Попугай
Я не очень люблю попугаев. На фотке они ничего, а в жизни характер скверный. Был у меня один. Кажется, породы ара. Я не разбираюсь, спиздил его на каком-то детском утреннике про пиратов, когда капитан Флинт пошёл посрать по своим пиратским делам. Не суть. Попугай мне нужен был для дела. Я часто пукаю. Я бы даже сказал, что пержу. Дома ещё ничего, а при посторонних неудобно. Поэтому я приспособил попугая. Сидит он на плече, руки не занимает, а если пернешь, то можно сказать, что это пернатый шумит. У него же тоже есть жопа, хоть и небольшая. В общем, удобно. Люди удивляются, типа, надо же, а мы и не знали, что такое бывает. Фотографируются даже иногда.В общем, едем мы однажды с попугаем в маршрутке и меня опять потянуло на анус-бас. Исполняю. Народ начинает неодобрительно поглядывать. Я начинаю привычно объяснять, что это всё попугай. Представляете, пердит скотина крылая, попёрдывает в свои попугайские крылышки. Не знаю, расслышал ли кто - в маршрутке очень шумно: гудит мотор, играет радиола у водилы-узбека, сам узбек постоянно объявляет остановки. У него сильный акцент и "Цветочный бульвар" звучит как "Аллах акбар". Ладно, не важно.
И тут попугай мне говорит:
- Что ты несёшь, блять? Попугай пердит! Ты лучше ничего придумать не мог? Ты вообще представляешь размер моей анусной мембраны? Физику проходил вообще в школе, укурок ёбаный?
Я зашипел на скотину, типа, "тише, Кеша, Попка хороший".
- Заткнись, сука, спалишь же, - говорю.
А его уже не унять:
- Купи себе затычку для жопы, выблядок. Хотя, откуда у тебя деньги? Ты же безработный опездол. Из ножки стула выточи. Может в процессе работы хуйнёшь себе ножиком по венам и захлебнешься кровью, пердоёб.
Я осторожно огляделся по сторонам. Кажется, никто не услышал. Хотя нет бабка справа как-то нехорошо стала подергивать щекой. Блять, надо что-то предпринять. У меня в кармане есть ножик. Я не поклонник оружия, не фанатею, как некоторые. Просто спиздил в одном магазине, когда продавец пошёл посрать по своим продавщицким делам. Ладно, не важно. Короче, можно разложить лезвие в кармне и воткнуть бабке в ляжку. Пока суматоха начнется, можно будет убежать.
И тут этот пернатый пидор заявляет:
- Поехали на Вернадского, слышь?
- Ты ебанулся? - говорю. - Это же две пересадки. Дорого, блять. Нахуй тебе вообще на Вернадского?
- Не твоё дело, пердун. Говорю же, давай на Вернадского срочно.
Я стал его успокаивать:
- Заткнись нахуй, - говорю.
- А то что? - отвечает. Нагло так, бля.
Я ему тихонечко на карман киваю и оттуда ножик показываю. А этот пидор говорит:
- Ты там обрезание что ли делаешь? Бля, я так и знал, что ты из этих. Давай на Верндаского, сука. А то щас вот этой бабке в висок клювом хуйну и скажу, что это ты меня подговорил. Мне один хуй ничего не будет, а тебя посадят.
Я чуть не охуел. Клюв-то у него и в самом деле здоровый. Бля, на Вернадского поехать, что ли? Не, дорого.
- Сжалься, - говорю, - у меня же дети. Меня посадят - кто о них заботиться будет?
- Какие у тебя нахуй дети, онанист ебаный? - говорит эта тварь. - Ты всю жизнь кроме как в раковину не кончал.
- Ну могут же быть какие-то, - говорю. - Из раковины же труба идёт в море. Может же какая-то Тамарка или Любка без трусов купаться в этот момент. А потом эта пизда замутит на море с Ашотом и съебется с ним в Гагры, бля. А дети ко мне придут за деньгами и моральной поддержкой, а тут хуй - я в тюрьме из-за тебя, пидораса.
- Бля, да ты же угашеный, - не внемлет аргументам эта крылатая ебанина на плече. - Ты же наглухо угашеный, ракоман, блять.
Тут я не выдержал, бабке той ножиком полоснул куда попал - и на выход, не оплачивая проезд. А этот пидор в маршрутке остался.
С тех пор попугаев я не люблю. Я потом собачку небольшую для своего дела приспособил. Породы мопс или пикинес. Не разбираюсь. Я её спиздил в суши-баре, когда одна пизда пошла в сортир посрать рисом с рыбой. Ладно, не важно. Главное, собачка не пиздит. Я ей потроха вынул и опилками набил.
