Конечно это можно принять за комплимент, но я не хотел сказать ничего хорошего.
— О! Кар! Может договоримся не драться пока наши члены свисают наружу?
— Правда? Твой снаружи?
— :)…Гомик!
… И как только я обналичил чек, я обхватил губами могучую эрекцию под названием киноиндустрия и начал усиленно сосать, да так, что любая шлюха бы позавидовала! К сожалению, меня не научили, что яица тоже нельзя обделять лаской…
— Твоя помощница вызывает у меня желание трогать себя в неприличных местах. У неё татуировка внизу спины, знаешь, что это значит?.. она любит в попку!
— Правда?
— Понятия не имею, просто захотелось сказать "попка". Я заметил, что татуировка на копчике — признак склонности к беспорядочным связям.
— Ну не знаю…
— У неё нос проколот! Знаешь, что это значит?
— Что? Она любит в нос?
— Извращенец!
Может, я и не войду в историю, но я точно войду в твою сестру.
— Знаешь, очень мило говорить о том, что все хорошо заканчивается. Но если человек не может сдержать свое обещание и постоянно все портит, то в конце концов, думаю, не остается ничего другого, как сказать ему: иди на хуй …
— Ты смотришь на меня, как будто я хочу трахнуть твоего кота.
— Эй, посмотри на часы… Часовая стрелка показывает «пошел», а минутная «на хуй». Хорошо что секундной нет, правда?!
— Ты слишком много пьёшь, ты слишком мало пишешь, единственный спорт которым ты занимаешься — кувырки в спальне, ты любишь женщин, но ненавидишь себя, поэтому любую женщину, которой ты нравишься, ты считаешь идиоткой, и … это относится ко всем женщинам.
Тебе кажется, что я рассматриваю тебя только с одной стороны, но это ты видишь меня однобоко — я люблю женщин, у меня есть все их альбомы.
— Если кого и надо выпороть, так это меня! Но это не приглашение!
— Да, но он же не выходит за рамки приличия!
— Нет, он просто выёбывается!
— Для парня у которого нет слов, ты слишком много говоришь.
— Никто тебя не любит, ты урод и одевает тебя мама как клоуна. Улыбайся зверушка затраханная.
— Лучше испытывать с утра неловкость, чем провести ночь в одиночестве!
— Ты настоящий мужчина: у тебя есть сердце, яйца и стиль.
— Помни, что в конечном счёте всё всегда ради неё.
— Знаешь, там всё как у Кинга — рокнрольные небеса.
— Мы когда-нибудь сделаем все правильно?
— Это сомнительно… Думаю в итоге они сдадутся и полюбят нас такими эмоционально недоразвитыми, какие мы есть…
— Для Бекки было бы лучше видеть, что мы все ладим.
— Да, и еще лучше было бы, если б я мог отсосать себе, припукивая при этом мелодии Битлс. Но пока я не достиг таких высот мастерства.
— Держи член пистолетом, но помни: самый безопасный секс - секс по телефону.
— Мы слишком много времени проводим в постели.
— Хочешь, чтобы я трахал тебя в душе?
Родной шалаш уже не мил
Тому, кто в звездной дырке был!
— Мне нравится думать о себе, как о творце творцов.
— А мне нравится думать, что у меня член 30 см, что есть гнусная ложь — он на 5 см короче.
Периодически я несу какую-то херню, спроси кого угодно, они подтвердят.
Быть писателем хреново – это как до конца жизни делать домашнее задание.
Ты аналоговый парень в цифровом мире, верно?
Жить правильно - значит ничего не помнить.
Благодаря убогому кинематографическому вкусу американцев ты сейчас стрижешь зелень.
Один неверный шаг – и ты лижешь задницы.
Никто не должен оправдываться за выражение лица во время оргазма.
Не убивайте гонца, принесшего дурную весть.
Член-дублер – лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Сунул-высунул, ничего личного.
У любой красивой женщины есть мужчина, которому надоело трахать ее.
Ты даже на танцующего кота на ютубе дрочить готов.
Ты холоден, как пизда Снегурочки.
— У меня была красивая пизда, да, Хэнк?
— Господи, да, прекрасная просто, первая в моей десятке лучших вагин.
— Почему ты плачешь?
— Мне жаль твоего старика, он был хорошим человеком.
— Нет, не был, он говорил, что ты похож на ходячий член.
— Извини за опоздание, просто…
— Что просто?
— … Не придумал.
— Ты красивый и забавный, но знаешь, если у тебя нет серьезных намерений, не нужно мне улыбаться, правда, серьезно, не пытайся меня очаровать, учитывая все вышесказанное, это будет преступлением против всех женщин.
— У меня встал.
— Хэнк, надо поговорить.
— Ты беременна?
— Хэнк, мы поцеловались, и всё.
— Приветик, я не помешала?
— Мы как раз перепихнуться собрались.
— Тебе не найти никого лучше Ким, она красавица, я в школе на нее почти каждую ночь дрочил, ты был моим героем, когда трахнул ее!
— Рим в огне,— сказал он, наливая себе очередную порцию виски,— а я тону в реке бесполезных кисок.
— Началось,— подумала она, очередной самооправдательный, пьяный монолог о том, как охуительно прекрасно было все раньше,и как несчастны те из нас, кто родился слишком поздно, чтобы правильно напиться или занюхать хорошую дорожку кокаина, как они это делали в знаменитой клубе "Студия 54", что поделаешь, мы пропустили практически все ради чего стоило жить, и самое печальное то, что она была с ним согласна. Вот где мы,— думала она,- на самом краю мира, на закате западной цивилизации, и все мы слишком сильно отчаялись, чтобы чувствовать хоть что-то и можем только упасть в обьятия друг другу и трахаться до скончания дней.
— Минет хочешь?
— Не знаю... А это не навредит нашей дружбе?
Нет «правильно» и «неправильно»… есть только последствия твоих действий.
— Еби меня, словно я Алькаида!
— Объявляю твоей пизде джихад!
У тебя такие красивые волосы....хочется их отрезать и спать на них!
Хитрожопых никто не любит!
Да, были времена когда хороший контракт делал меня мокрой. О да, я текла, как воды ебаного Ганга.
То что произошло там, могло случиться с каждым: не то время, не то место, не та вагина!
Результаты поиска по запросу "californications"
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме californications (+178 постов - californications)
