Нет,это не история про очередного маньяка ебашизика с похотливыми желаниями хуячить людишек и ебать их трупики.Нет!
Знакомьтесь ,Маргарит Стенель. Обычная дамуля знатных французских происхождений,держала какой то салон ,была известна среди высших обществ и была замужем за художником. В общем ,обычная аристократская самка ,что хуй доебатся.И казалось бы,чего можно ждать от такой примерной бабёнки !?
И все же у нее получилось довести Францию до густого поноса.
Все началось тогда ,когда седьмой президент Франции сделал заказ у её мужа ,там и познакомившись с Маргарит.Наградив художника нихуёвым кушом за работу,похотливый презиёбок еще и отвесил ему рога балять,навещая на дневные потрахушки его жену в ее салоне , а по вечерам приглашал в свои президентские аппартаменты.
И вот ,16 февраля 1899 г .то и случился сей пиздец.
Президенские слуги узрели писюн, умирающего президурка со спущенными штанишками.Рядом же метилась в одежду сама Маргарит.
Проще говоря,Казанову у власти схватил инсульт от пососулек его знатной поблядушки и он скончался через неск часов,оставив матушку Францию в самой жопопропасти кризиса
А жизнь Маргарит продолжалась...Слухи об оральных талантах не давали покоя многим ЧЛЕНАМ членов палаты.И так она стала политической поебушкой в верхах - и ходячим анекдотом в низах общества,что прозвали ее ,,Смертельный насос".
И как ни странно ,на мужа смертельные навыки ассасина-отсосина - не действовали.В 1909 году ее муж был задушен со своей матерью.Все обвинения ясен хуй,пали на Маргарит.Судебный процесс был долгим запутанным ,но все же за недостатком улик - она была оправдана.
Выйдя на свободу,она вышла замуж за знатного аристократа.И больше вокруг нее никто не умирал
Знакомьтесь ,Маргарит Стенель. Обычная дамуля знатных французских происхождений,держала какой то салон ,была известна среди высших обществ и была замужем за художником. В общем ,обычная аристократская самка ,что хуй доебатся.И казалось бы,чего можно ждать от такой примерной бабёнки !?
И все же у нее получилось довести Францию до густого поноса.
Все началось тогда ,когда седьмой президент Франции сделал заказ у её мужа ,там и познакомившись с Маргарит.Наградив художника нихуёвым кушом за работу,похотливый презиёбок еще и отвесил ему рога балять,навещая на дневные потрахушки его жену в ее салоне , а по вечерам приглашал в свои президентские аппартаменты.
И вот ,16 февраля 1899 г .то и случился сей пиздец.
Президенские слуги узрели писюн, умирающего президурка со спущенными штанишками.Рядом же метилась в одежду сама Маргарит.
Проще говоря,Казанову у власти схватил инсульт от пососулек его знатной поблядушки и он скончался через неск часов,оставив матушку Францию в самой жопопропасти кризиса
А жизнь Маргарит продолжалась...Слухи об оральных талантах не давали покоя многим ЧЛЕНАМ членов палаты.И так она стала политической поебушкой в верхах - и ходячим анекдотом в низах общества,что прозвали ее ,,Смертельный насос".
И как ни странно ,на мужа смертельные навыки ассасина-отсосина - не действовали.В 1909 году ее муж был задушен со своей матерью.Все обвинения ясен хуй,пали на Маргарит.Судебный процесс был долгим запутанным ,но все же за недостатком улик - она была оправдана.
Выйдя на свободу,она вышла замуж за знатного аристократа.И больше вокруг нее никто не умирал
Еще на тему
Мужик с фото чем-то похож на Якубовича. Меня эта мысль не оставляла на протяжении всего чтения. Она и то теплее чем твоя история.
Я просто написал, что нет ничего забавного в этой истории. Девка сосала правительственные хуи, после того как один из них скопытился. Давайте спросим у знатоков где тут "довести Францию до густого поноса." Разве густой понос - не относится к мягкому стулу, т.е. уже не к жидкому?
Для того и существует система +/-, чтобы показывать что тебе нравится, а что нет. Каким образом это делает меня "мудаком"?
Кстати о тире, обычно люди не заморачиваются и используют дефис, он же минус (знак -) на клавиатуре. Но можно замарочится и использовать длинное типографское тире – оно смотрится гораздо лучше. И вообще этих тире пруд пруди (‐ ‒ – — ﹘).
А еще после точек начинается новое предложение. А новое предложение всегда начинается с заглавной буквы. Заглавная буква это така большая, как каждая буква в слве "ЧЛЕНАМ".
Кстати, о "членах", нахера делать нижние кавычки двумя запятыми? Если очень хочется „выпендрится", то можно воспользоваться символами юникода.