Набрел как-то охотник на медвежью берлогу, не долго думая сунул туда ствол да и расстрелял всю обойму, тут сзади на плечо ему ложиться медвежья лапа и мишка ему говорит:
-Ты меня убить хотел я так понимаю, для первого раза я тебе за это выебу в сраку.
Ну соответственно отодрал охотника по полной.
Охотник прибегает домой хватает автомат бегит в лес, видит мишку жрущего ягоды в кустах и сандалит туда три магазина. Не успевает перевести дух как ему снова сзади на плечо ложиться медвежья лапа:
-Ты снова за свое что ли? Придется тебя еще раз выебать чтоб урок закрепил.
После чего еще мишка натянул охотника как сучку.
Тот бегит в охотничий магазин, накупает капканов и противопехотных мин, берет у соседа пулемет, мчится в лес находит медвежью троку, минирует ее всю к хуям, прыгает в засаду и когда по тропке шел мишка устраивает там гребанный Вьятнам, капканы срабатывают, мины ебошат, пулемет на затыкается пять минут к ряду, тропка превращена в широкую просеку, куча поваленных деревьев, и снова мужику на плечо ложиться медвежья лапа:
-Ну,... ты знаешь правила.
И снова очко охотника гуляет на члене медведя аки муфта по трубе.
Мужик в полной ярости, звонит знакомому генералу, дает координаты , через пол часа в радусе пяти километров от медвежьей берлоги одна большая сплошная воронка, мужик смотрит на это все с чувством облегчения, но тут снова медвежья лапа на плечо:
-Мужик, я что-то не пойму, ты охотник или пидорас?
-Ты меня убить хотел я так понимаю, для первого раза я тебе за это выебу в сраку.
Ну соответственно отодрал охотника по полной.
Охотник прибегает домой хватает автомат бегит в лес, видит мишку жрущего ягоды в кустах и сандалит туда три магазина. Не успевает перевести дух как ему снова сзади на плечо ложиться медвежья лапа:
-Ты снова за свое что ли? Придется тебя еще раз выебать чтоб урок закрепил.
После чего еще мишка натянул охотника как сучку.
Тот бегит в охотничий магазин, накупает капканов и противопехотных мин, берет у соседа пулемет, мчится в лес находит медвежью троку, минирует ее всю к хуям, прыгает в засаду и когда по тропке шел мишка устраивает там гребанный Вьятнам, капканы срабатывают, мины ебошат, пулемет на затыкается пять минут к ряду, тропка превращена в широкую просеку, куча поваленных деревьев, и снова мужику на плечо ложиться медвежья лапа:
-Ну,... ты знаешь правила.
И снова очко охотника гуляет на члене медведя аки муфта по трубе.
Мужик в полной ярости, звонит знакомому генералу, дает координаты , через пол часа в радусе пяти километров от медвежьей берлоги одна большая сплошная воронка, мужик смотрит на это все с чувством облегчения, но тут снова медвежья лапа на плечо:
-Мужик, я что-то не пойму, ты охотник или пидорас?
У меня так в Clock Tower bad end случился.
Короткометражку можно.
- пап, а где мы будем ночевать?
- я об этом ещё не думал
- я об этом ещё не думал
Сел в чучело и сгорел, труъ медведь.
Это он
Последний фрейм - "Когда не удалось поставить на содержание в фонд".
То был медведь класса "Таумиэль"?
Напугал,не поставили на содержание,пока не изучили,продолжим наблюдение а пока "Эвклид".
оо, Крейзи Борис, точно. У него в 4 выпуске точь-в-точь аналогичная концовка со сжиганием, кубы вырезать не умею - скину всё видео (смотреть до самых-самых последних секунд):
Ты уже никому не нужен, уходи
Духу не почем огонь! Бегите из страны, глупцы!
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!