Сап, риахтур. Всего пару дней назад писал комментарий, о простой девушке из Брянска, которая от нелегкой судьбинушки уехала к нам в Украину, где и планирует оставаться. Еще радовался тому, какая мол хорошая русская девушка, с понятием и уважением. Пошли сегодня с ней в кино, на "Пассажира". Дубляж, естественно, украинский, поэтому пришлось половину текста пересказывать. Было довольно странно, я беларусов понимаю спокойно, поэтому такие сложности с языком меня удивили. Ну да хрен с тобой. После фильма пошли поужинать, и не успели нам чай принести, как она выдает "И зачем на украинском озвучивают, было бы на русском, все бы понимали". Я немного опешил, и отвечаю, мол есть государственный язык, есть закон о дубляже, и это естественно, тащемта, что в Украине используют украинский язык. Она отвечает, мол должен быть выбор. Я говорю что выбор может быть в личном общении, никаких проблем, я же с ней разговариваю на русском, а гос. язык-украинский. Вон в Беларуси нет поддержки гос. языка и где им пользуются? Я в Минске за 3 дня слышал его один раз. В ответ - круглые глаза и вопрос "А что, есть беларусский язык?". Молчу, охуеваю. И тут она выдает "Ну эти страны же были и как бы остаются одной страной, не понимаю почему это так тебя задевает!". Я понимаю что у меня потихоньку градус растет, говорю "У нас в стране идёт война за наше государство, и язык - это не просто прихоть, и если ты этого не понимаешь, разговор окончен.". Пожелал хорошего пути домой.
Хотел бы сказать что в этой истории нет морали и сюжета, а просто много траха) но таки нет, это не Оглаф.
Результаты поиска потегуистория из жизни
Дополнительные фильтры
Теги:
история из жизниновый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 74
Сортировка:
Сначала предыстория
Сижу я так дома, болею, все дела, и тут сообщенька - тебе это, плакат надо рисовать.Сказать что я был удивлен - ничего не сказать.
Начинаю узнавать, что да как и оп-па, да, на меня переложили работу, т.к. я рисую....Я срисовываю, да и не лучшим образом...Ну да ладно.
Неделю погоревав, я решил начать. Вот он - А1, ватман чертов.
Пытаюсь нарисовать свою задумку - Лазерную установку и тянку. Расписывать все долго. Неделю времени и нифига не вышло. Я ЗЛО! Я ГНЕВ! Иду к преподше - Так и так, не могу это говно сделать. А она - так нарисуй дроида там.
Хммм.... ладно. Сначала срисовываю наброски роботов, и ни-фи-га. Одна лажа.
В итоге нахожу робо-тян, и уже просто пробую, без надежд и т.д. И О ГОСПАДЕ ДА! Я нашел то, что нужно. А4 норм, на листке в тетради четко, даже текст придумал для плаката, точнее для описания робота.
Как итог я кинул картинку, это середина моей работы, когда я закончу, то сделаю новый пост с фуллом.
Может кто оценит старания :D
Тема - Инновации в машиностроении.
К слову - Я рисовать именно не умею, идей нет, а вот срисовывать еще более менее могу)
Степан
Знакомьтесь! Это мой сосед по квартире Степан. Стёпа проживает у меня под ванной уже более 3х лет, о его существовании знаю только я и еще пару людей которым я про него рассказывал. Добрый и застенчивый мужик, никогда ничего у меня не просит, еду мою не таскает, по ночам тихий. Незнаю правда на счет его личной жизни, может и водит кого втихаря, но мне не мешают его дамы и трусы по квартире не разбрасывают. Любит шуткануть, выползти внезапно и также стремительно скрыться. Помогает мне с доставкой посылок с алиэкспресса. В общем живем и крепко дружим. Сегодня я услышал истошный вопль мамы из ванной. Смешались такие слова В звуки: аааа, бляааааать, тарантул, убей, убери, пиздец. Я прибежал на крики помощи матери, но оказалось помощь нужна была не ей. К слову у меня арахнофобия, совершая стремительный забег из своей комнаты в ванную, я успел трижды обосраться размазывая вчерашнюю пиццу о пол, тем самым увеличивая свой тормозной путь. Вообразив что в ванной меня как хоббита ждет Шелоб, я еще чуть и сознание не потерял. Но так как мама это святое, я был готов сразиться с бестией. Обоссавшись для храбрости я зашел в подземный перевал Кирит Унгол(ванную), прихватив с собой обосранные трусы(Жало) в качестве основного оружия. Мой лик вселял страх, а оружие смрад. "Противник" сидел вжавшись в эмаль ванной у водостока и судя по незнакомым мне миазмам тоже обосрался. Тут история умалчивает от чего противник "испустил дух", но думаю это яростная психологическая атака двух человеческих особей возимела такой результат. Увидев перед собой "поверженного врага", я испытал сочувствие, жалость и стыд перед ним. На меня слезно смотрели шесть пар глазенок Степана. Он явно не ожидал узреть столь страшную картину. Он непонимал за что его хотят забить трусами, да еще и тот которому он доверял. Сей конфуз произошел за считанные секунды, но мне показалось что прошла вечность. В итоге отчитав мать за испуг Степана, которая до сих пор не хочет мириться соседством с "тарантулом"( Степану это очень польстило, и он не в обиде на нее т.к. сам он 1,5 см в длину ), я принес свои извинения товарищу, он мне бодро подмигнул одинадцатью из двенадцати глаз(на фото видно). Взяв друга на палец я отнес его из ванной под нее. Я думаю нас со Степкой еще много ждет веселых моментов, но это был пожалуй самый яркий из всех. Берегите друзей и не убивайте пауков!
Я и торшер. И Один.
Была тьма.И был торшер.
И была у него деревянная ножка.
И был он способен разрушить тьму.
А нахер?
А наливать темно.
И взял я торшер, чтобы значит, поближе его поставить. И,вдруг, понимаю что сквозь меня течёт электрический ток.
Странно.
о_0!?
Я ж его за деревянную ножку держу. Ну да ладно, раз в год и палка - проводник. Надо, думаю, перестать за него держаться. Хуй. Не разжимается рука. Думаю, скажу - "Блядь",- не могу, язык не поворачивается. Тогда, думаю, - "Пизда ослику. Здравствуй, Валгалла". Асы с неба смотрят мне в глаза. И взгляд такой пристальный с легкой укоризной.
!!Бля, а что, если о мать сыру землю грянуть. Прыгнуть и на бок завалиться. или дрянь, физику презревшая, из руки выбьется. Или из розетки. Или ...
Кароче, гравитация и земля русская уберегли от встречи с Одином. Ну и слава яйцам.
Теперь моя правая рука на пару градусов теплее остального организма. Жду когда супер способности проявятся.
The Christmas War
Пруф; http://www.futilitycloset.com/2013/11/04/the-christmas-war/В 1964 года мать Ларри Канкла подарила ему на Рождество рабочие штаны. Поносив их, он обнаружил, что зимой (а зимы в Миннесоте холодные) штаны замерзают колом. Поэтому на следующее Рождество он завернул их в подарочную бумагу и отправил своему шурину Рою Колету. Колет на следующий год подарил ему штаны обратно, и так подарок начал курсировать между ними, превратившись в рождественскую шутку. Было весело, пока этот прикол не стал принимать чудовищные формы:
Однажды Колет туго скатал штаны и запихнул их в трубу диаметром 2,5 сантиметра и длиной около метра. В таком виде подарок прибыл к Канклу. Канкл решил не уступать и подарил их на следующий год в 17–сантиметровом кубе, обмотанном проволокой. Обратно он их получил в 60–сантиметровом ящике с камнями, обшитом сталью.
Дальше Колет запаковал штаны в стеклопакет с 20–летней гарантией.
Канкл запаял подарок в 12–сантиметровую банку из–под кофе, а ту запечатал в 23–литровый контейнер с бетоном и арматурой. …
Канкл закрыл штаны в 100–килограммовой самодельной садовой пепельнице из 20–сантиметровой стальной трубы.
Колет подарил штаны, заварив их в 270–килограммовый сейф, расписанный в красную и зеленую полоску.
Канкл отправил ему штаны в бардачке Gremlin 1974 года (массой 907 кг), спрессованного в куб метр на метр.
Колет положил их в шину двухметровой высоты шириной 60 см и залил почти тремя тоннами цемента??? и подарил Канклу.
Канкл спрятал штаны в одну из 15 одинаковых канистр с цементом, которые сложил в ракету высотой пять метров и весом 6 тонн.
Колет положил штаны в кубик–рубик из обожженного цемента весом 4 тонны, зашитый в пять кубометров досок.
Канкл завалил штаны 170 стальными генераторами, сваренными вместе, в багажнике универсала.
Колет подарил их внутри цистерны бетономешалки, доставленной на тягаче в сопровождении крана.
И вот как это закончилось. В 1989 Коллет собирался замуровать штаны в 4,5 тонны стекла и положить Канклу под дверь. “Это было бы здорово, — соглашается Канкл. — Пришлось бы повозиться”. Но герметичный контейнер не выдержал и расплавленное стекло испепелило штаны. Сейчас их пепел хранится у Канкла в урне на каминной полке.
Я не могу спокойно сидеть на практике,которая у меня началась сегодня.Ибо со мной работает мужик,лысый в желтой кофте и темно красных вельветовых штанах и временами тормозит.Да ванпачмен уже не тот.И я не могу спокойно сидеть ибо каждый раз когда он заходит в кабинет у меня начинает играть опенинг с аниме.ВАНПААААААААААААААААААААААААААААААААААААНч.
А вам встречались в реальной жизни персонажи с аниме которые косплеили их сами того не подозревая о существовании аниме?
А вам встречались в реальной жизни персонажи с аниме которые косплеили их сами того не подозревая о существовании аниме?
Канья родилась без ног. Родители оставили ее на ступенях буддийского храма в Таиланде, когда ей было всего одна неделя. Приемные родители привезли ее в Портленд, штат Орегон, в возрасте 5 лет. Сейчас ей 23года. Начала карьеру модели в возрасте 15 лет.
Канья с ее крестной до удочерения.
Канья и ее бойфренд Брайан Уотерс
Реабилитация медалько-дрочера Ikari/
Привет дорогой друг! Сегодня мы поговорим с тобой об одной легенде Джоя, а конкретнее о медалькодрочере Ikari. Ты наверно уже заметил, что данный индивидум давно не светится на глагни, в секретных разделах (стихия этого старого извращенца), в фендомах. И ты спросишь: "Да ебана врот, а куда подевался это чёртов извращенец?" А ответ на сей вопрос очень прост, его забанили! Да не просто так забанили! А еще и рейтинг смешных картинок сняли, Карл! ВЕСЬ! КАРЛ! И мучается со своими обвесами полными медалек сей персонаж, а сделать ничего не может. И вылечил он свой недуг забугорный, болезнь кармодрочерскую, ну по крайне мере если не вылечил, то подлечил! И справочку ему дали, хоть и насосал он на неё... Ну и у тебя конечно опять возникает вопрос "Что за хуйню тут я читаю, что этот ебнутый так за кармодрочера вступился?" А ответ то уже вот прямо сейчас будет! И ответ - очень прост. С того момента как пропал - на глагну повылазило куча говна, куча других кармодрочеров, ибо свято место пусто не бывает, но контент стал настолько хуевым, что я дрочу уже в ВК в МДК на школьные комиксы и высеры чаще, чем тут! Собственно силой данной мне от моего просветлителя, и в связи с нихуевым таким бодуном после выходных, хочу создать опрос-петицию, а точнее попросить помощи, донести до нашего уважаемого корейского вождя, что пиздюк с ником Икари должен быть амнистирован, простерилизирован, отпизжен и пусть постит опять годноту (для кого как). Справка о его проф пригодности имеется.И собственно опрос.
Что делать с Ikari?
Вернуть всё как было, с выговором в личное дело!
256(27,68%)
Забить хуй на происходящее, обмазаться и сделать перекат...
201(21,73%)
Achi хуесос!
237(25,62%)
Единая Россия!
231(24,97%)
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+74 постов - )
Наши любимые теги
kurokimoko
Anime Artist
BasedBinkie
artist
Cycle Circle
artist
Tea Patriarch
Anime Artist
Chivalry Starved
Комиксы
MiSide
nsfw
floradaria
nsfw
Cathriell
nsfw
mikimakey
nsfw
Telepurte
nsfwartist
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!