Как нигерийский принц готовил пиво, сидел в плену у мексиканцев, возил алмазы и воевал с мусульманами... или истоки 419.
«Здравствуйте. Я знаю, что Вы очень удивились, когда получили это письмо, потому что мы никогда не встречались…». Эй, я вижу, как ваша рука дёрнулась в поисках кнопки «Это Спам». Ведь наиболее продвинутые (или старые) уже догадались, что последует дальше. Да, оно самое — Нигерийское письмо, знакомое множеству людей. История из древней эпохи интернета, когда по нему ещё бродили динозавры вроде krovatka.ru и yahoo.com. Слезливая исповедь обладателя несметных сокровищ, остро нуждающегося в помощи посторонних людей и по этому поводу, пишущему всем. В надежде найти достаточно тупы... в смысле добросердечных людей. Естественно, с обязательным убеждением читателя, что если автору письма выслать чуть-чуть денег, то все понесённые расходы вернутся доброму самаритянину сторицей. Что последует дальше, тоже все догадываются. Немного денег сейчас, ещё чуть-чуть финансовой помощи чуть позже, ой, ещё капельку, но мы уже близко. А потом всё. Пропал куда-то ваш адресат.
И многие реагировали на это событие примерно так.
Сейчас эта афера слегка позабылась и исчезла из новостной повестки. Впрочем, не мешает подобным письмам изредка всплывать в Спаме, тысяч почтовых ящиков, да и https://419eater.com/ до сих пор ещё жив (поднимете вверх стариковские тросточки те, кто помнит знаменитый The Dead Parrot Sketch). В своё время в Нигерии (а именно оттуда шла основная масса подобных писем) даже ввели особую статью УК под номером 419 как раз за такие аферы (и это число обрело для скамеров такой же смысл, что и 420 для травокуров). На расцвете такого мошенничества в 2006 году принц Абалики Негерийский (от чьего имени обычно и шёл спам), вошёл в топ-10 (на девятом месте) в списке самых богатых вымышленных персонажей, по версии Форбс (да, удивительный и неожиданный сюрприз, но принц был ненастоящим, кто бы догадался).
Как-то так люди представляют себе Нигерийского принца. Правда этот персонаж из Ганы, но тоже сойдет.
Один из немногих вариантов факсового Нигерийского письма.
Да, многие руководители крупных компаний тех лет получали таким образом предложения о небольшой... ну, назовём это инвестицией, в обмен на огромный куш. Мошенники целенаправленно ударяли по тем, кто был достаточно богат, беспечен и доверчив. Авторы подобных писем пользовались тем, что такие люди знали, о существовании где-то там за океаном Нигерии и о происхождении в ней какой-то непонятной фигни. А там, где происходит непонятная фигня, активный и предприимчивый человек всегда может что-то поиметь. Вот и шанс, который сам идёт в руки. В общем, можно было попробовать половить рыбку в мутной воде. Например, помочь компании скрыть свои доходы (а именно это и предлагали мошенники). Нужно всего лишь переслать немного денег, на особый счёт в банке, чтобы считаться компанией-заказчиком. Мол, мы потом сможем вам высылать деньги без всяких проблем. А вы нам их вернёте, когда всё закончится. Но догадайтесь что? Это тоже не было первоисточником схемы.
И нет, я просто не могу ни поделиться этим. Тот самый скетч в исполнении нигерийцев.
Ещё в 1922 году, в Америке уже проходила подобная афера, о которой газеты предупреждали всех неразумных обывателей. В рассылаемых письмах якобы немцы собирали деньги на переезд в США и строительство подпольной пивоварни в лучших традициях своей культуры (ну, немцы — пиво, связь уловили, да?). И в этой пивоварне они собирались варить настоящее немецкое пиво, по настоящим немецким рецептам из настоящих немецких продуктов за настоящие американские деньги. Но, вы же понимаете, надо всё доставить из Германии, перевезти через океан и границы, немного подмазать. Но за финансовую помощь, они обещали всем жертвователям куш в виде нелегальных товаров с этой пивоварни. И не только пиво, но и другие спиртные напитки. Учитывая, что в Америке тогда действовал сухой закон, это было довольно привлекательное предложение и многие даже переслали деньги. Естественно, потом в полицию эти участники краудфандинга обратиться не могли — ведь, по сути, они были соучастниками преступления.
Письмо из Мексики, какому-нибудь богатому американцу.
По объёму статьи уже ясно, что и эти «немцы» тоже не были изобретателями. В их случае это было лишь переосмысление ещё более старой разводки известную как «Письма Испанского Узника». Этот цирк был популярен во время Испано-американской войны 1898 года. В слезливом письме, якобы богатый европейский банкир, попавший, в плен к мексиканцам просил выслать денег на подкуп тюремщика. Богатый белый человек прибыл в эту страну с довольно крупной суммой, чтобы помочь бедным, нуждающимся простым людям, страдающим от войны. Но его арестовали по подозрению в шпионаже. Хорошо, что ему ещё удалось спрятать средства в надёжном месте/под охраной знакомых людей/в банке или хранилище. После того как он расписал злоключения, следовал переход к утверждению, что об великодушие адресата банкир слышал от общих знакомых (про которых не писал из соображений конспирации). Именно поэтому он вспомнил о нём в такое сложное время. Мол, всё уже готово к побегу, практически все подкуплены, но тюремщик — единственное, что стоит между ним и свободой. Надо просто дать ему немного денег, как он тут же незаметно выпустит банкира, все прикроют документами, а там уже всё хорошо будет. Попав на свободу, он, как человек чести, обязательно вышлет денег спасителю. Ведь банкир богат и влиятелен, у него своё дело, ну а в тюрьме он, так, для души сидит... А стоп, это не из этой эпохи. В общем, надо спешить, пока «прикормленную» охрану не поменяли. Понятно, после того как деньги высылались, «тюремщик» вдруг решал, что дело опаснее, чем казалось, и надо чуть больше добавить. Потом ещё чуть-чуть. Самую малость. Примерно на этом этапе охрану всё-таки поменяют и так далее, пока не надоест. В качестве милой детали, подтверждающей уникальность подхода: если письмо было адресовано мужчине, в истории обязательно всплывала красавица-умница-дочь-кузина, которую, конечно же, представят спасителю при первой возможности. Для стимулирования принятия решений, очевидно.
Эжен Франсуа Видок, впервые задокументировавший эту аферу.
Но была версия этой разводки даже раньше. В 1836 году, в своих мемуарах знаменитый Эжен Франсуа Видок, бывший глава национальной безопасности Франции, а заодно и первый в истории частный детектив вспоминал о подобной афере, с которой он сам столкнулся ещё в юношестве. Видок назвал её «Письма из Иерусалима». В его изложении сообщения исходили от слуги некоего маркиза (опять же без имён, для конспирации). Якобы этот аристократ, спасаясь от последствий Французской Революции, отправился не куда-то, а прямо в Иерусалим. Слуга должен был выехать из города позднее и догнать его по дороге. И у него было очень ответственное задание — сохранить шкатулку с драгоценностями. К несчастью, недотёпу всё-таки арестовали в небольшом провинциальном городке и сейчас он находится... где? Конечно же, в тюрьме. Ему повезло только в одном — до ареста адресант пытался скрыться и успел надёжно спрятать шкатулку в секретном месте. Теперь очень боится подвести своего хозяина и просит помочь слуге, а значит, и маркизу. Естественно, его благородный господин сможет отблагодарить помощника, а если что вдруг не срастётся, то тут уже сам слуга всегда готов поделиться частью содержимого шкатулки — сгорел сарай, гори и хата. Всё, что требуется — выслать немного денег на адвоката (в последующих письмах опять всплывала знакомая нас тема с подкупом тюремщика). Да, конечно, сам слуга мог бы обратиться к маркизу, но боится гнева господина за невыполнение приказа и за то, что дал себя арестовать. Неужели такой прекрасный человек, как адресат, о котором, кстати, адресант слышал от знакомых маркиза только хорошее, не поможет? Как рассказывал сам Видок, на подобное послание отвечал примерно каждый пятый реципиент. И, похоже, это был первый документально зафиксированный случай применения подобной аферы с полностью оформившейся концепцией. Было это в 1798 году.
Скажите, вам приходили наши письма? И почему вы на них не ответили?
Но, ходят слухи о том, что подобные аферы проворачивались и в более ранние эпохи, вплоть до рыцарских времён. Там в ходу были котолампы о благородных дворянах и достопочтенных воителях в плену у неверных мусульман. И, конечно, им нужна была помощь, которую надо было передать особому человеку, способному... конечно же, подкупить тюремщика. Вот только каких-то документальных подтверждений этому нет. Всё-таки в те времена ещё грамотные люди ещё не были так широко распространены, чтобы на такой ненадёжной опоре строить глобальные аферы. Возможно, тогда это проходило по рангу единичных снайперских выстрелов.
Несколько расисткая картинка, да? Но она тут типа как демонстрирует то, что пока за компьютерами работают люди, эта афера будет эффективна.
В общем, ещё раз сталкиваюсь с цикличностью истории и подозреваю, что даже лет через 120, на нейроинтерфейс моих потомков придёт сообщение в стиле: «Вы меня не знаете, но наши общие хорошие друзья рассказали мне о Вашем великодушии…» или что-то в подобном роде.
P.S. Понимаю, что здесь этого не очень любят. Но мне хочется поделиться своей радостью. Вчера мой канал в телеграм набрал 900 подписчиков. Спасибо тем, кто пришел туда с этого ресурса.Подробнее
THAT NIGER!
MR. NIGERIAN NATIONAL PETROLEUM CORPORATION, LAGOS-NIGERIA. TEL: 234-1-77^в FAX: 234-1-77^И DATE: JUNE I9TH, 1998. DEAR SIR, I AM A DEPUTY DIRECTOR IN THE NIGERIAN NATIONAL PETROLEUM CORPORATION (NNPC) HERE IN LAGOS. I HAVE BEEN DELEGATED BY MY COLLEAGUES TO SEEK THE ASSISTANCE OF A RELIABLE FOREIGN COMPANY OR INDIVIDUAL INTO WHOSE BANK ACCOUNT, WE CAN TRANSFER THE SUM OF US$30,500,000.00 (THIRTY MILLION, FIVE HUNDRED THOUSAND U.S. DOLLARS). THIS SUM AROSE FROM THE DELIBERATE OVER-INVOICING OF CONTRACTS BILLS OF SOME CONTRACTS AWARDED BY MY CORPORATION IN THE TWILIGHT DAYS OF THE LAST MILITARY REGIME OF GENERAL IBRAHIM BABANGIDA AND SINCE THEN IT HAS BEEN LYING IN A SUSPENSE ACOUNT OF MY CORPORATION WITH THE CENTRAL BANK OF NIGERIA. HOWEVER, THE CURRENT FAVOURABLE POLITICAL/ECONOMIC CLIMATE IN THE COUNTRY SINCE THE BEGINNING OF THIS 1998 FISCAL YEAR NOW PRESENTED AN OPPORTUNITY FOR THIS MONEY TO BE TRANSFERRED OUT OF THE COUNTRY WITHOUT BEING NOTICED. THE FUND IS LEGITIMATE. A FRIEND WHO WAS FORMALLY RESIDING IN YOUR COUNTRY MADE YOUR ADDRESS AVAILABLE TO ME. HE ASSURED ME OF YOUR COMPANY’S VIABILITY AND CAPABILITY IN BUSINESS TRANSACTIONS THOUGH HE DOES NOT KNOW THE NATURE OF THE TRANSACTION. THIS ASSURANCE GAVE ME CONFIDENCE TO CONTACT YOU FOR THIS PARTICULAR TRANSACTION, AND I HOPE IT WILL BE OF MUTUAL BENEFIT TO ALL OF US. WE HAVE SET IN MOTION THE MACHINERY FOR THE TAKE OFF OF THIS TRANSACTION AND FURTHER ACTION WILL COMMENCE IMMEDIATELY WE HEAR FROM YOU. WE HAVE AGREED THAT AFTER THE TRANSFER OF THE MONEY INTO YOUR ACCOUNT. YOU SHALL BE ENTITLED TO 25%. THE OFFICIALS, MY COLLEAGUES AND I SHALL TAKE 70% WHILE 5% HAS BEEN SET OUT FOR LOCAL AND INTERNATIONAL EXPENSES THAT MAY BE INCURRED IN THE COURSE OF TRANSACTION. THE NATURE OF YOUR BUSINESS IS NOT PARTICULARLY RELEVANT FOR THE SUCCESS OF THIS TRANSACTION. ALL WE REQUIRE IS YOUR WILLINGNESS TO CO-OPERATE AND ASSURANCE THAT OUR OWN SHARE WILL BE GIVEN TO US WHEN THIS MONEY IS TRANSFERRED INTO YOUR ACCOUNT. ALL NECESSARY PRECAUTIONS HAVE BEEN TAKEN TO ENSURE A NO RISK SITUATION ON THE SIDES OF BOTH PARTIES AND IT IS BELIEVED THAT THIS TRANSACTION WILL LAST FOR 10 WORKING DAYS, BARRING ANY DELAYS. PLEASE IF YOU HAVE ANY QUESTIONS ABOUT THIS PROPOSAL AND IT IS ACCEPTABLE TO YOU, FEEL FREE TO CONTACT ME IMMEDIATELY BY FAX THROUGH MY NUMBER ABOVE FOR MY ATTENTION AND I WILL OBLIGE YOU WITH FULL DETAILS OF THE INVOLVEMENT AND HOW WE SHALL ACHIEVE THE RISK FREE TRANSACTION. P.S. DO NOT FAIL TO INCLUDE YOUR PRIVATE TELEPHONE AND FAX NUMBER WHILE REPLYING THIS LETTER FOR EASY COMMUNICATIONS.
е/ыллжхг ( f ¿><аА ■ лЛ ¿4 A4,
The Dead Parrot Sketch - Nigerian Scammer Style!,Entertainment,419eater.com,shiver,metimbers,scam,baiting,scambaiting,email,scams,nigeria,nigerian,419,spam,con,tricks,cons,prince,joe,eboh,cheats,hustle,swindle,greetings,in,jesus,name,monty,python,john,cleese,michael,palin,This is a video created by a Nigerian email scammer. You know the type. We've all received their emails. They usually start with "Dear Sir, I am the President of Nigeria's financial advisor and I would like to transfer 18 million dollars into your account...." Well, this time, the scammer had the tables turned on him, and over a period of a few months, was fooled into creating this awesome version of the famous Monty Python 'Dead Parrot' sketch. To read the full story, please visit http://www.419eater.com/html/bigman.htm Information about 419eater.com: So what is scambaiting? Well, put simply, you enter into a dialogue with scammers, simply to waste their time and resources. Whilst you are doing this, you will be helping to keep the scammers away from real potential victims and screwing around with the minds of deserving thieves. It doesn't matter if you are new to this sport or a hardened veteran; if you are wasting the time of a scammer, or frustrating them in any way well that's good enough for us, and we would welcome you to join with our now very large community. Although this site concentrates mainly on the Nigerian 419 scam, we are happy to deal with other types of scams if and when the opportunity arises. We also have a large team of experts dedicated to the removal and closure of fake scammer banks and sites. Even if you are a newcomer, much fun can be had and at the same time you will be doing a public service. We encourage everyone to contribute to this site and the good cause of scambaiting by joining in the fun on the FORUM where you can meet new friends and seek expert help, tips and advice on anti-scamming. User participation is absolutely encouraged. Please help us to raise awareness the world over! Do not be fooled into thinking scammers operate from a specific part of the world. Advance fee fraud scammers are a world-wide menace, and they operate from every continent. These scammers range from small one-man-band criminals scamming a few thousand dollars a year, to highly organised groups raking in hundreds of thousands of dollars a month.
История,мошенничество,419,скам,интернет,Мемы,Мемосы, мемасы, мемосики, мемесы,Массаракш наизнанку
Моё любимое письмо такого типа, которое к сожалению встречалось лишь один раз было про космонавта, который застрял на бывшей секретной космической станции и не может вернуться на Землю, немного припасов ему присылают пролетающие на МКС экипажи.
То же самое как и пакетный туризми и магазины для туристов.
Марк Твен , "Простаки за границей" :
"С этой минуты и до тех пор, пока он не расстался с нами, наш гид непрерывно хотел есть; он непрерывно хотел пить. Он являлся рано; он уходил поздно; он не мог миновать ни один ресторан; он бросал похотливые взгляды на каждый кабачок. Предложения зайти куда-нибудь, чтобы выпить и закусить, не сходили с его уст. Мы испробовали все, что было в наших силах, пытаясь накормить его до отвала с запасом на две недели, но потерпели неудачу. Он был не в состоянии вместить то количество пищи, которое утолило бы его нечеловеческий аппетит.
Кроме того, он отличался еще одним «несоответствием»: он постоянно пытался заставить нас что-нибудь купить. Под самыми прозрачными предлогами он заманивал нас в магазины, торговавшие рубашками, обувью, одеждой, перчатками, – словом, в любое место под бескрайними небесами, где мы, по его предположениям, могли хоть что-нибудь купить. Нетрудно было бы догадаться, что он получает комиссионные от хозяев магазинов, но по своей святой простоте мы ничего не подозревали до тех пор, пока эта его склонность не сделалась совершенно невыносимой. Как-то раз Дэн мельком упомянул, что хотел бы купить шелк в подарок своим домашним. Фергюсон немедленно впился в него голодным взглядом. Через двадцать минут экипаж остановился.
– Что здесь такое?
– Магазин шелковых товаров, лучший в Париже.
– Зачем вы нас сюда привезли? Мы сказали вам, что едем в Лувр.
– Я думал, что джентльмен говорит о покупке шелка.
– Вам незачем думать за нас, Фергюсон. Мы не хотим слишком вас утруждать. Мы готовы разделить с вами бремя дневных забот. Если окажется необходимым думать, мы попробуем сделать это сами. Едем дальше, – возгласил доктор.
Через пятнадцать минут экипаж снова остановился и снова перед магазином шелковых товаров. Доктор сказал:
– Так вот он – Лувр. Чудесное, чудесное здание. А император Наполеон живет сейчас здесь, Фергюсон?
– Ах, доктор! Вы все шутите. Это не дворец; мы еще не доехали. Но, проезжая мимо этого магазина, где продается такой прекрасный шелк…
– Ах, понимаю, понимаю. Я собирался предупредить вас, что сегодня мы шелка покупать не будем, но по свойственной мне рассеянности забыл это сделать. Я также собирался предупредить вас, что мы хотим ехать прямо в Лувр, но и об этом забыл. Как бы то ни было, отправимся туда теперь. Извините мою непростительную забывчивость, Фергюсон. Едем.
Через полчаса мы снова остановились – перед новым магазином шелковых товаров. Мы рассердились, но доктор по-прежнему оставался невозмутимым и любезным. Он сказал:
– Наконец-то! Как величествен Лувр и в то же время как мал! Какие изящные пропорции! Какое восхитительное местоположение! Громада, одетая пылью веков…
– Пардон, доктор, это не Лувр, это…
– Так что же это?
– Мне пришло в голову – только что пришло, – что шелк в этом магазине…
– Фергюсон, как я рассеян! Я ведь собирался предупредить вас, что шелком мы сегодня заниматься не будем, и, кроме того, собирался предупредить вас, что мы жаждем немедленно отправиться в Лувр, но сегодня утром блаженство, преисполнившее меня при виде того, как вы пожираете четыре завтрака подряд, заставило меня пренебречь нашими прозаическими потребностями. Однако теперь мы едем в Лувр, Фергюсон.
– Но, доктор (взволнованно), это и минуты не займет – только минуточку. Джентльмену не надо покупать, если он не хочет, – только взглянуть на шелка, только взглянуть на прекрасную материю! (Затем умоляюще.) Только секундочку, сэр!
Дэн сказал:
– Черт бы побрал этого идиота! Мне сегодня не нужны никакие шелка, и я их смотреть не буду. Едем.
Доктор прибавил:
– Сейчас нам не нужен шелк, Фергюсон. Наши сердца тоскуют по Лувру. Трогайтесь в путь, трогайтесь.
– Но, доктор! Только секундочку – маленькую секундочку. И время сэкономится – очень сэкономится! Потому что сейчас там смотреть нечего – мы опоздали. До четырех осталось десять минут, а Лувр закрывается в четыре… только секундочку, доктор!
Вероломный злодей! После четырех завтраков и галлона шампанского сыграть с нами такую гнусную штуку! В этот день нам не удалось увидеть ни одного из тех сокровищ искусства, которые хранятся в галереях Лувра, и лишь мысль, что Фергюсон не продал ни единого шелкового купона, служила нам жалким утешением.
Я пишу эту главу, во-первых, ради удовольствия обругать негодяя Билфингера и, во-вторых, чтобы показать тому, кто прочтет ее, каковы парижские гиды и каково приходится американцам, попавшим в их руки. Не следует думать, что мы были глупее или легче поддавались на обман, чем большинство наших соотечественников, – это не так. Гиды обманывают и обирают каждого американца, впервые приезжающего в Париж и осматривающего его в одиночестве или в обществе друзей, столь же малоопытных, как и он сам. Когда-нибудь я снова появлюсь в Париже, и тогда – держитесь, гиды! Я приеду в боевой раскраске и захвачу с собой томагавк.