Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в
автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус вы-бет, но форточку я не открою!!!
Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в
автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус вы-бет, но форточку я не открою!!!
Ого... А еще есть?
На реакторе весьма неожиданно можно найти ещё одини фетиш,правда?)
Она тебя сожрёт!
А с улитками такая схема сработает?
Да
Зато Татра Т3 очень эротично прыгает по ухабистым рельсам.
На бабок посмотреть, вестимо.
Когда мне надоедает видеть престарелых нудисток в огороде, я иду инспектировать свою пасеку. Пчёлы очень быстро разгоняют бабок по укрытиям. Плюсы - огороды без людей, матерный букварик пополняется новыми идиомами и выражениями, и на столе мисочка языков со свежим мёдом. Минусы - иногда приходится пить супрастин, пчёлы не разбирают где моя задница, а где соседская.
Когда мне надоедает видеть престарелых нудисток в огороде, я иду инспектировать свою пасеку. Пчёлы очень быстро разгоняют бабок по укрытиям. Плюсы - огороды без людей, матерный букварик пополняется новыми идиомами и выражениями, и на столе мисочка языков со свежим мёдом. Минусы - иногда приходится пить супрастин, пчёлы не разбирают где моя задница, а где соседская.
Бабки в купальниках вестимо пиздец пиздецовый, но участок с домом, с садом, с пчельманами и прочими радостями - моя мечта
Смотри только в чем минус. Либо участок надо покупать в таких ебенях, куда транспорт не ходит, но есть поля которые засевают подсолнухами. Либо жить близко к цивилизации, но с пасекой все равно выезжать в поля. Других вариантов просто нет. Один улей держать не получится, он может за зиму от непредвиденных причин вымерзнуть, и пасека исчезнет. Минимум 5-6 ульев, чтоб если что - то что то осталось. А значит - для них нужно искать кормовую базу, чтоб куда они летали, в пределах 2-3 километров, то есть эти самые поля.
> Бабки в купальниках вестимо пиздец пиздецовый
особенно незнакомые на твоём огороде
особенно незнакомые на твоём огороде
крипово...
хм, какой смешной анекдот
твое время ушло, киножурнал!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в
автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус вы-бет, но форточку я не открою!!!
Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в
автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус вы-бет, но форточку я не открою!!!
Похоже у тян на фото с физикой все в порядке.
Делают новые? Да броооось!
Переделка КТМ-5? Зачем? Он же конструктивно убог, у него слабый кузов, тележки с одинарным подрессориванием, превращающие рельсы в говно, очень высокий пол в салоне. Да, эти трамваи просты и технологичны, но их время давно прошло.
Знаменитый метротрамвай?
и часто ты присматриваешься к филейной части подруги?
я уважаю как ты пытаешься получить снимок молочных желез тян, но ты испортил мою игру по получению снимка тянок и теперь она не поведется
Не в Краснодаре ли дело происходит?
Не трогайте она проветривает.
У меня есть подозрение, что она так выгнулась из-за высокого роста. Обратите внимание, что её ноги длиннее двух парней у двери и где-то по длине равны ногам того высокого здоровяка в передней части салона. Как вы видите, его макушка находится почти у поручня.
Татра Т3 - народный, блядь, трамвай.
Татра Т3 - народный, блядь, трамвай.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!