Коллекция перлов спортивных комментаторов:
— 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
— Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
— У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
— Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
— Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
— Пас то хороший, да поле кончилось!
— Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
— Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
— Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
— Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
— Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
—И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
— Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
— Аpбитp достал из штанов yдаление.
— Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
— Оборона сыпется как штукатурка.
— Во втором тайме им светило только в глаза.
— Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
— Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
— Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
— Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
— Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
— Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
— Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
— Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
— Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
— Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
— Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
— К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
— Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
— Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
Футболист Самир Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
— Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
— Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
— 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
— Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
— У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
— Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
— Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
— Пас то хороший, да поле кончилось!
— Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
— Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
— Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
— Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
— Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
—И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
— Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
— Аpбитp достал из штанов yдаление.
— Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
— Оборона сыпется как штукатурка.
— Во втором тайме им светило только в глаза.
— Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
— Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
— Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
— Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
— Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
— Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
— Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
— Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
— Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
— Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
— Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
— К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
— Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
— Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
Футболист Самир Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
— Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
— Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
