Результаты поиска по запросу "Кабан на льду"
"Э! Кабан!" - на Новой Земле местные жители публикуют видео массового нашествия белых медведей
Как сделать ледоступы из велосипедных шин и гаек
Навернуться на льду и загреметь в больницу с переломами нынче проще простого, поэтому следует обезопасить себя и близких с помощью ледоступов. И совсем необязательно покупать сие приспособление в магазине, ведь его можно скрутить самому из велосипедных шин и гаек. Такие ледоступы легко надевается и снимаются, не портят напольное покрытие, да и дешевле магазинных.
В Швейцарии лобстерам дали право на безболезненную смерть
Ракообразных запретят варить живьём, бросая их сразу в кипящую воду. Перед смертью животных должны будут оглушать.
Швейцария будет защищать права лобстеров на безболезненную смерть. Об этом говорится на сайте правительства страны.
На заседании, которое прошло 10 января, Федеральный совет решил внести поправки в ветеринарное законодательство, которое вступит в силу с 1 марта 2018 года. В нём уделено внимание борьбе с нелегальным ввозом и торговлей собаками, а также использованию устройств, которые не дают собакам лаять.
Также новые поправки защищают права лобстеров на безболезненную смерть. С марта будет запрещено варить живьём членистоногих, кидая их сразу в кипящую воду. Перед смертью их обязаны будут оглушать.
Кроме того, правительство постановило, что все десятиногие ракообразные должны транспортироваться в своей естественной среде обитания, а не на льду или в ледяной воде.
Отличный комментарий!
Когда в Швейцарии у лобстера больше прав чем у человека в России
Теплые пивные войны. Запрещенные приемы и черный PR
«На вкус — как тёплая моча» — эту фразу можно было услышать во множестве фильмов и книг. Относится там она обычно к какому-нибудь пиву, которую предлагают герою. И это, пожалуй, самое распространённое и резкое оскорбление для любой марки. А заодно причина задать вопрос — «чувак, откуда ты знаешь вкус тёплой мочи?», который в этих самых фильмах почему-то никому не задают. Впрочем, всё это я выстраивал такую подводочку к нынешней истории. Которая началась ещё в 1979 году, когда Мексика решила вторгнуться в США! Ну а так как армии и прочих необходимых вещей для такого решительного поступка у страны не было, вторжение было экономическим и культурологическим. Совершили его исключительно силами одной мексиканской пивоварни Grupo Modelo. Я, если честно, пиво не пью, но даже я знаю их самый коронный (ха-ха, каламбурчик) продукт — светлый лагер Corona. И именно он станет героем нашей сегодняшней истории.
Пример рекламы, которая поразила публику.
Это пиво пользовалось популярностью во множестве других стран, куда его экспортировали, поэтому мексиканцы справедливо сделали на новый рынок определённые ставки. И они, на удивление, пожалуй, всех участников этого ивента, сыграли. Пиво резко стало хитом в Америке, превратившись в самый востребованный импортный сорт сразу после голландского Heineken. И во многом это стало возможным благодаря неплохой рекламе «эстетики сёрфинга и отдыха», которая внезапно обрела популярность среди молодых горожан, живших вдали от океана. Образ пива с лаймом прочно вошёл в моду и закрепился где-то в районе коллективного бессознательного. К 1987 году на рынке Штатов продавалось 13 миллионов ящиков пива в год, что было равным примерно 350 млн в сегодняшних долларах. Мексиканцы подсчитывали барыши и строили ещё более глобальные планы по вторжению на другие доступные рынки. Но внезапно, пришли дурные вести от северных соседей. В некоторых штатах продажи пива упали чуть ли не на 90%. В остальных районах цифры были несколько меньше, но всё равно потребление слишком уж отрицательно росло, пиво отчего-то перестали покупать, а кое-кто из оптовиков даже возвращал заказы. Пивовары бросили обмазываться купюрами и отправились разбираться. Выяснился очевидный факт, что покупатели вдруг довольно резко перестали приобретать это пиво (спасибо, Кэп). Но что привело к такому отказу? Почему вкус потребителей вдруг так резко изменился? А как же лимончик? Почему? Аналитики засучили рукава и начали копать дальше, расспрашивать очевидцев и в процессе рытья наткнулись на интересный факт. Практически во всех барах США по какому-то внезапному поводу активно циркулировали слухи о том, что мексиканские рабочие, на фабриках Corona мочатся в чан с готовой продукцией.
Прозрачная бутылка позволяла видеть цвет пива и вызывала странные ассоциации.
И надо сказать, карта была разыграна мастерски. Эти слухи упали на благодатную почву. Всем известно, что американцы не очень любят жителей Мексики, считая их грязными и неопрятными. А ещё они отдают себе отчёт, что сами мексиканцы в ответ ненавидят гринго и всегда готовы подбросить им свинью. Да ещё и тот факт, что Corona продавалась в прозрачных бутылках, демонстрируя свой насыщенный жёлтый цвет, сыграл на руку распространителям слухам. Слишком уж очевидны были ассоциации. Узнав об этом, руководство подобрали оставшиеся от обмазывания деньги и срочно их пустили на улучшение имиджа. Потратили около миллиона нынешних долларов на рекламные кампании, а сами представители фирмы за пару недель побывали на десятках ток-шоу, утверждая, что это всего лишь слухи, не больше. В процессе этого они ходили по охрененно тонкому льду, понимая, что с некоторой вероятностью, подобные отрицания лишь подстегнут распространение нелепых слухов. Но решающую роль в обелении имени Мексики сыграл Чикагский дистрибьютор Corona — компания Barton Beers Ltd. Они попытались выяснить происхождение этих слухов. И... у них получилось. Все ниточки вели в город Рено, штат Невада.
Спорим, вы прекрасно знаете этот городок?
И на удивление всех, первоисточником оказалась местная компания-дистрибьютор пивасика Luce & Sons Inc. Как несложно догадаться, они тоже продавали алкоголь. И в отличие от Barton Beers специализировались на Heineken — том самом, которое было первым в списке популярного заграничного пива. Короче, вот вам и чёрный PR в действии. Закончилось это тем, что припёртая к стене компания-дистрибьютор была вынуждена признать свою вину. Luce & Sons согласились на переговоры, по результатам которых выплатили издержки в размере 5 млн нынешних долларов. А заодно официально признались в том, что это они распространяли слухи и на самом деле с мексиканским пивом всё хорошо. Да, в какой-то степени всё это помогло, но с последствиями этого слуха пришлось сражаться годами. Да и до сих пор, у многих американцев первая реакция на этот сорт пива: «А, это та самая мексиканская моча...». Короче: «никто не называет меня строителем мостов».
Ну и так как тут не все верят джентльменам на слово:
2. AtlasObscura тоже
5. Экономическая комиссия ООН по странам Латинской Америки тоже в стороне не осталась. Отчет (страница 147).
Наращивание ногтей приближает Конец Света.
Норвежские учёные Бьорн Ребни и Александр Густаффcон выступили с обращением к мировой общественности. По их словам, повальное увлечение современных модниц наращивать ногти с помощью геля или акрила чревато наступлением Конца Света на десятки лет раньше срока.
Всем известно, что Рагнерёк, как называют Конец Света в германо-скандинавской мифологии, наступит в тот день, когда из царства мертвых Хеля в наш мир приплывет (или приедет по льду) корабль Нагльфар, целиком сделанный из ногтей мертвецов, с армией великанов ётунов на борту. Желая отсрочить наступление Рагнарёка, скандинавы срезают ногти покойников и сжигают в огне, однако этого, естественно, всегда было мало — строительство корабля не останавливается ни на минуту благодаря ногтям трупов с остальной части планеты.
Однако в последние годы женщины поголовно прибегают к наращиванию ногтей, что ускоряет строительство корабля в разы! Поэтому Ребни и Густаффсон бьют тревогу — необходимо что-то с этим делать. "Если раньше мы могли прогнозировать сдачу корабля в эксплуатацию в конце 2040-х годов, то на данный момент мы ожидаем Конец Света уже в 2018 году. Чтобы вы понимали, это уже через 4 года!", — не сдерживает экспрессии Густаффсон.
Норвежские учёные предлагают женщинам всего мира отказаться от желания следовать изменчивой моде и стричь ногти как можно короче, желательно, чтобы их длина не превышала ширину, а также завещать родственникам вырвать и сжечь их ногти после смерти. "Достоевский сказал, что красота спасет мир. Но похоже реальность такова, что именно желание её достичь приведет к тому, что мир накроется медным тазом уже совсем скоро", — констатирует Ребни — "Возможно, у человечества хватит ума и смелости не лишать себя лишних лет существования на этой прекрасной планете. Дорогие женщины, не наращивайте ногти!"
Тут некоторые спойлеры подвезли из 3 книги про Темный Империум. Тем, кто ждет книгу, то этот пост лучше не читать.
У Жиллимана в 40к есть Консилия Псайкана - совет псайкеров, в который входят как библиарии космодесанта, так и псайкеры из людей и ксеносов. Как в шутку было замечено, этот совет походил на кабал магов, который направлял королей в древности.Один из участников Консилии Псайкана - Иллиан Натас - посол от Ультве и соратник Эльдрада Ультрана. Имя этого провидца является отсылкой к ультрамарину полуэльдару Иллиану Настасу из первых редакций. Впервые Иллиан Натас появился в недавнем романе "Врата костей".
Третья книга Тёмного Империума начинается с того, что Жиллиман со своими "колдунами" допрашивает демонхоста прямо у себя на корабле. За процессом следят провидец с Ультве и серый рыцарь, который в прошлой книге победил Тифуса.
Процесс дознания выглядит вполне забавно. Серый рыцарь знает настоящее имя демона, а Жиллиман угрожает тому истинной смертью от меча Императора. Разговор тоже весьма весёлый:
-Говори!
-Не буду!
-А ну говорят тебе говори!
-А вот не буду!
-А ну быстро говори, а то милсдарь примарх тебе таких звездюлей отвесит, мало не покажется!
-Пошёл ты!
-Ну ты ж демон Тзинча, а Мортарион демон Нургла. Ваши боги не дружат, ну скажи, поднасри конкурентам.
-Уууу, анафемский сын, ладно отвечу на ДЕВЯТЬ твоих вопросов!
В общем Жиллиман задаёт девять вопросов о том, как, где и когда победить Мортариона и освободить Ультрамар.
Демон весьма уклончив и даёт весьма расплывчатые ответы. Потратив девять попыток, Жиллиман прибегает к последнему методу - угрозам физической расправой и козырянием своим положением. Это даёт свои плоды, демон всё рассказывает, Жиллиман убивает демона.
Серый рыцарь недоволен всем происходящим. Он говорит:"Вы, товарищ Жиллиман, конечно примарх, регент Империума и сын Императора, но вы ходите по очень тонкому льду. Мне ваши методы не нравятся, я брезгую!" В тот же день он забирает своё братство Серых рыцарей и сваливает.
Ещё один забавный эпизод из Тёмного Империума.
Жиллиман, провидец из Ультве Иллиан Натас и кодиций Донас Максим, попивая вино обсуждают Лектицио Дивинатус.
Жиллиман раскрывает библиарию тайну происхождения главной религии Империума. А эльдары и так в курсе. Жиллиман говорит, что со времён оригинального текста, написанного Лоргаром, главный религиозный текст Империума сильно изменился. За десять тысяч лет его неоднократно правили, дополняли, пересказывали столько раз, что на оригинал это уже мало похоже.
Даже у самого Жиллимана самая старая рукопись Лектицио была написана спустя почти тысячу лет после Ереси. После поражения хаоситов на Терре Жиллиман пытался искоренить нарождающуюся религию и приказал сжечь все книги Лектицио.
После распития спиртного, Жиллиман, эльдар и библиарий начинают рассуждать о божественности и кого можно считать богом. Они обсуждают Императора, богов Хаоса, эльдарских богов и даже Ктанов.
В общем кульминация и главное событие третьей книги Тёмного Империума - бой Жиллимана и Мортариона. Заслуживает отдельного перевода, но сейчас просто пересказ.
Жиллиман вышел против Мортариона раз на раз, и хотя Мстящий сын показал себя достойно, Мортарион победил его довольно-таки легко. Магия варпа это не шутка. Мортарион делает поверженному Жиллиману укол в шею (Жиллиман скоро целую коллекцию шрамов заведёт: от Кор Фаэрона есть, от Фулгрима есть, теперь и от Мортариона). Жиллиман начинает умирать, он буквально гниёт заживо, его кожа чернеет, он испытывает неимоверные страдания. Мортарион убеждает его принять сторону Нургла, и тогда боль уйдёт.
Жиллиман находит в своей душе уголок, куда ещё не добралась боль. Мортарион замечает это, ему интересно, что Жиллиман пытается утаить от него. Внезапно это оказывается воспоминание о разговоре с Императором на Терре. Жиллиман вспоминает как врата к Золотому трону распахнулись, и он увидел свет. Мортарион тоже это увидел и ему поплохело. Жиллиман понимает, что это шанс и начинает заново переживать это воспоминание. (Встреча с Императором также заслуживает отдельного перевода).
Жиллиман продолжает умирать, пока Мортарион злорадствует, что Император это ложный господин, что Жиллиман выбрал не того, но скоро боль уйдёт, скоро они окажутся в саду Нургла.
В это же время в другом месте Матье жертвует собой, чтобы уничтожить котёл Ку'гата, который является ключевым звеном в плане Мортариона по завоеванию Ультрамара.
Как только котёл был уничтожен варп-влияние на реальность начинает ослабевать, и Мортарион это чувствует, не веря в это.
Труп Жиллимана внезапно оживает, его броня реактивируется. Почерневшее лицо Жиллимана поворачивается к Мортариону. Земля содрогается от звона невидимого колокола, приводя обитателей сада Нургла в неописуемую панику.
Мортарион чувствует, как через варп движется огромная ужасная сила, которую он не чувствовал уже очень давно. Мортарион хватает косу, чтобы убить Жиллимана, но не может сдвинуться с места. Глаза Жиллимана горят чистейшим белым светом. Его тело восстанавливается, регенерирует, даже броня восстанавливается.
За спиной Мортариона вдали виднеется особняк самого Нургла. Повелитель смерти чувствует, как сам дедушка Нургл выглядывает из окна. Забавный факт - для Мортариона обе силы - что Нургла, что та, что оживила Жиллимана - равносильны.
Излучая свет, Жиллиман поднимается в воздух, в его руке появляется меч Императора, горящий светом тысяч солнц.
Жиллиман произносит, что Император говорит с ним. Его окутывает невыносимое сияние, и Мортарион вынужден закрыться руками.
Единственное, что Мортарион может выдавить из себя - единственное слово, словно нашкодивший ребёнок. Он говорит:"Отец?".
Жиллиман говорит, что он - правая рука Императора, его генерал, чемпион. Он - Мстящий сын, и благодаря силе Императора он был спасён.
В особняке Нургла открывается дверь, хотя до этого за всю историю этого не происходило. Мортарион смотрит в чернеющий проход и произносит:"Прости, дедушка".
Император говорит через Жиллимана. Он называет Мортариона предателем, что он испортил всё, что могло бы быть, но в то же время Мортарион одновременно является жертвой. Император-Жиллиман отпускает Мортариона, сказав, что возможно однажды его можно будет спасти, но сейчас ему придётся вернуться к хозяину, которого тот сам выбрал.
Мортарион закричал "Нееееет!", но было слишком поздно. Невероятная сила затащила его в особняк и захлопнула дверь, оставив наедине с более ужасным богом. В этот момент Мортарион испытал истинный ужас. Дедушка Нургл был недоволен.
Император-Жиллиман, находясь между реальным миром и варпом, начинает угрожать Нурглу и всем обитателям варпа. Пламя меча, пылающее жарче миллиона солнц, сжигает сад Нургла. Из особняка слышится рёв ярости. Пламя останавливается в считанных метрах от особняка Нургла. Император-Жиллиман говорит, что это лишь предупреждение. Что реальный мир тоже может дать сдачи. Что в варпе важна лишь воля, а воли сильнее, чем у Жиллимана просто не существует. Жиллиман говорит Нурглу, чтобы тот передал своим братьям сообщение о том, что Жиллиман говорит от имени самого Императора человечества.
После того, как Матье уничтожил котёл Ку'гата при помощи силы Императора, он подхватил ужасные болезни. Его доставили на изоляционный корабль "Убежище". Там ему как могли поддерживали жизнь, но он умирал. Было чудом, что он протянул так долго.
Жиллиман приходит к Матье, и на смертном одре Матье рассказывает Жиллиману, что открытие хаоситами Великого разлома было ошибкой.
Великий разлом пробудил Императора и сделал его сильнее. Армии верующих в него делают его ещё сильнее. Но пока что Император не может покинуть Золотой трон, и Жиллиман должен ему помочь. Матье говорит, что Император потратил тысячелетия тщательно выстраивая план по возвращению Жиллимана. Теперь Жиллиман - единственная надежда Императора и человечества.
Перед самой смертью Матье говорит Жиллиману, чтобы тот верил в Императора, и всё будет хорошо. Он умирает с улыбкой на лице.
Жиллиман говорит уже мёртвому Матье, что Император не бог, что всю работу за него делают люди. Император использует людей, как делал это всегда.
Жиллиман благодарит Матье за службу Империуму и обещает, что если Матье захотят сделать святым, то примарх не будет этому препятствовать.
Почти в самом конце третьей книги Тёмного Империума, когда планы Мортариона были сорваны, демон Нургла Ротигус обманным путём привёл главного историка Жиллимана в горящей библиотеке Птолемея к книге под заголовком "Правление Императора Сангвиния, история". Историк очень удивился, ведь ему было известно, что не было никакого Императора Сангвиния. Сначала он подумал, что это фанфик, но книжку всё равно припрятал.
Как позже объяснит Ротигус, этот историк обязан восстановить истинную историю, он прочитает эту книгу и усомнится в праведности Жиллимана, который намеренно скрыл факт существования Империума Секундус. Этот историк узнает об истинных масштабах амбиций Жиллимана, и что примарх не такой уж идеальный. И с этого момента он будет сомневаться в Жиллимане, ведь идея хуже любого вируса. В общем семена сомнений посеяны, и они пошатнут империю.
Ну что тут можно сказать? План хороший, надёжный.
P.S Теперь мы окончательно узнали, что Жиля, действительно, любимчик Папы и идеал идеалов (а то мы не знали) . И еще - Папа может вернуть всех коррапченых примархов обратно? Мертвых он точно может вернуть (вспоминая его слова про Ферруса). Может Он хочет вернуть и забрать обратно все потерянные инструменты.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме Кабан на льду (+1000 постов - Кабан на льду)
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Отличный комментарий!