Результаты поиска по запросу "Голый бабки живот"
На Орловской от взрывов в домах выбило стёкла. Сообщается как минимум о нескольких пострадавших.
На Нововиленской граната взорвалась прямо у ног девушки. Она так и осталась стоять в дыму, потом кое-как, хромая, побежала с толпой.
По людям открыли огонь резиновыми пулями. Как минимум одному человеку пробило живот.
Источник: tut.by, Новая Газета
Ниотамори: как появилась традиция есть суши с обнаженного женского тела
Перевод слова ниотамори с японского звучит несколько развязно — «презентация женского тела». Но изначально в церемонии не было абсолютно никакого сексуального подтекста. Еще тысячу лет назад при школах гейш работали наставницы, готовившие особых девушек для таких ответственных трапез.
Юные японки, которым предстояло выполнять роль изысканного блюда, не встречались с мужчинами, кроме как во время церемоний ниотамори. Они были обязаны хранить целомудрие, которое считалось одним из основных качеств в их профессии. Также девушка должна была быть привлекательной и обладать железной выдержкой. Церемония часто продолжалась 5-6 часов и все это время красавица должна была хранить молчание и оставаться неподвижной. Добавьте сюда еще пару часов на подготовку — девушек тщательно мыли, выбривали, умащивали маслами и лишь затем «сервировали».
Для желающих стать «блюдом» были введены строгие отборочные испытания, которые выдерживали далеко не все. В одном старинном японском манускрипте было сказано, что претенденток обнаженными укладывали на стол в неотапливаемом помещении, а на тело устанавливали в разных местах 6 куриных яиц и кусочки льда. После этого девушку оставляли на 4 часа одну, а затем проверяли, все ли яйца находятся на своих местах. Выдержать даже десять минут такой проверки нелегко — лед сначала обжигал кожу, а затем начинал таять и струйки воды щекотали обнаженное тело, сводя претендентку с ума. Но те красавицы, что выдерживали пытку, не жалели о своих мучениях — услуги девушки для ниотамори очень хорошо оплачивались.
В давние времена суши не клали прямо на голое тело. Сначала кожу девушки покрывали ритуальными иероглифами, затем выкладывали листья и цветы и лишь затем, поверх них, пищу. Еда ни в коем случае не должна была контактировать с обнаженным телом или волосами. Также прикасаться к блюдам можно было исключительно палочками, а к самой девушке нельзя было притрагиваться совсем. Мастеров ниотамори готовили годами, так как в их задачу входила не просто раскладка пищи на теле, а особое ее размещение, в соответствии с синтоистским ритуалом. Для каждого вида пищи предназначалась особая часть тела. Икру лосося размещали на груди, ближе к сердцу — она дарила силу. Филе рыбы-меч на живот, ниже пупка, где, по мнению японцев, находится душа — оно наделяло бесстрашием. А почти у самых гениталий выкладывали кусочки угря — который отвечал за мужскую силу. Конечно, первому вкусить пищу с тела девственницы полагалось правителю, главе клана или уважаемому гостю. Затем к еде приступали все остальные участники ритуала. Японцы верили, что чистая энергетика из тела молодой, здоровой и целомудренной девушки впитается в суши и сделает их целебными и наделенными мистическими силами.
Грозный ебака
В Саранске бывший полицейский буквально затрахал девушку до смерти.
В тот день 21-летняя Юлия и 36-летний Григорий Щанкин вернулись с пляжа и сразу принялись изучать все виды интимных отношений. Через пару часов Юлия попала в больницу с ужасными травмами: у девушки был разрыв прямой кишки, разрыв влагалища и тупая травма живота.
По словам Григория, все было по обоюдному согласию, якобы Юлия сама хотела "пожестче". От полученных травм девушка умерла в больнице.
В тот день 21-летняя Юлия и 36-летний Григорий Щанкин вернулись с пляжа и сразу принялись изучать все виды интимных отношений. Через пару часов Юлия попала в больницу с ужасными травмами: у девушки был разрыв прямой кишки, разрыв влагалища и тупая травма живота.
По словам Григория, все было по обоюдному согласию, якобы Юлия сама хотела "пожестче". От полученных травм девушка умерла в больнице.
Отличный комментарий!
Как можно было не заметить, что у нее отовсюду ебошит кровь? Или это в порядке вещей когда трахаешься? Я просто не знаю, в порно такого не видел
В бассейнах Барселоны женщинам разрешили плавать топлесс
Мэрия Барселоны направила в муниципальные бассейны города отчет Центра по борьбе с дискриминацией, в котором запрещается отказывать женщинам плавать топлесс. Об этом сообщает издание Daily Mail.Запрет основывается на юридическом анализе и распространяется на все виды бассейнов: как открытые, так и крытые. Принуждение надевать верх от купальника отныне будет считаться дискриминацией — ведь мужчинам позволено плавать только в плавках.
В мэрии столицы Каталонии подчеркивают, что местные законы и раньше не запрещали женщинам плавать с голой грудью. Но новое распоряжение властей расширило их права и должно положить конец всем спорным случаям.
![
1 ; /тУо**1]* • 1-Z « 'в V ' Л
/ J % Il 11 feáPf,как у них,Барселона,бассейн,топлесс,разрешено](https://img2.joyreactor.cc/pics/post/full/как-у-них-Барселона-бассейн-5368291.jpeg "как у них,Барселона,бассейн,топлесс,разрешено")
Отличный комментарий!
абсолютли
А тем временем во время матча Дания-Финляндия у игрока сборной Дании остановилось сердце. Врачам удалось его спасти. Он жив и находится в сознании
Отличный комментарий!
Добавлю свои 5 копеек про его тиммейта Симона Кьера:
он позаботился о том, чтобы Эриксен не проглотил свой язык и убедился, что он находится в правильном положении, сделал ему искусственное дыхание и первичный массаж сердца, убедился, что команда была рядом, чтобы помешать средствам массовой информации снимать видео.
Вдобавок он утешил жену Эриксена. Вот что такое ответственный товарищ по команде.
Симон молодец, будь как Симон.
он позаботился о том, чтобы Эриксен не проглотил свой язык и убедился, что он находится в правильном положении, сделал ему искусственное дыхание и первичный массаж сердца, убедился, что команда была рядом, чтобы помешать средствам массовой информации снимать видео.
Вдобавок он утешил жену Эриксена. Вот что такое ответственный товарищ по команде.
Симон молодец, будь как Симон.
Австралийские ученые обнаружили в мозге женщины живого червя длиной 8 см. Его удалили из лобной доли мозга пациентки во время операции в Канберре в прошлом году.
Женщина обратилась к врачам в конце января 2021 года, жалуясь на боли в животе и диарею, постоянный сухой кашель, высокую температуру и потливость.
В следующем году женщина начала жаловаться на забывчивость и депрессию. Ее направили в больницу Канберры для МРТ головного мозга, которая выявила «атипичное поражение правой лобной доли головного мозга», требующее хирургического вмешательства.
Во время операции нейрохирург Хари Прия Банди извлекла из мозга пациентки 8-сантиметрового красного червя.
«Но нейрохирург, конечно, не думал, что найдет извивающегося червя, - сказал врач-инфекционист больницы в Канберре и доцент медицины в Австралийском национальном университете Санджай Сенанаяке. - Нейрохирурги регулярно имеют дело с инфекциями в мозге, но эта находка была единственной в своем роде. Никто не ожидал найти такое».
Обнаружив неожиданную находку, группа специалистов больницы собралась на консилиум, чтобы понять, что это за червь, откуда он взялся и главное – как лечить пациентку.
«Мы просто обратились к учебникам, изучая различные виды круглых червей, которые могут вызывать неврологические инвазии и заболевания», - говорит Сенанаяке. Их поиски не дали результатов, и они обратились за помощью к сторонним специалистам.
«Канберра - небольшое место, поэтому мы отправили червя, который был еще жив, прямо в лабораторию ученого из CSIRO, который имеет большой опыт работы с паразитами», - сказал Сенанаяке. Тот немедленно определил незваного гостя как Ophidascaris robertsi - круглого червя, часто встречающегося у ковровых питонов, неядовитых змей, обитающих на большей части территории Австралии.
Это первый случай обнаружения этого паразита у человека.
Сурс
Эксгибициозавр!
Кратко, – один гражданин (назовём Василий), страдал эсгиби… циби…ониз… Тьфу!В общем, – любил в публичном месте (в лесу), фраппировать молоденьких дам своим обнаженным видом, а главным образом членом. Только потеплеет, покрасят лавки, пригородный лесок обрызнется зеленью, – он тут как тут.
Сидит в кустах, как собака над кучкой – подрагивает от возбуждения, и ждёт, когда на просеке появится молодка с коляской, или прыщавка пробежит трусцой.
Нет, он не выскакивал вдруг у них перед носом, – ему нравилось возникать за спиной как привидение, дикое, но симпатишное, кашлянуть, и: «Мадам, который час?».
Баба вскрикнет, обернется, а он стоит – в одной руке лёгкая шляпа на отлёте, другой дрочит, еще и улыбается – Юлий Цезарь блядь. Некоторые с криком убегали, другие обругав, уходили фырча, кто-то крутили у виска, кто-то снимал на телефон.
А ему похуй, – он всем говорил: «Мерси», и невозмутимо, с достоинством скрывался в чаще.
И что характерно, – никто из потерпевших телегу на этого хуятора в полицию не накатал. То ли наши бабы не из пугливых, то ли интимная жизнь у них страшно однообразна... Не берусь судить, однако факт остаётся.
Но, босомудое счастье Василия, было недолгим.
Одним пасмурным днем на исходе мая, он поеживался в кустах возле просеки, и выглядывал кому бы показать свои озябшие фаберже. Галерист понимаешь, меценат ебучий. Как назло, никого.
И тут, на тропке появилась баба с лыжными палками: раз - два, раз - два.
Таких ебанутых без лыж Васька сторонился, как и беспредельщиц на дорогих великах. К такой велосипедистке сзади не подкрадешься, а заходить спереди – себе дороже, – давят не спрашивая имени, как укуренные хачи.
Раз уже сбила такая до сотрясения мозга и скрылась с места ДТП. А которые с палками, – старушки, – без подставки падают. Или сердечницы, – эти от одного Васькиного вида могут опрокинуться. А это уже пахнет мокрухой.
Но эта «лыжница» была кажется молода – жопа литая и палками орудовала как новенький паровоз шатунами – так и мелькают: чух -чух, чух -чух.
Вышел он из кустов, оценил её коньковый шаг и проработанную жопу, нагнал, взялся за хуй, приподнял шляпу и спросил за время.
Девушка обернулась, Василий положил шляпу на место – была она прекрасна как Столетняя война с чумой под руку, да и моложе немногим – лет шестидесяти.
Но, скандинавская ходьба и на удивление не спёкшиеся яичники с гормонами, сделали своё дело – со спины Вася обманулся лет на тридцать. Да-с, с женщинами так бывает, – если смотришь со спины и на жопу.
– У-у... – восхищенно прогудела старуха. Кажется, её первую обрадовало, что Васька дрочит в знак приветствия, и она шагнула навстречу протянув руку!
Тот от демарша ахнул и выронил хуй, яйца подтянулись на канатиках, как детишки по команде физрука. Резко потеряв тягу к публичности, Васька шагнул с тропы в лес.
– Постой, эй! – воскликнула «лыжница». – А время как же?
Чертыхаясь, он двинулся в чащу, отмахиваясь от веток и мошкары – обломался кайф. За спиной послышались шаги – старуха двинулась следом. Этого ещё бля не хватало.
А эта курва опять: – Стой, мОлодец. А время-то?
– Около двух. – отрезал Василий и уточнил, чтоб отъебалась наверняка. – По Москве. В гости не приглашаю, чай кофе не держу. Не пью, не курю.
– Тогда покажь ещё.
– Чего?
– Хуй покажь, говорю. Не разглядела я. – более чем фамильярно обратилась старуха и ощутимо ускорилась. Они уже едва не бежали вприпрыжку, а стрёмная бабища не только не отставала, но даже нагоняла – только ебучие палки свистели.
– Отвяжись, блядь старая! – в надежде добром и честью отделаться от назойливой старушонки, попросил Васька и перешел на третью.
Не тут-то было. Бабка и не думала оставить гонку преследования и даже пригрозила:
– Ах ты, щенок! Да я тобой пизду подотру…!
В ту же секунду Васька взвыл – в жопу клюнуло что-то острое, – старуха ловко метнула увесистую палку и шутя проделала в беззащитной Васькиной жопе вторую дырку, не хуже первой.
Более не раздумывая, Васька кинулся наутёк. Старуха шла как привязанная – он слышал ее размеренное, мощное дыхание и ровный топот – похоже, бабка играючи могла сдать ГТО, – не бабка, а прям какой-то олимпийский резерв СССР.
Васька был крепко напуган. Собаки за ним гонялись – бывало, но чтоб такие вот физически подготовленные упорные старушки с копьями…
– Стой, стрелять буду! – решила та взять на понт.
«Веселые старты…» – отметил Васька. Смех смехом, но смекнул, – сейчас прилетит еще пика, а с изрешечённой жопой не уйти – силы не равны.
Потому он поддал из последних, и с разбегу прыгнул на приглянувшуюся березу, как белка - летяга – обнял всем телом, – отбил мудя и ободрал живот, карабкаясь ввысь.
Мгновенье спустя подлетела ведьма и хищно уставилась снизу, – глаза горели, то ли нездоровой страстью, то ли здоровым спортивным азартом. Дыхание её на удивление не сбилось, тогда как Васька хрипел и обливался потом.
– Слазь, кобель голомудый! – приказала старуха. – Внизу договоримся.
– Ебанулась, бабка? О чём?
– Ну какая я бабка? – неожиданно миролюбиво сказала та, прищурясь на аппетитно свисающие из листвы, точно бруньки, яйца Василия. – Мне всего сорок пам… ням…ам… А тебя как кличут, соколик?
– Генрих, – вдруг соврал Васька, и зачем-то спросил: – А тебя…Вас?
– Генриетта Ивановна. – несомненно лгала эта чертовски опасная блядь. – Слезай, я тебе тоже кой - чего покажу.
– В пизду. – прозвучало с берёзы.
– Секунду… – не расслышала та (или сделала вид), и щелкнула под грудью замком рюкзака и сбросила его с плеч – тот грузно брякнулся.
"Нихуя себе! – оторопел Васька, – Бегает с утяжелением. Лошадь пожарная. Такая махом на запчасти разберёт, – во попал!"
Скинув рюкзак, бабка задрала футболку и выудила из лифчика увесистые груди в синих прожилках вен – хвастливо взвесила неликвид на ладонях: – Глянь какие, голубь. А тут глянь… – она приспустила спереди штаны, и похлопала себя по лобку, могучему, что броне - маска курсового пулемёта Т-34, заросшая диким волосом.
Эстетичного Ваську затошнило, поехала голова – он крепче вцепился в ветви.
– Слезай, сокол. Договоримся. Растревожил женщину и в кусты? Не годится. Слезай, а? – увещевала старуха, меж тем умело разминая грудные мышцы и похлопывая подмышки, как штангист перед рывком.
От таких профессиональных лайфхаков Васька заскулил и полез выше.
Та прикрикнула: – Ну?!
– Хуй гну. Шла бы ты, бабка. – едва не плача попросил он. – Уже и дождь собирается.
– А почто хуем меня соблазнял? Ебаришка несчастный. – корила бабка. – Мне-то теперь куда с этим? – и красноречиво потерла пизду и показала совершенно мокрую ладонь, как укор.
Васе стало совестно: – Я ж не знал, что ты…вы, такая…
– Какая?
– Старая и некрасивая.
Старуха так и заскрежетала зубами: – Слезай, обезьяна херова. Или соструню!
– Нет. А не отстанешь, напишу заявление о попытке изнасилования. Отъебись, крокодилище.
В ответ, старуху обуял бес:
– Слезай, или стреляю!
К счастью, закрапал холодный дождь. Васька повеселел, а на бессильное «стреляю» рассмеялся и помахал извращенке членом: – Катись нахуй, старая вешал…
Не договорил. Старуха выхватила из рюкзака короткое, но страшное ружье – да-да, ствол!
– А-а-а! – завизжал точно баба Васька, и ну карабкаться вверх с голой жопой, – точь - в - точь обезьяна с вытертой сракой.
Старуха навскидку дважды спустила крючок, заставив Ваську заорать на весь лес – на заду загорелись два алых пятна. Третьим выстрелом, вдарила по мудям.
Каркнув, Васька истово взмахнул руками и даже несколько взмыл, но тут же уебался – гулко стукаясь о сучья и треща ветками как Винни Пух после выстрела драгоценного кореша. Брякнулся оземь без чувств. Мошонка несчастного походила на спелый большой помидор.
Бабка-то оказалась в прошлом биатлонист. А сейчас – набегается с палками по лесу, а потом палит по банкам из ружья для пейнт бола – форму значит поддерживает. Вот так…
А в общем и целом – дрочите дома, здоровее будете.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме Голый бабки живот (+1000 постов - Голый бабки живот)
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Отличный комментарий!