После таких новостей у меня больше ни в какой позе не выйдет
А что и куда ты засунул (или засунула)? Я доктор, если что.
По всей видимости проктолог?
Я бумагой оборачиваю, если такая проблема возникает.
Способность сжимать свой стручок с 18см до пяти при необходимости доступна только истинным джедаям.
А ещё можно попробовать срать по человечески, а не как тупое колхозное быдло.
Если геморрой внешний, то выходное отверстие искривляется, и ты всю жопу себе измажешь говном в обычной позе сидя. Практичность такого метода дефекации такая себе. В "позе орла" же ягодицы сильнее раздвигаются, и пачкаешься значительно меньше.
Ну вот и контр аргумент, а то последние несколько лет чуть ли не пропаганда всех направлений гейства на реакторе :3
Видел я одно видео....
Будет, но только под себя.
И сидеть только на бутылке.
Бородатый анекдот в тему.
Старый еврей стучит в туалет сыну: Абраша, старайся какать на работе. Ты не только на туалетной бумаге, свете и воде сэкономишь, но тебе еще и оплатят это время!
Старый еврей стучит в туалет сыну: Абраша, старайся какать на работе. Ты не только на туалетной бумаге, свете и воде сэкономишь, но тебе еще и оплатят это время!
Просто кофе утром надо пить дома, а на работе лучше воздерживаться
дай записи почитать потом
![
—"7
Го],тредшот,двач](https://img2.joyreactor.cc/pics/comment/тредшот-двач-3783922.png "тредшот,двач")
Пост для детсадовцев походу :D
хз, троллишь аль нет. У тебя член поломан под 90 градусов и залупа смотрит не вниз, а перпендикулярно ободку?
Вроде когда ссышь, струя летит вниз ¯\_(ツ)_/¯
Ну если ты такой "особенный" - то можешь сначала поссать стоя, а потом серить садиться или рукой придерживай, пока ссышь сидя
Вроде когда ссышь, струя летит вниз ¯\_(ツ)_/¯
Ну если ты такой "особенный" - то можешь сначала поссать стоя, а потом серить садиться или рукой придерживай, пока ссышь сидя
Минуточку... бейсбол, Джим...
на уровне груди? ха. я тут как-то, в 2008 году, забежал в некий бизнес-центр, забрать заказанные билеты, ну и по пути - решил заскочить "отметиться". открываю дверь - и охуеваю. на стене напротив двери - как будто двачер себе мозги вышиб: на уровне пояса и до груди - всё густо усеяно говняными брызгами. но это не всё. вся стена была натурально измазана говном на добрых два метра в высоту.
Лес. Весь в дерьме. Стволы деревьев в дерьме, листья в дерьме. Все пеньки в дерьме. По лесу едет рыцарь. Обосраный с ног до головы. Забрало обосраной перчаткой поднимает, а оно под тяжестью говна назад сползает. конь тоже весь в говне. Вся грива. все копыта. Выезжают в поле. До горизонта одно говно. Конь уже буксует. Видят замок. Все башенки, все окошки, всё обосрано. Рыцарь кое-как открывает дверь застрявшую в говне и въезжает внутрь. Все канделябры, все картины обосраны, все столы и ковры под толстым слоем говна. Поднимаются они по лестнице, у коня ноги разъезжаются по говну. И выходит к ним на встречу принцесса. Все волосы тоже в говне. Всё платье коричневое.
Рыцарь у неё и спрашивает: - А где у вас тут посрать можно?
Рыцарь у неё и спрашивает: - А где у вас тут посрать можно?
Прям, как в моей общаге и помимо периодического говно потопа (благо редко) регулярно в 2х из 4х кабинках из чрева унитаза вздымались дерьмо-пирамиды и оставалась или срать в одну кабинку вместе со всем этажом или идти на другие этажи в поисках чистой кабинки (у 1 кабинки на этаже не было двери, дабы она использовалась только в качестве писсуара) . А один раз говёные брызги даже на потолке были, никто так и не понял, как и нахуя.
в особо медвежьих углах этой страны - видел жуткую картину: народ идет в вокзальный туалет. открывают дверь, а там - порожек (1 -2 ступеньки вниз). и по самые ступеньки - бассейн из ссанины, по которому курсируют говехи. так люди-то наши, отечественной закалки! ну и они, как и многие поколения до них - спокойно сцали в эту открытую дверь, кто-то - становился "орлом", и тужился, придерживаясь за ногу сцущего. вот такой вот аттракцион.
Бля, таких уже даже лечить бесполезно. Таких только изолировать от общества . Навсегда.
Ректор - одна история охуеннее другой
Да в деревнях уже у многих полноценный толкан есть, со сливом ВОДОЙ(!).
Некоторые еще и сиденье делают, чтоб не надо было того самого орла изображать.
Можно вывезти бабушку из деревни, но деревню из бабушки хуй вывезешь.
Ты тоже где-то проебал левую половину штанов?
Вот и долбоёб нарисовался, что на уники с копытами залазит.
А можно подобные посты сопровождать специальными тегами? Например "Говно с двача" (буквально и фигурально). А то обычно посты с двача или про говно, или про тян, или про дрочку.
Видели, как гопники на лавочках сидят? Можно так-же и срать в бачок.
Блять, а я же спать идти собирался...
Суки, забайтили.
Прямая кишка.
Пролапс. Будешь много баловаться под хвост - тоже научишься так делать.
У дяди проблемы с кишечником
Самый смак когда он это рукой обратно запихивает :3
да ну ёпт
А как тогда офисным людям развлекаться?
Успокойтесь это еще нормально.Как говорит мой сосед по обшаге проходивший медицинскую практику у проктолога это дистрофия мышц прямой кишки либо просто выпадение прямой кишки.Его куратор называл эту болезнь иначе "Przczelina dupka=Пчелиная жопка".В основном проблематично из за недержания кала, кровотечений при сильных физических нагрузках.Ибо и так мышцы кишечника и анальные очень слабые либо вообще недоразвиты.
Мля, а можно попки посимпатичнее, вот например при просмотре оп видоса я представлял что это женская :3
Это не скример, открывай смело :3
На этом перепись ньюфагов объявляю закрытым. А если серьезно, то ебать вы неженки. Вы чё ни разу даже порно про это не смотрели? Это даже на обычном лайтовом порнхабе есть и не мало. Prolapse называется, там ещё и пёзды вывалившиеся есть и почти ничем не отличаются от выпавшего кишечника.
Это шо? Шмель принял образ человека? (это не худше, что я видел в своей жизни)
В чем то правильно, всякие болячки включая герпес и геморои через общественные унитазы подхватываются, если есть возможно лучше потерпеть до дома, а если нет, то... то вот даже эти обосранные и в которой ноги уборщицы с середины прошлого века не было, но с половым тубзиком лучше, чем все эти только на первый взгляд ухоженные унитазы :3
А разве "геморои" инфекционная болезнь?
Геморрой - это просто воспаление в заднем проходе.
Факторы, способствующие развитию геморроя:
Ожирение
Наследственная предрасположенность
Малоподвижный образ жизни (гиподинамия) или работа, связанная с малой двигательной активностью
Деятельность, связанная с чрезмерным напряжением мышц (большие физические нагрузки)
Стресс.
Нарушение оттока крови в прямой кишке
Частые запоры
Воспалительные и опухолевые процессы в кишечнике и печени
Попадание инфекции
Курение.
Беременность и роды
проблемы с щитовидной железой
Факторы, способствующие развитию геморроя:
Ожирение
Наследственная предрасположенность
Малоподвижный образ жизни (гиподинамия) или работа, связанная с малой двигательной активностью
Деятельность, связанная с чрезмерным напряжением мышц (большие физические нагрузки)
Стресс.
Нарушение оттока крови в прямой кишке
Частые запоры
Воспалительные и опухолевые процессы в кишечнике и печени
Попадание инфекции
Курение.
Беременность и роды
проблемы с щитовидной железой
Про сидящих был где-то рассказ врачей.
Часто привозят людей с вывихом лодыжки. Они их сразу на сотрясение головы отправляют проверять. Типичный сценарий - человек сидит "в кабинете" на белом друге с ногами, нога соскальзывает и вывихивается. Пока человек с криками и матами пытается выбраться к нему прибегают на помощь люди и резким открытием двери дарят хороший удар по голове.
Интересно что это типичная ситуация.
Часто привозят людей с вывихом лодыжки. Они их сразу на сотрясение головы отправляют проверять. Типичный сценарий - человек сидит "в кабинете" на белом друге с ногами, нога соскальзывает и вывихивается. Пока человек с криками и матами пытается выбраться к нему прибегают на помощь люди и резким открытием двери дарят хороший удар по голове.
Интересно что это типичная ситуация.
Какая-то сильно натянутая байка.
Травматолог осматривая вывих лодыжки, не станет сразу посылать за неврологом, для диагностики сотряса, без наличия на то оснований. Вывих лодыжки - не основание. Туалетная байка - тем более.
Да и насчет типичного сценария есть ряд вопросов – у вас что дверь туалета изнутри не закрывается? Кто "прибегает на помощь" срущему человеку и выбивает закрытую на замок/защелку/крючек дверь? Это ж какие крики должные
Травматолог осматривая вывих лодыжки, не станет сразу посылать за неврологом, для диагностики сотряса, без наличия на то оснований. Вывих лодыжки - не основание. Туалетная байка - тем более.
Да и насчет типичного сценария есть ряд вопросов – у вас что дверь туалета изнутри не закрывается? Кто "прибегает на помощь" срущему человеку и выбивает закрытую на замок/защелку/крючек дверь? Это ж какие крики должные
Тут столько откровений, надо бы и мне поделиться, не могу больше это, так сказать, в себе держать.
Работал как-то на заводе, зашел в цеховой, мужской туалет, всё цивильно, не подумайте, только после ремонта, белый кафель, белые металопластиковые двери и перегородки, при открытии кабинки, ты видишь 40 сантиметров кафеля, а затем начинается небольшая ступенька, пятнадцать сантиметров в высоту, и уже в этой так сказать возвышенности, вбетонирован заподлицо с кафелем, продолговатый "корточный" сортир.
О чём бишь я, открываю я дверь кабинки, то что я увидел... это никак не вписывалось в привычную картину мира, после этого я стал более открыт для всякого рода мистических и загадочных вещей, потому как единственная мысль заполнившая собой всё моё сознание в тот день, да и в многие другие, - это сделал человек, он не оставил ни какой подсказки или автографа, он просто совершил этот самоотверженный и будоражущий фантазию поступок, и ушел... не питая надежд на славу и признание... От отверстия в сортире, проходя по его дну ровно по центру, подымаясь из него на уровень пола, проходя по полу до ступеньки, примерно сантиметров двадцать, спускаясь со ступеньки как проложенный через атлантику оптоволоконный кабель, и доходя до самой двери кабинки, лежал, безпиздывотекрест - Кал! длинной больше метра, сейчас многие решат - "пф, хуйня! Любой так сможет!" - !!!диаметр!!! Напоминаю - завод, работа с мерительным инструментом, глаз намётан. Диаметр был около !шестидесяти миллиметров! У меня есть несколько версий, невероятная, злободневная и поэтическая
1я. Рептилоид прещимил хвост на производстве, ошибочно принятый мной за Кал, и зашел в туалет чтобы без свидетелей сбросить его.
2я. Муки и страдания, в низу человека дыра 6см, мышцы явно дряблые и не в силах разделить выходящее из него на порции, смятение... он пытается двигаться к выходу, чтобы срезать этого монстра при помощи "ланшафта", сначала о край сортира, безуспешно, а затем о ступеньку с тем же результатом...
3я . Перформанс - творец подготовился и явил своё искуство миру, не претендуя ни на что.
Работал как-то на заводе, зашел в цеховой, мужской туалет, всё цивильно, не подумайте, только после ремонта, белый кафель, белые металопластиковые двери и перегородки, при открытии кабинки, ты видишь 40 сантиметров кафеля, а затем начинается небольшая ступенька, пятнадцать сантиметров в высоту, и уже в этой так сказать возвышенности, вбетонирован заподлицо с кафелем, продолговатый "корточный" сортир.
О чём бишь я, открываю я дверь кабинки, то что я увидел... это никак не вписывалось в привычную картину мира, после этого я стал более открыт для всякого рода мистических и загадочных вещей, потому как единственная мысль заполнившая собой всё моё сознание в тот день, да и в многие другие, - это сделал человек, он не оставил ни какой подсказки или автографа, он просто совершил этот самоотверженный и будоражущий фантазию поступок, и ушел... не питая надежд на славу и признание... От отверстия в сортире, проходя по его дну ровно по центру, подымаясь из него на уровень пола, проходя по полу до ступеньки, примерно сантиметров двадцать, спускаясь со ступеньки как проложенный через атлантику оптоволоконный кабель, и доходя до самой двери кабинки, лежал, безпиздывотекрест - Кал! длинной больше метра, сейчас многие решат - "пф, хуйня! Любой так сможет!" - !!!диаметр!!! Напоминаю - завод, работа с мерительным инструментом, глаз намётан. Диаметр был около !шестидесяти миллиметров! У меня есть несколько версий, невероятная, злободневная и поэтическая
1я. Рептилоид прещимил хвост на производстве, ошибочно принятый мной за Кал, и зашел в туалет чтобы без свидетелей сбросить его.
2я. Муки и страдания, в низу человека дыра 6см, мышцы явно дряблые и не в силах разделить выходящее из него на порции, смятение... он пытается двигаться к выходу, чтобы срезать этого монстра при помощи "ланшафта", сначала о край сортира, безуспешно, а затем о ступеньку с тем же результатом...
3я . Перформанс - творец подготовился и явил своё искуство миру, не претендуя ни на что.
Меня страх развалившегося унитаза, и смерти от порезов преследует большую часть сознательной жизни. Сам стараюсь срать сугубо в позе орла, так как считаю что данная поза дана нам самой природой. Да и по мне плюсы очевидны. Жопа не измазывается говном, не надо тужиться, меньше бумаги уходит на подтирания. Очень обидно что люди этого не понимают.
Для начинающих орлосрущих есть совет, старайтесь при срании переносить часть веса на руки, например делая упор на стены. Я вот например дома практиковать сраньё по орлиному вообще не боюсь, так как у меня совместные ванна и тубзик, так шо я одной рукой упираюсь в стиралку, второй аки макака вишу на полотеносушителе, в итоге жопа над унитазом чуть ли не леветирует, риск разломать толчёк минимальный.
Для начинающих орлосрущих есть совет, старайтесь при срании переносить часть веса на руки, например делая упор на стены. Я вот например дома практиковать сраньё по орлиному вообще не боюсь, так как у меня совместные ванна и тубзик, так шо я одной рукой упираюсь в стиралку, второй аки макака вишу на полотеносушителе, в итоге жопа над унитазом чуть ли не леветирует, риск разломать толчёк минимальный.
Можешь турник над толканом повесить, или перила поставить.
помните фильм про наркоманов. там один в жопу себе запихал свечи с герычем а его потянуло срать и он зашё в туалет где полный пиздец
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!