забыли еще один подвид: Йети, или Вонючий Большеног. его лица никто не видит, поскольку он большую часть пути спит на своей полке, укрывшись с головой. наружу торчат лишь длинные, волосатые, и неимоверно вонючие ноги, надежно перекрывающие проход на всю ширину, и время от времени почёсывающие одна - другую нестрижеными желтыми ногтями.
30.01.2017, 17:43
иногда рукой почёсывает
нет. сурок, по своей натуре - существо исключительно тихое и нежное. забирается на свою полку - и, поджав лапки к брюшку, тихонько хрюкает большую часть пути, стараясь не привлекать к себе лишнего внимания. Йети же - существо наглое, а потому - мгновенно метит территорию, считаемую своей. но при этом - оно крайне лениво, а потому - метит пассивно, лишь запахом.
блин. я как то в журнале читал офигенную статью, как их нафиг посылать. Саму статью к сожалению найти не смог. Но в общем суть сводилась к тому. Что чувак боялся ездить на верхней койке ибо он спал на своем бабле. что бы не украли. но постоянно ему в попутчики попадалась бабка или дедок, которые тут же просили о том, что бы поменяться. Один из таких дедков оказался психологом, и тут же выкупил почему его сосед приуныл. и тут же посоветовал в следующий раз при таком раскладе говорить
"мне при покупке билета касирша шепнула:
-вы мне накиньте сотку и я вам нижнюю койку поймаю"
типа после этого злая бабка будет проклинать руководство Жд , касиршу, президента но только не чувака. И его совесть будет спокойна. Ибо посылать бабулек прямым текстом ему его интеллигентное воспитание не позволяло.
"мне при покупке билета касирша шепнула:
-вы мне накиньте сотку и я вам нижнюю койку поймаю"
типа после этого злая бабка будет проклинать руководство Жд , касиршу, президента но только не чувака. И его совесть будет спокойна. Ибо посылать бабулек прямым текстом ему его интеллигентное воспитание не позволяло.
Для своего бабла надо карман к труселям пришивать, так надёжней.
Ты опоздал лет на пять всеми любимое РЖД уже чуть ли не оффициально продаёт нижние полки в полтора раза дороже верхних.
Уж не эта ли?!..
Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший - психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет:
- Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду.
А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...
В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и...начиналось:
- Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.
Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой.
Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:
- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку..?
- Хватит и притом с большим запасом...( Куда деваться? Воспитание…)
Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.
- Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решить любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь...Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе "Время"...
- Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул. Отпустил золотую рыбку почти задаром...)
- Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?
- Ну...
- Ладно, я сам догадаюсь.
И дедок заглянул в мой "аквариум"
- Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?
Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.
- Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться местами...?
- Конечно хочу, а разве так бывает?
- Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.
- Как это? Левая и правая одинаковые.
- Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите:
- "Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость...но, дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала: " Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю." Я и согласился..." (Билет, предположим стоит 1000)
Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на нижней полке».
…Моя маленькая проблемка, решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.
Дедок добавил:
- Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием. Скажите:
- Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой смысл мне продавать вам его за 200 же...?
Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция…?
* * *
Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней готовым... а не так как я...выпросил дурачина пожизненную нижнюю полку…
Автор мне не известен.
Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший - психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет:
- Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду.
А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...
В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и...начиналось:
- Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.
Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой.
Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:
- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку..?
- Хватит и притом с большим запасом...( Куда деваться? Воспитание…)
Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.
- Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решить любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь...Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе "Время"...
- Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул. Отпустил золотую рыбку почти задаром...)
- Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?
- Ну...
- Ладно, я сам догадаюсь.
И дедок заглянул в мой "аквариум"
- Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?
Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.
- Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться местами...?
- Конечно хочу, а разве так бывает?
- Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.
- Как это? Левая и правая одинаковые.
- Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите:
- "Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость...но, дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала: " Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю." Я и согласился..." (Билет, предположим стоит 1000)
Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на нижней полке».
…Моя маленькая проблемка, решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.
Дедок добавил:
- Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием. Скажите:
- Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой смысл мне продавать вам его за 200 же...?
Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция…?
* * *
Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней готовым... а не так как я...выпросил дурачина пожизненную нижнюю полку…
Автор мне не известен.
Бабка будет бить на жалость и низкую пенсию и так же клянчить нижнее место.
Кроссвордист, студент и призрак - охуенные попутчики.
Помню, ехали мы как-то на отдых в студенческий хостел на Закарпатье и как теперь понимаю - заколебали весь вагон: бухали, туда-сюда слонялись, с девчонками, ехавшими туда же, знакомились, анекдоты бородатые травили, опять бухали, окно в тамбуре сняли для прохлады, на остановках за пивом выбегали, кого-то из левых девок ночью с песнями провожали из поезда на каком-то полустанке.
Самое смешное, что утром с верхней полки с нехилым грохотом и криками свалилась девчонка, которая не пила ни капли. Вроде не пострадала.
Самое смешное, что утром с верхней полки с нехилым грохотом и криками свалилась девчонка, которая не пила ни капли. Вроде не пострадала.
Только вот скучно пиздец с ними.
У тебя есть плеер, смартфон и окно. Зачем тебе вообще какие-то незнакомые люди?
А если поездка очень длительная то лучше взять с собой книжку, а то и две.
Есть смартфон, значит и любая книжка. Только зарядку надо не забывать с собой брать.
Я потому и сказал про книжку, ибо смартфон с powerbank-ом во второй же день лягут спать, а подзарядить то особо негде в плацкарте.
Забыли лютейшего попутчика - толпу школьников, едущих на соревнования (экскурсию, в лагерь).
Старшеклассники меня обычно забавляли, у них все время что-то интересное происходило или обсуждали. Сам я из подвида "студент" (поведенчески, не по факту) постепенно перешел к "сурку" - специально беру верхнюю полку, залезаю туда почти с начала и никто меня особо не беспокоит - либо сплю, либо книжка/смартфон.
Ага, Морфей(сон) и Тот(книги) лучшие попутчики.
Чего? "Лёгкая эротика в HD"? Ты понимаешь, что ты поехавший? На школьниц он малолетних пялится и с детьми завязывает разговоры. Я с детства помню таких странных дядек, от них всегда было не по себе, а они твое молчание и молчание твоих друзей воспринимали как молчаливое согласие продолжать слушать их бредни.
А потом ты вырос в...
Нихуясе, на реакторе заминусовали за любование симпатичными школьницами. Впрочем, я хз, у этих всзрослых всё сложно. Как мамашки говорят на школьниц "красивая девочка, красивый ребёнок" - то оно нормально, но стоит взрослому парню о таком заикнуться, сразу в педофилы записывают.
> 5) они частенько являются родственными душами тк привержены хайпу всего нового в том числе и контркультуры.
> А то что ты боишься пообщаться со школотой означает только одно - ты недалеко от них ушел..
Занавес.
> А то что ты боишься пообщаться со школотой означает только одно - ты недалеко от них ушел..
Занавес.
улыбаться и смотреть...
Правда в том, что собираясь в толпы, скапливаясь в группы, стекаясь в компании, школьная братия начинает неистово беситься. И горе, если сопровождающие преподаватели не могут с ними совладать. Тут уж как повезет.
Годы идут, а интернет не меняется.
Если он хочет пива и водочки, то это все же лучший из вариантов
Прям психолог. Но довольна часто бывает, что школьники как минимум пол поездки очень громко себя ведут (ржач, крики, постоянные перемещения, если это возможно, да и когда особой возможности нет) и это уже становится проблема всех, кому предпочтителен покой во время переезда, а не потому что они себя видят в них.
Ты неделю ехал что ли?
А еще поехавший общительный дед, который с любым движущимся предметом зачинает диалог, который на самом деле монолог, насыщенный примерами, почему его визави говно, а он, дед, душка.
за 4 года разъездов по маршруту Киев - Владивосток видел абсолютно все категории. Странно, что нет Человека-Пивасика. Эта особь пьет пивас всю поездку, причем не важно сколько ему ехать одни или трое суток. Он будет брать на каждом полустанке двушку светлого и будет сидеть и пить до следующего полустанка. Вообще, поезда и алкоголь две неразделимые вещи.
Это же самый лучший вопрос!
Ну это всегда так. Почему-то в первую очередь на ум всегда приходит какая-то тупость.
Два раза ехал платскартом по три дня, оба раза понравилось, с людьми знакомишся в карты играешь книжки читаешь, круто же
я - сурок :3
По слову Кура я определил художника из Питера ))
офигенные спутники это как бы сказать туристы-дикари-Ver.2.0 то есть молодежь которые отправились отдыхать в туристический поход с палатками, ездил отдыхать и встретил такую компанию, 10-12 (очень боялся что к девушкам которые так сказать расположились на полках рядом сомной придут кавалеры с гитарой и начнуться серенады, мои опасенья не потвердились) короче чем замечательна та компания ехали они в национальный парк Ленские столбы и у них я увидел кучу гаджетов разно-образных переносные солнечные батареи зарядки от нагрева, вообщем в поход с палатками но без удобств и тихие спокойные покзали спутниковый телефон который я до этого невидел.
Со мной бывали такие случаи:
1. Зашла в плацкарт парочка (он и она). Оба алкаши, полубомжы, с перегаром, почерневшими от жизненной усталости лицами, беззубыми улыбками. Залезли вдвоем на боковую полку, завесились простыней и начали трахаться там. А в вагоне ехало полно школоты с олимпиады. Учителя стали звать проводника, чтоб прекратил публичное совокупление.
2. Бабка попросила мужика уступить ей место. Он уступил. Бабка его поблагодарила. Мужик говорит: "Неправильно, не меня нужно благодарить, а Господа, что послал меня вам!" Это был пастор какой-то протестантской церкви. Стоит ли говорить, что всю дорогу он охмурял охуевшую бабку и всех вокруг. Меня спасли наушники и верхняя полка.
И в какую категорию попадают такие попутчики?
1. Зашла в плацкарт парочка (он и она). Оба алкаши, полубомжы, с перегаром, почерневшими от жизненной усталости лицами, беззубыми улыбками. Залезли вдвоем на боковую полку, завесились простыней и начали трахаться там. А в вагоне ехало полно школоты с олимпиады. Учителя стали звать проводника, чтоб прекратил публичное совокупление.
2. Бабка попросила мужика уступить ей место. Он уступил. Бабка его поблагодарила. Мужик говорит: "Неправильно, не меня нужно благодарить, а Господа, что послал меня вам!" Это был пастор какой-то протестантской церкви. Стоит ли говорить, что всю дорогу он охмурял охуевшую бабку и всех вокруг. Меня спасли наушники и верхняя полка.
И в какую категорию попадают такие попутчики?
Нет, пришёл проводник и выгнал его.
Дембель, который учит всех жизни - это хуйня. Вот тетка неопределенного возраста, которая ко всем доёбывается, учит всех жизни и рецептам уринотерапии, гомеопатии, рассказывает о вреде и полезности тех или иных вещей(вызывая болезненные фейспалмы у слушающих), и пытается впарить всем какую-то хуету а-ля гербалайф - вот это настоящий кромешный пиздец.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
