Острый Перец

Мизансцена.

Шеф-повар варит борщ.

Продуктов мало, газ дорогой, кастрюля дырявая.

Поварята в мыле, в надеждах и в пиздюлях.

Рядом бегает 75%. Голодных, босых, уставших и обёрнутых в замызганное багнюкою простырадло.

Сосед справа, внешне похожий на бухого питекантропа, а внутренне на говно, постоянно поджигает двери, срёт в парадном и подселяет тараканов.

Сосед слева выражает обеспокоенность.

Иногда забегает Муся Найем с журналистами, чтобы плюнуть.

Джмели гудуть.

Шеф:

- Ну вот, залатали кастрюлю, нихуёвая ёмкость получилась, щас забульбеним борщичку.

Поварята, получив ЦУ, чистят картоху и ловят свыню на мясо. Свыня шустра, проворна и сильно проти

Процесс обещает быть не быстрым.

75%:

- Ну и где? Где борщ? Он уже готов? Да? Когда жрать будем?

- Помогайте – будет быстрее.

- Помогать придумали лохи. Нам надо не помогать, а борщ. Давай уже картоху кидай, капустку.

- Сначала мнясо надо сварить, на одной капустке щи получатся, а не борщ.

-Щи тоже ничего, - 75% задумчиво чешут жопу и мысленно представляют себе тарелочку тёпленького хрючева. На манишку капает слюна.

Сосед справа упорно разъёбывает двери, требует опохмелу и признать Лагандонию.

Шеф:

- Вот у нас уже и бульончик!

Забегает Муся с журналистами, пытается плюнуть в кастрюлю.

- Гони гада прочь!

- ААААААааааааааааааааа, притесняют свободу слова! Кровавый тиран! Душитель честной журналистики! - кричит раненой выпью Муся и пинается, пока его внямчиво пиздят.

75%:

- А когда жрать будем? Когда же? Уже сейчас, да? Гляди, у шефа морда какая. И офшоры. Давайте лучше Вовку позовём. Он не повар, зато гениталией на рояле умеет, да.

Зовут Вовку. Тот приходит в фартушке на мудях в виде черного прямоугольника. Дружелюбный интерфейс прочно зафиксирован гвоздями в уши.

Вовка:

- Драсссссьте, дорогие мои. Што тут у нас? Корпоративчик? Деньрожденьице? Девишник?

- Борщ варим.

- Борщ…- Вовка задумчиво чешет жопу, - Не вопрос! Я вам такой борщичок сейчас сварганю, я передачу про борщ смотрел. Как его жарят. Или варят...Не суть.

Шеф:

- Кхм…А опыт у тебя есть?

- Вот чего нету- того нету, Твитер есть. И Инста. А ещё я подмышкой умею издавать пукательные звуки.

75% оглушительно апплодируют и кричат «Браво!»

Вовка:

- Сначала всё это выливаем нахуй, будем делать по-новому.

Недоваренный борщ выливается в раковину.

75% охрипли кричать «Браво!» и тихо стонут от счастья.

Разумков:

- Эммм, Владимир Сссаныч, я тут канешна дико извиняюсь…

- А што такое?

- Эммм. Ну в принципе, идея была хорошая. Мясо, вода, овощи и вот это всё. По-другому борща не сварить. Кагбэ. И поварят зря разогнали, нормальные были, мы ж сами нихера не умеем в этой теме.

Снова врывается Муся с журналистами.

Видит, что плевать уже некуда, грустит.

Все начинают пиздить Мусю просто из любви к процессу.

Вова:

-Ну тогда я пойду с соседом справа помирюсь.

- Эммм, Владимир Сссаныч, я тут канешна снова дико извиняюсь, но если вы откроете дверь- нам всем пизда. И сосед слева обидится, а мы к нему постоянно за баблом бегаем.

75% устали забавляться с Мусей, снова требуют жрать и чтоб кто-то вышел на Майдан, патамушта доколе.

Тараканы тырят харч.

Пришла платёжка за газ.

Сосед справа наяривает «калинку- малинку», сидя с ногами на обеденном столе.

Вова подыгрывает хуем на рояле и смотрит в глаза.

Шеф на Мальдивах шевелит пальцами в белом песке и трубку не берёт.

25% ехидно:

- Прелюбопытнейшая ситуация. И где же борщ?

75% задумчиво чешут жопу.

(ТАНЯ АДАМС)

Конечно же это не одно и то же

Всю тушонку в армии пожрал. П-партизан.