Результаты поиска потегумидас

Дополнительные фильтры

Теги:

мидасновый тег

Автор поста

Рейтинг поста:

-∞050100150200300400+

Найдено: 10

Сортировка:

рейтингдата

anon

anonМедуза Горгонамидас

Naro4iTo

inkyrickshawКомиксымидас

Эта золотая медаль для победителя!
Занявший второе место получает эту медаль... тоже золотую?
Спасибо, Мидас, дальше мы сами.
Ну ладно.
Inky Rickshaw by Ricky Hawkins,inkyrickshaw,Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,мидас

Отличный комментарий!

Всегда кекал с него. Тронул свою одежду, превратил ее в золото, гг. Хорошо, что он газы не может трогать, а то в момент обретения свое способности тупо превратил бы всю атмосферу Земли в золото

Iwanako

17.05.2024, 07:04

ссылка

+11,2

Ну, по одной из версий мифа, ему хватило жидкостей. :)

firestream13

17.05.2024, 07:09

ссылка

+1,2

Я бы посмотрел на то, как он трогает океан

Iwanako

17.05.2024, 07:10

ссылка

+1,6

Когда Дионис решил, что уже достаточно поприкалывался, он посоветовал Мидасу засунуть руки в реку Пактол. После этого река стала золотоносной, а Мидас избавился от своего перка.

firestream13

17.05.2024, 07:25

ссылка

+34,5

Дюдя

cynic mansionКомиксыбонус в комментарияхмидасдионисГреческие боги

Мидасное

Что ж, Мидас, какой дар от Диониса ты хочешь?
Хочу, чтобы все, к чему я / прикасаюсь, превращалось ) в золото.
Ты совершенно точно уверен своем выборе, Мидас?
Да.
/
Что ж, глупец, все, чего к чему ты прикоснешься будет превращено в золото! ч
Ха-ха! Глупый Мидас, как ты теперь будешь есть и

Отличный комментарий!

$И первое, что я требую от вас -сделайте меня бессмертным, не нуждающимся ни в воде, ни в еде. \ Подожди, если ты такое сильное существо, что смог победить Зевса, почему ты уже не бессмертный... Наплевать! Братан завалил этого тупого Зевса! Я тебя сделаю бессмертным и бузу каждый день засылать$

Дюдя

23.08.2023, 15:00

ссылка

+97,9

kreuz

гифкикотэмидасушкигенетикамногоухость

anon

anonмидасзолото

Истоия о том как я стал царем Мидасом наоборот... все началось 11 октября 2020 в 22 00 в одной алкашке...

Мну никада не любил разливное пиво потому что с негу потом страшно дрыщу, но денег на нормальное у меня небыло паэтому воспользовавшись приездом друга я предложил ему выпить пивка за его счет, на что щедрый но слега ебанутый друг место того что бы купить 1.5 жигуляка потопал за разливным пивасиком ...випив 2-3-4-5 литра хуй знает сколько я лег спать и да же не подозревал какая фикалная бомба меня ждет завтра... и вот наступил понедельник, умыв ебальник я поехал в метро на работу где в нашем "дружно" открытом офисном коллективе, с вечно закрытыми окнами и недовольными ебальниками на площади 200кв метров видны одни мокушки лысеющих голов и наглмуринныех офисных шлюшек... Ближе к обеду резко захотелось срать, так резко что ноги подкосились, а из очка уже что то лезло само по себе... резко стартанув к туалету я обнаружил пустую кабинку - которая стала моим домом на пол часа... поссав говном я вытер жопу и обратил внимание что это был последний листок туалетной бумаги и наел штаны... и тут произошел пиздец - говно из жопу потекло само - единственное что я успел это прикрыть лодошкой очко - в результате чего вся рука была в жилдком дермище... ковно текло теплой струйко по офиным брюками и затекало в черные туфли... понимая что унитаз уже не поможет я ломанулся к мойке! на который было обьявление с большими буквами - вода отключена до 14 октября... туалетной бумаги небыло ни в одной кабинке... и тут я обнаружил удивительную вещь - все до чего я докасался было в дерьме - кадая дверца в кабинках - каждая ручка - кажыдй кранник пол стны - все... - уже обе руки были в говне и тут я суслышал звук открывающейся двери и в сортир валили мои коллеги пакурить- они в ахуе смотрели на меня - и моей надеждой был только женский туалет... - но там меня ничего хорошего не ждало... и так обосранный я влетел в женский сортир где в этот момент находились 3 ебанессы они то же ахуели увидев меня обосранного и громка сопровидили меня такого нахуй... я щел в доль реда офисных кабинок, и рукой проводился по каждой из них - оставляя говеный след на стенах и на коврах подошел к куллеру умылся и потопал домой... я бросил пить

ebiskus

мидасперезарядкапесочницаDota 2фэндомыDota ItemsDota Other

cpl.hesus

Я ВатникфэндомыВатные вбросымидасИсторияразная политота

Порошенко - украинский Мидас

Vladimir Kornilov
@Kornilovl968
С
Читать
)
v
На Украине все как обычно. На следующий же день после того, как Порошенко с фанфарами открыл экспресс до Борисполя, поезд сломался. Несчастные пытались по сугробам добежать до аэропорта, чтобы успеть на самолёт. Перемога снова стремительно стала

Легенда рассказывает, как Порошенко приобрел «дар».

Когда Дионис вёл войско в Индию, Силен заблудился.

Порохоботы нашли его в лесу мертвецки пьяным.

Порошенко радушно принял Силена, бухал с ним и через десять дней возвратил Дионису, который пришёл в восторг, узнав, что его учитель найден целым и невредимым.

В награду Дионис предложил Порошенко любой дар, какой тот пожелает.

Порошенко не нашёл ничего лучше, как попросить, чтобы всё, к чему он ни прикоснётся, становилось перемогой, и это пожелание было тотчас же исполнено толстым троллем Дионисом.

Порошенко решил испытать свой дар: он коснулся ветви дуба и она стала тризубом; он взял камень, и он стал жовто-блакитным.

Когда Порошенко вернулся ко двору, он приказал приготовить пир в честь своего нового дара. Но, когда он взялся за еду и питье, у него начался диабетический криз, отчего он не мог ни есть ни пить.

Порошенко , боясь умереть с голоду, пришёл к Дионису и умолял его взять назад этот дар.

Дионис сжалился над ним.

Он приказал Порошенко искупаться в реке Днепр, которую стали называть Дніпро, отчего река до сих пор несёт в своём течении крупицы коричневой перемоги, а Порошенко стал пить в одиночку.