вот и я подох. Иисус (или кто там респом заведует), выручай!
Результаты поиска по запросу
Дополнительные фильтры
Теги:
новый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 31
Сортировка:
как мне "пришла" повестка.
в обсчем, предыстория: появилась у некоторых рекламщиков фишечка: эти пидарасы как-то проникают в подъезд (с кем-то) и далее - лепят на двери квартир всякое рекламное говно. причём не на какой-нибудь там скотч или еще что - нет, натурально на клей, да такой ядрёный, что отдирается только с краской. охуенноблять. причём звонишь в рекламируемую фирму, обкладываешь их хуищами - а там делают глаза туго срущего котёнка и такие типа "не-не-не, мы поручили рекламщикам, а их методы - это не наша забота, все вопросы к ним". звоню рекламщикам - те тоже пучат в трубку глазами полными честности - "не-не-не, мы тут вааще ни при чём, это личная инициатива расклейщиков. найдём кто - онально покараем и вообще выгоним". а объявления продолжают лепиться на двери.короче меня заебало - и решил запилить себе новые двери, благо, давно хотел, да только откладывал. выбрал антивандальные, приехал в магаз, сам лично поковырял в углу отвёрточкой, потёр растворителем - не, покрытие заебись и двери толстые и тяжёлые. на следующий день мне их устанавливали. ну разумеется - это пиздец какое шумное дело: выпилить крепление старой двери (а у меня косяк приварен к несущей арматуре), запилить новые (тоже сварочные работы), всё с болгаркой и сваркой. короче соседка напротив - древняя как говно мамонта бабка, - испытала лютейшёю сракоболь и кинулась в атаку. минут десять она пиздела на нас во всю мощь лужёной глотки - а нам похуй: болгарка делает "ВЖЖЖ" - и нихуя не слышно. бабка обиделась. на следующий день случилось!
и, в общем, сама история. сижу дома, вкушаю заслуженный отдых на больничном. меня с ОРЗ высадили на недельку поотдыхать (почему и занялся дверью). сижу - и вдруг стук в дверь. курьеров вроде не должно быть, гостей вообще не жду, так что продолжаю гамать. стук повторился, уже настойчивее. к нему прибавился визгливый голос: "там он, там, я слышала у него музыка играла! и люди к нему постоянно какие-то подозрительные ходят! что-то ему продают!". открываю дверь. наш участковый, с ним какое-то незнакомое туловище, а сбоку - проветривает пищевод эта старая блядь.
- здравствуйте, *** ***, ваш участковый!
- угу здрасьте.
- поступила жалоба, что такой-то-такой-то - вы? (угу - киваю), - нарушаете общественный порядок, а еще (быстрый взгляд на сопровождающего) - уклоняетесь от явки в военкомат!
ну, думаю, сука старая, решила меня додавить таким макаком. ла-адушки.
- а я повестки не получал.
туловище оживляется:
- как не получали, получали, вот, по вашему адресу была выслана повестка, вас на месте не обнаружили, повестку засунули в щель в двери, вот фотография! - и тычет бымажкой А4, на которой в говнокачестве, картриджем умершим и засохшим вместе с Ильичом - видна моя СТАРАЯ дверь. и в щели между косяком и дверью - торчит какая-то бумажка.
делаю ЛИЦО. прикрываю дверь, прикладываю к ней эту "фотку". демонстративно ищу схожести. ясенхуй что их нет от слова совсем. участковый, как лицо не заинтересованное - начинает веселиться и покашливать от скрываемого смеха. сопровождающее туловище буреет лицом от невозможности происходящего и нарушения мыслительной активности. положение "спасает" эта бабка (я этой старой бляди еще припомню. по-свойски. зря я что ли маньяк-железячник?) - она вопит так, что аж в ушах зазвенело:
- он двери поменял! вчера! я сама видела!!! уклоняется, не хочет долг Родине отдавать!
взгляды участкового и туловища становятся более сосредоточенными.
- уклонение от явки в военкомат - это уголовное дело! - вякает-было участковый.
но меня уже пробивает на "ха-ха" и я начинаю откровенно глумиться.
- а моя подпись о получении повестки есть? или фото/видео фиксация, где я её беру в руки?
туловище:
- нет, но её сунули вам в дверь...
- с тем же успехом тот кто её принёс - мог бы сунуть её себе в жопу и так бегать по улицам.
- да я...
- а вы, собственно, кто? (туловище - в штатском)
- я я как раз из военкомата, обхожу вас, уклонистов! - радостно скалится воен железными фиксами.
- и чё дальше? повестки я не получал, факта её получения мной вы доказать не можете, а на деле - её могла какая-нибудь полоумная бабка себе вместо туалетной бумаги спереть. - и взглядом показываю на старую суку.
- вот вам повестка, - вновь блистает фиксами воен.
- а я на больничном. в понедельник выписываюсь, наверное. (всё происходило позавчера, в пятницу).
- а явиться вам - во вторник! - еще шире скалится вояка.
- а я не призывной при частичной: не годен. (тут я уже откровенно глумился и лыбился еще шире чем военкомовский гонец) здоровьице не позволяет.
- значит с документами и выписками!
- времени мало. не успею.
тут у воена фляжка брызнула - и он орёт во всю глотку
- да похуй! расписывайся в получении и хорош придуриваться!
расписываюсь. беру повестку. он собирается уходить. останавливаю. захожу в квартиру и беру из куртки военный билет. показываю его этому опёздалу.
- читать умеешь? вот тут читай.
тот смешно шевелит губами и ушами, вчитываясь в пометки. а у меня там стоит среди прочего - пара пометок, полученных при работе в закрытых архивах, в том числе военных. и пометки эти гласят, что я имел доступ в том числе к секретным (и особо) документам, так что до какого-то времени (до нынешнего года) я был вообще не выездным из страны, а в случае мобилизации - меня могут призвать разве что при всеобщей. и то - на штабную работу, бумажки марать, бо знаю дохуя - не дай бог в плен попаду и сболтну лишнего.
тулово вновь шамкает губами, участковый уже откровенно ржёт.
- ну так чего, во вторник приходить?
туловище мнётся и явно ищет как выкрутиться.
- да. придёте, отметитесь - надо в базе данные обновить. извините. до свиданья. да, справки по здоровью если какие соберёте - тоже с собой занесите. - и в такой извиняющейся манере, сдувшись на пару размеров - укатился вниз по лестнице.
- извините что потревожили, время такое, проявляем бдительность. - проржал участковый - и поскакал следом.
на площадке остался я и бабка с охуевшим видом. впрочем, она быстрее мыши юркнула в свою вонючую норку и шустро загрохотала всеми замками, заполошно запираясь.
звонок ей, что ли, к домофону приколхозить? чтобы на каждого входящего в подъезд - ей в дверь хулиганило? или чего поинтереснее придумать?
сказ о том, как крокозябра короновали
итак, на прошлой неделе я почувствовал себя "не очень". температура болталась как хуй на именинах в районе 37,2 так что я возложил на нее свой изрядно натруженный прибор - и пару дней ходил не лечась. а потом у меня начали пиздец как болеть все кости-суставы, так, что не мог ни стоять, ни сидеть ни лежать. короче, вызвал врачей, те полазали у меня в носу и рту ватной палочкой, выдали таблетки (на 11,5килорублей, охуеть) и строго настрого запретили их принимать до подтверждения диагноза, мол, дюже сильные. жду день, жду другой, третий, и вот уже понедельник, результатов всё нет. перестаю названивать на горячую линию, звоню в страховую. там мне говорят типа "а хули хотел, ОМС же, надо было ДМС оформлять". а у меня уже всё пиздец как нехорошо, сползал на рентген - двусторонняя пневмония. а я уже при кашле с мокротой отхаркиваю нехило так крови. короче, поперся в поликлинику, врач меня обложил хуями, сказал, что я еблан и надо было сразу идти к ним. прописал антибиотиков, витаминов, я обожрался и откололся всем этим добришком, температура бахнула в 39,6 и у меня поперли галюны. чем это дерьмо закончится - не знаю. да, со вкусом никаких изменений, обоняния у меня нет по дефолту. а результаты я узнал уже сегодня вечером, ещё раз позвонил на горячую линию, где мне очень недовольно сообщили, что результат положительныйда вы, блин, издеваетесь... я уже два раза подох! и снова заразился! третий раз!!!
похоже, я победитель по жизни и могу на спор проиграть в беспроигрышную лотерею, или в "русской рулетке" бахнуть из револьвера с пустым барабаном.
похоже, я победитель по жизни и могу на спор проиграть в беспроигрышную лотерею, или в "русской рулетке" бахнуть из револьвера с пустым барабаном.
-Игры-клуб-аметистов-3154386.jpeg "Doom (игра),Игры,клуб аметистов,разное,личное")
https://life.ru/t/%D0%B8%D0%B3%D1%80%D1%8B/417520/ghieroi_doom_--_arkhanghiel_iz_biblii_s_kommientariiami_vsievoloda_chaplina#comments
Итак, новый виток гонки вооружений - и моя победа. Оставшиеся боеприпасы пошли по назначению - и бабкин балкон, потяжелев раза в два - равномерно окрасился в бледно-желто-зеленые цвета. Балконную дверь она теперь открывает только для того чтобы с матами прогнать голубей (из которых практически непрерывно прёт ранее означенный органический краситель).
Но вот незадача: птичек-то и я люблю (гули в их число не входят), а ко мне на балкон повадились прилетать синицы, пару раз видел снегирей - и один раз неопознанную маленькую полосатую птичку, размером меньше синицы и с оранжевым (не красным) пятнышком на груди. Так что пришлось идти в хозяйственный магазин - и покупать пару досок. Доски были криво распилены кривыми руками - и, после некоторых действий превратились таки в кособокое подобие кормушки для птиц (обликом своим неуловимо напоминающее пивные ларьки начала девяностых). А вот теперь остро встал вопрос, как же оградить сие творение от посягательств летающих кишечников. Быстрая пробежка на один радиорынок наградила меня повышающим модулем от шокера (и еще парой-тройкой вещичек, которые планирую использовать в будущем). Гугл утверждает, что синица весит около 16 грамм. Голубь - от 360 - и выше. Просверливаю потолок у кормушки - и впихуиваю туда два контакта (в девичестве бывшими вилкой от розетки), от них веду провода под днище (пришлось брать толстые, высоковольтные - иначе пробивало) - и присоединяю к модулю. Всё старательно изолирую путём обильного полива из жидкосопельного пистолета. А дальше всё просто: аккум, выключатель, небольшие подпружиненные рамки по краям (попасть в кормушку можно только с двух боков, торцы закрыты) - и долгое дрочево с выверением допустимого веса на рамки. Синичка весит 16 грамм, но в момент посадки и взлёта - она нехило так толкается лапами. Значит надо закладывать гарантированно грамм сто. На всякий пожарный - увеличил до двухсот. Теперь стоит надавить на рамку весом 200 и более грамм - срабатывает прижимной контакт - и в кормушке тут же начинается светомузыка во славу Теслы. За синичек я не опасался, зная, что они весьма пугливые птички - и при виде голубя - тут же удирают из кормушки. Вечером повесил кормушку, от души насыпав смеси разнообразного зерна и семечек - и отдельно несколько шариков из перекрученного сала (после мясорубки оно легко расщипывается даже замёрзшее - то, что надо синичкам). Утром, собираясь на работу - увидел, что синички спокойно садятся на рамку - и она даже не двигается под их весом. немного обеспокоенный - не слишком ли перестраховался? - стал ждать. Первый же прилетевший за халявой голубь развеял опасения: стоило его туше сесть на рамку - тут же раздался треск шокера - и гуль в панике улетел куда-то в стену. Решил отметить создание пыточной камеры чашечкой кофе - и не зря: следующий гуль оказался не в пример бесстрашнее (или просто тупее) - и упорно лез внутрь, несмотря на то, что над его пустой башкой шарашит током. Ебух! - и контуженная туша вываливается из кормушки на балкон. Пока я стоял с кофе и думал, не заделаться ли поставщиком мяса в ближайший ларёк шаурмы - гуль на балконе пришел в себя и, старательно петляя противоторпедным зигзагом - пешком ретировался с балкона. Надеюсь, он сообразил раскрыть крылья.
В общем, пока что я доволен новой игрушкой. Хотя вечером пару раз и трещало за окном - гули всё же сообразили, что им тут не рады - и в кормушку не суются. Жду их ответного хода (боюсь, он себя не заставит долго ждать)
Но вот незадача: птичек-то и я люблю (гули в их число не входят), а ко мне на балкон повадились прилетать синицы, пару раз видел снегирей - и один раз неопознанную маленькую полосатую птичку, размером меньше синицы и с оранжевым (не красным) пятнышком на груди. Так что пришлось идти в хозяйственный магазин - и покупать пару досок. Доски были криво распилены кривыми руками - и, после некоторых действий превратились таки в кособокое подобие кормушки для птиц (обликом своим неуловимо напоминающее пивные ларьки начала девяностых). А вот теперь остро встал вопрос, как же оградить сие творение от посягательств летающих кишечников. Быстрая пробежка на один радиорынок наградила меня повышающим модулем от шокера (и еще парой-тройкой вещичек, которые планирую использовать в будущем). Гугл утверждает, что синица весит около 16 грамм. Голубь - от 360 - и выше. Просверливаю потолок у кормушки - и впихуиваю туда два контакта (в девичестве бывшими вилкой от розетки), от них веду провода под днище (пришлось брать толстые, высоковольтные - иначе пробивало) - и присоединяю к модулю. Всё старательно изолирую путём обильного полива из жидкосопельного пистолета. А дальше всё просто: аккум, выключатель, небольшие подпружиненные рамки по краям (попасть в кормушку можно только с двух боков, торцы закрыты) - и долгое дрочево с выверением допустимого веса на рамки. Синичка весит 16 грамм, но в момент посадки и взлёта - она нехило так толкается лапами. Значит надо закладывать гарантированно грамм сто. На всякий пожарный - увеличил до двухсот. Теперь стоит надавить на рамку весом 200 и более грамм - срабатывает прижимной контакт - и в кормушке тут же начинается светомузыка во славу Теслы. За синичек я не опасался, зная, что они весьма пугливые птички - и при виде голубя - тут же удирают из кормушки. Вечером повесил кормушку, от души насыпав смеси разнообразного зерна и семечек - и отдельно несколько шариков из перекрученного сала (после мясорубки оно легко расщипывается даже замёрзшее - то, что надо синичкам). Утром, собираясь на работу - увидел, что синички спокойно садятся на рамку - и она даже не двигается под их весом. немного обеспокоенный - не слишком ли перестраховался? - стал ждать. Первый же прилетевший за халявой голубь развеял опасения: стоило его туше сесть на рамку - тут же раздался треск шокера - и гуль в панике улетел куда-то в стену. Решил отметить создание пыточной камеры чашечкой кофе - и не зря: следующий гуль оказался не в пример бесстрашнее (или просто тупее) - и упорно лез внутрь, несмотря на то, что над его пустой башкой шарашит током. Ебух! - и контуженная туша вываливается из кормушки на балкон. Пока я стоял с кофе и думал, не заделаться ли поставщиком мяса в ближайший ларёк шаурмы - гуль на балконе пришел в себя и, старательно петляя противоторпедным зигзагом - пешком ретировался с балкона. Надеюсь, он сообразил раскрыть крылья.
В общем, пока что я доволен новой игрушкой. Хотя вечером пару раз и трещало за окном - гули всё же сообразили, что им тут не рады - и в кормушку не суются. Жду их ответного хода (боюсь, он себя не заставит долго ждать)
Короче, комрады, вернулся я тут домой - и решил, по случаю тёплой погоды, открыть окно в своей сычевальне. И стоило мне это сделать, как я начал выкашливать лёгкие. Пересравшись по этому поводу - сожрал таблетку "тавегила", но он мне вообще нихуя не помог. Пришлось вызванивать врача. Припёрлась хмурая девица, вкатила в сраку болючий укол. Полегчало. Выглянула в окно - и настоятельно посоветовала "разобраться с паразитами", после чего ушла. Нацепив на рожу презервогаз - я пошел в атаку на балкон. Там обнаружились залежи голубиного говна - и штук десять голубей, всем видом показывающих, что я не вовремя: у них "уруру" и массовая ебля. Вооружившись совком - соскрёб говно. От всей своей души - залил балкон "доместосом". Ну, думаю, прилетайте, суки, получите "утро под Ипром". Однако же, городские гули оказались куда как похуистичнее - и спокойно прогуливались по балкону, бодро шлёпая по лужам "доместоса" - и обильно серя под себя. Причина такой любви к моей законной жилплощади выяснилась скоро: старуха из соседнего подъезда подкармливает птиц. А голуби пасут время кормёжки, сидя у меня на балконе в засаде. На все мои просьбы прекратить разводить паразитов - бабка молча оттопыривала скрюченный артритом средний палец.
Попытался-было устроить геноцид при помощи пневмата - и таки несколько летающих крыс улетели в страну вечной помойки. Но старая ведьма, услышав хлопки - быстро вычислила меня и вызвала полицаев. Те были довольно вежливы, но ультиматум поставили жесткий: или я прекращаю играть в снайпера - или "жестокое обращение", "хулиганка".
Так вот, в связи с этим - вопрос: есть ли какой-нибудь радикальный метод изгнать пернатую нечисть (или извести, к бiсовой матери, под корень)? А то лето близится, дышать хочется - а с летучими крысами на балконе это не очень получается.
Попытался-было устроить геноцид при помощи пневмата - и таки несколько летающих крыс улетели в страну вечной помойки. Но старая ведьма, услышав хлопки - быстро вычислила меня и вызвала полицаев. Те были довольно вежливы, но ультиматум поставили жесткий: или я прекращаю играть в снайпера - или "жестокое обращение", "хулиганка".
Так вот, в связи с этим - вопрос: есть ли какой-нибудь радикальный метод изгнать пернатую нечисть (или извести, к бiсовой матери, под корень)? А то лето близится, дышать хочется - а с летучими крысами на балконе это не очень получается.
Весной писал я тут о своей войне с пернатыми крысами (собсна, предыдущий пост). Спасся я от них при помощи электромухобоек: гуль, садясь на "заминированный" таким образом балкон, замыкал контакты - и, получив удар током - ретировался нахер с моей территории. Конструкцию решил не допиливать - и в таком виде она просуществовала до осени. Как только начались дожди - цепи начало замыкать, аккумуляторы дохли с завидным постоянством (от солнечной панельки уже не могли зарядиться). Хоть голуби и тупые, но то, что балкон отныне не является минным полем - смекнули быстро. Преимущество вновь было на стороне противника. Пришли холода, а с ними - и осознание, что я стремительно проигрываю в этой войне: говнюки вновь засрали весь балкон, а бабка, которая их подкармливает - так и не законопатила свою балконную дверь. Не можешь победить - присоединяйся! с этими словами я пошел по магазинам. Купил кило семечек и лоперамид. Далее последовал вечер вдумчивой аккуратной чистки семечек (немного - всего-то около трёхсот грамм) и начинения пустой шелухи купленным лекарством. Если кто не в курсе - это мощное противодиарейное средство, что вкупе с низкой ценой - превратило его в орудие мести. Субботнее утро началось с кормления врага. Почему в субботу? Я должен был увидеть реакцию врага, на что у меня были все выходные. Реакция была неоднозначной: кто-то сожрал много, кто-то мало - и, соответственно, количество принятого препарата тоже было разным. Вы когда-нибудь видели голубя, распираемого удивлением? Я вот видел, целых восемь штук. Безумно вытаращенные глаза, поза в полуприседе типа "вот тебе, бабушка, и Юрьев день" - и звуки, до подозрительного напоминающие кряхтение. Что с ними стало - не знаю. Скорее всего они приняли ислам - и взорвались в полёте. Но поголовье серунов всё ещё многочисленно, ибо бабка с упорством механизма, ежедневно подкармливает их. И тут меня озарило: борись с врагом его же оружием! Еще один поход в магазин, на сей раз - только в продуктовый. Полчаса работы мясорубки (сало ее забивает - просто пиздец как) - и я становлюсь счастливым обладателем килограмма мелко перекрученного свиного жира. Ну а далее - катаются маленькие шарики из сала (действительно маленькие - с полсантиметра) и в них втыкаются семки. А потом - в морозилку, чтобы застыло. Но как доставить мины в стан врага? Ответ найден: крафт небольшой пневматической пушки (благодаря залежам всякого барахла в кладовке - даже не пришлось выходить в магазин - сгоны, манометр, кран и прочая поебень обнаружились в ходе непродолжительных поисков). С рабочей же ёмкостью и вовсе не ёбся - обрезал поллитровую бутыль из-под лимонада и подсоединил шлангом к вундерваффе. Несколько пристрелочных выстрелов - и грамм триста биологического оружия унеслось на бабкин балкон, шрапнелью расхерачив выпавший снег. Так закончился вечер вторника. Вчера же (в среду), я вернулся победителем (в этой битве): гули, бодро сожрав семки с салом - решили никуда не улетать. И зашпаклевали бабкин балкон как минимум в три слоя (спасибо салу). Сегодня старая мегера впервые не кормила голубей. Хотя победа победой, а оружие держи наготове - и в морозилке ждут своего часа еще два пакета с сальными минами.
Что-то забегался сегодня - и только сейчас дошло, что сегодня же всенародный праздник! Старому-недоброму крокозябру таки исполнилось 45. Сегодня уже отметить не успею, зато завтра - на то она и тяпница.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+31 постов - )
Наши любимые теги
SwainArt
artist
Hoshimi Miyabi
Zenless Zone Zero
MOSSA
nsfwartist
NaytLayt
nsfwartist
bluethebone
nsfwartist
websake
nsfwartist
Nyabii
nsfw
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!