый день на объекте, представился как Kyle Stewart. Прораб: у нас уже есть один Кайл, будем звать тебя Тони. Martha: на хуй, я ненавижу Тони Стюарта! Прораб: тогда решено, ты Марта.
Robtard
Lightning - ни разу не попадал молотком в одно и тоже место дважды
Motorboat - каждый раз когда задумывается или пытается сосредоточится начинает бурчать под нос как лодочный мотор
Scrumptuous Carlos - старая карга по безопасности явно в него втюрилась и его посылали каждый раз к ней для отвлечения внимания когда они делали что-то небезопасное.
Joey Fingers - подмастерье в первый же месяц умудрился порезать 4 пальца сквозь перчатку во время визита начальства.
Stevie Wonder - никогда не мог ничего найти
Hubcap - мексиканец с серебряным зубом. Каждый раз когда он говорил или улыбался отражение солнца тебя могло ослепить
Pond Water - двигался со скоростью воды в пруду
Gaysian - self explanatory
И несколько моих собственных:
Tippy Toes - у нас работает товарищ - он здоровенный негр и его всегда посылали вкручивать лампочки потому что он мог это сделать без лестницы. И один раз он рассказывал что лампочка была так высоко что ему пришлось встать на носочки! Он до сих пор нервничает когда его так называют :D
Меня на одной работе звали OG(old gangster) наверное потому что я был старше всех среди молодежи которая ходила на ланч. Это была еврейская фирма и небольшое количество неевреев ходило на ланч все вместе
Hot rod - меня так прозвали уже в другом месте. Я до этого ездил на ободранном Jeep Patriot, а потом внезапно осуществил голубую мечту детства и поменял его на Dodge Charger.
сделал сам старые издания длиннопост
Пару месяцев назад захотел приобрести себе фотосканер формата А3 для сканирования газет.
Он оказался нулевым, и имел в комплекте завернутую в бумажку лампочку аж 1972 года выпуска.
Разобрал его, прикрутил к штативу резинкой от трусов беззеркалку Панасоник с объективом-блинчиком, и вот что получилось.
Процесс съемки провожу с задержкой, чтобы исключить колебания системы.
Качество выходит терпимым, хорошо читается даже мелкий текст.
Всем, кто досмотрел до сюда, спасибо.
Посмотрел на Али-Экспрессе, цена оказалась в пределах 16-28 тр.
Дороговато.
Присмотрелся и понял, что этот фотосканер представляет из себя обычный фотоаппарат, поднятый на штатив, и оборудованный подсветкой и кнопкой запуска сканирования.
Навороченные модели имели плюс к этому педаль, чтобы держать руки свободными, и софт для выпрямления изогнутых страниц.
Так как это все мне было не нужно, я упростил себе задачу.
Купил по объявлению на Авито за 100 рублей обычный советский фотоувеличитель.
В качестве бонуса - Учительская газета от 17 сентября 1939 года.
story пиздец честно говоря я в ахуе vk песочница
Уже пять лет я встречаюсь с парнем , он очень хороший. Мы любим друг друга и очень счастливы вместе , я уверенна , это навсегда. Однажды , во время секса , он сказал , что хочет кончить мне на лицо( раньше этого не делал) ну хочет-пусть, я люблю его и готова потакать любым желанием .Я присела на корточки перед ним , взяла в рот его член, тра-та-та,короче, и тут от кончает.Я не сообразила , что нужно зажмурится, и струя теплой спермы брызнула просто мне в глаз!Жутко защипало , было таак не приятно . Нуу, не чего, промыли , посмеялись.И все бы ни чего , но на следующий день глаз начал жутко болеть , уже как неделю болит не стихает , у меня паника. Пошла к окулисту, он не понимает в чем дело, спрашивает, не попадало ли что-то в глаз , но что я ему отвечу , что да, сперму задуло , что ли.. сказала что соринка на днях попала , не могла вытащить долго. Врач говорит , что дело не в соринке . Я в растерянности. Парень советует признаться врачу как все было , может это поможет , но я не могу , стыдно как-то. Я вот думала на днях , может ли в глазу произойти оплодотворение , сперма все-таки?..
Вот это ПРОСТО ВЫСШАЯ переписка что я ВИДЕЛ))))
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
![HeMoHcmpoKacpe Pio" # SB Just TeiRU RAV\dov"-t^n studio 2C.CI. 23,M_10th,JustTenth,artist,Кафе "У Рю",Dragon Girl,Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,Monster Girl,monster girl, Monster Musume, Mamono Musume, monmusu,Арт Барышня,арт девушка, art барышня, art](http://img10.joyreactor.cc/pics/post/full/M_10th-artist-%D0%9A%D0%B0%D1%84%D0%B5-%22%D0%A3-%D0%A0%D1%8E%22-Dragon-Girl-7801259.jpeg "M_10th,JustTenth,artist,Кафе "У Рю",Dragon Girl,Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,Monster Girl,monster girl, Monster Musume, Mamono Musume, monmusu,Арт Барышня,арт девушка, art барышня, art girl,art,арт,Beast Girl")
С каких пор внутренние войска предназначены не для борьбы с собственным населением? По крайней мере, в наших реалиях. Или тот грузовик с огромным щитом тоже для помощи гражданам?