Главная
>
Смешные картинки
>
весело
весело
Подписчиков: 1 Сообщений: 129 Рейтинг постов: 632.1
реклама познавательно весело песочница
Благодаря рекламе, мы узнали...
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой ";Роллтон";.
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. У всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти, бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts, превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой ";Роллтон";.
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. У всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти, бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts, превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.
юмор прикол пособие по лечению спины Пособие весело песочница NSFW
Как правильно лечить спину. Пособие для тех ,кому за 30 и еще не женат.
2 июля, 12:11
1) Массаж. Массаж спины с помощью малознакомых людей. Можно ввязаться в драку.
2) Девушки. Знакомьтесь с легкими девушками. Чем вам с ней легче, тем успешнее будет лечение. Крупные дамы нам сразу не подходят, могут банально придавить. Пообещайте ей лучший в мире секс ,если она походит по вашей спине. Так можно одновременно починить и спину и личную жизнь.
3) Мази. Чем вонючей смесь - тем вернее она помогает! Не берите экспериментальные мази с подозрительными названиями. Ходят слухи, что Сергей Пенкин и Борис Моссеев ,до знакомства с мазью Бен-Гей® (Ben-Gay®) ,были вполне гетеросексуальными мужчинами. Потом у них появился постоянный зуд в районе поясницы и новое хобби. А у Кончиты вообще начали расти борода и член.
4) Банки. Познакомьтесь с девушкой с большим страстным ртом. Она этим ртом будет вас целовать в район позвоночника. Работает так же, как банки. Единственное различие – так гораздо приятней. При желании можно заменить пылесосом. Но сосать пылесос должен хорошо. Если пылесос сосёт плохо, вернитесь к девушке с большим ртом.
5) Пластиковые игрушки. Это не то о чем вы сейчас подумали. Если половники и швабра уже не помогают, то попробуйте полежать на разных пластиковых предметах. Из личного опыта: обычная пластиковая машинка, может доставить массу удовольствия если не отвлекаться на рыдания ребенка.
6) Сауна. Ходят слухи, что сауна тоже помогает, но я не сторонник садо-мазохистских удовольствий, поэтому оставляем сауну на крайний случай. Если поцелуи и массаж пятками не помогли!
7) Правильный матрас. Говорят, что если правильно спать ,то ничего болеть не будет. Раньше так и было. Я спал и нечего не болело. И не важно с кем и как. Я мог заснуть в поле ,укрывшись полотенцем ,после особо бурной ночи,а утром меня даже совесть не мучила .А теперь ложусь вроде в комфортную кроватку, а просыпаюсь, как будто всю ночь вагоны разгружал. Надо будет в спальню поставить камеру : возможно и разгружаюJ
Резюме : берегите спину, друзья ,вам на ней еще лежать…!
http://opel1977.livejournal.com/25936.html
2 июля, 12:11
1) Массаж. Массаж спины с помощью малознакомых людей. Можно ввязаться в драку.
Получаете бесплатный массаж коленями и локтями. И все . Побои ,правда останутся, но что такое какие-то побои по сравнению с чуть синеватой ,но здоровой спиной? А еще можно просто посетить массажный кабинет. Там вас немножко помнут за деньги.
2) Девушки. Знакомьтесь с легкими девушками. Чем вам с ней легче, тем успешнее будет лечение. Крупные дамы нам сразу не подходят, могут банально придавить. Пообещайте ей лучший в мире секс ,если она походит по вашей спине. Так можно одновременно починить и спину и личную жизнь.
3) Мази. Чем вонючей смесь - тем вернее она помогает! Не берите экспериментальные мази с подозрительными названиями. Ходят слухи, что Сергей Пенкин и Борис Моссеев ,до знакомства с мазью Бен-Гей® (Ben-Gay®) ,были вполне гетеросексуальными мужчинами. Потом у них появился постоянный зуд в районе поясницы и новое хобби. А у Кончиты вообще начали расти борода и член.
4) Банки. Познакомьтесь с девушкой с большим страстным ртом. Она этим ртом будет вас целовать в район позвоночника. Работает так же, как банки. Единственное различие – так гораздо приятней. При желании можно заменить пылесосом. Но сосать пылесос должен хорошо. Если пылесос сосёт плохо, вернитесь к девушке с большим ртом.
5) Пластиковые игрушки. Это не то о чем вы сейчас подумали. Если половники и швабра уже не помогают, то попробуйте полежать на разных пластиковых предметах. Из личного опыта: обычная пластиковая машинка, может доставить массу удовольствия если не отвлекаться на рыдания ребенка.
6) Сауна. Ходят слухи, что сауна тоже помогает, но я не сторонник садо-мазохистских удовольствий, поэтому оставляем сауну на крайний случай. Если поцелуи и массаж пятками не помогли!
7) Правильный матрас. Говорят, что если правильно спать ,то ничего болеть не будет. Раньше так и было. Я спал и нечего не болело. И не важно с кем и как. Я мог заснуть в поле ,укрывшись полотенцем ,после особо бурной ночи,а утром меня даже совесть не мучила .А теперь ложусь вроде в комфортную кроватку, а просыпаюсь, как будто всю ночь вагоны разгружал. Надо будет в спальню поставить камеру : возможно и разгружаюJ
Резюме : берегите спину, друзья ,вам на ней еще лежать…!
http://opel1977.livejournal.com/25936.html
