Ключи от мерина

Вот такой ключ и такая бутылка водки есть у нас в кузнице, ха!

Политика «по-пацански»

Политика «по-пацански»

Нередко политики и даже президент России позволяют себе грубо, неуважительно и будто свысока высказываться в адрес оппонентов. Многие до сих пор помнят сказанные Владимиром Путиным фразы «Мы и в сортире их замочим» (в отношении террористов, 1999 год) и «Нравится, не нравится — терпи, моя красавица» (в адрес Украины, февраль 2022).

Психолог Станислав Хоцкий, в разговоре с изданием «Верстка», разглядел в таком поведении «пацанскую» культуру, воспринимаемую обществом поистине мужской. По его мнению, такая игра — действенный метод политической пропаганды.

Буквально впитывающие с молоком матери «понятия» мальчишки 1930-1990-х годов рождения росли в особой среде, основной закон которой — «либо ты, либо тебя». Такое убеждение с детства закладывалось в мужчин под давлением общества и семьи. Оттуда и пошла склонность демонстрировать силу и нападать при любой возможности: «Слышь, ты кто?», «Ты че там вякнул? За базар ответишь».

Хоцкий убежден, что российская власть пользуется своим знанием о том, что мужчины по природе своей не готовы пересматривать поведение из-за страха быть униженными. И начало [Роскомнадзор] в таком ключе вполне закономерно.

Само по себе нападение — малоприятное мероприятие. Но в «пацанском» мире это вынужденная мера, носящая упреждающий характер. При этом атакующий — молодец. Такая культура строится вокруг права сильного, преимуществом в ней является готовность подавлять. Это очень удобная база для продвижения идеологии «или ты — или тебя», под которую подводится некий кодекс чести.

Станислав Хоцкий выделяет следующие постулаты «пацанской» культуры:

• Тот, кто не разделяет твои понятия и отличается, — чужой. Он враг, пока не доказано обратное.

• С чужими можно не считаться, в отношении них действует норма «пацан всегда прав».

• Насилие оправдано, если чужой ведет себя вызывающе. Притом вызывающим является уже то, что он отличается от тебя.

• Перед нападением нужно обосновать свою позицию, подчеркнув собственную правоту.

• Необходимо изначально ставить себя выше оппонента. Если он боится и не умеет говорить на языке, принятом в группе, — это потенциальная жертва.

Культура «пацанская» постепенно стала культурой мужской, когда некий образ чужака по умолчанию приравнивается к образу врага, пока не доказано обратное.

Активности «пацанских» групп в обществе, по мнению историка и антрополога Дмитрия Громова, способствуют следующие факторы:

— Наличие молодежи. Чем ее больше, тем активнее группа. Многие зрелые мужчины в России готовы к участию в открытых конфликтах, но слабы в отношениях и склонны к достаточно инфантильному восприятию происходящего. Они — та же молодежь. Это связано с развитием в качестве личностных качеств твердости, упорства, работоспособности, в меньшей степени — критического мышления.

— Появление «на районе» большого количества чужаков (иностранцев или приезжих). Влиянию этого фактора способствует многонациональность России, в которой отмечается высокий уровень ксенофобии.

— Наличие сильного лидера, способного создать группировку. Человек в таком образе в стране также есть.

— Возможность криминального заработка. Россия для жуликов и воров — настоящий рай.

Власти играют на мужском страхе унижения и используют «пацанский» кодекс чести, чтобы с успехом вбивать в умы масс нужные идеи. И ведь работает.

https://t.me/stalin_gulag/3995

Дневник домового

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Автор Евгений ЧеширКо