Как перестать крепиться и начать ныть

Сразу предупрежу, что этот текст - поток сознания, не несет ничего, человек просто решил поныть и высказаться, в желание найти какой-то выход для себя, возножно написав все что думаю, мне просто станет легче... ПОСТ МОЖЕТ БЫТЬ ДЛИННЫМ ТАК ЧТО ЛИСТАЙТЕ ЕСЛИ ВАМ ЭТО НА ХУЙ НЕ НУЖНО)

Доброго вам времени суток уважаемые пидорги! Прежде всего хочу поблагодарить вас всех за то, что на протяжение стольких лет помогаете мне хоть на короткое время, перестать грустить и чувствовать свое одиночество (да я в курсе, все это ощущают, но от этого знаете ли не легче)

Начну пожалуй...
Мне 32 года, за всю жизнь я толком ни в чем не преуспел, хоть и очень многое успел сделать... Проработал 13 лет графическим дизайнером, с нуля научился рисовать и занялся живописью и даже умудрился продать парочку своих картин (все что вы можете увидеть из моих постов уже довольно старые работы, т.к. я перестал их выкладывать сюда ибо они все равно всегда уходили в минус или какой-то смешной плюсик, что я немного разочаровался сам в себе и просто перестал постить потому что ранимый и мне грустно осозновать что рисую я все равно хуего)

С недавних пор занялся татуировкой, открыл своей салон и по первой все шло очень неплохо, была парочка классных работ и куча всякой мини хуйни которую бьют себе девушки дабы... я хуй знает для чего они это делают, но там из разряда бесконечностей и карпе дием, в общем такое себе... Но получалось неплохо... однако же уже пару месяцев как я практически не работаю, во многом это связанно с временем года, страной и городом где я проживаю (Абхазия, Сухум) Для тату мастера все же важен поток, он должен работать каждый день а когда ты бьешь в лучшем случае разок за две недели, скиллуха падает, бьешь хуже, от чего еще больше разочаровываешься в себе. В следствие этого денег на аренду стало не хватать, и я уже потихоньку готовлю себя к тому, что скорее всего закрою на хуй студию и снова буду сычевать в своей маленькой мастерской в компании своего старого компуктера на обновление которого у меня конечно же нет денег, ибо я ни хуя так особо и не заработал со своей студии (как хороший бизнесмен я все деньги что заработал тратил на студию, купил хорошую машинку за 80к, принтер, мебель там, расходку, короче всю хуйню...) В общем не знаю что с этим делать но как-то все безрадостно...

На данном этапе жизни я большую часть времени сижу дома и играю как ебанат в доту, которую почему-то очень люблю, хотя сказать что в ней я смог достичь хоть чего-то тоже вообще никак не вариант... 6к игр и не очень высокий рейтинг, соотношение побед к поражениям где-то 55\45%, ну может кто поймет, тиммейты дебилы, игра не пошла и прочие отмазки...

Так вот... я кстати весьма не дурной внешности, но внутри очень ранимый и испуганный ребенок, хотя никому и никогда не покажу этого, я очень хорошо маскирую всю эту неуверенность в себе за маской брутального бородатого дяди всегда одетого во все черное как ебанный гот но слава богу на гота не похож... У меня кризис ребята, закрою студию и что делать со своей жизнью я не знаю (Я ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ У ТЕХ РЕБЯТ КТО СЕЙЧАС ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИСПЫТЫВАЕТ СЛОЖНОСТИ В ЖИЗНИ, НАСТОЯЩИЕ, такие как например война, призыв, болезни, нищета... простите за мое нытье, но мне просто необходимо поделиться с кем-нибудь, банально высказаться)
Все что сейчас помогает отвлечься это, блин даже самому смешно, но игра в доту... однако же жизнь идет и я действительно понимаю, на сколько это бесполезное и не благородное занятие, так в пустую ее проживать, сидя на своем проперженном кресле, куря как не в себя и сливая одну игру за другой, но зато не чувствуешь одиночества, на какое-то время тебе даже весело и что самое крутое в доте, тупо голосовой чат в котором можно поржать а чаще просто с кем-нибудь посраться...

По хорошему мне нужно рисовать каждый день, по чаще заниматься спортом, выходить гулять, читать книги (ну это я уже подправил в себе и в день читаю хотя бы по 30 страниц, немного, но это в месяц по книге)

Родители не молодеют, отец спршивает какого хуя я до сих пор один... нет, не подумайте, магом мне точно не стать, с 16 лет как не стать... и женщин было достаточно для моего возраста, но ту самую я не встречал еще... Потому до сих пор один... А еще потому что у меня банально очень мало денег и нет даже своего гнезда куда бы я мог привести ее и мы типо начнем строить совместную жизнь, вечерами поедая пасту которую я очень круто готовлю, занимаясь сексом и конечно же ругаясь из-за грязных носков.

Но просыпаясь каждое утро, заваривая чай, я сажусь за комп и понимаю что не хочу я ни хуя... Что меня может устроить жизнь в которой я ничего не делаю кроме как играю в доту, ем, иногда рисую когда припрет и там еще по мелочи...

Собственно я даже не знаю что я вообще хотел вам всем сказать, благодарю за каждый минус и извините за потраченное время.

Желаю добра и мира, всем и каждому а еще не играйте в доту, дота блядь зло, сушит мозги и вообще убивает всякое желание развиваться (Конечно я понимаю, что дота тут не при чем, но надо же как-то отмазаться)

книги

Увидел у себя такую подборку. А какие книги читаете Вы?)

Всем добрый день, сегодня хочется немного поныть о своей жизни.

Примерно месяц назад я расстался со своей девушкой из за чего на протяжении этого самого месяца как говорил один людь "Я высокоморально страдаю!". И хрен то вроде бы с ней скажет среднестатистический человек услышав все это и более того пол года назад так бы сказал и я. Но тут имеется для меня лично пару весомых моментов первый из них то что это была моя первая девушка, второй то что я ее блять если уж не любил то как минимум был к ней очень сильно привязан, третье то что она изменила мне с моим Лучшим с большой буквы другом с который я мало не мало общаюсь уже 12 лет и это для 22-х летнего человека не то что бы много, а просто очень много дохуя.
А произошло это так, начало июня мой отпуск трех недельный медленно подходит к концу чему я на тот момент был рад ибо в последнюю неделю скука доедала меня. Мой же друг к этому моменту должен был в отпуск выйти чем я и решил воспользоваться, после чего позвал его на прогулку и предложил ему гениальный план где фигурирует он, я, алкоголь и пара не плохих для него поводов, в виде моего радостного выхода с отпуска и его такой же счастливый выход туда же. Получив согласие мы обсудили план время и все остальное на этом и расстались.

В назначенный день я осознал что обещанные мною закуски не приготовлены так еще и дома срач, что стало не плохим пенделем для меня в вопросе уборки квартиры, что я в общем то и начал делать. Увы для себя я чутка не успел, приходит друг с двумя бутылками старейшины, объясняю ситуацию, говорю мол так и так обожди пол часика я закончу и начнем празднество. Время плюс-минус часов в шесть вечера я заканчиваю оформлять пару простых закусок и мы радостно садимся выпивать и спустя одну бутылку старейшины(ориентировочно 3 часа) приходит главное третье действующее лицо этой истории, моя девушка. Ну и это не есть проблема была по крайней мере на тот момент, и вот мы уже втроем сидим и насилуем вторую бутылку старейшины, веселимся, общаемся и мать вашу в тот момент я подумал что жизнь сука удалась, как же я заблуждался тогда.

И вот происходит час икс, это примерно половина одиннадцатого. Я спрашиваю у своей дамы сердца надо ли ей домой, а связанно это с тем что за ней очень внимательно следила мать и это не проблема т.к общался я с её мамой нормально и отпросить ее к себе остаться мог без проблем. По какой-то до сих пор не понятной причине девушка сразу гаснет и начинает плакать на что естественно мы с корешем реагируем фактически мгновенно, на что она нам отвечает мол "Не хочу я домой" и т.д. Понимая что и я не против что бы она осталась у меня на ночь я выдаю свое слегка пьяное спокуха situation under control! И с телефоном ухожу на кухню, что бы в тишине произвести свои красноречивые манипуляции. Через десять минут получив согласие родителя я радостно иду в комнату в предвкушении продолжения хорошего вечера и тут в комнатном пролете я слышу роковое "Я ПОЦЕЛОВАЛА (ИМЯ ДРУГА)". И тут во мне происходит две диаметрально противоположные вещи я закипаю мгновенно и при этом так же мгновенно выгораю морально. Захожу в комнату и абсолютно спокойно сажусь на кресло, в голове же просто хаос. Девушка же хватаю бутылку коньяка выбегает из квартиры, друг с кирпичной рожей сидит как будто так и надо, а я сижу и пытаюсь понять что со мной происходит то ли я его убить хочу то ли поговорить. Спустя минут пять минут молчания у нас завязался разговор ни о чем, потом я осознаю что надо поговорить да по серьезнее, ну я и предлагаю "Пойдем пройдемся да и поговорим" на что мне говорят, мол, да пойдем.
Собираемся, выходим и тут я понимаю что забыл дома сигареты сообщаю что заскочу в круглосутку возле дома и пойдем. Захожу в магазин быстро отовариваю себе пачку "честера" и выхожу, а кореша нет.
И после этого тишина, что от одной, что от другого.
К чему, собственно говоря, я расписал эту херню, да не знаю просто выговорить мне это особо некому, а уж больно хотелось высказаться. Так как уже месяц я просто ни как не могу от этого отрешиться, это съедает меня потихоньку до такой степени, что я уже думаю сменить город и работу, со всеми попрощаться и исчезнуть начать новую жизнь.
Может кто, знает как с этим проще побороться и забыть всю эту дрянь как страшный сон?
Или может есть у кого желание просто посидеть пообщаться в сети, выпить в дискорд за разговором или просто поиграть?

Всем спасибо, всем бобра!