Посрать нормально не дают
20.02.2022, 07:15
Как я писал в истории моя жена участвовала в велопробеге по Северной Америке. И собственно велопамперс у неё был почти как комбинезон: грудь закрывал. А теперь представь что посреди бескрайних канадских полей тебе захотелось посрать… То есть ты снимаешь джерси(термо кофта для потоотвода), а в плохую погоду ещё и виндстопер/дождевик, спускаешь лямки и срёшь на обочине хайвея
мы с друзьями иногда выбирались в походы. в разное время года - короче когда кукуха клюнет. и был у нас один кадр, который на каждый выход - комплектовался как в последний раз. основательно, "с подходом". ну и решили мы как-то зимой съебстись из города в лес, на морозец, снежком похрустеть (а не давленой слякотью чвякать). сказано-сделано, договорились где и когда - и что из обязательного брать с собой. и вот собираемся - и выпадаем в осадок. хрен с ним, что этот кадр напялил на себя всё КРАСНОЕ (нет, капс не заклинило - мне просто не передать иначе, насколько оно было красным). стоя рядом с ним - невольно начинал дёргаться глаз, а временами - чувствовалось что-то вроде приближающегося эпилептического припадка. и это - пол-беды. когда он гордо сообщил, что одевался строго по науке, что на нём N слоёв правильного белья и правильной одежды - мы все почувствовали себя гостями на этом празднике жизни. термотрусы, термокальсоны, термоноски, термочтототам на тело (водолазка?), поверх - жилет (тоже какой-то особо специальный и термо), комбинезон и куртка (с той же приставкой) и что-то типа ветровки. до места мы добирались в похоронном молчании. мы как испуганные лошади косили глазом на страшное красное пятно и мелко вздрагивали когда оно шевелилось. разбив лагерь - мы спровадили его собирать дровишки, отчего в лагере сразу стало спокойнее и комфортнее. потом наступил вечер и в потёмках его вырвиглазная цветовая гамма не смотрелась так ужасно. а наутро мы всем лагерем проснулись от звуков медведя, разгуливающего в зимних штанах: сосредоточенное громогласное сопение, кряхтение и "фить-фить-фить" из стороны в сторону по лагерю. высунувшись из палаток - мы увидели чудо утра: этот кадр, судя попринимаемым позам - пытался себе отсосать, либо - помыть яйца как кот. и в такой позе прогуливался из стороны в сторону. наконец он не выдержал и жалобно проблеял: "пацаны, помогите, а?" оказалось, что с утра ему придавило на клапан и он побёг в кустики. и там случилось непоправимое: комбез снимать нужды не было, архитекторы сего чуда предусмотрели физиологические особенности человеков. достаточно было расстегнуть молнию, начинающуюся где-то у крестца - и дотянуть её до подбрюшья. либо - наоборот (две "собачки", расстёгивалась в любую сторону) и, выставив соответствующее орудие - стрелять. он и попытался. и у него намертво зажевало в молнию кончик рукава. в общем, мы еще минут пять прогуливались вокруг страдальца-засранца, куря и решая в "камень-ножницы-бумага", кому достанется почётная миссия по освобождению. проиграв, Лёва дёрнул молнию - и страдающее тело мгновенно испарилось в кусты, откуда тут же раздался залп и болезненное "пацаны, су-у-ки-и-и...". в общем, лагерь пришлось перемещать на пару сотен метров, потому как после использования биологического оружия такой мощи - мне кажется, кусты пожухли, солнце посерело, а птицы, матерясь, сменили прописку на другой лес.
У меня один сотрудник большой любитель скейтбординга и весь шмот в том же стиле. Когда ехали в машине он сказал что пердеть охуенно: дышащая ткань всё сразу выводит наружу. Пообещал в следующий раз замотать его в стрейч. Начиная с головы. Обозвал меня Декстером и больше со мной в машину не садился (;
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
