Мобильник заверещал «Не думай о секундах свысокааааа…». Я прижал палец ко рту и сделал страшные глаза, чтобы коллеги на некоторое время заткнулись и не сбивали своим ржанием и неуместными комментариями высокое начальство с мысли, достал мобильник и откинулся на спинку кресла». Оттуда зажурчало:
- Здравствуйте, дорогой профессор, как я рад, как Ваше здоровье, Вам тут надо будет в Голландию, но это ненадолго, вылетаете сегодня днем, билет Вам уже куплен, машина сейчас пойдет, за загранпаспортом и бельишком, так сказать, заедете и уже в путь-дорогу, хе-хе-хе…
- Спасибо за заботу, но музей Ван Гога сейчас закрыт на ремонт, так что я лучше уж до лета подожду…
- Эээ, профессор, там дело такое, как раз для Вас… Дело в том… эээ… Вы же в курсе сложных дипломатических отношений России и Голландии… так вот, там у одного из руководящих работников похитили 6-летнюю девочку…

- Мои соболезнования. И родителям, и дипломатическим работникам. Но это, если честно, не по моему профилю, тут лучше профессор Живодеров с судмед…
- Да жива девочка, жива-невредима. С родителями она болтает по мобильному телефону, говорит, что с ней все нормально. И еще задержали двух из их группы, которая ее украла.
- Ну так что за проблема? По сигналу с мобильника элементарно определяется, откуда он идет.
- Да, но для отслеживания нужно официально завести дело, получить санкцию суда… Вы представляете, что сейчас начнется?
- Ладно, но а я-то тут причем?
- Надо срочно разговорить задержанных похитителей. Да, забыл сказать – это две женщины.
- Настоящие?
- Да, исконные, без переделок и прочих голландских штучек. Сотрудников мы уже проинструктировали, голландская полиция неофициальное сотрудничество оказывает, задержанные – в Гааге, в здании нашего посольства.
- Хорошо. Три бюджетных места в аспирантуру сверх плана – и я еду.
- Послушайте, это – волюнтаризм! В то время, когда наш университет не выполнил план по науке…
- Да, и у меня есть молодой перспективный доцент. Для него – месячная научная стажировка за счет бюджета с выплатой командировочных.
- На Колыму!
- Ладно, 3 бюджетных аспиранта – и по рукам.
=======================
Я зашел в комнату в посольстве, где сидели две террористки, двое сопровождающих их дам, офицеров голландской полиции, и несколько наших безопасников. Один из них ходил кругами и на английском с жутким акцентом в стиле «русских» участников фильма «Красная жара» говорил:
- Ну ничего, вот сейчас приедет профессор из Москвы, вы у него мигом заговорите. Он – врач, да еще и психиатр, у него и не такие сразу говорить начинали... А, а вот и он.

Сотрудники из безопасности при виде меня вскочили и вытянулись. Я поставил портфель на стол и скомандовал:
- Хорошо, проводите наших гостей из голландской полиции туда, где они могли бы отдохнуть.
- Пойдемте, у нас есть несколько комфортабельных комнат, где можно отдохнуть. Они прекрасно звукоизолированы, так что там Вы сможете спокойно поспать. Пойдемте, я Вас провожу – один из безопасников подошел к полицейским. Они пошли из комнаты.
- Вы что, нас бросаете? – закричала одна из террористок – Вы не имеете права, мы же в Нидерландах!
- Вообще-то, сударыня, мы сейчас на территории российского посольства, и это означает, что мы не в Голландии, а в России – уточнил я. Потом повернулся и обратился на английском к одному из безопасников:
- Милейший, принесите мне, пожалуйста, несколько литров теплого молока и дюжину лимонов.
Потом внимательно оглядел похитительниц и добавил:
- И, на всякий случай, логарифмическую линейку. Если в посольстве ее нет, закажите через Интернет со срочной доставкой.
Безопасник кивнул и вышел. Похитительницы придвинулись друг к другу, посмотрели на меня, после чего начали реветь. Не прошло и пяти минут, как они уже во всем сознались.
=======================
Мой часть работы была выполнена, я сидел в «комфортабельной звукоизолированной комнате» и изучал путеводитель по Голландии. До возвращения было еще больше суток. Рядом сидели две дамы из местной полиции и несколько сотрудников посольства, которые тоже не были заняты в данный момент. Группа захвата уже отзвонилась, что все прошло тихо и успешно и они едут обратно, террористки в присутствии адвокатов каялись и писали письменные показания. Одна из полицейских посмотрела на меня и, не выдержав, спросила:
- А что Вы все-таки собирались делать с помощью молока и лимонов?
Я взял паузу. Один из посольских пояснил:
- Это – два офицера, уже побывавших в нескольких деликатных операциях, и успешно выдержавших осаду прессы. Кроме того, они и их руководство дали подписку, что ни о каких деталях операции и том, что происходило в посольстве они никому, включая начальство и коллег, не расскажут.
- Если честно, то не знаю – ответил я.
- Не знаете? – удивились голландки.
- Ну да. Это просто метода такая. Работает только с женщинами. У них ведь такая фантазия богатая, не то, что у мужчин.
- И в чем она состоит?
- Да я просто говорю помощнику, чтобы он принес что-то. Что первое в голову придет, то и прошу принести. Например, говорю помощнику: «Принесите мне изюма и ведро живых садовых улиток», а задержанные женщины начинают думать, зачем я это прошу принести. И уж такого напридумывают, так сами себя запугают…
Я посмотрел на голландок. Они повторяли «изюм и улитки» и смотрели на меня с ужасом.