Первым делом попробовал dandere2x (https://github.com/akai-katto/dandere2x), он основан на waifu2x. Итог: тестовый отрывок (20 секунд) обработан на машине 1 за ~5 минут, покадровое сравнение выгоды относительно просмотра видео без апскейла не выявило. Инструкции по установке, которыми я пользовался, если кому интересно:
-----
После этого я обнаружил Anime4K (https://github.com/bloc97/Anime4K), апскейлер в реальном времени, основной минус - работа с ограниченным кол-вом проигрывателей (1-3 в зависимости от ОС). Инструкции по установке и применению находятся по ссылке выше в зависимости от проигрывателя. Но я пользуюсь SMPlayer, так что вот инструкция:
1) Следуем инструкции mpv
2) Открываем файл input.conf, открываем настройки SMPlayer (ПКМ - сервис - настройки - дополнительно - MPlaeyr/mpv) и вставляем необходимый нам профиль в поле "параметры"
Очевидно, что после такого я захотел установить real-ESRGAN, потому что я хотел бы как раз сохранить себе апскельнутую версию, плюс он всё таки визуально получше.
В результате визуально качество Anime4K (я использовал пресет для higher-end gpu) и Real-ESRGAN довольно близко, но некоторую разницу при сравнении заметить можно.
Обработка тестового отрезка (20 секунд) на машине 1 заняла ~56.5 минут (заработала только на CPU), на машине 2 - ~2 минуты. Были мысли перед постом проверить работу через ZLUDA (https://github.com/vosen/ZLUDA) недавно вышедшую прослойку между CUDA и видеокартами AMD, но на Debian пока нет ROCm, так что когда-нибудь...
Дальше инструкция по установке Real-ESRGAN на Win10 и Linux и бонусные батники для винды для удобства.
Собственно инструкция:
1) Установка ffmpeg на Win10 (на linux по идее предустановлено)
# Вторая точка - часть названия, просто файлы и папки, начинающиеся с точки считаются скрытыми
# Вместо .anyname-venv можно указать любое допустимое в linux имя
3) Активация venv (Нужно будет делать каждый раз, когда захотите запустить Real-ESRGAN) (делается из директории в которой мы вводили предыдущую команду)
Windows:
- Заходим внутрь
cd anyname-venv
cd Scripts
- Активируем
activate
Linux:
source ./.anyname-venv/bin/activate
4а) Переходим в папку куда мы скачали и разархивировали Real-ESRGAN
# параметр --suffix указывает какой суффикс будет у выходного файла, по умолчанию: out. Например: исходный файл: "name.mp4", файл на выходе: "name_out.mp4" или "name_esrgan.mp4" в случае этой команды.
# параметр -i говорит какой файл обрабатывать (по идее можжно обрабатывать несколько файлов и всё такое, но оно как-то криво работает, так что только так)
# итоговые файлы будут сохраняться в папке .../Real-ESRGAN/results
6) Для WIn10 из гугл диска можно взять один из файлов с расширением .bat, чтобы облегчить себе запуск нескольких видео сразу
inference_realesrgan_video-CPU.py и inference_realesrgan_video-CUDA.py переименовать в inference_realesrgan_video.py и заменить оригинал.
Real-ESRGAN-autostart(video).bat запускает в обработку все файлы, которые находятся в папке "G:/AI/Real-ESRGAN-master/inputs/". Его надо открыть в том же блокноте и отредактировать пути на соответствующие вашим.
Библейское наставление «препояшь чресла твои, как муж» (Иов 38:3) относится к тому, что парням необходимо сделать прежде чем приступать к мужицким действиям (рубить дрова, воевать, выглядеть крутым и т.д.). Собственно вот инструкция в картинках как правильно препоясывать чресла:
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать? 2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании? Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства? На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки? Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
Уважаемые представители нетрадиционной сексуальной ориентации. Очень нужно ваше содействие.
Есть вот такая душевая кабина "Нептун", досталась от предыдущих жильцов, прошло с тех пор лет 13 минимум, связаться с ними возможности нет, а инструкцию к этой кабине найти надо.
Никаких обозначений о том, что именно за модель, нет ни сверху, ни спереди, ни сзади. Гугол не помогает, похожие выдает, но это не то.
Помогите, то жена пичалится, ребенок пичалится, и я, как следствие пичалюсь тоже.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме !должностная инструкция плотника (+1000 постов - !должностная инструкция плотника)
Отличный комментарий!