ОБОЗ КОТОРЫЙ СМОГ

Жил-был маленький Обоз, который смог. И вот однажды в глубине Франции он ехал во вражеский тыл — врум-врум-врум-врум, врум-врум-врум-врум, быстрее ленивые клячи! Обозу был дан приказ доставить бочки с селёдкой и стрелы на плацдарм у осаждённого Орлеана. Надо ли говорить, что французов кругом была тьма тьмущая. Думаешь, это остановило Обоз, который Смог? Да черта с два! Он ехал себе и ехал — врум-врум-врум-врум, врум-врум-врум-врум, я вас щас собакам скормлю! Даже когда французы залезли на повозку и выдавили глаза возничему. У того кровища течет вперемешку с соплями. Но, думаешь, это остановило Обоз? Правильно! Он так и ехал дальше — врум-врум-врум-врум, врум-врум-врум-врум, гав-гав-гав!
И всё бы ничего… Да французы заложили под мост четыре сотни шотландцев. И как раз когда Обоз переезжал через реку — AAAAAA!!! SCOTLAND FOREVER!!! Кругом кровавое месиво, кишки разбросаны, и тут откуда-то выползает мой оруженосец Томас, без обеих ног. Ему больно! Но он подползает и говорит мне:
— Сэр Джооон! Я ног не чувствую…
А я ему:
— Томас, у тебя их нет!
Гляжу, а культи у него дергаются быстро-быстро, вот так! Я говорю:
— Томас! До ближайшего лагеря 30 миль. Если не можешь перевернуться вниз головой и бежать на руках, значит тебе крышка!
И тут вдруг отовсюду французы, как повыскакивают, а у меня из оружия один кинжал. Но делать то нечего… Надо прорываться! Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!
Умри, падла, умри! Сэр Джон Фастольф живым не сдается! Вжух, это тебе за моего оруженосца! Вжух! Вжух!