Результаты поиска по запросу "Карьерная лестница моей бывшей"
《Вот тебе детектор лжи!》
Полицейские приковали женщину к ограде могилы наручниками
Оксану Аитову из села Ярково Тюменской области в конце октября полицейские увезли из собственного дома на кладбище. Там сотрудники МВД избили мать двоих детей, пристегнули наручниками к оградке одной из могил и угрожали бросить на ночь, если она не подпишет признание в краже телефона. Пытки на кладбище полицейские, смеясь, называли "детектором лжи"."Была уверена – с кладбища домой уже не вернусь"
24 октября Оксана была у знакомой, отмечали ее день рождения. Ушла она раньше всех, потому что нужно было уложить спать двух маленьких детей. В 9 часов вечера в дом без стука зашли двое полицейских.
– Двери у нас всегда открыты, но они даже не постучали. Один участковый и один оперативник. Это я позже узнала, в тот момент они не представились. Просто сказали, что я должна одеться и ехать с ними в отделение. Что у знакомой, которая праздновала день рождения, пропал телефон, а так как я ушла первая – подумали на меня. На расспросы мужа о том, разве этого достаточно, чтобы задерживать человека, что мать маленьких детей на ночь увозить не следует, – они заявили, что иначе "будет хуже".
Сказали, мол, если вы так уверены в невиновности, она быстренько пройдет детектор лжи и вернется домой, – вспоминает Оксана.
На самом деле полицейские, по словам Аитовой, повезли ее не в отделение, а на кладбище, где пристегнули наручниками к ограде.– Сестра – мусульманка, женщине на кладбище по исламу категорически нельзя заходить, – говорит брат Оксаны Артур Аитов. – Поэтому Оксана, когда поняла, куда они ее завели, попыталась выбежать за забор. Оперативник ее поймал и начал бить, от удара в грудь сестра чуть сознание не потеряла. Потом притащил к оградке могилы и пристегнул наручниками. Это каким изощренным садистом надо быть, чтобы с человеком так обращаться, тем более с женщиной?Сама Оксана признается, что в тот момент была уверена – с кладбища домой уже не вернется:
Следы от наручников на руке Оксаны Аитовой
– Этот оперативник угрожал, что так пристегнутой меня и оставит, а сами они уедут. Говорил: "А это и есть твой детектор лжи!" Если честно, я не знала, что страшнее – с этими бандитами оставаться или на кладбище на ночь привязанной. Но понимала, что в отделении я хотя бы других людей о помощи смогу попросить. В итоге где-то через час они все-таки привезли меня в полицию, но там вместо помощи меня продержали еще сутки. Ночью опрашивала следователь-женщина, на следующий день – другой следователь, мужчина. По кругу – одни и те же вопросы, потом – в камеру, слова про издевательства – мимо. Всю ночь, весь день в холоде, голодная. Отпустили только потому, что та знакомая на следующий день позвонила в полицию и сказала, что телефон нашла в одеяле на своей постели.
Домой Оксану отпустили только к вечеру следующего дня.– Когда я сказала, что так этого не оставлю, – тот наглый оперативник только посмеялся: "Ты ничего не докажешь!", а брату позже в лицо сказал, что меня же и обвинит по статье о клевете. Я даже засомневалась на время – меня же выпихнули из отделения, как будто меня там никогда и не было. Никаких документов, никакого подтверждения, что меня опрашивали, в чем-то подозревали. Даже в дежурке – ноль следов. Сначала даже никому не рассказала об этом – такое унижение и страх! Потом дядя, он бывший милиционер, тоже живет в Ярково, узнал, настоял, чтобы я в Следком заявила, успокоил, убедил, что только огласка поможет обезопаситься. Но оказалось все не совсем так.
Заявление Оксаны Аитовой в прокуратуру Тюменской области
В местном Следкоме у Аитовой отказались принять заявление на полицейских, заявив, что "не видят нарушения".– Они сказали, что дело против меня закрыли: "Так чего же еще расследовать?" Улыбнулись и выпроводили, – вспоминает Аитова. – На бумаге не отметили, только на словах. А я и не знала, что нужно требовать письменного отказа. Еще из-за этого я не получила сразу направление на судмедэкспертизу. Потому что в суде же примут только ту, что сделали по направлению от СК. Ничего этого не знала."Предлагают любые деньги"По словам Артура, дядя Аитовых настоял на том, чтобы Оксана поехала с ним в Тюмень (расстояние больше ста километров) и заявила о побоях и истязании полицейскими в СК области. Там заявление наконец приняли и дали направление на медэкспертизу спустя почти две недели после побоев.
– Дядя Альберт еще депутата знакомого подключил. Еще в сетях эту историю с кладбищем стали активно репостить. У них не было другого выхода – не могли не принять, – рассказывает Артур. – А в селе бесполезно – там же не полиция, а чистые бандиты, мафия. Они живут в этом поселке, тут же работают. Начальство "забыло" про них, толком никаких проверок. В советское время, когда была милиция, работали люди на совесть более-менее. А сейчас они чувствуют полную безнаказанность. Они в селе бесплатно где хотят, там и обедают. Люди обычные – все под ними. А их самих никто не трогает. Когда только пришел ковид, в селе закрыли все кафешки, но те, с которыми "общались" полицейские, работали.Я, когда узнал о случившемся с сестрой (на третий день только от чужих людей узнал), конечно, был шокирован, но не удивился.
Вы думаете, только с ней такое произошло? Да у каждого в районе есть родные или близкие друзья, попавшие вот под такой "детектор лжи". Но все молчат, потому что боятся – и не без оснований, ведь эти беспредельщики живут рядом, а полиция или Следком региона – далеко, до них еще достучаться надо. Если бы не дядя, сестра тоже повозмущалась бы в кругу семьи и затихла. Ходила бы только и вздрагивала. У нее и так эпилепсия, а сейчас вообще кошмар – панические атаки и приступы один за другим. Машина какая-то проедет или постоит возле дома, может, таксист адресом ошибся, а она уже мне звонит, боится.Оксана Аитова говорит, что даже сейчас после того, как Следком завел дело по факту превышения должностных полномочий (ст. 19.3 УК РФ), она боится выходить на улицу одна.
– Я до сих пор вздрагиваю от любого шума и не могу спать по ночам. Боюсь, что что-то случится с моими детьми. Они же мне угрожали, "уговаривая" забрать заявление. В красках расписали, что может случиться со мной, моими родными. Конечно, я эти угрозы восприняла всерьез, учитывая, что они сделали о мной, – говорит Оксана Аитова. – Ко мне напрямую и к родным обращались родственники и знакомые оперативника, который меня избил.
Приходила жена одного из них, предлагала деньги за то, чтобы я отказалась от заявления. Намекала, что, если не хочу "по-хорошему", пострадаю не только сама. Отказала. Пришла второй раз – сумма в два раза больше. Сейчас они вообще "любые деньги" готовы заплатить. Да, мы люди небогатые (когда полицейский "выбивал" показания, так и говорил: "Дом у тебя простенький, телефон старый – почему бы тебе и не украсть чужой?"), но и деньги нам такие не нужны. Я хочу добиться одного – чтобы они перестали избивать и угрожать людям. Хочу перестать бояться за себя, за детей.Брат и дядя Оксаны подтверждают – "намеки" и звонки продолжаются до сих пор.– Звонят люди всякие, например, бывшие начальники, действующие начальники: давай решим этот вопрос, любую сумму предлагали. Я говорю: "Нет. Не вам решать, не вашу сестру вывезли". – "Так они не знали, что это ваша сестра". – "Какая разница, чья сестра? Ни с кем нельзя так обращаться!" Сейчас уже и тон сменили: "Не хочешь договариваться – смотри", – рассказывает Артур. – Но мы уже уверены, что от наказания им не уйти.
Доказательства железобетонные нашли – они сами себе яму вырыли, когда оба заявили, что близко к кладбищу сестру не привозили. Мы живем в каком веке?! Есть же биллинг телефонов – данные операторов подтвердили, что в указанное сестрой время оба были на кладбище.В пресс-службе СК по региону редакции подтвердили, что по факту происшедшего в селе Ярково заведено уголовное дело о превышении должностных полномочий представителями власти. Назвать имена подозреваемых в ведомстве отказались.
Кто не в настроении читать чужие душевные излияния – проходим мимо, не задерживаемся. Здесь много букв, сократила как могла. Мои дорогие, у меня эндшпиль!
Ладно, без пафоса. Мне недавно стукнуло 34. Последние десять лет я веду психологическую войну сама с собой.
Реактор мной всегда воспринимался как пристанище на короткий побег от реальности. Читать ваши высокопарные и не очень срачи, болеть за достижения некоторых пользователей и переживать за ситуации других... Дает некое теплое ощущение социальной включенности. Хотя я с вами с 2012, примерно когда и началась моя внутренняя борьба, зарегистрировалась я не так давно.
В моей жизни наступил переломный момент. Всё произошло буквально в течении последнего месяца. Основные цели были достигнуты, и выводы сделаны. Почему я это все пишу? Мне нужно резюмировать. Проговорить в голове можно. Написать - лучше. Дать почитать разными людям и возможно получить советы или указания на ошибку суждения - намного важнее. Почему здесь, а не знакомым? Есть моменты, которые от близких лучше скрыть. Не так поймут. И если даже этот пост потонет в бездне - я решилась его написать, а это уже достижение.
Предыстория:
Я застряла между двух фронтов. Развод родителей, когда мне был год, и последующие 33 года войны семейств. Отцовская сторона вечно пыталась настроить меня против матери и вынудить вести жизнь по их стандартам, выставляя все как любовь и заботу о чаде, которое само за себя не может решить ничего. Материнская, - при любой оплошности с моей стороны, вечно поднимала тему моего родства с отцом. При этом с обоих лагерей от меня ожидалась абсолютная «удобность и покорность». Мне не давали права на ошибку и даже на собственное мнение или выбор.
Мать я не в чем не обвиняю. Да, она частенько заебывает, но ее мотивация понятна. Особенно учитывая через что прошел ее развод, отношения с ее собственной матерью, да и вся остальная жизнь. В отличии от позиции стороны отца, опирающейся на снобизм, мещанство, желчность и прочие нелицеприятные черты.
Если описывать мое взросление: представьте, что кто-то взял все пособия по воспитанию, все открытия и рекомендации детских психологов, вытащил оттуда все пункты «как нельзя» и применил их разом. Лучше бы били.
К чему это в итоге привело? По жизни, любое хорошее событие, комплимент, подарок рассматривались мной как уловка, затишье перед бурей… Я не умею радоваться, так как всегда жду подвоха. Было навязано немое послушание и бесполезность собственного мнения. Чтобы и как бы я не старалась делать, мной всегда были недовольны. Результат, теперь все мои действия сопровождаются мыслями вроде: недостаточно хорошо, сейчас меня будут ругать и высмеивать. Отношения завести тоже не удалось. Да, были попытки, но вечный страх (пропущу красный флаг, будет как у родителей, а если им не понравиться избранник, загнобят меня и тд) останавливал все на корню.
Нелюдимость, отсутствие каких-либо амбиций, никакого самолюбия и гордости, страхи, страхи, страхи, и в итоге агрессия, цинизм и саркастичная ухмылка, как защита от внешнего мира. Школа, университет… Я не обратилась к саморазрушению через алкоголь, наркоту, но была в шаге от провала в беспорядочные связи. Оглядываясь назад, вспоминая однокурсников, понимаю что мне повезло.Это уже был плюс.
Началась взрослая жизнь и работа. Я попала в АД. Тут нужно уметь общаться, соблюдать социальные нормы. Возникали конфликты с коллегами. Работа не ладилась и в скором времени её пришлось сменить. Больнее всего ударило осознание – виновата только я, если сама себя не исправлю, то ничего не спасёт. Хоть убейте, при всей своей памяти, я не могу вспомнить причину этого перелома. Помню как я стоял в коридоре офиса, на новой работе, мне трудно было дышать, шатало. Нехотя, но началась работа уже над собой. Мотивации ноль – ее всегда душили или манипулировали для направления в выгодное для себя русло. До сих пор у меня сохраняется жёсткая аллергия на любые попытки тимлида меня замотивировать. Прессинг со стороны родни продолжался. Стала выводить причины и последствия, разбирала каждую ситуацию: что я сделала не так, и как могло быть безболезненнее? Стала лучше разбираться в людях. При живом общении получилось утихомирить свою самопроизвольную оборону и высунуть нос из-за баррикад. Улучшилось понимание чужих мотивов и соответственно, как работать и общаться с их носителями. При живом общении – это важно. Обезличенность интернета меня все еще сильно сбивает, да и себя контролировать труднее.
Научиться говорить «Нет» было сложнее всего. Ранее мне это не дозволялось. Точнее моё "нет" родня всегда сводила на "да" или доводила до точки, когда я уже отказывалась от всего сама. Это перекинулось на все аспекты жизни, и особо сильно мешало на работе. Чеховская «Размазня» собственной персоной. Когда моя безотказность вылилась в непрекращающиеся переработки и выполнение чужих обязанностей, - стала расти агрессия. Эта хрень уже контролю особо не поддавалась и сжирала меня изнутри.
Окей, не хватает собственных сил – пора обращаться к профессиональной помощи! Как бы это описать? Стою я, пару лет ковыряю свою оборонную стену ложкой… пришел один психолог, поковырял рядом вилкой, пришёл второй - поковырял ножиком... и тут вваливается мужик с перфоратором. Мозг мне долбили так, как не долбили Сашу Грей или кто там еще особо популярен в жанре. Все еще местами сильно качает между беспомощным обиженным ребенком и ощетинившимся от страха зверем. Но теперь намного быстрее удается выйти на золотую середину. Да и зверёк подрос и стал умнее.
Меня хватило только на две попытки искать помощи, и обе вышли провальными. Те самые вилка и ножик. На этом бы все закончилось, но через пару лет вмешался случай. Менеджер по маркетингу, по совместительству, бывший психотерапевт, вызвал к себе в кабинет под рабочим предлогом. Как оказалось, его во время ланча в сталовке насторожил мой браслет для психологической помощи. Точнее не сам браслет, а остервинение с которым я впивалась в него ногтями. Пытаясь отделаться от страшной для себя ситуации, плела какую-то чушь. Стоит признаться, когда меня загоняли в угол, я часто начинала врать и выдумывать. От этого мне становилось морально ещё хуже. Такие действия не вязались с зачатками моих принципов и любовью к пусть и жестокой, но правде. С родней так было легче, уменьшало количество давления, вошло в привычку, и перекинулось на другие жизненные ситуации. В общем, за почти два час довольно отеческого и мягкого допроса, в полнейшем конфузе и еле сдерживая сопли я раскололась. Получила направление к "перфоратору". Не случилось этого, боюсь представить чем бы все закончилось в жизни.
Вообще, рандомные люди на жизненном пути сыграли колоссальную роль в пере-становлении моей личности. Сейчас понимаю и их. Не видь они моих стараний прислушаться и исправиться, никто бы меня не тащил, ни смотря ни на какие профессиональные заслуги.
Многие думают: сейчас придет волшебная фея, возьмёт за ручку и проведёт в светлое будущее! Хрен вам, а не сказка. Это как быть похороненным живьем, и ты копаешь и копаешь руками землю над головой, пытаясь выбраться из своей могилы, а фея только подсказывает направления и слегка подсвечивает путь.
Во первых.
После некоторых жизненных событий, наступило осознание - полного "излечения" не будет. Война закончиться, но мины останутся. Часто бывают ситуации, когда беспомощность хочет взять надо мной верх. Обычно это длиться от нескольких секунд, до пары минут. И я научилась с ней бороться. Вдох-выдох, вдох-выход, "Фас!". Фас тому самому подросшему и поумневшему зверьку. Сейчас это уже тренированная, послушная псина. И тут тоже нужно отдать должное уже другому человеку на моем жизненном пути. За терпение и воспитание.
Во вторых.
Отголоски прошлого все равно мешают ставить цели и идти к ним. Но "мешать" и полностью блокировать - вещи разные. Установка "даже не пытайся, ты никчемна" сменилась на "хорошо, ты боишься, но за попытку тебя никто не съест". Карабкаться по карьерной лестнице ради одной только карьеры я не стану, пока меня на это не хватит да и желания нет. Но теперь не боюсь брать новые вызовы и пробовать их преодолевать. Вытяну новое назначение - ок, продолжим. Не вытяну - никто не идеален, попробую второе, третье, десятое.
В третьих.
Теперь я не просто говорю "Нет", а даже "Идите на х*й". И не только рандомным окружающим, что случилось чуть раньше. Я наконец-то смогла перечить своим родителям.
С матерью все оказалось просто. Главное, не вступать в спор. Дать отыстерить, с каменным и спокойным лицом проигнорировать пару минут воплей, не реагировать словами или движениями на попытки давления. Ждать пока успокоиться, разжевать, показать и продать плюсы объекта разговора, кормить фактами с ложечки, просить обдумать и высказать критику. Вуаля, цель достигнута.
Со стороной отца, и я про всю его родню сейчас... понадобилась тяжёлая артиллерия. Если человек считает что дорохо и бохато - единственный показатель успеха и не имеет других ценностей кроме как "корона на голове", а вы для него плебей, которого можно купить - дейстовавать нужно другими способами. Больше всего они дорожат своей репутацией. Сор из избы не просто не выноситься, он часто выворачивается на изнанку, дабы выставить себя в лучшем свете перед окружающими. И там уже накопилась целая секретная библиотека.
Говорить или что-то доказывать таким людям - не имеет смысла. Они считают себя пупом земли, в тайне давясь желчью, что кто-то живёт лучше них.
Я послала все семейство, отказываюсь от наследства, которое они преподнесли как "подарок и жест доброй воли". А точнее, я продаю квартиру и возвращаю деньги.
Когда мне было предложено выбрать квартиру, я долго отнекивалась, как всегда ожидая подвоха. Решила обсудить это с окружающими, что и стало роковой ошибкой. Даже зная всю ситуацию, мне говорили: пусть будет свой угол, они обязаны, это наследство, хоть что-то в жизни хорошее ты от них увидишь. Это все же квартира, сядь ты на свою попу и потерпи немного. И я сдалась. Тщательно подошла к выбору локации, планировки... она мне нравиться, я от души её выбирала, наивно полагая что это действительно "хоть что-то хорошее в моей жизни".
Но подвох очень быстро всплыл наружу. Я дала отцовской стороне самый большой из возможных рычагов давления и беспрецендентую возможность лезть во все аспекты моей жизни, диктуя свои правила. Теперь они позиционировали квартиру как "ты нам обязана".
И тут пришло решение: нет "подарка" - нет "обязана".
Объяснять это отцовской родне не имеет смысла. Делаю так, чтобы вся родня со стороны отца, а так же их знакомые, перед кем они так тщательно создавали образ благодетелей, оказались в курсе происходящего: столь любимое дитятко так заебали что она шлёт нахер родню, отца, отказывается от наследства для полного уничтожения даже напоминания о них.
Дочитавшие до этого момента конечно же скажут, раз наследство, нужно оставить. Нет, ребят, если я её оставлю - родня победит. Я буду не лучше их меркантильных натур и дам повод и дальше верищать им о благодетели на право и лево. И я знаю что будет, меня заклеймят как неблагодарную.
Душевное спокойствие, удовлетворение, МЕСТЬ и возможность навсегда убрать их из своей жизни - бесценно! Никакая квартира этого не перевесит. Да, я понимаю что они будут трепыхаться и как обычно время от времени лезть в мою жизнь с намерением её вновь испаганить. Но теперь точек соприкосновения будет по минимуму фи я смогу их просто игнорировать. Я освобождаю себя от львиной доли триггеров.
В четвёртых.
Личная жизнь. Про "тикающие часики" и радость материнства мне не напоминал лишь ленивый. От стороны отца это была центральная тема при каждом общении: "найди кого-то, залети и расти ребенка в свое удовольствие", "ты роди, а мы вырастим". Каждый чёртов разговор.
Не уверена, хочу ли я детей. Под вопросом целесообразность приводить кого-то в этот мир и нырять в новые приключения, не полностью закончив свой путь "лечения".
С другой стороны, меня тяготит чувство одиночества. Не хватает близости. Влюбиться по команде не получиться, и если этого не случилось за 34 года, каков шанс что это произойдёт сейчас? Добавим в уравнение слегка девиантные наклонности, лишний вес, серьезную разницу менталитетов с локальными мужчинами (я не в русскоязычной стране, но в постсоветской)... шансы тают на глазах.
Было решено никуда не спешить. Да, нужно будет приложить какие-то усилия на поиск, и начать с похудения. Но рыбной ловлей, а ля "что попадётся, то и берём", заниматься я не стану. Даже с вероятностью никого не встретить до конца жизни.
Нашла самый приемлемый для себя вариант. Раз моё понимание совместной жизни основывается на уважение+диалог+привычка+соответствие в сексе+не желание быть одному, то нужно просто искать человека с этими же потребностями. И к черту все розовые сопли. Остальные факторы оказались не важны. Свои потребности я могу сама же и обеспечить. Хорошо, один фактор есть. Размер члена предпочтительнее средний. Правда, я пока не совсем понимаю как искать по таким критериям. Таких галочек в фильтрах сайтов знакомств, как оказалось, нету. И главное: НЕ терпеть! Компромисс должен быть обоюдным. И это тоже уже получается. Мне удалось послать подальше назойливого бывшего, который любит проверять, не хочу ли я вернуться. И увидев реакцию недоумения на его лице, это определённо был последний раз.
И в пятых.
Это финал, но не финиш. Эндшпиль лишь обозначает завершительную стадию, но не её исход. Моя задача - целиком сконцентрироваться на процессе, не расслабляться, и планировать каждый шаг. Если я дам слабину, все мои старания полетят к чертям. Споткнуться можно, но важно будет оперативно вставать обратно на курс.
Это, пожалуй, самое сложное, что мне предстоит. Но десять лет стараний дали свои плоды и дали их одновременно по всем основным позициям.
Я хотела сказать намного больше. Привести примеры. Но букв тогда хватит на целую книгу.
Сейчас я просто оставлю это здесь. Не знаю, дочитали ли вы, было ли интересно. Но, как и было сказано в начале: для меня важно было это написать. Остальное уже не имеет значения.
Ладно, без пафоса. Мне недавно стукнуло 34. Последние десять лет я веду психологическую войну сама с собой.
Реактор мной всегда воспринимался как пристанище на короткий побег от реальности. Читать ваши высокопарные и не очень срачи, болеть за достижения некоторых пользователей и переживать за ситуации других... Дает некое теплое ощущение социальной включенности. Хотя я с вами с 2012, примерно когда и началась моя внутренняя борьба, зарегистрировалась я не так давно.
В моей жизни наступил переломный момент. Всё произошло буквально в течении последнего месяца. Основные цели были достигнуты, и выводы сделаны. Почему я это все пишу? Мне нужно резюмировать. Проговорить в голове можно. Написать - лучше. Дать почитать разными людям и возможно получить советы или указания на ошибку суждения - намного важнее. Почему здесь, а не знакомым? Есть моменты, которые от близких лучше скрыть. Не так поймут. И если даже этот пост потонет в бездне - я решилась его написать, а это уже достижение.
Предыстория:
Я застряла между двух фронтов. Развод родителей, когда мне был год, и последующие 33 года войны семейств. Отцовская сторона вечно пыталась настроить меня против матери и вынудить вести жизнь по их стандартам, выставляя все как любовь и заботу о чаде, которое само за себя не может решить ничего. Материнская, - при любой оплошности с моей стороны, вечно поднимала тему моего родства с отцом. При этом с обоих лагерей от меня ожидалась абсолютная «удобность и покорность». Мне не давали права на ошибку и даже на собственное мнение или выбор.
Мать я не в чем не обвиняю. Да, она частенько заебывает, но ее мотивация понятна. Особенно учитывая через что прошел ее развод, отношения с ее собственной матерью, да и вся остальная жизнь. В отличии от позиции стороны отца, опирающейся на снобизм, мещанство, желчность и прочие нелицеприятные черты.
Если описывать мое взросление: представьте, что кто-то взял все пособия по воспитанию, все открытия и рекомендации детских психологов, вытащил оттуда все пункты «как нельзя» и применил их разом. Лучше бы били.
К чему это в итоге привело? По жизни, любое хорошее событие, комплимент, подарок рассматривались мной как уловка, затишье перед бурей… Я не умею радоваться, так как всегда жду подвоха. Было навязано немое послушание и бесполезность собственного мнения. Чтобы и как бы я не старалась делать, мной всегда были недовольны. Результат, теперь все мои действия сопровождаются мыслями вроде: недостаточно хорошо, сейчас меня будут ругать и высмеивать. Отношения завести тоже не удалось. Да, были попытки, но вечный страх (пропущу красный флаг, будет как у родителей, а если им не понравиться избранник, загнобят меня и тд) останавливал все на корню.
Нелюдимость, отсутствие каких-либо амбиций, никакого самолюбия и гордости, страхи, страхи, страхи, и в итоге агрессия, цинизм и саркастичная ухмылка, как защита от внешнего мира. Школа, университет… Я не обратилась к саморазрушению через алкоголь, наркоту, но была в шаге от провала в беспорядочные связи. Оглядываясь назад, вспоминая однокурсников, понимаю что мне повезло.Это уже был плюс.
Началась взрослая жизнь и работа. Я попала в АД. Тут нужно уметь общаться, соблюдать социальные нормы. Возникали конфликты с коллегами. Работа не ладилась и в скором времени её пришлось сменить. Больнее всего ударило осознание – виновата только я, если сама себя не исправлю, то ничего не спасёт. Хоть убейте, при всей своей памяти, я не могу вспомнить причину этого перелома. Помню как я стоял в коридоре офиса, на новой работе, мне трудно было дышать, шатало. Нехотя, но началась работа уже над собой. Мотивации ноль – ее всегда душили или манипулировали для направления в выгодное для себя русло. До сих пор у меня сохраняется жёсткая аллергия на любые попытки тимлида меня замотивировать. Прессинг со стороны родни продолжался. Стала выводить причины и последствия, разбирала каждую ситуацию: что я сделала не так, и как могло быть безболезненнее? Стала лучше разбираться в людях. При живом общении получилось утихомирить свою самопроизвольную оборону и высунуть нос из-за баррикад. Улучшилось понимание чужих мотивов и соответственно, как работать и общаться с их носителями. При живом общении – это важно. Обезличенность интернета меня все еще сильно сбивает, да и себя контролировать труднее.
Научиться говорить «Нет» было сложнее всего. Ранее мне это не дозволялось. Точнее моё "нет" родня всегда сводила на "да" или доводила до точки, когда я уже отказывалась от всего сама. Это перекинулось на все аспекты жизни, и особо сильно мешало на работе. Чеховская «Размазня» собственной персоной. Когда моя безотказность вылилась в непрекращающиеся переработки и выполнение чужих обязанностей, - стала расти агрессия. Эта хрень уже контролю особо не поддавалась и сжирала меня изнутри.
Окей, не хватает собственных сил – пора обращаться к профессиональной помощи! Как бы это описать? Стою я, пару лет ковыряю свою оборонную стену ложкой… пришел один психолог, поковырял рядом вилкой, пришёл второй - поковырял ножиком... и тут вваливается мужик с перфоратором. Мозг мне долбили так, как не долбили Сашу Грей или кто там еще особо популярен в жанре. Все еще местами сильно качает между беспомощным обиженным ребенком и ощетинившимся от страха зверем. Но теперь намного быстрее удается выйти на золотую середину. Да и зверёк подрос и стал умнее.
Меня хватило только на две попытки искать помощи, и обе вышли провальными. Те самые вилка и ножик. На этом бы все закончилось, но через пару лет вмешался случай. Менеджер по маркетингу, по совместительству, бывший психотерапевт, вызвал к себе в кабинет под рабочим предлогом. Как оказалось, его во время ланча в сталовке насторожил мой браслет для психологической помощи. Точнее не сам браслет, а остервинение с которым я впивалась в него ногтями. Пытаясь отделаться от страшной для себя ситуации, плела какую-то чушь. Стоит признаться, когда меня загоняли в угол, я часто начинала врать и выдумывать. От этого мне становилось морально ещё хуже. Такие действия не вязались с зачатками моих принципов и любовью к пусть и жестокой, но правде. С родней так было легче, уменьшало количество давления, вошло в привычку, и перекинулось на другие жизненные ситуации. В общем, за почти два час довольно отеческого и мягкого допроса, в полнейшем конфузе и еле сдерживая сопли я раскололась. Получила направление к "перфоратору". Не случилось этого, боюсь представить чем бы все закончилось в жизни.
Вообще, рандомные люди на жизненном пути сыграли колоссальную роль в пере-становлении моей личности. Сейчас понимаю и их. Не видь они моих стараний прислушаться и исправиться, никто бы меня не тащил, ни смотря ни на какие профессиональные заслуги.
Многие думают: сейчас придет волшебная фея, возьмёт за ручку и проведёт в светлое будущее! Хрен вам, а не сказка. Это как быть похороненным живьем, и ты копаешь и копаешь руками землю над головой, пытаясь выбраться из своей могилы, а фея только подсказывает направления и слегка подсвечивает путь.
Во первых.
После некоторых жизненных событий, наступило осознание - полного "излечения" не будет. Война закончиться, но мины останутся. Часто бывают ситуации, когда беспомощность хочет взять надо мной верх. Обычно это длиться от нескольких секунд, до пары минут. И я научилась с ней бороться. Вдох-выдох, вдох-выход, "Фас!". Фас тому самому подросшему и поумневшему зверьку. Сейчас это уже тренированная, послушная псина. И тут тоже нужно отдать должное уже другому человеку на моем жизненном пути. За терпение и воспитание.
Во вторых.
Отголоски прошлого все равно мешают ставить цели и идти к ним. Но "мешать" и полностью блокировать - вещи разные. Установка "даже не пытайся, ты никчемна" сменилась на "хорошо, ты боишься, но за попытку тебя никто не съест". Карабкаться по карьерной лестнице ради одной только карьеры я не стану, пока меня на это не хватит да и желания нет. Но теперь не боюсь брать новые вызовы и пробовать их преодолевать. Вытяну новое назначение - ок, продолжим. Не вытяну - никто не идеален, попробую второе, третье, десятое.
В третьих.
Теперь я не просто говорю "Нет", а даже "Идите на х*й". И не только рандомным окружающим, что случилось чуть раньше. Я наконец-то смогла перечить своим родителям.
С матерью все оказалось просто. Главное, не вступать в спор. Дать отыстерить, с каменным и спокойным лицом проигнорировать пару минут воплей, не реагировать словами или движениями на попытки давления. Ждать пока успокоиться, разжевать, показать и продать плюсы объекта разговора, кормить фактами с ложечки, просить обдумать и высказать критику. Вуаля, цель достигнута.
Со стороной отца, и я про всю его родню сейчас... понадобилась тяжёлая артиллерия. Если человек считает что дорохо и бохато - единственный показатель успеха и не имеет других ценностей кроме как "корона на голове", а вы для него плебей, которого можно купить - дейстовавать нужно другими способами. Больше всего они дорожат своей репутацией. Сор из избы не просто не выноситься, он часто выворачивается на изнанку, дабы выставить себя в лучшем свете перед окружающими. И там уже накопилась целая секретная библиотека.
Говорить или что-то доказывать таким людям - не имеет смысла. Они считают себя пупом земли, в тайне давясь желчью, что кто-то живёт лучше них.
Я послала все семейство, отказываюсь от наследства, которое они преподнесли как "подарок и жест доброй воли". А точнее, я продаю квартиру и возвращаю деньги.
Когда мне было предложено выбрать квартиру, я долго отнекивалась, как всегда ожидая подвоха. Решила обсудить это с окружающими, что и стало роковой ошибкой. Даже зная всю ситуацию, мне говорили: пусть будет свой угол, они обязаны, это наследство, хоть что-то в жизни хорошее ты от них увидишь. Это все же квартира, сядь ты на свою попу и потерпи немного. И я сдалась. Тщательно подошла к выбору локации, планировки... она мне нравиться, я от души её выбирала, наивно полагая что это действительно "хоть что-то хорошее в моей жизни".
Но подвох очень быстро всплыл наружу. Я дала отцовской стороне самый большой из возможных рычагов давления и беспрецендентую возможность лезть во все аспекты моей жизни, диктуя свои правила. Теперь они позиционировали квартиру как "ты нам обязана".
И тут пришло решение: нет "подарка" - нет "обязана".
Объяснять это отцовской родне не имеет смысла. Делаю так, чтобы вся родня со стороны отца, а так же их знакомые, перед кем они так тщательно создавали образ благодетелей, оказались в курсе происходящего: столь любимое дитятко так заебали что она шлёт нахер родню, отца, отказывается от наследства для полного уничтожения даже напоминания о них.
Дочитавшие до этого момента конечно же скажут, раз наследство, нужно оставить. Нет, ребят, если я её оставлю - родня победит. Я буду не лучше их меркантильных натур и дам повод и дальше верищать им о благодетели на право и лево. И я знаю что будет, меня заклеймят как неблагодарную.
Душевное спокойствие, удовлетворение, МЕСТЬ и возможность навсегда убрать их из своей жизни - бесценно! Никакая квартира этого не перевесит. Да, я понимаю что они будут трепыхаться и как обычно время от времени лезть в мою жизнь с намерением её вновь испаганить. Но теперь точек соприкосновения будет по минимуму фи я смогу их просто игнорировать. Я освобождаю себя от львиной доли триггеров.
В четвёртых.
Личная жизнь. Про "тикающие часики" и радость материнства мне не напоминал лишь ленивый. От стороны отца это была центральная тема при каждом общении: "найди кого-то, залети и расти ребенка в свое удовольствие", "ты роди, а мы вырастим". Каждый чёртов разговор.
Не уверена, хочу ли я детей. Под вопросом целесообразность приводить кого-то в этот мир и нырять в новые приключения, не полностью закончив свой путь "лечения".
С другой стороны, меня тяготит чувство одиночества. Не хватает близости. Влюбиться по команде не получиться, и если этого не случилось за 34 года, каков шанс что это произойдёт сейчас? Добавим в уравнение слегка девиантные наклонности, лишний вес, серьезную разницу менталитетов с локальными мужчинами (я не в русскоязычной стране, но в постсоветской)... шансы тают на глазах.
Было решено никуда не спешить. Да, нужно будет приложить какие-то усилия на поиск, и начать с похудения. Но рыбной ловлей, а ля "что попадётся, то и берём", заниматься я не стану. Даже с вероятностью никого не встретить до конца жизни.
Нашла самый приемлемый для себя вариант. Раз моё понимание совместной жизни основывается на уважение+диалог+привычка+соответствие в сексе+не желание быть одному, то нужно просто искать человека с этими же потребностями. И к черту все розовые сопли. Остальные факторы оказались не важны. Свои потребности я могу сама же и обеспечить. Хорошо, один фактор есть. Размер члена предпочтительнее средний. Правда, я пока не совсем понимаю как искать по таким критериям. Таких галочек в фильтрах сайтов знакомств, как оказалось, нету. И главное: НЕ терпеть! Компромисс должен быть обоюдным. И это тоже уже получается. Мне удалось послать подальше назойливого бывшего, который любит проверять, не хочу ли я вернуться. И увидев реакцию недоумения на его лице, это определённо был последний раз.
И в пятых.
Это финал, но не финиш. Эндшпиль лишь обозначает завершительную стадию, но не её исход. Моя задача - целиком сконцентрироваться на процессе, не расслабляться, и планировать каждый шаг. Если я дам слабину, все мои старания полетят к чертям. Споткнуться можно, но важно будет оперативно вставать обратно на курс.
Это, пожалуй, самое сложное, что мне предстоит. Но десять лет стараний дали свои плоды и дали их одновременно по всем основным позициям.
Я хотела сказать намного больше. Привести примеры. Но букв тогда хватит на целую книгу.
Сейчас я просто оставлю это здесь. Не знаю, дочитали ли вы, было ли интересно. Но, как и было сказано в начале: для меня важно было это написать. Остальное уже не имеет значения.
В окружении зомби: Станция метро
Московский метрополитен предполагалось использовать в качестве объекта гражданской обороны — в апреле 1941 года вышло постановление Совнаркома, согласно которому метрополитен должен был быть приспособлен под массовое бомбоубежище.
После войны новые станции метрополитенов СССР проектируют с учётом возможного использования потенциальным противником оружия массового поражения: атомного, химического и бактериологического. Также вентиляционные шахты оборудуются фильтрами. В случае эпидемии зомби-вируса станция метро может служить надежной защитой для уцелевших в течении долгого времени.
О, нет! Они уже близко. Хватит болтать.
Скорее, спускайся в вентиляционную шахту!
После войны новые станции метрополитенов СССР проектируют с учётом возможного использования потенциальным противником оружия массового поражения: атомного, химического и бактериологического. Также вентиляционные шахты оборудуются фильтрами. В случае эпидемии зомби-вируса станция метро может служить надежной защитой для уцелевших в течении долгого времени.
О, нет! Они уже близко. Хватит болтать.
Скорее, спускайся в вентиляционную шахту!
Кабинет дежурного по станции становится штабом убежища. В кабинете имеется доступ к видеокамерам, связь с поверхностью и с другими станциями метро.
Также есть аккумуляторная. В случае отключения электроэнергии аккумуляторы обеспечивают станцию светом и связью.
Под синими люками находятся краны для заправки поломоечных машин. Красные люки в полу станции скрывают пожарные краны. Это даёт достаточное количество воды для уцелевших.
Но самое важное в сложившейся ситуации — это взаимопомощь и соблюдение дисциплины.
Сможешь ли ты выдержать натиск?
Нужно быть готовым. Вот руководство по выживанию если ты укроешься на станции метро во время зомби апокалипсиса (ближе по нажатию):
Всё будет хорошо!*
Кто это сделал?
Выживший иллюстратор: Максим Дегтярёв.
Пост-менеджер: Алексей Лури.
В Челябинском алкомаркете для синеботов «Красное&Белое», который находится на улице Салавата Юлаева, девушка по имени Анжелика вышла в свой первый рабочий день в качестве продавщицы.
И уже было поверила она в удачу, в бурный карьерный рост и светлое будущее, как совершенно внезапно к ней за прилавок забежал её бывший парень, с которым она встречалась 4 года, и который очень плотно сидел на спайсухе, далее последовало шесть ножевых в брюшко дамы и не менее восьми ножевых в тело самого самурая.
Пострадавшая была госпитализирована и сумела выжить после операции, а вот сам якудза, видимо, знал толк в искусстве харакири, ибо зажмурился прямо на операционном столе.
ссылка на видео в комментах
P.S.
Огорчает самурая цена на саке
Вкупе и гейша скупа на чувства
Реки алой сакуры сегодня выйдут из берегов
Вкупе и гейша скупа на чувства
Реки алой сакуры сегодня выйдут из берегов
Вице-губернатора Самарской области, который уволился с военной службы по мобилизации и вернулся в администрацию, обязали вернуться на фронт
Вход- рубль, выход- два...
Сотрудники военной комендатуры вручили вице-губернатору — руководителю администрации губернатора Самарской области Дмитрию Холину повестку с требованием вернуться на фронт. Приказ о его досрочном увольнении с военной службы отменили как незаконный. Об этом сообщает «Коммерсантъ».
В случае неявки в течение 48 часов в воинскую часть в отношении Холина может быть возбуждено уголовное дело. Повестка была вручена Холину в его рабочем кабинете под подпись.
Холин был мобилизован в октябре 2022 года. На фронте он возглавлял отделение боевой подготовки 30 отдельной мотострелковой бригады 2-й гвардейской общевойсковой армии в звании майора. До этого он 14 лет работал в региональном правительстве, был главой Жигулевска и депутатом Самарской губернской думы.
Холин уволился с военной службы в феврале 2024 года после того, как Самарская губернская дума согласовала его кандидатуру на пост руководителя администрации главы региона по представлению губернатора Дмитрия Азарова.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме Карьерная лестница моей бывшей (+1000 постов - Карьерная лестница моей бывшей)
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Как хорошо, что на дворе не девяностые!