The other tea.
что в нем такого особенного, что под него аж целые магазины открывают?
Полный пиздец разве что для зумеров, которые почему-то часто забывают о том, что в стране дохулион пенсов проживает, не способных даже кухонный таймер освоить. Для них и снимают.
Я щас нехило так стал переживать за себя, когда задумался что такое кухонный таймер
Меня наебали! Мне продали кухонный таймер в виде пирамидки! У, сука, теперь деньги не вернуть, он использованный.
А у кубика рёбра мягкие и закруглённые?
Не счесть уже сколько раз моя бабка на плите спалила очередное хрючево, втыкая в тот момент в Пусть Бугуртят, да я сам на неё пиздел бывало, но тоже частенько на плите что-то сжигал, пока за кампухтиром сидел. Так что да, даже кашу в пакетиках по таймеру стал варить, чтоб не проебать.
Ты забыл ещё Дом-2. Кто блядь это днищщще смотрел столько лет?
Они там коттеджный посёлок строят что-ли?
Изначально победитель планировался один. Идея с парой пошла когда участники кооперироваться начали. Это было развитие проектов "голод" и "за стеклом". Мне в период того ТВ больше нравились первые два "последних героя", потому что они были честными. И первый "последний герой" со звездами.
Меня больше волнует, как они там строили столько лет, когда в первом так быстро справились.
Майский чай - любимый чай же, зумеры
Чай "кратом" в студию! Игрокам зеленый, мне белый!
От танцулек
Ух бля
От Азерчая. Азерчай - любимый разъедатель обоев!
Индусская версия?
Поле чудес - пожалуй, последняя телепередача, где можно увидеть обычных россиян: технологов, слесарей, врачей. Без грязи в духе "сорокасемилетний дояр выебал младшую дочь коровы председателя, берегите себя и своих близких". Как говорит молодёжь "кринжово", но зато искренне
Напомнило. ==>
— Здравствуйте, с вами опять Леонид Якубович и мы опять в течение часа будем крутить барабан и твою мать на хую. Сегодня с нами играют:
— Людмила Хуила, 53 года из города Северозалупонадрищенск, Челябинская область.
— Иван Крахмал, сварщик, варит картофан, 33 года, село Говнодёрово, Тамбовская область.
— Казылдыбек Ахметов, 65 лет, перебрасывает овец через горы, а на вопрос «зачем?» отвечает «потому что могу», село Эээблэт, Туохдиньговская область, Казахстан.
Сегодняшний вопрос звучит так – именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время. 5 букв. Людмила, крутите барабан!
— ОЙ ШО ВЫ ЛЯНИД АРКАДИЧ А Я НЕ ОДНА К ВАМ ПРИЕХАЛА, А С ХОСТИНЦАМИ
— Да еще бы ты без них блять приехала, тут иначе в студию не пускают. Вываливай.
— ВОТ ЛЯНИД АРКАДИЧ, ВАМ СОЛЕНЬЯ
— Что это?
— САЛЕНЬЯ
— А почему этот огурец…эмм…метровый и разговаривает?
— ОЙ ПРОСОЛИЛСЯ, ПАХАДИТИ СЕКУНДУ
Людмила берет огурец, кидается в него солью и перекрещивает перевернутым крестом
— СОЛИСЬ СУКА, СОЛИСЬ ВО ИМЯ САТАНЫ.
— ГРАХХХХХХХААХВХВХВВ
— НУ ВСЕ ЛЯНИД АРКАДИЧ ЗАСОЛИЛСЯ
— Ну хорошо. А это что за бочка?
— ОЙ НЯ ЗНАЮ ЛЯНИД АРКАДИЧ ТОЖ ЧЕЙ СОЛЕНЬЯ
— Здесь труп!
— ТАК ЗАСОЛЕННЫЙ ЖЕ
— Ну ладно. Итак, 100 очков, назовите букву.
— БУХВА ГХРДЫК
— Какая?
— ГХРДЫК
— Но ведь такой буквы не существует
— А ВОТ И ЕСТЬ
— Где же она?
— У МЕНЯ КОГДА СВЕКРОВЬ СДОХЛА ОНА ПРИГОВАРИВАЛА ГХРДЫК ГХРДЫК
— Вы не подумали, что это были предсмертные стоны в агонии?
— АГОНЕ Я НЕ ЗНАЮ ШО НО МОЙ ОТВЕТ ГХРДЫК
— Нет такой буквы.
— НУ МАТЬ ТВОЮ ЁБ
— Иван, крутите барабан!
— Кручу-верчу запутать хочу.
— Я те блять накручу. Че привёз, Вандос?
— Вот вам это.
— Что это?
— Вам.
— Пиздец. Это что?
— Это я сегодня сварил.
— Иван, зачем вы привезли с собой два железных листа 3х3 метра с приваренной к ним трубой?
— Ну во-первых это красиво.
— Хорошо, Иван. Назовите букву.
— Ъ
— Хорошая буква, но ты ебнутый, Ваня. Казылдбыек, крутите барабан.
— ЭЭЭ ЗДРАСТИ БЛЭТ, ВАМ ВОТ ГАСТЫНЕЦ ПРИВЕЗ ДА
— Что это за куча говна навалена посередь студии и почему она так воняет?
— ЭТА ГАВНО
— Зачем оно здесь?
— ПАТАМУШТА Я ЕГО НАСРАЛ
— Хорошо, назовите букву.
— БУКВА А
— Хуй на! Нет такой буквы. Людмила, крутите барабан.
— А ВЫ ЗНАЕТЕ ЛЯНИД АРКАДИЧ
— Не знаю.
— А Я ЗНАЮ.
— Что вы знаете?
— СО МНОЙ ВНУЧКА ПРИЕХАЛА, СОНЕЧКА
В студию входит девочка с большим бантом на голове.
— Привет, Сонечка.
— Здласти, дядя Леня.
— С чем ты приехала, Сонечка?
— С гепатитом и сифилисом.
— А если из творчества?
— Песенку.
— Ну давай, пой.
Девочка немного откашливается и встает на табуретку.
— ЛЮДИ САТАНЕЮТ УМИРАЮТ ПРЕВРАЩАЯСЬ В ПУШЕНОЕ МЯСО КОНЦЕНТРАТЫ И НЕФТЬ, В ЗЛОВОННЫЕ ТРАНШЕИ ПИЩЕВЫЕ ОТХОДЫ, ИДЕАЛЬНЫЕ ПРИМЕРЫ, СПЕРМУ ГАЗ И ДЕРЬМОООООООО! ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, А! ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК, ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУУУУУУУ
— Нихуясебе девочка. А еще какие песни знаешь?
— Глуппу джой вижн.
— А можешь их спеть?
Девочка немного откашливается, встает на табуретку и вешается.
— Нихуясебе перформанс.
— ТАК ОНА В САДИКЕ КУЛЬ С ГОВНОМ ИГРАЛА, ЧТО Ж ВЫ ХОТЕЛИ, ТАКА ВНУЧКА АРТИСТИЧНАЯ.
— Людмила, 300 очков на барабане, буква?
— БУКВА!
— Назовите букву.
— У
— У?
— ДА, У
— В ебло хуйну! Но есть такая буква. Откройте букву У. Кстати, по идее вы можете еще одну букву открыть.
— ТОГДА ЭТО БУКВА БХУЛЬВ
— Что?
— У МЕНЯ БЫВШИЙ МУЖ КОГДА УТОНУЛ И ЕГО ВЫТАЩИЛИ ОН ЛЕЖАЛ НА БЕРЕЖКУ И ТАКОЙ БХУЛЬВ БХУЛЬВ БХУЛЬВ
— Нет такой буквы.
— НУ ЕБАНА
— Иван, крутите барабан.
— Я хочу назвать слово.
— Да ладно? Ваш ответ?
— Вопрос напомните.
— Именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время
— Очевидно же, что срать.
— Но ведь здесь есть буква У.
— Тогда сруть.
— Вы не правы.
— ((
— Казылдыбек? Казылдбыек, с вами все в порядке? А, он насваем закинулся, то-то я смотрю, что куча уменьшилась, а он рядом валяется. Людмила, крутите барабан.
— БУКВА Ж
— Нет такой буквы. Иван?
— Я хочу назвать слово целиком.
— Давайте.
— Бухло.
— Откуда ты знал блять???
— Это дедукция. Если не подошло слово «срать», значит, не подойдет и «синхрофазатрон». Остается только бухать.
— Иван, вы видите ваш новый холодильник?
— Не вижу.
-Я тоже. Пиздуй отсюда, пока я тебе не ввалил. Берегите себя и своих близких!
— Это моя фраза! – крикнул Малахов из толпы зрителей.
— В анус тебе вазу! С вами была программа «поле чудес»!
— Здравствуйте, с вами опять Леонид Якубович и мы опять в течение часа будем крутить барабан и твою мать на хую. Сегодня с нами играют:
— Людмила Хуила, 53 года из города Северозалупонадрищенск, Челябинская область.
— Иван Крахмал, сварщик, варит картофан, 33 года, село Говнодёрово, Тамбовская область.
— Казылдыбек Ахметов, 65 лет, перебрасывает овец через горы, а на вопрос «зачем?» отвечает «потому что могу», село Эээблэт, Туохдиньговская область, Казахстан.
Сегодняшний вопрос звучит так – именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время. 5 букв. Людмила, крутите барабан!
— ОЙ ШО ВЫ ЛЯНИД АРКАДИЧ А Я НЕ ОДНА К ВАМ ПРИЕХАЛА, А С ХОСТИНЦАМИ
— Да еще бы ты без них блять приехала, тут иначе в студию не пускают. Вываливай.
— ВОТ ЛЯНИД АРКАДИЧ, ВАМ СОЛЕНЬЯ
— Что это?
— САЛЕНЬЯ
— А почему этот огурец…эмм…метровый и разговаривает?
— ОЙ ПРОСОЛИЛСЯ, ПАХАДИТИ СЕКУНДУ
Людмила берет огурец, кидается в него солью и перекрещивает перевернутым крестом
— СОЛИСЬ СУКА, СОЛИСЬ ВО ИМЯ САТАНЫ.
— ГРАХХХХХХХААХВХВХВВ
— НУ ВСЕ ЛЯНИД АРКАДИЧ ЗАСОЛИЛСЯ
— Ну хорошо. А это что за бочка?
— ОЙ НЯ ЗНАЮ ЛЯНИД АРКАДИЧ ТОЖ ЧЕЙ СОЛЕНЬЯ
— Здесь труп!
— ТАК ЗАСОЛЕННЫЙ ЖЕ
— Ну ладно. Итак, 100 очков, назовите букву.
— БУХВА ГХРДЫК
— Какая?
— ГХРДЫК
— Но ведь такой буквы не существует
— А ВОТ И ЕСТЬ
— Где же она?
— У МЕНЯ КОГДА СВЕКРОВЬ СДОХЛА ОНА ПРИГОВАРИВАЛА ГХРДЫК ГХРДЫК
— Вы не подумали, что это были предсмертные стоны в агонии?
— АГОНЕ Я НЕ ЗНАЮ ШО НО МОЙ ОТВЕТ ГХРДЫК
— Нет такой буквы.
— НУ МАТЬ ТВОЮ ЁБ
— Иван, крутите барабан!
— Кручу-верчу запутать хочу.
— Я те блять накручу. Че привёз, Вандос?
— Вот вам это.
— Что это?
— Вам.
— Пиздец. Это что?
— Это я сегодня сварил.
— Иван, зачем вы привезли с собой два железных листа 3х3 метра с приваренной к ним трубой?
— Ну во-первых это красиво.
— Хорошо, Иван. Назовите букву.
— Ъ
— Хорошая буква, но ты ебнутый, Ваня. Казылдбыек, крутите барабан.
— ЭЭЭ ЗДРАСТИ БЛЭТ, ВАМ ВОТ ГАСТЫНЕЦ ПРИВЕЗ ДА
— Что это за куча говна навалена посередь студии и почему она так воняет?
— ЭТА ГАВНО
— Зачем оно здесь?
— ПАТАМУШТА Я ЕГО НАСРАЛ
— Хорошо, назовите букву.
— БУКВА А
— Хуй на! Нет такой буквы. Людмила, крутите барабан.
— А ВЫ ЗНАЕТЕ ЛЯНИД АРКАДИЧ
— Не знаю.
— А Я ЗНАЮ.
— Что вы знаете?
— СО МНОЙ ВНУЧКА ПРИЕХАЛА, СОНЕЧКА
В студию входит девочка с большим бантом на голове.
— Привет, Сонечка.
— Здласти, дядя Леня.
— С чем ты приехала, Сонечка?
— С гепатитом и сифилисом.
— А если из творчества?
— Песенку.
— Ну давай, пой.
Девочка немного откашливается и встает на табуретку.
— ЛЮДИ САТАНЕЮТ УМИРАЮТ ПРЕВРАЩАЯСЬ В ПУШЕНОЕ МЯСО КОНЦЕНТРАТЫ И НЕФТЬ, В ЗЛОВОННЫЕ ТРАНШЕИ ПИЩЕВЫЕ ОТХОДЫ, ИДЕАЛЬНЫЕ ПРИМЕРЫ, СПЕРМУ ГАЗ И ДЕРЬМОООООООО! ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, А! ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК, ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУУУУУУУ
— Нихуясебе девочка. А еще какие песни знаешь?
— Глуппу джой вижн.
— А можешь их спеть?
Девочка немного откашливается, встает на табуретку и вешается.
— Нихуясебе перформанс.
— ТАК ОНА В САДИКЕ КУЛЬ С ГОВНОМ ИГРАЛА, ЧТО Ж ВЫ ХОТЕЛИ, ТАКА ВНУЧКА АРТИСТИЧНАЯ.
— Людмила, 300 очков на барабане, буква?
— БУКВА!
— Назовите букву.
— У
— У?
— ДА, У
— В ебло хуйну! Но есть такая буква. Откройте букву У. Кстати, по идее вы можете еще одну букву открыть.
— ТОГДА ЭТО БУКВА БХУЛЬВ
— Что?
— У МЕНЯ БЫВШИЙ МУЖ КОГДА УТОНУЛ И ЕГО ВЫТАЩИЛИ ОН ЛЕЖАЛ НА БЕРЕЖКУ И ТАКОЙ БХУЛЬВ БХУЛЬВ БХУЛЬВ
— Нет такой буквы.
— НУ ЕБАНА
— Иван, крутите барабан.
— Я хочу назвать слово.
— Да ладно? Ваш ответ?
— Вопрос напомните.
— Именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время
— Очевидно же, что срать.
— Но ведь здесь есть буква У.
— Тогда сруть.
— Вы не правы.
— ((
— Казылдыбек? Казылдбыек, с вами все в порядке? А, он насваем закинулся, то-то я смотрю, что куча уменьшилась, а он рядом валяется. Людмила, крутите барабан.
— БУКВА Ж
— Нет такой буквы. Иван?
— Я хочу назвать слово целиком.
— Давайте.
— Бухло.
— Откуда ты знал блять???
— Это дедукция. Если не подошло слово «срать», значит, не подойдет и «синхрофазатрон». Остается только бухать.
— Иван, вы видите ваш новый холодильник?
— Не вижу.
-Я тоже. Пиздуй отсюда, пока я тебе не ввалил. Берегите себя и своих близких!
— Это моя фраза! – крикнул Малахов из толпы зрителей.
— В анус тебе вазу! С вами была программа «поле чудес»!
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!