Большой б опт
»коми сделал сам много фото длиннопост заброшенные места Флойд большое разрешение эстетика ебеней
Это здоровая коми керка на большую семью с чердаками, подвалами, технической частью итп, не знаю как правильно все это называется, характерный образчик северного стиля стоит на высоком берегу реки.
Дому более ста лет, его без людей конечно покосило, поломало, но пока держится.
Со двора отличный вид.
То и дело попадаются старые кованные петли, замки и прочая фурнитура.
Внутри ничего не тронуто с начала нулевых. Тут выросла моя бабушка с братом и тремя сестрами, сюда на лето ездила моя мама.
В углу покосившиеся иконы.
Старая радиоточка
Самовар на столе, аналоговый, под дрова.
Ну и здоровая русская печь с палатями.
Это была "зимняя" часть, тут жили зимой в морозы, тут же держали птицу, переходим в "летнюю"
Так-же иконы, "родовое" зеркало, таких зеркал два, они ровесники дома.
На фото на зеркале мой прадед 1907-ого года рождения, дом ставил его отец. Видиммых следов запустения нет, в следующей комнате "сундук со сказками" познецарский или раннесоветский, внутри был хитрый замок "со звоном" как бабушка сказала, но переделан под обычную защелку, так-же по словам бабушки раньше полоски блестели медью, но видимо покрытие сошло.
Надо по клеймам посмотреть потом, что за сундук.
Ну и последняя, четвертая жилая комната, на столе патефонные пластинки, полочка с книжками, в углу тоже икона.
Практически вся мебель самодельная, крепкая, резная. В хозяйственной части на стенах пилы, конская утварь, всякие тяпки косы итд.
Детали прялки на которой делали половички.
Вот так выглядит дом с другой стороны.
Так-же нашел фото бабушки в молодости, сейчас ей 87.
Чувства двоякие, с одной стороны как в музее побывал, с другой год-два или сам развалятся или разморадерят, забрал фото, письма и пару мелочевок может когда еще доплыву или доеду...
Южный Судан торговля людьми аукцион facebook курс женщин в коровах Справедливость. Свобода. Благосостояние
Жительницу Южного Судана выдали замуж через аукцион в Facebook
Абсурдный по меркам XXI века случай произошел в Южном Судане. Здесь 17-летнюю девушку выдали замуж, выставив ее на продажу в Facebook.Согласно объявлению, супругом ее должен был стать тот, кто заплатит за нее большую цену.
Сообщается, что объявление о продаже появилось еще 25 октября, однако известно о нем стало только спустя почти месяц.
В «аукционе» приняли участие пятеро мужчин, среди которых были и высокопоставленные чиновники.
В итоге, как сообщает CNN, девушка была продана за три автомобиля, 10 тысяч долларов и 500 коров.
Представители Facebook узнали об «аукционе» только в середине ноября, когда девушка уже была замужем. В официальном заявлении соцсети отмечается, что любой вид торговли людьми является неприемлемым.
Между тем, как сообщили в UNICEF, в брак до достижения 18 лет вступают 52% девушек из Южного Судана, а 9% и вовсе вынуждены выходить замуж до 15 лет. Семьи девочек идут на такие меры из-за отсутствия финансовой возможности их содержать.
Подробнее: https://islam-today.ru/novosti/2018/11/21/zitelnicu-uznogo-sudana-vydali-zamuz-cerez-aukcion-v-facebook/
Эффект Рингельмана много букв психология
Эффект Рингельмана
Один из первых психологических экспериментов был назван по имени экспериментатора «Эффект Рингельмана». Он был проведён французским профессором (кстати, агрономом и ветеринаром) Максимилианом Рингельманом в 1913 году. Суть его заключалась в следующем.Брали обычных людей и предлагали им поднимать тяжести. Для каждого – фиксировали максимальный вес, который он «потянул». После чего людей объединяли в группы, сначала – по двое, потом – четыре человека, затем - восемь.
Ожидания были понятны: если один человек может поднять – условно – 100 кг, то двое должны вместе поднять либо 200, либо ещё больше. Уже тогда существовало мифическое представление о том, что групповая работа позволяет достичь большего, что её результат превосходит сумму отдельных результатов членов группы.
Но реальность не оправдала ожиданий. Двое людей поднимали лишь в среднем 93% от суммы их индивидуальных показателей. А восемь человек - только 49%.
Проверили результаты на других заданиях. Например, на перетягивании каната. И опять – примерно тот же результат. Увеличивали численность групп – процент только падал (среди группы в 16 человек – до 44%).
Чем больше численность группы, тем более пассивное отношение к делу у неё. Эффект этот можно преодолеть только краткосрочно, на долгой работе – он будет проявляться всегда.
Чем ещё интересен «Эффект Рингельмана», так это тем, что на протяжении ста лет он дополнялся и обрастал новыми выводами. Например, этот эффект ниже (т.е. производительность группы выше), когда делом заняты друзья, а не чужие друг другу люди. На этом дополнении сделали вывод о большей эффективности семейных предприятий.
Выявили и кросс-культурные различия. Члены коллективистских культур проявляют меньше социальной лени, чем члены индивидуалистических культур, ориентированных на личные достижения. Новый вывод – работники из Юго-Восточной Азии эффективнее европейцев, а внутри Европы – скандинавы, где самый высокий уровень коллективизма.
Наконец, в последние годы нашли и гендерные различия - женщины в меньшей степени проявляют социальную лень, чем мужчины.
женский форум отношения полов грустная история Буквы на белом фоне
Отличный комментарий!
Civilization VI цивилизация Civilization Игры рассказ story
Р: Я родился! Я буду самым мирным и развитым государством! Как же одержу победу? Научно? Культурно? А может и вовсе религиозно? Столько разных вариантов, зачем воевать?
Россия развивается, основываются новые города.
Россия знакомится с городами-государствами Валлета и Кумаси.
Россия встречает Бразилию.
Р: Привет, Бразилия, давай дружить!
Б: Нет, ты слишком недоразвит для дружбы со мной.
Россия развивается.
Б: Мне противно смотреть на такую нищую страну, как ваша. Как можно жить в таких долгах?
Россия смотрит на свои 1000 монет, на 20 монет Бразилии, снова на свой доход в 50 монет за ход, снова на 20 монет Бразилии, и снова на Бразилию.
Р: Ты дурак?
Россия развивается и становится сюзереном Валлеты и Кумаси, забирая лидерство у Бразилии.
Б: Мир должен знать о ваших преступлениях. Я вас осуждаю на весь мир.
Р: Эм, что? Что я сделал?
Б: У вас слишком много великих людей.
Р: Ну okay.
Кумаси плодит огромную армию, состоящую из катапульт, копейщиков и мечников.
Р: Эй, Кумаси, зачем тебе такая армия?
К: Прост)00)0
Р: В смысле? На тебя все равно никто не нападает!
К: Ну надо.
К России подплывает Норвегия.
Р: Норвегия, давай дружить!
Норвегия смотрит на арбалеты и рыцарей России, переводит взгляд на своих пращников, думает.
Н: Вы не представляете для нас ценности.
Россия основывает Пастафарианство. Соседние города обращаются в Российскую веру.
Б: А ну цыц от моего католичества, я те дам мою веру перебивать!
Р: Okay.
К Смоленску подплывают Исламские миссионеры. В Смоленске начинают праздновать Курбан Байрам и кричать «Аллах Акбар» все чаще.
Р: Аравия, а ну быстро отошла от моего города!
А: Ешембе бешембе решемембе
Р: Что?
А: Хорошо, мы не будем обращать ваши города, обещаем.
В Смоленске женщины начинают носить паранджу.
Р: Аравия, ты слышишь меня?
А: Да, да, обещаем, больше не будем.
В Смоленске общаются аналогом азбуки Морзе, только вместо точки используют «Аллах», а вместо тире – «Акбар».
Р: Ну все, ты огребаешь.
Россия отправляет в Смоленск инквизиторов и выжигает всех иноверцев.
А: Насяйника, ты за это ответишь! Мамку ипал.
Приходит Бразилия.
Б: У вас ничтожная армия. Я буду рад грабить ваши города. И еще, дайте мне половину вашей казны и лошадей.
Р: No.
Б: Тогда война.
Р: Ну все, ты огребаешь. Кумаси, одолжи мне свою армию.
К России переходит половина мировой армии.
Б: Милитарист!
Н: Милитарист, мы тебя ненавидим!
А: Милитарист, неверный!
Россия захватывает все города Бразилии, оставляя маленький город.
Б: Забирай все, только прости нас! Мы больше так не будем!
Р: Хорошо.
Проходит срок мирового соглашения.
Б: Мне противно смотреть на такую нищую страну, как ваша. Как можно жить в таких долгах?
Р: Лол, что?
Б: Да-да, и армии у вас нет. Буду рад вас грабить!
Р: Ладно.
Бразилия перестает существовать.
Приходит 3 миссионера Аравии.
Р: Ребята, давайте жить дружно?
ВСЕ: Нет, ты гребаный милитарист.
Р: Да у меня даже войск нет, вы чего?
ВСЕ: Ты Бразилию убил.
Р: Она первая начала!
ВСЕ: Ничего не знаем, милитарииист.
Р: Ну ладно. Слышь, Аравия, а знаешь, как сделать так, чтобы ты мне перестал миссионеров слать?
А: Как?
Россия объявляет священную войну Аравии, убивает всех миссионеров, захватывает столицу.
Конго: Слыш, Вася, я тебя сейчас разнесу ваще!
Р: Ты вообще кто?
К: Ты милитариииииист.
Аравия перестает существовать. Конго перестает существовать. Россия исследует ядерное оружие.
Р: Норвегия, давай дружить.
Норвегия смотрит на количество городов, военную мощь, исследуемые технологии и построенные чудеса света Российской Империи.
Н: Я тебе щас нос слома…
2 города Норвегии уничтожены ядерным взрывом. Норвегия перестает существовать.
Р: Ну блин, опять. Ладно, в следующий раз точно воевать не буду.
Конец.
Отличный комментарий!
Россия: Да, но моя армия состоит из казаков, арбалетчиков, пушек и вот-вот будут танки и пулеметы, а твоя состоит из бомжей с дубинами и, максимум, тяжёлых колесниц!
Испания: Ничего не знаю, война тебе!
*Один отряд армии казаков (3 звезды мужественно отбивает атаку всей вражеской мощи и захватывает ближайший городок)*
*Подписан мирный договор с Испанией*
Мировая общественность: АХ ТЫ СРАНЫЙ МИЛИТАРИСТ.
*Скифия объявила вам войну, находясь в одних ебенях от вас*
*Япония объявила вам войну*
Греция: Блин, мужик, сори, я нахожусь в трёх ебенях от тебя, но я в союзе со скифами.
*Греция объявила вам войну*
*Конго объявила войну Риму*
- Конго, откроешь границы мне для прохода?
- Без Б, мужик!
*Конго открыло вам границы*
Бравый отряд рыцарей проползает через территорию Конго к Скифии, где-то в хвосте с трудом плетётся 2 отряда вновь появившихся пулемёта.
Конго: "ЧУВАК, КАКОГО ХЕРА ТВОЯ АРМИЯ ТУТ ДЕЛАЕТ, БЛЯДЬ? НАПАСТЬ НА МЕНЯ РЕШИЛ?"
Россия:" Йоу, осади мужик, я пройти, я ж со Скифией воюю!
Конго:"Спасибо"
Отряд рыцарей смог пройти-таки территорию Конго, один отряд пулемётов плюнул на эту затею, второй с трудом плетётся по джунглям Конго.
Прошло несколько ходов. Отряд рыцарей браво сражается с ордами скифской кавалерии, пулемёт всё ещё плетётся.
Конго: Вы обещали отвести войска, но не отвели! Вы бесчестны!(осуждает вас)
Скифия: "Ладно, мужик, так и быть, я дам тебе мир на основании 1 к 1, но не более"
Греция: "Мы вас вообще в глаза не видели никогда, разведчик случайно наткнулся на вашего где-то в тундре на юге, так что давайте мир, а я вам ещё и денег дам".
*Рим теряет столицу*
*Россия исследует ДВС*
*Испания открывает Стрельбу из Лука*
Испания: "АГА, МИЛИТАРИСТИЧЕСКАЯ СУЧАРА, ПОМНИШЬ МЕНЯ? У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ ЕЩЁ И ЛУЧНИКИ"
*Испания объявила вам войну*
*Война*
*Юнит Танк захватил столицу Испании Мадрид*
Испания: Пора положить конец распрям! Дай мне 3000 монет + 254 монеты за ход + Вернуть Мадрид + Вернуть ещё пачку городов и тогда мы заключим мир.
*Испания был побеждён*
10 ИИ из 10.
Отличный комментарий!
1. Гуглишь имя с припиской JAV
2. Находишь код любого фильма с ней, если таковой имеется.
3. Идёшь на http://www.javlibrary.com/en
4. Забиваешь код в поиск, находишь фильм (если)
5. На страничке фильма жмёшь на имя актрисы
6. Профит.
А с известным кодом, если нет ничего на PL, можно смело топать или в Google, или на трекер https://sukebei.nyaa.si/