реактор реклама накипело песочница реклама говна на джое 

Сколько времени сидел на реакторе, столько всего он мне предлагал.
Купить страховку, похудеть, вылечить простатит, гастрит, грибок, рак мозга и лобстер глаза, вправить косточку на ноге, исправить потенцию, увеличить хер, узнать великие тайны истории и современности, стать шлюхой, зарабатывать стотыщмилеонов в секунду (да, охуенный жизненный путь)...
Но это стало последней каплей. Ну нахуя мне швабра, реактор?!!
Моп веревочный хлопок. Низкая цена Mon Microstriat Blik микрофибра с карманами 40 см,реактор,реклама,рекламные фото приколы ,накипело,песочница,реклама говна на джое
Развернуть

Прага лодка стена трамп политика песочница 

Решил прогуляться по набережной, пока лодки еще на причале. Заранее извиняюсь за шакальный зум.
Прага,лодка,стена,трамп,политика,песочница
Развернуть

Страх и ненависть в гардеробе время охуительных историй много букв работа клуб гардероб песочница 

Страх и ненависть в гардеробе, часть 3.

Итак, немного погодя, подумав, пережив творческий и экзестенциальный кризис, решил все же изложить третью часть.
Почему так долго? После того, как был изложен в мир интернетов второй выпуск, оценен он был смешанно, и потому я принял решение писать режже, ибо, дабы писать нечто подобное, необходимо состояние, которое скопить за неделю никак не получится.

В прошлый раз я обещал список приятных моментов в работе шкуроносца. Чтож, получите, так сказать, и распишитесь.

1) Веселые клиенты. Иногда везет на клиентов. И я говорю не о чаевых, степени трезвости или симпатичности рожи. Я говорю о чувстве юмора. Приведу пример. Приходят, значит, четверо итальянцев. Счастливые, улыбаются, и при этом не выглядят пьяными в говно (что это за магия?). Мы уже подуставшие, хотим поскорее закрыть смену и успеть в общагу до рассвета. Кассир на автомате спрашивает у них имена, я жду куртки. Первый итальянец :" -Leonardo". Окей, бывает, не первый итальянец с таким именем за сегодня. Следующий "-Rafael". До меня начало доходит ,что происходит, кассир, сдерживая смех продолжает писать. Третий "-Donatello". Я тем временем отнес куртку второго, пару секунд проугарал, и вернулся к работе. Пока я относил куртку третьего, они уже ушли в зал, я беру куртку, билетик, спрашиваю у кассира, не глядя :"-Микилянджело?" Тот кивает с улыбкой то уха до уха кивает. Когда итальянские черепахи вернулись, я не спрашивал имена. Я сходу спросил "Teenage mutant ninja turtles?". Все вместе поржали, они с нами сфоткались, и пошли дальше гулять. Прям обожаю таких ребят, они прибавляют энергии, желание работать, и злоба, накопленная за полночи, пропала, будто ничего и не было.

2)Представители постсоветского пространства. В целом в Праге, не только на работе, у меня с ними лажа. Вечно я скажу рядом с ними то, что.они не должны были понять. И просто пиздец, как неудобно потом с ними работать, или даже просто находится рядом. Была история: уже 4 часа утра, скоро закрытие, уже никто не заходит, только выходят. И тут подходят две дамы. Я зорким глазом увидел, что у них наши билеты, подскакивают к ним и протягиваю руку, прошу билет на английском. Они то ли не услышали, то ли просто проигнорировали. Тут подходит кассир, произносит те же слова и они дают ему билеты. Решил отшутится кассиру: "Походу, они мне не доверяют, рожей не вышел". И что бы вы думали? Одна из девушек, с характерным московским акцентом выдает "Почему же?". Я сделал вид, что у меня еще есть работа и быстро сьебался, потерялся между курток, сел на пол и поржал от души.

3)Даже не знаю, как назвать этих ребят. Так уж вышло, что почти все футболки и у меня с символикой рок-групп. И для работы я выбрал одну из них, которая, как мне казалось, не будет рекламой группы, а просто будут как дань уважения музыканту. На футболке большими буквами написано "Lemmy", а под буквами, собственно, Лемми Киллмистер. И каждый раз, когда посетители узнают рок-икону, жмут руку, фоткаются, каждый раз чувствуешь, что ты не последний человек на земле, кто еще помнит Легенду, человека , который вдохновил много современных групп к появлению. Становится как-то теплее, а другие работники не понимают, как это происходит, что только умножает мое удовлетворение. И, конечно, странно, что такие люди ходят в клубы, где из динамиков льется отборные говно, но все равно приятно.

4)Люди. Я давно отличаю людей и человеков. Человеки - по факту личности без фрейдовского "сверх я". Я не собираюсь никого учить морали, сам не люблю моралфагов, но как все же приятно увидеть людей, а не человеков. В данном конкретном случае разница проста : человеки обслуживающий персонал за себе подобных не считают. Люди же, в свою очередь, понимающе относятся к нашей непростой работе, и когда мы даем им вешалки, и просим помочь, они помогают, а не фыркают, мол это ваша работа. Да, это наша работа, но это не значит, что мы не можем попросить немного помощи со стороны клиентов.

А теперь маленький опрос. Не знаю что именно было не так со второй частью, и не уверен в чем был успех второй. Возможно вы хотите видеть желчь, злобу, маты, и рассказы о том, как я ненавижу работать, и мне стоит вернутся к первоначальному формату, или вы хотите видеть просто рассказы о работе? Я не настолько охуенный психолог и исследователь рынка, так что прошу ответить.
В каком стиле продолжать и писать и продолжать ли?
В первом, агрессивном стиле.
18 (26.1%)
Продолжай в том же духе, ничего менять не надо.
32 (46.4%)
Завязывай, это не твое.
14 (20.3%)
Продолжай, но... (Ваши варианты)
5 (7.2%)
Развернуть

Страх и ненависть в гардеробе время охуительных историй клуб гардероб работа много букв песочница 

Страх и ненависть в гардеробе, часть 2.

Итак, снова отработав две ночи подряд, изрядно набравшись вкуснейшей, отборной желчи (или, как я ее называю - вдохновения), принимаюсь писать столь желанную некоторыми вторую часть. Заранее скажу, что эта часть может выйти чуть менее эмоциональной, т.к. к предыдущему выпуску я "готовился" около месяца.
Прежде всего выпущенный в прошлый раз, 7 пункт из топ-11 самых раздражающих интересных типов клиентов гардероба:

7) Люди, которые приперлись в клуб с ебучим багажем. Нет, я не имею ввиду эти женские сумочки, или рюкзаки. Я имею ввиду мужика, который перед клубом устроил свей шкуре шоппинг. Я имею ввиду туристов-экстремалов (или просто нищих), которые принципиально не находят себе место для ночлега, или просто, где-бы оставить весь свой шмот, и здают в гардероб 85-литровый рюкзак Terra incognita, предназначенный больше для пеших походов, чем для прогулок по городу. Я имею ввиду уже упомянутый мной ранее офисный планктон с их дипломатии, чемоданами, кейсами. У нас не камера хранения, а гардероб. В гардероб сдают одежду. А маневрировать между всего этого хлама, когда надо быстро принимать куртки, дико заебывает вообще не весело.

А теперь вернемся к дню сегодняшнему. Сегодня я решил поведать вам о некоторых уникальных персонажах. О героях, ставшими, в некотором роде, образами в моем топе, о людях, которые вызывали улыбку, злобный оскал, или те, с кого я просто охуевал был чрезвычайно удивлен. Это не топ, просто несколько запоминающихся людей.

1) Итак, первый в списке, человек, который стал образом для пункта в топе номер 9. Небольшой мужичек, ничем не примечательный, чрезвычайно пьян, а то того, чрезвычайно улыбчив, от офисной одежды остались одни брюки да мятая рубаха. После чрезвычайно интересных, но, к сожалению, не очень внятных, пьяных рассказов о том, что стриптизерша умыкнула у него пиджак с галстуком, он все таки решился отдать нам куртку. Вернулся через 2 часа, еще более пьяный (я был удивлен. Думал он уже совсем готов), и начал, собственно выебыватся. Обычно подобные кадры понтуются чем-то конкретным. Но не этот. Этот кадр сделал все, что я упомянул в описании номера 9, собрав в себе все виды выебываний в одном лице.

2)Чуть менее примечательный персонаж, но от этого не менее забавный. Его история проста и коротка, но тем не менее, меня она развеселить сумела. Где-то 3:20. Самое веселое время. Время, когда народ еще прибывает, а те, кто пришли с самого открытия, начинают уходить. Надо успевать и принимать и отдавать. И тут к гардероба подходит абсолютно типичная блондинка. Увидев ее, я понял, что каждый раз читая или слушая анекдот о блондинке, я представлял себе именно ее, хоть и в первый раз ее вижу. И она с абсолютно трезвым, невозмутимым и серьезным лицом спрашивает меня "Вы не помните, я уже здесь была?". Я, кассир, и соседняя касса полминуты сдерживали смех, пока толпа смотрела на нас, как на идиотов.

3)Девушка, которая вдохновила меня на 11 пункт. Пришла с подругами к гардеробу где-то за полчаса до закрытия. Я быстренько раздал им куртки, стою, жду следующих клиентов. И тут она наклоняется, положив руки на грудь, и медленно, так, томно произносит: "I'll give you one". Я на тот момент, и без того уже не очень соображающий, где я вообще нахожусь, ошарашенно отказался. "I'll give you two". Уже чуть взбодрившись снова отказываюсь, объясняю, что на работе нельзя. "I'll give you all". Отмахнулся рукой, пошел работать дальше. Возможно, когда-нибудь я пожалею об этом. Но пока что, я собой доволен.

4)Неопределенный парень, которого, я определил, как истинного олдфага. Видел его дважды. Первый раз он пришел в, казалось бы, нормальной одежде. Пока не смотреть ниже футболки. На нем был костюм коровы. Черно-белый, с копытами и выменем, в том месте, кде ширинка. В тот раз я подумал, что он просто пришел с друзьями, они так веселятся, с кем не бывает. Но на этих выходных я увидел его снова. На торсе, как и раньше была вполне обычная футболка. Но вместо коровьих ног с выменем, на нём была юбка. Нет, не килт, а белая юбка, в розовую полоску. И того же цвета высокие носки. Всю эту картину дополнила шапочка, как у моряков. У нее еще поля наверх поднимаются. При чем она была к образу, я так и не понял.

На данный момент, это все, что я вспомнил. Если позже вспомню еще кого, в комментариях напишу.
Если следующий выпуск будет, напишу, о приятном. О людях, которые действительно радуют, и делают работу не такой уж хреновой.
Развернуть

накипело время охуительных историй клуб гардероб работа много букв песочница Страх и ненависть в гардеробе 

Страх и ненависть в гардеробе, или Как возненавидеть человечество за 2 часа.

Есть работа такая - хранить куртки клубных шмар, тех, кто их финансирует, и тех, кто ищет себе такую, дабы позже ее финансировать.

Живу и учусь в Праге, без десяти лет - маг, ну и ,понятное дело, деньги нужны на общагу, пожрать, отвалить немного Габену, и т.д..
Устроился на работу в гардеробе в одном из самых старых музыкальных клубов Европы. Идея работать в подобном заведении мне не нравилась, но размер зарплаты меня убедил. Работа с 21:00 до 6:00, оплата почасовая. Схема работы простая : после оплаты 30 крон(около 60р) один человек берет вашу куртку, записывает ваше имя на номерок (на случай потери билета), и выдает вам билет с номером. Касс с такими билетами три, у каждой кассы свои билеты, то есть, кому куртку отдал, у того и забрал. После, все это передается другому человеку, коим честь имел быть я, который вешает куртку на вешалку, и прищепкой цепляет номерок с именем к рукаву. Схема простая, ничего сложного.

Первые два часа штиль, ни души, сидишь себе, хуи пинаешь, ждешь, когда же придут человеки. В 23:00 начинается пиздец. Как из портала в ад, с улицы забегают существа трезвые, не очень, и очень не. И каждый хочет поскорее избавиться от верхней одежды, прям готов глотки резать, но отдать ее пораньше. Комната перед гардеробом небольшая, и вся забита людьми (около 40 человек) разной национальности, расы, ориентации... В итоге ты просто бегаешь без остановки от кассы к вешалкам, от вешалок к кассе и т.д. Нормально, это моя работа,я был к этому готов, все терпимо. Но есть некоторые персонажи, которые превращают простую, казалось бы, работу в море безудержно го веселья.

О них отдельно : топ 11 типов клиентов гардероба, которые делают твою жизнь невыносимой веселее.

11) Нимфоманки, отвлекающие то работы. Кассир уже полуметрв, но толпа уже не прибывает, так что у него заслуженный отдых, а я просто возвращаю куртки. И хоть бы один день, в такие моменты, меня не отвлекали сиськами (не всегда красивыми), или не предлагали бы потрахатся в туалете. И ведь не объяснишь им, что желание стать магом сильнее... Эх...

10) Подмигивающие геи. Простите, ребят, но я не даю на первом свидании, я не такая
.
9) Пьяный офисный планктон, которого тянет повыебыватся." Посмотри, какой у меня дорогой телефон. Смотри, одеколон Дольче Габана, побрызгаю-ка я на тебя, чтобы ты понял, что я успешен и щедр. И принеси мне мою куртку. Да, ту, за 2000 евро! Нравится? Когда-нибудь ты сможешь позволить себе такую же!". По факту реплика Самсунга, паленый китайский одеколон (слава богу, что футболка провоняла табаком, который курили все клиенты внутри, а не этой херней), и дешевый пуховичек.

8) Пьяный мудак, который мало того, что потерял билет, так он еще и номер не помнит. И какого цвета билет. И кому он свою куртку давал. И как она выглядит он выговорить не может. Как и свое имя. Хорошо, хоть, на чай прилично дают, после того, как ты,вместо того, чтоб, работать и принимать куртки, ищешь одну его, по описанию его чуть менее ужранных друзей.

6) Нажравшиеся дуры девушки, которые в клуб пришли уже готовые, без лифчика (не спешите радоваться, в большинстве случаев, лучше бы он был), которые не понимают, что ты на работе, что за ними уже не очередь, а толпа в 40 человек (а может и больше, хрен его знает, что в соседней комнате), и что знакомится с ними у тебя сейчас как-то вообще нет желания. Хорошо, хоть с них можно ловить лулзы.

5) Жадные пидарасы. Приходят такие в недешевых шмотках, некоторые с элитными проститутками, некоторые просто с девушками, и блять, спрашивают "а можно повесить две куртки на одну вешалку?" Самое не приятное, что кассир человек демократичный, и относится к ним, как к людям, не ему же две ебучих куртки, которые и так не всегда нормально висят, вмещать на одну вешалку! Больше всего поражает что цена за гардероб-то чисто символическая. В Праге за эти 30 крон даже баночку энергетика не купишь.

4) Периодически приходит человек с номерком, и просит не вернуть ему куртку, а просто принести, потому что он там оставил сигареты, жвачку, спички, зажигалку, или еще какую-то херню. Основная проблема в том, что все вешается по порядку, и куртки периодически надо сдвигать плотнее, дабы больше можно было повесить после. И когда весит уже курток 200, а к тебе подходит номер 15 с такой просьбой, это проблема. Но не потому что куртку сложно достать, в этом деле все просто. Сложность в том, что после, надо повесить ее назад, на место, впихивая ее между других курток, и часто просто соседние куртки падают на пол, и теперь надо повесить уже три куртки. А толпа ждать не хочет и не будет.

3) Люди, которые знают, что идут в клуб, надевают на себя 2 кофты, свитер, шарф, перчатки, кепочку и сверху еще куртку, и все это надо уместить на одну вешалку, т.к. платит он за одного человека. И, блядь, не дай бог, что-то потеряется, потому что он поднимет панику, позовет охранника, менеджера, и всех прочих до самого владельца клуба, потому что вместо того, чтоб искать его старую перчатку, я обслуживаю других клиентов.

2) Это комбо их 3 и 4. Человек, который около часа отгуляв, оттанцевав, или что там вообще в этих клубах делают, приходит, отдает тебе кофту и просит довесить ее к ранее повешенной куртке. То есть мало того, что я должен снова забить на толпу, которая не уменьшается, и жужжит, как мать его, пчелиный улей, и искать его сраную куртку, так мне еще и надо ее с нуля перевешивать и снова поднимается проблема вернуть её на место.

1) Борзеющие говнюки. В основном - итальянцы, испанцы, арабы, и нигеры (нет, не афро-чето-там, а именно нигеры. Я, хоть и люблю тему расизма и расистские шуточки, сам расистом не являюсь, но среди чернокожих клиентов, где-то 10% более-менее нормальные.). Все эти говноеды люди лезут без очереди, перелезют через стойку, после 2000 просьб не делать этого. Им абсолютно насрать на толпу. Они пришли! А значит, мир должен расступится и подождать. Особенно отличился один нигер, который минут десять лез за стойку с криками "My name! I have money!", повторенными около 150 раз, а после психанул, и ушел с криками "I gonna fuck you up!".

Короче теперь я ненавижу людей, куртки, и людей.
Развернуть

трамп один дома 2 песочница 

Пересматриваю я, значит, новогоднюю классику, а тут...

трамп,один дома 2,песочница
Развернуть

Anime Kill la Kill Ryūko Matoi Senketsu до слез Anime Комиксы 

Не знаю, баян ли. Баянометр не работает.
-"Г. ->■' >- Г!»«4*'- +*j*,Anime,Аниме,Kill la Kill,Ryūko Matoi,Senketsu,до слез,Anime Комиксы
Развернуть

Crossed Comic Books фэндомы Smoky смоки песочница СПОЙЛЕР 

Когда все-таки нашел умных крещенных близняшек.

Crossed,Крестоносцы, Крещеные,Comic Books,Комиксы, графические новеллы, романы,фэндомы,Smoky,смоки,песочница,СПОЙЛЕР
Развернуть

Fallout фэндомы Fallout Shelter Гробовщик Джонс 

Глава работорговцев Парадиз-Фоллз из пустошей недоволен... Работорговлей в пустошах!

Eulogy Jones 13:05 13:05 13:07 13:07 13:07 13:08 он точно попытается меня убить! Мне удалось убить супермутанта. Получен урон: 2. Получен опыт: 2920. Дневник разведчика. Новая запись. Дикие гули -это практически зомби. К ним лучше не приближаться. Дневник разведчика. Новая запись. На
Развернуть