Длинная кулстори
Антон, я не знаю как дальше жить, я не знаю зачем дальше жить.Я - сыночка-корзиночка, девственник-скорострел, 30 лвл.
Мать - квочка, с гиперопекой, которая регулярно, с самого моего детства рассказывает как она меня любит, как она без меня не может жить и если бы не я она бы давно вздернулась или утопилась. В следствие этого - чувство вины и ответственности за нее космических масштабов.
Второй родитель - алкаш, безработный опустившийся кусок говна. Причина по которой моя мать стала истеричкой, а я неуравновешенным. Далее просто - мразота.
Дом - мой личный ад, в котором я даже выспаться не могу. Злой или расстроеный с утра до вечера. Бесит каждая мелочь.
И вроде бы выход очевиден - надо валить куда подальше, но.
Ездил я в столицу, в офис (я удаленный сотрудник), на 3 недели. Моя мать узнав про это сказала, чтобы ехал, как хорошо, что я выйду из дома наконец-то, а потом запустила свою обычную жалостливую пластинку про сыночку-корзиночку, не могу жить итд. Эту же пластинку она мне ставила каждый раз как звонила мне и когда я приезжал домой на выходные. Рассказывала как она плачет, когда и сколько раз за день. И нет, она не умоляла вернутся поскорее. Она это, блядь, вроде между прочим говорила. Это пиздец какой-то. Когда я приехал окончательно, она сказала, что как же хорошо, что я дома, что она больше не будет волноваться, а потом добавила что-то типа "тебя будет тянуть назад, но что я сделаю если я не могу без тебя". То есть ее позиция такая: тебе здесь херово, ты хочешь назад, но, блядь, сиди дома потому, что я без тебя не могу жить. После этих слов у меня просто все внутри упало.
И я понимаю, что в конце концов она бы привыкла, что меня нет дома, но так же я понимаю, что она будет страдать и останется совсем одна, а я этого тоже не хочу. Тогда я понял, что я прикован окончательно к тому, месту где я живу и у меня никогда не хватит мужества чтобы что-то поменять.
Мразота на нее и на семью ложил хер, сколько я себя помню. Довел нас до нищеты, свою мать до могилы, а теперь и нас с моей матерью доводит. Для него главное - нажраться. Останавливаться не собирается ни при каких обстоятельствах. Блядь, он прошлой осенью разбил себе по пьяни голову, получил сотрясение, мы его возили зашивать в больницу, а он на следующий день с утра опять рвался продолжать, еле удержали. Похоронил своего отца - через пару дней в запой, похоронил мать - через пару дней в запой. Запои регулярные, по 2-4 дня в неделю. 2-4 дня, каждую неделю, карл! И все эти дни меня трясёт от злости. У меня уже не осталось надежд, желаний. Всё, про что я могу думать так это про то, как бы удержаться и не размазать его ебальник по стенке. И я боюсь, что когда-то не удержусь. Разговоры, угрозы, мольбы.. ему срать на всё.
Вот так я и живу, 2-4 дня - четыреждыблядская ярость и гнев, остальное время - пустота, депрессия и чувство обреченности.
Попросить мать про развод и переезд не вариант. Ей некуда ехать и она не захочет. Съехать и жить с ней тоже не хочу. Забить на всё и оставить её одну с этой мразью тоже не хочется.
Может со стороны это кажется глупой и смешной ситуацией, но для меня это серьезная проблема, с котороя я не знаю как справляться. Я окончательно опустил руки. Вернулась депрессия. Настроения нет. Ничего не радует. Нет воли что-то менять, куда-то двигаться, учится чему-то новому.
И рассказать об этом некому ибо я нахер никому не сдался. А у меня уже крышу срывает, хочется высказаться кому нибудь. В общем, я не знаю как дальше жить, я не знаю зачем дальше жить.
Такие дела, антон.
