анекдот

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- Здесь кто нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?

после отмены drm ограничений, компания microsoft приняла решение переименовать xbox one в xbox 180°

Я живу в Германии. Вчера сидели с немецкими друзьями в баре. Когда были уже изрядно под мухой, я попросил их рассказать анекдоты про русских, которые они знают. Мол давайте любые, я не обижусь.
Вот несколько штук из тех, что удалось запомнить. Может на Реакторе кому интересно будет, какие анекдоты в других странах рассказывают.


В Восточной Германии сошел с рельс поезд. Начальник следующей станции спрашивает машиниста, что произошло. Тот отвечает: „на пути стоял русский!“. Начальник спрашивает: „И чего же ты его не переехал?“. Машинист: „Так переехал же! Только пришлось его пару километров по полю догонять...“

Русский, немец и турок летят в космос на год. Каждый берет с собой то что хочет.
Немец: 10 тысяч упаковок с жаренными сосисками.
Русский: 10 тысяч бочек водки.
Турок: 10 тысяч мешков марихуаны.
Через год они возвращаются на землю. Их встречает большая делегация.
Немец из-за жира не может выйти из ракеты.
Турок выползает без ног, потому-что он их под кайфом съел.
Русский грустный-грустный выходит из ракеты и говорит, чуть не плача: «мне нечем было бочки открыть...»

Представитель России в ООН только-что закончил речь и вышел в коридор отдохнуть. На встречу ему Обама. Они пожимают руки и идут, обсуждая разные пустяки.
Русский спрашивает: «Меня волнует один вопрос, связанный с американской киноиндустрией». Затем оглядывается по сторонам, нагибается к уху Обамы и шепотом продолжает: «Мой сын посмотрел последнюю часть "Star Trek", и рассказал мне, что там были американцы, азиаты, даже африканцы, но ни одного русского!»
Обама улыбается и шепчет ему в ответ: «Дело в том, что "Star Trek" это про будущее развитых стран...»

Чем отличается житель восточной Германии от русского? С русскими нам всё таки удалось разобраться, а с этими нищебродами еще жить придется...

Американца, русского и немца заморозили в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят подать газеты из их стран.
Американец читает "New York Times": «Автозоводы Форд объявлены победителем китайского социалистического соревнования...».
Русский читает в "Правде": «Очередные столкновения на польско-китайской границе...»
Немец читает в "Spiegel": «Поздравляем нашего дорогого бундесканцлера Ангелу Меркель с 175-ым днем рождения!»

— Рядовой Иванов!

— Так точно!

— Хотите получить лейтенанта?

— Хочу, товарищ майор!

— Берите документы и получите старшего лейтенанта Воронова из вытрезвителя!

К генералу подходит солдат и говорит:

— Рядовой Иванов, товарищ генерал! Ваше приказание выполнено!

— А я ничего не приказывал!

— А я ни хуя и не сделал!

Старшина выстроил роту и говорит:

— Иванов!

— Я!

— Выйти из строя!

Тут раздается скрежет, шум: Иванов падает на пол.

— Что сним? — спрашивает удивленный старшина.

— Вышел «из строя»…

1943 г. — середина Войны, Сталин (С) вызывает маршала авиации (МА):

(С) — Уважаемый! Наша победоносная Красная Армия подходит к границам Советского Союза, а в воздухе господствует немецкая авиация. Непорядок!

(МА) — Так ведь товарищ Верховный главнокомандующий. Промышленность то работает, самолеты выпускает, а летать–то некому! Асов–то всех кого посадили, кого поубивало. Нету летного состава. Некомплект…

(С) — Меня этот вопрос нэ интэрэсует. Согласуйтэ с товарищем Берия, привликите уголовный элемент. Пусть искупают вину перед Родиной — кровью!

(МА) — Был бы вопрос. Кого скажите привлечем!

Ну где то три месяца на полетные курсы, еще месяц на облетку в боевых условиях. И ВСЕ! НЕТ НЕМЕЦКОЙ АВИАЦИИ! Кругом только красные звезды в небе.

Гитлер вызывает Геринга:

— Ты что вытворяешь мать твою! Испанию бомбили, Францию бомбили, Африку бомбили! Ты где засыпался? Ты над совком засыпался!!! Уволю!!!

Ну Геринг то же начинает извиняться:

— Мой фюрер! Такие дела! Раньше бывало летишь над союзом, одел шлемафон, в наушниках — «Иван прикрой атакую». Все понятно. Развернулся врезал. А щас такая белеберда в эфире твориться: «Лысый! Лысый! Стукани пахану что б петухи на стреме постояли. Мы с Дебилом щас вон тому Бубновому тузу яйца на фюзеляж намотаем!».