Мизансцена.
Шеф-повар варит борщ.
Продуктов мало, газ дорогой, кастрюля дырявая.
Поварята в мыле, в надеждах и в пиздюлях.
Рядом бегает 75%. Голодных, босых, уставших и обёрнутых в замызганное багнюкою простырадло.
Сосед справа, внешне похожий на бухого питекантропа, а внутренне на говно, постоянно поджигает двери, срёт в парадном и подселяет тараканов.
Сосед слева выражает обеспокоенность.
Иногда забегает Муся Найем с журналистами, чтобы плюнуть.
Джмели гудуть.
Шеф:
- Ну вот, залатали кастрюлю, нихуёвая ёмкость получилась, щас забульбеним борщичку.
Поварята, получив ЦУ, чистят картоху и ловят свыню на мясо. Свыня шустра, проворна и сильно проти
Процесс обещает быть не быстрым.
75%:
- Ну и где? Где борщ? Он уже готов? Да? Когда жрать будем?
- Помогайте – будет быстрее.
- Помогать придумали лохи. Нам надо не помогать, а борщ. Давай уже картоху кидай, капустку.
- Сначала мнясо надо сварить, на одной капустке щи получатся, а не борщ.
-Щи тоже ничего, - 75% задумчиво чешут жопу и мысленно представляют себе тарелочку тёпленького хрючева. На манишку капает слюна.
Сосед справа упорно разъёбывает двери, требует опохмелу и признать Лагандонию.
Шеф:
- Вот у нас уже и бульончик!
Забегает Муся с журналистами, пытается плюнуть в кастрюлю.
- Гони гада прочь!
- ААААААааааааааааааааа, притесняют свободу слова! Кровавый тиран! Душитель честной журналистики! - кричит раненой выпью Муся и пинается, пока его внямчиво пиздят.
75%:
- А когда жрать будем? Когда же? Уже сейчас, да? Гляди, у шефа морда какая. И офшоры. Давайте лучше Вовку позовём. Он не повар, зато гениталией на рояле умеет, да.
Зовут Вовку. Тот приходит в фартушке на мудях в виде черного прямоугольника. Дружелюбный интерфейс прочно зафиксирован гвоздями в уши.
Вовка:
- Драсссссьте, дорогие мои. Што тут у нас? Корпоративчик? Деньрожденьице? Девишник?
- Борщ варим.
- Борщ…- Вовка задумчиво чешет жопу, - Не вопрос! Я вам такой борщичок сейчас сварганю, я передачу про борщ смотрел. Как его жарят. Или варят...Не суть.
Шеф:
- Кхм…А опыт у тебя есть?
- Вот чего нету- того нету, Твитер есть. И Инста. А ещё я подмышкой умею издавать пукательные звуки.
75% оглушительно апплодируют и кричат «Браво!»
Вовка:
- Сначала всё это выливаем нахуй, будем делать по-новому.
Недоваренный борщ выливается в раковину.
75% охрипли кричать «Браво!» и тихо стонут от счастья.
Разумков:
- Эммм, Владимир Сссаныч, я тут канешна дико извиняюсь…
- А што такое?
- Эммм. Ну в принципе, идея была хорошая. Мясо, вода, овощи и вот это всё. По-другому борща не сварить. Кагбэ. И поварят зря разогнали, нормальные были, мы ж сами нихера не умеем в этой теме.
Снова врывается Муся с журналистами.
Видит, что плевать уже некуда, грустит.
Все начинают пиздить Мусю просто из любви к процессу.
Вова:
-Ну тогда я пойду с соседом справа помирюсь.
- Эммм, Владимир Сссаныч, я тут канешна снова дико извиняюсь, но если вы откроете дверь- нам всем пизда. И сосед слева обидится, а мы к нему постоянно за баблом бегаем.
75% устали забавляться с Мусей, снова требуют жрать и чтоб кто-то вышел на Майдан, патамушта доколе.
Тараканы тырят харч.
Пришла платёжка за газ.
Сосед справа наяривает «калинку- малинку», сидя с ногами на обеденном столе.
Вова подыгрывает хуем на рояле и смотрит в глаза.
Шеф на Мальдивах шевелит пальцами в белом песке и трубку не берёт.
25% ехидно:
- Прелюбопытнейшая ситуация. И где же борщ?
75% задумчиво чешут жопу.
(ТАНЯ АДАМС)
2.0
-0.9
