Результаты поиска по запросу "чем-то похожа на мою бывшую"
Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривыют Лексус. В дверь стучат:
- Зайдите – кричу я
В кабинет заходит коммерческий директор
- Александр, вы еще не уехали?
- Нет - отвечаю я
- У вас не будет зарядки для Айфона?
- Нет. У меня не Айфон
- Даааа? – удивляется она. А какой у вас?
- Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.
- Просто интересно
Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.
Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в ебаного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.
- Как же вы так?
Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом…
- Да вот так…А на хера он мне?
Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на хера? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон. Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до хуя времени. Хороших сейчас до хера и больше.
- И Вы с ним ходите? – продолжала допрос Татьяна
- Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет…
- И камера там хорошая?
- Не знаю
Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:
- Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.
- Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.
Приличный… Не приличный… На этом слове, я рассмеялся в голос. Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли. Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч. Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» – рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» – спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там….»Ты с ума сошел?»- удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!»
- Тань, так поясни, зачем? – меня заинтересовал разговор
- Ну, как…Стильно, статусно…
- И все?
- Там приложения разнообразные, камера хорошая – начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.
- И все?
- А что еще надо? – выпучила она на меня глаза
- Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?
- А статус?
- В каком смысле?
- Партнеры приезжают, клиенты…Встречают то по одежке, как говорится – увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.
- Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь – улыбнулся я
Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста? Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота, как то тупо. Произошла, какая-та переоценка ценностей, при которой, на многие вещи, мне стало до пизды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня. И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своим китайской мандолиной.
Татьяна ушла, вошел зам…
- Сань, ты еще тут?
- Да тут, тут я…Миш, чего тебе?
- Да так, просто, зашел…
- Стой. Слушай, а покажи телефон? – спросил я
- На хера?
- Ну, покажи, я же не жена…
Он протянул мне старый Нокиа Е75, такой был у меня пока, я ему слайдер не вывернул
- А у тебя Айфона нет? – спрашиваю я
- Неа…А на хуя он мне упал?
- Ну, как…Имидж, статус – начал я говорить, словами Татьяны.
- Чего? – сморщился Миха
- Статууусссс – протянул я
- Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал…ммм… Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни – подмигнул он
- Да… Кому нары, кому Канары. Кому Айфон, кому коттедж – задумчиво произнес я
- Чего? – переспросил Миша
- Хорошо говорю, что у тебя Айфона нет
- Почему?
- Да так, просто трудно быть в одиночестве – улыбнулся я
- Зайдите – кричу я
В кабинет заходит коммерческий директор
- Александр, вы еще не уехали?
- Нет - отвечаю я
- У вас не будет зарядки для Айфона?
- Нет. У меня не Айфон
- Даааа? – удивляется она. А какой у вас?
- Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.
- Просто интересно
Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.
Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в ебаного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.
- Как же вы так?
Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом…
- Да вот так…А на хера он мне?
Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на хера? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон. Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до хуя времени. Хороших сейчас до хера и больше.
- И Вы с ним ходите? – продолжала допрос Татьяна
- Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет…
- И камера там хорошая?
- Не знаю
Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:
- Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.
- Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.
Приличный… Не приличный… На этом слове, я рассмеялся в голос. Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли. Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч. Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» – рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» – спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там….»Ты с ума сошел?»- удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!»
- Тань, так поясни, зачем? – меня заинтересовал разговор
- Ну, как…Стильно, статусно…
- И все?
- Там приложения разнообразные, камера хорошая – начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.
- И все?
- А что еще надо? – выпучила она на меня глаза
- Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?
- А статус?
- В каком смысле?
- Партнеры приезжают, клиенты…Встречают то по одежке, как говорится – увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.
- Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь – улыбнулся я
Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста? Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота, как то тупо. Произошла, какая-та переоценка ценностей, при которой, на многие вещи, мне стало до пизды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня. И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своим китайской мандолиной.
Татьяна ушла, вошел зам…
- Сань, ты еще тут?
- Да тут, тут я…Миш, чего тебе?
- Да так, просто, зашел…
- Стой. Слушай, а покажи телефон? – спросил я
- На хера?
- Ну, покажи, я же не жена…
Он протянул мне старый Нокиа Е75, такой был у меня пока, я ему слайдер не вывернул
- А у тебя Айфона нет? – спрашиваю я
- Неа…А на хуя он мне упал?
- Ну, как…Имидж, статус – начал я говорить, словами Татьяны.
- Чего? – сморщился Миха
- Статууусссс – протянул я
- Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал…ммм… Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни – подмигнул он
- Да… Кому нары, кому Канары. Кому Айфон, кому коттедж – задумчиво произнес я
- Чего? – переспросил Миша
- Хорошо говорю, что у тебя Айфона нет
- Почему?
- Да так, просто трудно быть в одиночестве – улыбнулся я
Опять санкции...
На неделе Наитемнейший подвергся неспровоцированному нападению импортных
кошелок различной степени потасканности. Грузили национального лидера
люто, так, что «блузы прилипли к потненьким», по образному выражению
Владимира Владимировича… Маяковского, разумеется! А вы, про кого
подумали?
Не, наш- то тоже, за словом в карман не лезет, но с
бабами не воюет, и не потому что брутален, скорее потому что воспитан.
Ну в самом деле: бывшая сожительница перзидента Олланда радостно
заявила, что ей не придется пожимать руку Наитемнейшему, ибо с мужиком
своим она уже не живет… Первая леди, блин! Правда, известно, что у
шалунишки Олланда сожительниц было немногим более чем одна, но не может-
же Путин заявить: «Вы там разберитесь сначала со всеми олландовскими
ледями, хто из них первее, у меня поинтересуйтесь, намерен ли я вообще
всяким профурам руку жать, а уж потом громкие заявления делайте…»
Не
собирается ручкаться с нашим лидером и балтийская тигрица,
еврострахолюдина Даля- литовская, которая также поделилась с публикой
своими наблюдениями. Согласно ее версии, Путин- определенно, Гитлер.
Естественно, что к такому выводу она пришла не просто так, были у нее
основания. Дело в том, что литовские прохвосты задумали замутить, за
счет «Газпрома», небольшой высокодоходный бизнес, но просто так
зарабатывать им не интересно. Гораздо интереснее при этом всячески
тоталитарному «Газпрому» гадить. Кусать руку дающего и плевать в
колодец. Миллеру их выверты надоели и он увел активы компании из Литвы.
Механизм интриги долго объяснять, но скорее всего дело кончится тем, что
цена газ для литовцев прыгнет баксов на сто, это в лучшем случае, а в
худшем, новенький, с иголочки терминал СПГ в Клайпеде останется совсем
без газа. Как остался без русской нефти комбинат в местечке с совершенно
непроизносимым названием Мяжейкю
- Какие прибыли, братан, одни
убытки… Понятно, что после этого Путин- Гитлер, а Миллер- Мюллер… Место
Кальтербрунера пока вакантно.
Поросенок Петр протрубил «Водяное
перемирие»… Акция изначально намечалась исключительно, как пиар мудрого
укропского вождя. Масла в огонь подлил копченый заокеанский друг,
заявивший, что гауляйтер миролюбив, как никто другой… Петр расслабился,
чтобы получать удовольствие, чем немедленно и воспользовался
Наитемнейший, моментально нашампуривший несчастное животное… Дело в том,
что на фоне всей трескотни и шумихи, сопровождавшей действо, жестких
капризов Бени, требующего продолжения банкета, и выпадов многочисленных
экспертов, в пылу полемики рвущих волосы с задниц оппонентов, а также
воплей «путинсвеслил», заглушаемых хором голосов: «всеслилпорошенко», с
жутким малоросским акцентом, совершенно незаметно произошло важное
событие, а именно: Европа, неожиданно для себя, признала ДНР. Правда
пока только стороной на переговорах… Чего, однако, делать категорически
не собиралась. Так само получилось… Смысл в том, что теперь, уже на
международном уровне, нет никаких безымянных«сепаратистов», чьи интересы
можно просто игнорировать, а есть «договаривающаяся сторона», которая
имеет свою позицию, которая, в свою очередь, должна учитываться другими
сторонами… Упс!
Раздосадованному гауляйтеру, не оставалось
ничего другого, как обвинить Россию в развязывании войны в поросячьем
царстве. Жители Мордора негодуэ, ибо всем известно, что мы войны не
начинаем, мы войны заканчиваем, и, очень часто, в столицах тех, кто их
начинает… И некоторым неплохо бы об этом вспомнить! С другой стороны,
чего они там помнить могут, если все школьные уроки истории в туалете
проторчали, давя прыщи перед зеркалом, раскуривая один бычок на троих,
сплевывая на пол, и скабрезно хвастаясь своими победами над неприступной
звездой микрорайона- Юлькой, по кличке «Бублик».
Вообще, Хунта
сейчас активно занята поиском денег… Причем, если на Западе они деньги
клянчат, то у нас просто пытаются внаглую отжать.
В частности, Куёв определил виновных в срыве сельскохозяйственной уборочной компании. Соответственно, назван и виновный, это…
-Погоди, дай сам угадаю… Неужто Путин?
-Бинго! Конечно- же, наш Наитемнейший!
Виновных
назначал укропский министр, с говорящей фамилилией Швайка. Свои
притязания на бабло он озвучил прямом эфире, где долго ныл по поводу
того, что родные поля превратились в плацдармы, но Мордор за это
ответит. Он лично будет требовать контрибуции… Хоть- бы кто умный
объяснил, этому двоечнику, что контрибуцию не требуют, ее накладывают на
проигравшее в войне государство:
- Во как! Оказывается мы воевали?
- Я тебе больше скажу, братан, нас уже победили!
-Вот нихрена себе! А кто?
- Да швайка какая- то! Пойду бабки собирать, на контрибуцию…
- Погоди, погоди, что за швайка? Это страна?
- Это образ жизни укропов, братан!
Но
абсолютно эпическая история произошла со злосчастным Северо-Крымским
каналом (СКР), по которому, как известно, еще с пятидесятых годов
прошлого века, весьма толерантно, не делясь на питьевые и технические,
текли воды Днепра, дабы насытить изнывающий от жажды Крым. После того,
как Крым перешел на темную сторону, щирота, подбадривая себя воплями:
«Та шоп Вы уси пэрэдохли, москали- клятые!», быстренько натаскала мешков
с песком и насыпала дамбу у Армянска , перекрыв доступ днепровских вод.
Воды, особо не расстроились и хлынули в акваторию Черного моря, дабы
порадовать тамошних морских обитателей. Клятые крымские москали, в
отличие от отравленных пресной водой жителей моря, почему- то не
передохли. Более того, они наладили водоснабжение, построили новые
каналы и набурили скважин. От попыток восстановления СКР, изношенного на
восемьдесят процентов было решено отказаться, ибо он дурно влияет на
экологию, да и надобность в нем отпала.
Тут чухнулась Верховная
Рада, поциенты которой, также, как известно выдающимися умственными
способностями не отличаются. Какая умная голова там чего считала, но по
их прикидкам, за поставляемую воду можно будет лупить с Крыма почти по
полмиллиарда долларов ежегодно, и не худо- бы было этот бизнес наладить.
Ровно
в это время, вода, подмыла плотину и хлынула по пересохшему руслу
канала в сторону Крыма… БЕСПЛАТНО!!! Миллионы баксов, на глазах
ошеломленных укропов, сквозь дыру в дамбе потекли к ненавистным
ватникам… Что тут началась! Переполох в курятнике, весьма слабое
сравнение с паникой охватившей свидомых. С криками: «Рятуйте, грабют!»,
они, несколько часов героически восстанавливали размытое
гидротехническое сооружение, телами затыкая бреши… Заткнули, утерлись.
Сейчас сидят на восстановленной дамбе и пристально вглядываются вдаль:
когда- же покажется на горизонте крымский Премьер Аксенов с мешком
денег… Ну не уроды?
Однако, случились на неделе и вещи весьма
неприятные… Произошло то, чего мы, жители Мордора, так опасались и
втайне надеялись, что пронесет. Не пронесло! Австралия ввела против нас
санкции… Страшно- то как!
Австралия… А что мы вообще знаем про
неё? Ну, кроликов там разводят, дык нас этим не удивишь, у нас тоже
разводят, причем не только кроликов, но пчел, супругов и деловых
партнеров. А в Питере, так вообще всех, включая мосты. Что еще? Кенгуру
там с барсетками скачут, как правосеки на Майдане… Любопытно, конечно,
но малоинформативно! Столицу Австралии вообще хрен кто вспомнит… Ну,
напрягитесь! Нет, не Мельбурн! Нет, не Сидней! Канберра, какая-то
мутная! А еще между нашими странами существуют давние добрые
экономические связи, кстати, Австралия инвестировала в Россию аж
тридцать миллионов долларов, стратегический инвестор, ёпта… Вообще-то,
Австралия- Британская колония и там сидит наместник- Генерал
–губернатор, противный старикан, похожий на сильно потрепанного
Горбачева, только без очков, и без карты Крыма на плешивой башке. Зовут
наместника Питер Костроув, земеля, чё, Костров Петька! Потомок русских
каторжан! Однако, самый главный баклажан на грядке- не он, а Премьер
министр, Тони Эббот. Этот поприличнее будет «квадратиш, практиш, гут!»
Правда тоже сильно бюджетный вариант, но все- таки… В чем Россия
провинилась перед Тоней я точно не знаю, но в качестве рабочей гипотезы
могу выдвинуть предположение, что они чего- то с Петрухой не поделили,
вот и мстит Премус исторической Родине Костроува.
Надо заметить,
что этот австралийский демарш- не первый, случались у нас с ними
конфликты и раньше. Закупали мы как- то там уран, по сходной цене, и
австралийцы чего- то взбрыкнули: «Не будем, продавать, и всё!» Наши,
хмыкнув, начали закупать уран в Казахстане, а в отместку отказались
импортировать кенгурячье мясо, типа, посмотрим, кто там у чьих ботфорт в
конце- концов согнет свои колени! И моментально выяснилась одна
любопытная штука: оказывается, Мордор- крупнейший в мире потребитель
этой самой кегурятины. Наши ушлые мясопереработчики, в качестве белковой
добавки, фигачат его в сосиски. И если наши люди запрета экспорта этих
добавок на себе не ощутили, так как и не знали, вообщем- то, что их
потребляют, то в самой Австралии начался Адъ и Израиль, в виде закрытия
предприятий, сокращения работников, и прочих прелестей капитализма.
В
конце- концов, покаявшись, австралийцы, на коленях вымолили разрешение
на поставку злосчастного мяса… Правда, был у нас один товарищ, который
так и не простил, гадов. Да Вы его знаете- Геннадий Онищенко. Он время-
от времени, жестко троллил партнеров, запрещая экспорт австралятины, и
нанося тем- самым тяжелый урон экономике этого противного государства.
Но, к несчастью, Онищенко сняли и теперь за нас заступиться некому…
Всё, заканчиваю, пошел варить сосиски из кенгурятины…
Автор Александр Перлин.
Источник: http://politikus.ru/articles/22678-opyat-sankcii.html
Politikus.ru
На неделе Наитемнейший подвергся неспровоцированному нападению импортных
кошелок различной степени потасканности. Грузили национального лидера
люто, так, что «блузы прилипли к потненьким», по образному выражению
Владимира Владимировича… Маяковского, разумеется! А вы, про кого
подумали?
Не, наш- то тоже, за словом в карман не лезет, но с
бабами не воюет, и не потому что брутален, скорее потому что воспитан.
Ну в самом деле: бывшая сожительница перзидента Олланда радостно
заявила, что ей не придется пожимать руку Наитемнейшему, ибо с мужиком
своим она уже не живет… Первая леди, блин! Правда, известно, что у
шалунишки Олланда сожительниц было немногим более чем одна, но не может-
же Путин заявить: «Вы там разберитесь сначала со всеми олландовскими
ледями, хто из них первее, у меня поинтересуйтесь, намерен ли я вообще
всяким профурам руку жать, а уж потом громкие заявления делайте…»
Не
собирается ручкаться с нашим лидером и балтийская тигрица,
еврострахолюдина Даля- литовская, которая также поделилась с публикой
своими наблюдениями. Согласно ее версии, Путин- определенно, Гитлер.
Естественно, что к такому выводу она пришла не просто так, были у нее
основания. Дело в том, что литовские прохвосты задумали замутить, за
счет «Газпрома», небольшой высокодоходный бизнес, но просто так
зарабатывать им не интересно. Гораздо интереснее при этом всячески
тоталитарному «Газпрому» гадить. Кусать руку дающего и плевать в
колодец. Миллеру их выверты надоели и он увел активы компании из Литвы.
Механизм интриги долго объяснять, но скорее всего дело кончится тем, что
цена газ для литовцев прыгнет баксов на сто, это в лучшем случае, а в
худшем, новенький, с иголочки терминал СПГ в Клайпеде останется совсем
без газа. Как остался без русской нефти комбинат в местечке с совершенно
непроизносимым названием Мяжейкю
- Какие прибыли, братан, одни
убытки… Понятно, что после этого Путин- Гитлер, а Миллер- Мюллер… Место
Кальтербрунера пока вакантно.
Поросенок Петр протрубил «Водяное
перемирие»… Акция изначально намечалась исключительно, как пиар мудрого
укропского вождя. Масла в огонь подлил копченый заокеанский друг,
заявивший, что гауляйтер миролюбив, как никто другой… Петр расслабился,
чтобы получать удовольствие, чем немедленно и воспользовался
Наитемнейший, моментально нашампуривший несчастное животное… Дело в том,
что на фоне всей трескотни и шумихи, сопровождавшей действо, жестких
капризов Бени, требующего продолжения банкета, и выпадов многочисленных
экспертов, в пылу полемики рвущих волосы с задниц оппонентов, а также
воплей «путинсвеслил», заглушаемых хором голосов: «всеслилпорошенко», с
жутким малоросским акцентом, совершенно незаметно произошло важное
событие, а именно: Европа, неожиданно для себя, признала ДНР. Правда
пока только стороной на переговорах… Чего, однако, делать категорически
не собиралась. Так само получилось… Смысл в том, что теперь, уже на
международном уровне, нет никаких безымянных«сепаратистов», чьи интересы
можно просто игнорировать, а есть «договаривающаяся сторона», которая
имеет свою позицию, которая, в свою очередь, должна учитываться другими
сторонами… Упс!
Раздосадованному гауляйтеру, не оставалось
ничего другого, как обвинить Россию в развязывании войны в поросячьем
царстве. Жители Мордора негодуэ, ибо всем известно, что мы войны не
начинаем, мы войны заканчиваем, и, очень часто, в столицах тех, кто их
начинает… И некоторым неплохо бы об этом вспомнить! С другой стороны,
чего они там помнить могут, если все школьные уроки истории в туалете
проторчали, давя прыщи перед зеркалом, раскуривая один бычок на троих,
сплевывая на пол, и скабрезно хвастаясь своими победами над неприступной
звездой микрорайона- Юлькой, по кличке «Бублик».
Вообще, Хунта
сейчас активно занята поиском денег… Причем, если на Западе они деньги
клянчат, то у нас просто пытаются внаглую отжать.
В частности, Куёв определил виновных в срыве сельскохозяйственной уборочной компании. Соответственно, назван и виновный, это…
-Погоди, дай сам угадаю… Неужто Путин?
-Бинго! Конечно- же, наш Наитемнейший!
Виновных
назначал укропский министр, с говорящей фамилилией Швайка. Свои
притязания на бабло он озвучил прямом эфире, где долго ныл по поводу
того, что родные поля превратились в плацдармы, но Мордор за это
ответит. Он лично будет требовать контрибуции… Хоть- бы кто умный
объяснил, этому двоечнику, что контрибуцию не требуют, ее накладывают на
проигравшее в войне государство:
- Во как! Оказывается мы воевали?
- Я тебе больше скажу, братан, нас уже победили!
-Вот нихрена себе! А кто?
- Да швайка какая- то! Пойду бабки собирать, на контрибуцию…
- Погоди, погоди, что за швайка? Это страна?
- Это образ жизни укропов, братан!
Но
абсолютно эпическая история произошла со злосчастным Северо-Крымским
каналом (СКР), по которому, как известно, еще с пятидесятых годов
прошлого века, весьма толерантно, не делясь на питьевые и технические,
текли воды Днепра, дабы насытить изнывающий от жажды Крым. После того,
как Крым перешел на темную сторону, щирота, подбадривая себя воплями:
«Та шоп Вы уси пэрэдохли, москали- клятые!», быстренько натаскала мешков
с песком и насыпала дамбу у Армянска , перекрыв доступ днепровских вод.
Воды, особо не расстроились и хлынули в акваторию Черного моря, дабы
порадовать тамошних морских обитателей. Клятые крымские москали, в
отличие от отравленных пресной водой жителей моря, почему- то не
передохли. Более того, они наладили водоснабжение, построили новые
каналы и набурили скважин. От попыток восстановления СКР, изношенного на
восемьдесят процентов было решено отказаться, ибо он дурно влияет на
экологию, да и надобность в нем отпала.
Тут чухнулась Верховная
Рада, поциенты которой, также, как известно выдающимися умственными
способностями не отличаются. Какая умная голова там чего считала, но по
их прикидкам, за поставляемую воду можно будет лупить с Крыма почти по
полмиллиарда долларов ежегодно, и не худо- бы было этот бизнес наладить.
Ровно
в это время, вода, подмыла плотину и хлынула по пересохшему руслу
канала в сторону Крыма… БЕСПЛАТНО!!! Миллионы баксов, на глазах
ошеломленных укропов, сквозь дыру в дамбе потекли к ненавистным
ватникам… Что тут началась! Переполох в курятнике, весьма слабое
сравнение с паникой охватившей свидомых. С криками: «Рятуйте, грабют!»,
они, несколько часов героически восстанавливали размытое
гидротехническое сооружение, телами затыкая бреши… Заткнули, утерлись.
Сейчас сидят на восстановленной дамбе и пристально вглядываются вдаль:
когда- же покажется на горизонте крымский Премьер Аксенов с мешком
денег… Ну не уроды?
Однако, случились на неделе и вещи весьма
неприятные… Произошло то, чего мы, жители Мордора, так опасались и
втайне надеялись, что пронесет. Не пронесло! Австралия ввела против нас
санкции… Страшно- то как!
Австралия… А что мы вообще знаем про
неё? Ну, кроликов там разводят, дык нас этим не удивишь, у нас тоже
разводят, причем не только кроликов, но пчел, супругов и деловых
партнеров. А в Питере, так вообще всех, включая мосты. Что еще? Кенгуру
там с барсетками скачут, как правосеки на Майдане… Любопытно, конечно,
но малоинформативно! Столицу Австралии вообще хрен кто вспомнит… Ну,
напрягитесь! Нет, не Мельбурн! Нет, не Сидней! Канберра, какая-то
мутная! А еще между нашими странами существуют давние добрые
экономические связи, кстати, Австралия инвестировала в Россию аж
тридцать миллионов долларов, стратегический инвестор, ёпта… Вообще-то,
Австралия- Британская колония и там сидит наместник- Генерал
–губернатор, противный старикан, похожий на сильно потрепанного
Горбачева, только без очков, и без карты Крыма на плешивой башке. Зовут
наместника Питер Костроув, земеля, чё, Костров Петька! Потомок русских
каторжан! Однако, самый главный баклажан на грядке- не он, а Премьер
министр, Тони Эббот. Этот поприличнее будет «квадратиш, практиш, гут!»
Правда тоже сильно бюджетный вариант, но все- таки… В чем Россия
провинилась перед Тоней я точно не знаю, но в качестве рабочей гипотезы
могу выдвинуть предположение, что они чего- то с Петрухой не поделили,
вот и мстит Премус исторической Родине Костроува.
Надо заметить,
что этот австралийский демарш- не первый, случались у нас с ними
конфликты и раньше. Закупали мы как- то там уран, по сходной цене, и
австралийцы чего- то взбрыкнули: «Не будем, продавать, и всё!» Наши,
хмыкнув, начали закупать уран в Казахстане, а в отместку отказались
импортировать кенгурячье мясо, типа, посмотрим, кто там у чьих ботфорт в
конце- концов согнет свои колени! И моментально выяснилась одна
любопытная штука: оказывается, Мордор- крупнейший в мире потребитель
этой самой кегурятины. Наши ушлые мясопереработчики, в качестве белковой
добавки, фигачат его в сосиски. И если наши люди запрета экспорта этих
добавок на себе не ощутили, так как и не знали, вообщем- то, что их
потребляют, то в самой Австралии начался Адъ и Израиль, в виде закрытия
предприятий, сокращения работников, и прочих прелестей капитализма.
В
конце- концов, покаявшись, австралийцы, на коленях вымолили разрешение
на поставку злосчастного мяса… Правда, был у нас один товарищ, который
так и не простил, гадов. Да Вы его знаете- Геннадий Онищенко. Он время-
от времени, жестко троллил партнеров, запрещая экспорт австралятины, и
нанося тем- самым тяжелый урон экономике этого противного государства.
Но, к несчастью, Онищенко сняли и теперь за нас заступиться некому…
Всё, заканчиваю, пошел варить сосиски из кенгурятины…
Автор Александр Перлин.
Источник: http://politikus.ru/articles/22678-opyat-sankcii.html
Politikus.ru
Откуда я все это знаю? Неважно. Считайте, что сам придумал.
Имена изменены.
Рассказывает Сергей, служащий в отряде тылового обеспечения НОА (национальной освободительной армии) ДНР.
Русские пришли неожиданно, как призраки, будто из пустоты материализовались. Их было ....дцать человек, все в полной амуниции, с индивидуальным обвесом вооружения, прицелами ночного видения. Пришли, и.... сложили оружие. Наши не успели даже слова сказать, как пришедшие бойцы уже стояли перед ними неровной шеренгой, с поднятыми руками и лежащим у ног оружием. Их командир отрапортовал - "Диверсионно-разведывательная группа в количестве ....дцати человек прибыла в ваше распоряжение!".
Далее наручники, допрос (без пристрастия), проверка документов, сверка со службой безопасности. К вечеру следующего дня бойцам вернули вооружение, хорошо накормили, поставили на довольствие, включили в оперативный план.
Сергей подружился с двумя из пришедших, Пастухом и Седым. Особо парни не рассказывают, кто они и откуда, но главное сказали - все они бывшие контрактники российской армии. Пришли к нам сразу же после завершения контракта в РА (продлевать не стали для того, чтобы уйти на Донбасс), остальные бойцы такие же, собрались из многих подразделений в одну группу. Провели несколько совместных тренировок на Родине, после чего пошли к нам. По дороге вооружились, недостающее "позаимствовали" у укропов уже на территории Донбасса. Все бойцы прошли через Чечню, Дагестан, Осетию и другие горячие точки.
Именно таких как они, добровольцев, уркоСМИ и называют "российской армией", которую "сотнями уничтожают" "доблесные" воены хунты. Ага, в мечтах... Но что на самом деле? Несколько боевых операций, успешно проведенных этой группой, завершены без потерь и ранений. И таки да, это не российская армия. Бойцы пришли в Донбасс не по приказу Генштаба, не за деньги, а по своей воле, на свой страх и риск...
Потому что их хата - не с краю.
Имена изменены.
Рассказывает Сергей, служащий в отряде тылового обеспечения НОА (национальной освободительной армии) ДНР.
Русские пришли неожиданно, как призраки, будто из пустоты материализовались. Их было ....дцать человек, все в полной амуниции, с индивидуальным обвесом вооружения, прицелами ночного видения. Пришли, и.... сложили оружие. Наши не успели даже слова сказать, как пришедшие бойцы уже стояли перед ними неровной шеренгой, с поднятыми руками и лежащим у ног оружием. Их командир отрапортовал - "Диверсионно-разведывательная группа в количестве ....дцати человек прибыла в ваше распоряжение!".
Далее наручники, допрос (без пристрастия), проверка документов, сверка со службой безопасности. К вечеру следующего дня бойцам вернули вооружение, хорошо накормили, поставили на довольствие, включили в оперативный план.
Сергей подружился с двумя из пришедших, Пастухом и Седым. Особо парни не рассказывают, кто они и откуда, но главное сказали - все они бывшие контрактники российской армии. Пришли к нам сразу же после завершения контракта в РА (продлевать не стали для того, чтобы уйти на Донбасс), остальные бойцы такие же, собрались из многих подразделений в одну группу. Провели несколько совместных тренировок на Родине, после чего пошли к нам. По дороге вооружились, недостающее "позаимствовали" у укропов уже на территории Донбасса. Все бойцы прошли через Чечню, Дагестан, Осетию и другие горячие точки.
Именно таких как они, добровольцев, уркоСМИ и называют "российской армией", которую "сотнями уничтожают" "доблесные" воены хунты. Ага, в мечтах... Но что на самом деле? Несколько боевых операций, успешно проведенных этой группой, завершены без потерь и ранений. И таки да, это не российская армия. Бойцы пришли в Донбасс не по приказу Генштаба, не за деньги, а по своей воле, на свой страх и риск...
Потому что их хата - не с краю.
Подлянка.
Такой подлянки Кудимыч от неё не ожидал.
Сорок лет трудового стажа, тридцать восемь лет семейного, восемнадцать грамот и дипломов, две медали, три значка, семьдесят две премии, эквивалентные двум полулитрам и четырём пирожкам с мясом, шестнадцать бесплатных путёвок в разные стороны в пределах железного занавеса! Одна квартира, полтора дома, гараж, автомобиль «Опель» 1993 года выпуска!
И в итоге старшая дочь Марина приводит ему непьющего зятя! За что?!
Чем Кудимыч заслужил такое наказание? Столько лет он ждал, когда дочери подрастут и выйдут замуж, чтобы он, наконец, мог с полным основанием выпивать не в гаражах, забегаловках и служебных кабинетах, а в домашней обстановке. Ведь ни одного мужика за сорок лет в доме, кроме самого Кудимыча! Не считать же выпивкой в кругу семьи пять общенародных праздников, три церковных и четыре дня рождения! Да и то практически в окружении врагов, считающих бульки. А каждый глоток водки сопровождался такими взглядами, что радость опьянения так и не наступала! И приходилось отпрашиваться на свежий воздух, чтобы нормально отпраздновать с собратьями по семейному одиночеству.
Оптимально было бы заполучить сразу двух зятьёв. Но об этом классическом раскладе Кудимыч пока и не мечтал. Одного хотя бы. И вот когда он уже и не чаял, предпочитая проводить выходные дни в обществе соседа по даче Петра, старшенькая, которой уже стукнуло тридцать, подошла к нему и торжественно произнесла:
– Папа, постарайся завтра прийти домой вовремя и трезвым.
– Обижаешь, – ответил Кудимыч. – Одно из двух я всегда выполняю.
– В курсе, – хмыкнула Марина. – Потому и прошу перевыполнить обычную норму. Вовремя и обязательно трезвым. Обещаешь?
– Ты прям как наш бывший секретарь парторганизации, – шмыгнул носом отец. – Настойчивая.
– А разве не ты в автопарке был секретарём? – уточнила дочь.
– Вот я и говорю, – вздохнул Кудимыч. – В меня пошла. Хорошо. Назови причину, по которой я должен ограничить свой досуг?
– Завтра вечером к нам в гости придёт мой друг, – покраснев, сообщила Марина.
– Спасибо, – дрожащим голосом произнёс отец. – Спасибо, дорогая. Вот он, тот светлый день, ради которого стоило воспитывать двух дочерей. Спасибо.
– Пап, – прервала его дочь, – может, он тебе не понравится.
– Как! – возмутился Кудимыч. – Тебе нравится? А я чем хуже? А сегодня нельзя его привести? Я до завтра не доживу!
– Нет, папа, – ответила Марина. – Он живёт в другом городе, и приедет только завтра.
– С ночёвкой? – игриво поинтересовался отец.
– Как получится, – опустила глаза дочь.
– Я вам свою кровать уступлю, а сам на твоём диване лягу, – доверительно прошептал Кудимыч.
– Так на ней же и мама спит? – напомнила Марина.
– На кухню отправим, – отмахнулся отец. – На раскладушке перекантуется ради счастья дочери.
– Вовремя и трезвый, – напомнила Марина и вышла из комнаты.
– Радость-то какая, – вздохнул Кудимыч. – Пойду, прогуляюсь до разливухи. Сегодня ж я ничего не обещал.
***
На следующий день Кудимыч примчался домой, отпросившись с работы пораньше. Надо же было помочь по хозяйству. Но его ранний приход энтузиазма у жены и дочерей не вызвал. Они носились по квартире, убирали, готовили, сервировали стол. Первая нотка сомнения, как искорка дальней молнии, проскочила в сознании главы семейства, когда он заглянул в холодильник.
– На балкон вынесли? – невинно поинтересовался он у жены.
– Сядь, – ответила ему супруга. – Мне нужно тебе кое-что сказать.
– У меня давление, как у Белки и Стрелки, вместе взятых, – гордо ответил Кудимыч. – Стоя выслушаю.
– Спиртного сегодня не будет, – выдавила из себя жена.
– Когда это ты, мать, шутить научилась? – вымучил улыбку Кудимыч.
– Я серьёзно, – отрезала потенциальная тёща и, на всякий случай, сделала шаг назад, выставив, как рапиру, шумовку. – Маринкин друг непьющий. Поэтому надо показать, что наша семья ему соответствует. И попробуй только испортить знакомство!
– Вот так вот, – горько произнёс Кудимыч. – Вот тебе, отец и муж, ветеран труда и победитель соцсоревнований, благодарность! Где Марина?
– На вокзал пошла, – ответила жена, – с электрички Романа встречает.
– Я тоже прогуляюсь, – буркнул Кудимыч и выскочил из квартиры.
– Только попробуй выпить! – крикнула вслед жена, испугав троих соседей, разливавших водку на лестничной площадке этажом выше.
«Ничего, – думал ветеран автотранспорта, шагая к ближайшему магазину, – ничего. У меня ещё такого не было, чтобы я выпить не уговорил! Сейчас возьму две, нет, три сразу, и по квартире спрячу. Столько ждал зятя, а мне такое подсовывают!».
Кудимыч вернулся быстро. На входе в квартиру его привычно обыскала сначала младшая дочь, потом, более тщательно, жена. Он гордо держал руки поднятыми, презрительно ухмыляясь. Получив разрешение войти, ветеран промурлыкал: «Врагу не сдаётся наш гордый отец», разулся, прошёл в спальню, осторожно прикрыл дверь и набросил крючок. В окно была заблаговременно спущена верёвка, к которой он пять минут назад привязал пакет с тремя бутылками, аккуратно проложенными газетой.
***
К приходу гостя Кудимыча нарядили в белую рубашку с коротким рукавом, галстук с олимпийскими кольцами, ровесник Мишки-талисмана, отглаженные брюки от выходного костюма и сандалии, купленные лет пять назад в Ялте. Хозяин дома был трезв, тщательно выбрит второй раз за день и сурово поглядывал на уставленный разносолами стол. Он сегодня даже не ходил на работе в столовую, чтобы по всем параметрам соответствовать праздничному застолью.
– Они подходят! – торжественно объявила родителям младшая, поговорив с сестрой по телефону.
– А мне, похоже, они не подходят, – пробурчал Кудимыч и демонстративно скрылся в своей комнате. – Не мой размер.
Его супруга сбросила передник и вышла с дочерью в прихожую встречать гостя.
Вслед за Мариной в квартиру вошёл высокий худощавый блондин с букетом цветов, которые тут же без слов протянул матери подруги.
– Знакомьтесь, – смущенно произнесла старшая. – Это Роман.
Гость кивнул и покраснел буквально всей поверхностью головы. На лице проступили веснушки, волосы порыжели, уши стали похожи на переспевшую хурму в разрезе.
– Проходите, проходите, – засуетилась хозяйка. – Проголодались, небось, с дороги.
– Никаких внешних признаков болезни, – недоумённо пробормотал Кудимыч, выглядывая в дверную щёлку. – И с чего, спрашивается, не пить человеку? Ладно, проверим.
Мама с дочерьми прошла в гостиную, а гость направился мыть руки. Глава семейства оценил обстановку и встал напротив санузла.
Роман вышел и наткнулся на Кудимыча, расставившего руки для объятий.
– Радость моя! – торжественно произнёс хозяин. – Не хотите ли отпраздновать наше знакомство в мужском кругу?
Гость отпрянул, уткнувшись спиной в дверь туалета.
– Там свободно, – гостеприимно улыбнулся Кудимыч.
– Папа! – крикнула Марина, своевременно выскочившая из комнаты.
– Да, я её папа, – гордо подтвердил хозяин. – И люблю, как говорил один известный киноартист, выпить под абсолютно любую закуску.
– Идём, Рома, – Марина потянула гостя за рукав.
– А меня уже и не зовут? – буркнул Кудимыч. – Ладно, выпить не разрешают, но в пище отказывать!
– Юмор – наш семейный недостаток, – вздохнула Марина. – Пойдёмте, папа, Рома.
– Другое дело, – хмыкнул глава семейства. – Старших надо уважать. Да, молодой человек?
– Конечно, – кивнул гость.
– Так я несу? – обрадовался Кудимыч. – Уважите человека, родившего эту красавицу?
– Я не пью, – промямлил Роман.
– И это вы называете уважением? – вздохнул хозяин дома. – А я за своего зятя готов печенью пожертвовать.
– Салатику? – спросила младшая у усаживающегося гостя.
– Он с чем? – поинтересовался Роман.
– Оливье с отварной говядиной, – с гордостью ответила за маму Марина.
– Я мясо не ем, – резко ответил гость. – И рыбу, кстати, тоже.
– Вот к чему отказ от выпивки приводит! – воскликнул Кудимыч. – Уже и мясо кушать смысла нет! Так и до налога на бездетность недалеко!
– А Мариночка нам ничего не сказала, – вздохнула хозяйка.
– Мы вместе ещё не обедали, – пожала плечами старшая. – Кстати, я тоже вегетарианка.
– Давно? – поперхнулась куском курицы её сестра.
– А вот с этой минуты, – ответила Марина. – Сейчас я нам с Ромой овощного салату и картошки положу. Да, Ромочка?
Гость скромно кивнул.
– Да, мать, – вздохнул Кудимыч. – До чего гиподинамия молодёжь довела. Вы не из евреев, дорогой зятёк?
Роман снова густо покраснел и отрицательно покачал мгновенно порыжевшей шевелюрой.
– Чего это я! – хлопнул себя хозяин по лбу. – Мой сосед по даче Петя аналогичной неоднозначной национальности. Так он всё подряд кушает! И свининку жареную с яйцом обожает. И сверху лучком зелёным погуще. Одна беда, водку только охлаждённую пьёт. Я с ним прямо измучился. В магазин сгоняем, организм, понимаешь, уже на грани межконфессионного конфликта, а он заявляет: «Пока до нужной температуры спиртное не доведём, пить не буду!». А крюшончик вам можно?
– Пожалуй, – кивнул гость.
– Замечательно, – обрадовался Кудимыч. – И я с вами за компанию.
Хозяин налил розоватый напиток в два бокала:
– Выпьем за ваше с Маринкой счастье!
И сам быстро сделал два больших глотка.
– Стоять! – крикнула хозяйка дома, только что вернувшаяся из кухни. Она натёрла морковки, нарезала в неё кураги и орехов, заправив оливковым маслом с лимонным соком. – Что это вы пьёте?
– Крюшончик, – промурлыкал Кудимыч, хитро улыбаясь.
– Я же никакого крюшона не делала! – воскликнула хозяйка. – Вот, сок яблочный стоит.
– Что я, уже супруге и помочь не могу, – обиделся глава семейства. – Практически безалкогольный напиток. Пейте, Ромочка. Всего-то пол-литра водки на два литра компота. Даже детям для аппетита можно.
– Папа! – воскликнула Марина. – В сок ничего не подливал?
– Обижаешь, – ответил Кудимыч. – Зачем столько водки зря переводить? Ладно, буду теперь младшего зятя ждать. Может, с ним повезёт больше.
Он стремительно выскочил из-за стола, прихватив с собой кувшин с крюшоном и бокал.
– Пойду сам с собой отмечать знакомство с зятем. А завтра на дачу уеду, к Пете. Там и оставшиеся припасы пригодятся. Он мне компанию всегда составит. Да, Марина, моё предложение по поводу кровати остаётся в силе. Несмотря ни на что. А ты, мать, на раскладушку.
– Папа! – воскликнула старшая.
– Не стоит благодарностей, – гордо произнёс хозяин.
Кудимыч заперся в комнате, выпил два глотка коктейля и понял, что больше не лезет. Он прилёг на кровать, включил телевизор и не заметил, как уснул.
***
– Что ж ты мне про отца ничего не сказала? – упрекнул Марину Роман.
– А ты почему о вегетарианстве молчал? – парировала она.
– Один – один, – хмыкнул гость. – Мне нужно срочный звонок сделать.
***
В дверь спальни Кудимыча постучали. Он открыл глаза и посмотрел на часы. Оказалось, что он проспал часа четыре. Постучали ещё раз.
– Извинения принимаются! – радостно воскликнул глава семейства, поднялся и распахнул дверь.
Перед ним стоял Роман и мужчина постарше, такой же высокий блондин.
– Знакомьтесь, – сказал потенциальный зять. – Это мой папа, Геннадий. Я ему позвонил, и он первой же электричкой приехал. Ну, я вас оставлю, а вы тут пообщайтесь.
– Присаживайтесь, – равнодушно произнёс Кудимыч – Лекции о вреде алкоголизма читать будете?
– Рома меня с собой брать не хотел, – неуверенно начал гость. – Сказал, вся семья непьющая, чего я там, то есть тут, буду с кислым видом сидеть.
– Такого оскорбления я ещё не слышал! – возмутился хозяин. – Назвать мою семью непьющей!
– Так может, за знакомство? – Геннадий распахнул полы пиджака, и взору Кудимыча открылись две бутылки водки, вставленные во внутренние карманы.
– А охладить? – обрадовался хозяин.
– Лишнее, – скептически заметил гость.
– За закуской сбегать? – поинтересовался Кудимыч.
– Предусмотрел, – кивнул Геннадий и достал два бутерброда с маслом и килечкой пряного посола, завёрнутые в полиэтилен.
Хозяин взял из серванта две стопки, налил и спросил у будущего свата:
– Как же ты за сыном не досмотрел, Геночка?
– Не будем о грустном, – попросил гость. – Двое сыновей, а выпить дома не с кем.
– За детей? – провозгласил Кудимыч.
– А что ещё остаётся, – вздохнул Геннадий. – И за себя выпьем, и за детей. И за будущих внуков.
– Правильно, – поддержал хозяин. – А нам поздно меняться. Эх, молодёжь. С каких ограничений жизнь начинают! Так ведь и вспомнить в нашем возрасте не о чем будет. А диетическое питание и отказ от алкоголя надо заслужить большим трудовым стажем и подробным эпикризом. Согласен, Гена? Но мы-то ещё не заслужили! Хлебушек бородинский? Давай тогда за нашу победу! Масло вологодское? За малую родину, Геночка! Килечка балтийская? Тогда выпьем стоя за тех, кто в море! А что за водка, я так и не посмотрел? Горилка с перцем? Подожди, Гена, я стаканы достану.
©Леонид Блох
Такой подлянки Кудимыч от неё не ожидал.
Сорок лет трудового стажа, тридцать восемь лет семейного, восемнадцать грамот и дипломов, две медали, три значка, семьдесят две премии, эквивалентные двум полулитрам и четырём пирожкам с мясом, шестнадцать бесплатных путёвок в разные стороны в пределах железного занавеса! Одна квартира, полтора дома, гараж, автомобиль «Опель» 1993 года выпуска!
И в итоге старшая дочь Марина приводит ему непьющего зятя! За что?!
Чем Кудимыч заслужил такое наказание? Столько лет он ждал, когда дочери подрастут и выйдут замуж, чтобы он, наконец, мог с полным основанием выпивать не в гаражах, забегаловках и служебных кабинетах, а в домашней обстановке. Ведь ни одного мужика за сорок лет в доме, кроме самого Кудимыча! Не считать же выпивкой в кругу семьи пять общенародных праздников, три церковных и четыре дня рождения! Да и то практически в окружении врагов, считающих бульки. А каждый глоток водки сопровождался такими взглядами, что радость опьянения так и не наступала! И приходилось отпрашиваться на свежий воздух, чтобы нормально отпраздновать с собратьями по семейному одиночеству.
Оптимально было бы заполучить сразу двух зятьёв. Но об этом классическом раскладе Кудимыч пока и не мечтал. Одного хотя бы. И вот когда он уже и не чаял, предпочитая проводить выходные дни в обществе соседа по даче Петра, старшенькая, которой уже стукнуло тридцать, подошла к нему и торжественно произнесла:
– Папа, постарайся завтра прийти домой вовремя и трезвым.
– Обижаешь, – ответил Кудимыч. – Одно из двух я всегда выполняю.
– В курсе, – хмыкнула Марина. – Потому и прошу перевыполнить обычную норму. Вовремя и обязательно трезвым. Обещаешь?
– Ты прям как наш бывший секретарь парторганизации, – шмыгнул носом отец. – Настойчивая.
– А разве не ты в автопарке был секретарём? – уточнила дочь.
– Вот я и говорю, – вздохнул Кудимыч. – В меня пошла. Хорошо. Назови причину, по которой я должен ограничить свой досуг?
– Завтра вечером к нам в гости придёт мой друг, – покраснев, сообщила Марина.
– Спасибо, – дрожащим голосом произнёс отец. – Спасибо, дорогая. Вот он, тот светлый день, ради которого стоило воспитывать двух дочерей. Спасибо.
– Пап, – прервала его дочь, – может, он тебе не понравится.
– Как! – возмутился Кудимыч. – Тебе нравится? А я чем хуже? А сегодня нельзя его привести? Я до завтра не доживу!
– Нет, папа, – ответила Марина. – Он живёт в другом городе, и приедет только завтра.
– С ночёвкой? – игриво поинтересовался отец.
– Как получится, – опустила глаза дочь.
– Я вам свою кровать уступлю, а сам на твоём диване лягу, – доверительно прошептал Кудимыч.
– Так на ней же и мама спит? – напомнила Марина.
– На кухню отправим, – отмахнулся отец. – На раскладушке перекантуется ради счастья дочери.
– Вовремя и трезвый, – напомнила Марина и вышла из комнаты.
– Радость-то какая, – вздохнул Кудимыч. – Пойду, прогуляюсь до разливухи. Сегодня ж я ничего не обещал.
***
На следующий день Кудимыч примчался домой, отпросившись с работы пораньше. Надо же было помочь по хозяйству. Но его ранний приход энтузиазма у жены и дочерей не вызвал. Они носились по квартире, убирали, готовили, сервировали стол. Первая нотка сомнения, как искорка дальней молнии, проскочила в сознании главы семейства, когда он заглянул в холодильник.
– На балкон вынесли? – невинно поинтересовался он у жены.
– Сядь, – ответила ему супруга. – Мне нужно тебе кое-что сказать.
– У меня давление, как у Белки и Стрелки, вместе взятых, – гордо ответил Кудимыч. – Стоя выслушаю.
– Спиртного сегодня не будет, – выдавила из себя жена.
– Когда это ты, мать, шутить научилась? – вымучил улыбку Кудимыч.
– Я серьёзно, – отрезала потенциальная тёща и, на всякий случай, сделала шаг назад, выставив, как рапиру, шумовку. – Маринкин друг непьющий. Поэтому надо показать, что наша семья ему соответствует. И попробуй только испортить знакомство!
– Вот так вот, – горько произнёс Кудимыч. – Вот тебе, отец и муж, ветеран труда и победитель соцсоревнований, благодарность! Где Марина?
– На вокзал пошла, – ответила жена, – с электрички Романа встречает.
– Я тоже прогуляюсь, – буркнул Кудимыч и выскочил из квартиры.
– Только попробуй выпить! – крикнула вслед жена, испугав троих соседей, разливавших водку на лестничной площадке этажом выше.
«Ничего, – думал ветеран автотранспорта, шагая к ближайшему магазину, – ничего. У меня ещё такого не было, чтобы я выпить не уговорил! Сейчас возьму две, нет, три сразу, и по квартире спрячу. Столько ждал зятя, а мне такое подсовывают!».
Кудимыч вернулся быстро. На входе в квартиру его привычно обыскала сначала младшая дочь, потом, более тщательно, жена. Он гордо держал руки поднятыми, презрительно ухмыляясь. Получив разрешение войти, ветеран промурлыкал: «Врагу не сдаётся наш гордый отец», разулся, прошёл в спальню, осторожно прикрыл дверь и набросил крючок. В окно была заблаговременно спущена верёвка, к которой он пять минут назад привязал пакет с тремя бутылками, аккуратно проложенными газетой.
***
К приходу гостя Кудимыча нарядили в белую рубашку с коротким рукавом, галстук с олимпийскими кольцами, ровесник Мишки-талисмана, отглаженные брюки от выходного костюма и сандалии, купленные лет пять назад в Ялте. Хозяин дома был трезв, тщательно выбрит второй раз за день и сурово поглядывал на уставленный разносолами стол. Он сегодня даже не ходил на работе в столовую, чтобы по всем параметрам соответствовать праздничному застолью.
– Они подходят! – торжественно объявила родителям младшая, поговорив с сестрой по телефону.
– А мне, похоже, они не подходят, – пробурчал Кудимыч и демонстративно скрылся в своей комнате. – Не мой размер.
Его супруга сбросила передник и вышла с дочерью в прихожую встречать гостя.
Вслед за Мариной в квартиру вошёл высокий худощавый блондин с букетом цветов, которые тут же без слов протянул матери подруги.
– Знакомьтесь, – смущенно произнесла старшая. – Это Роман.
Гость кивнул и покраснел буквально всей поверхностью головы. На лице проступили веснушки, волосы порыжели, уши стали похожи на переспевшую хурму в разрезе.
– Проходите, проходите, – засуетилась хозяйка. – Проголодались, небось, с дороги.
– Никаких внешних признаков болезни, – недоумённо пробормотал Кудимыч, выглядывая в дверную щёлку. – И с чего, спрашивается, не пить человеку? Ладно, проверим.
Мама с дочерьми прошла в гостиную, а гость направился мыть руки. Глава семейства оценил обстановку и встал напротив санузла.
Роман вышел и наткнулся на Кудимыча, расставившего руки для объятий.
– Радость моя! – торжественно произнёс хозяин. – Не хотите ли отпраздновать наше знакомство в мужском кругу?
Гость отпрянул, уткнувшись спиной в дверь туалета.
– Там свободно, – гостеприимно улыбнулся Кудимыч.
– Папа! – крикнула Марина, своевременно выскочившая из комнаты.
– Да, я её папа, – гордо подтвердил хозяин. – И люблю, как говорил один известный киноартист, выпить под абсолютно любую закуску.
– Идём, Рома, – Марина потянула гостя за рукав.
– А меня уже и не зовут? – буркнул Кудимыч. – Ладно, выпить не разрешают, но в пище отказывать!
– Юмор – наш семейный недостаток, – вздохнула Марина. – Пойдёмте, папа, Рома.
– Другое дело, – хмыкнул глава семейства. – Старших надо уважать. Да, молодой человек?
– Конечно, – кивнул гость.
– Так я несу? – обрадовался Кудимыч. – Уважите человека, родившего эту красавицу?
– Я не пью, – промямлил Роман.
– И это вы называете уважением? – вздохнул хозяин дома. – А я за своего зятя готов печенью пожертвовать.
– Салатику? – спросила младшая у усаживающегося гостя.
– Он с чем? – поинтересовался Роман.
– Оливье с отварной говядиной, – с гордостью ответила за маму Марина.
– Я мясо не ем, – резко ответил гость. – И рыбу, кстати, тоже.
– Вот к чему отказ от выпивки приводит! – воскликнул Кудимыч. – Уже и мясо кушать смысла нет! Так и до налога на бездетность недалеко!
– А Мариночка нам ничего не сказала, – вздохнула хозяйка.
– Мы вместе ещё не обедали, – пожала плечами старшая. – Кстати, я тоже вегетарианка.
– Давно? – поперхнулась куском курицы её сестра.
– А вот с этой минуты, – ответила Марина. – Сейчас я нам с Ромой овощного салату и картошки положу. Да, Ромочка?
Гость скромно кивнул.
– Да, мать, – вздохнул Кудимыч. – До чего гиподинамия молодёжь довела. Вы не из евреев, дорогой зятёк?
Роман снова густо покраснел и отрицательно покачал мгновенно порыжевшей шевелюрой.
– Чего это я! – хлопнул себя хозяин по лбу. – Мой сосед по даче Петя аналогичной неоднозначной национальности. Так он всё подряд кушает! И свининку жареную с яйцом обожает. И сверху лучком зелёным погуще. Одна беда, водку только охлаждённую пьёт. Я с ним прямо измучился. В магазин сгоняем, организм, понимаешь, уже на грани межконфессионного конфликта, а он заявляет: «Пока до нужной температуры спиртное не доведём, пить не буду!». А крюшончик вам можно?
– Пожалуй, – кивнул гость.
– Замечательно, – обрадовался Кудимыч. – И я с вами за компанию.
Хозяин налил розоватый напиток в два бокала:
– Выпьем за ваше с Маринкой счастье!
И сам быстро сделал два больших глотка.
– Стоять! – крикнула хозяйка дома, только что вернувшаяся из кухни. Она натёрла морковки, нарезала в неё кураги и орехов, заправив оливковым маслом с лимонным соком. – Что это вы пьёте?
– Крюшончик, – промурлыкал Кудимыч, хитро улыбаясь.
– Я же никакого крюшона не делала! – воскликнула хозяйка. – Вот, сок яблочный стоит.
– Что я, уже супруге и помочь не могу, – обиделся глава семейства. – Практически безалкогольный напиток. Пейте, Ромочка. Всего-то пол-литра водки на два литра компота. Даже детям для аппетита можно.
– Папа! – воскликнула Марина. – В сок ничего не подливал?
– Обижаешь, – ответил Кудимыч. – Зачем столько водки зря переводить? Ладно, буду теперь младшего зятя ждать. Может, с ним повезёт больше.
Он стремительно выскочил из-за стола, прихватив с собой кувшин с крюшоном и бокал.
– Пойду сам с собой отмечать знакомство с зятем. А завтра на дачу уеду, к Пете. Там и оставшиеся припасы пригодятся. Он мне компанию всегда составит. Да, Марина, моё предложение по поводу кровати остаётся в силе. Несмотря ни на что. А ты, мать, на раскладушку.
– Папа! – воскликнула старшая.
– Не стоит благодарностей, – гордо произнёс хозяин.
Кудимыч заперся в комнате, выпил два глотка коктейля и понял, что больше не лезет. Он прилёг на кровать, включил телевизор и не заметил, как уснул.
***
– Что ж ты мне про отца ничего не сказала? – упрекнул Марину Роман.
– А ты почему о вегетарианстве молчал? – парировала она.
– Один – один, – хмыкнул гость. – Мне нужно срочный звонок сделать.
***
В дверь спальни Кудимыча постучали. Он открыл глаза и посмотрел на часы. Оказалось, что он проспал часа четыре. Постучали ещё раз.
– Извинения принимаются! – радостно воскликнул глава семейства, поднялся и распахнул дверь.
Перед ним стоял Роман и мужчина постарше, такой же высокий блондин.
– Знакомьтесь, – сказал потенциальный зять. – Это мой папа, Геннадий. Я ему позвонил, и он первой же электричкой приехал. Ну, я вас оставлю, а вы тут пообщайтесь.
– Присаживайтесь, – равнодушно произнёс Кудимыч – Лекции о вреде алкоголизма читать будете?
– Рома меня с собой брать не хотел, – неуверенно начал гость. – Сказал, вся семья непьющая, чего я там, то есть тут, буду с кислым видом сидеть.
– Такого оскорбления я ещё не слышал! – возмутился хозяин. – Назвать мою семью непьющей!
– Так может, за знакомство? – Геннадий распахнул полы пиджака, и взору Кудимыча открылись две бутылки водки, вставленные во внутренние карманы.
– А охладить? – обрадовался хозяин.
– Лишнее, – скептически заметил гость.
– За закуской сбегать? – поинтересовался Кудимыч.
– Предусмотрел, – кивнул Геннадий и достал два бутерброда с маслом и килечкой пряного посола, завёрнутые в полиэтилен.
Хозяин взял из серванта две стопки, налил и спросил у будущего свата:
– Как же ты за сыном не досмотрел, Геночка?
– Не будем о грустном, – попросил гость. – Двое сыновей, а выпить дома не с кем.
– За детей? – провозгласил Кудимыч.
– А что ещё остаётся, – вздохнул Геннадий. – И за себя выпьем, и за детей. И за будущих внуков.
– Правильно, – поддержал хозяин. – А нам поздно меняться. Эх, молодёжь. С каких ограничений жизнь начинают! Так ведь и вспомнить в нашем возрасте не о чем будет. А диетическое питание и отказ от алкоголя надо заслужить большим трудовым стажем и подробным эпикризом. Согласен, Гена? Но мы-то ещё не заслужили! Хлебушек бородинский? Давай тогда за нашу победу! Масло вологодское? За малую родину, Геночка! Килечка балтийская? Тогда выпьем стоя за тех, кто в море! А что за водка, я так и не посмотрел? Горилка с перцем? Подожди, Гена, я стаканы достану.
©Леонид Блох
раз все выкладывают своих питомцев - решил поделится и своим
В эту пятницу в местном паблике ВК попался пост о том, что кто-то выкинул в подъезд котенка-девочку, не совсем маленькую и явно домашнюю. (ну какие же уебаны)
вместо обеденного перерыва пришлось ехать забирать это чудо себе домой, котейка оказалась немного напуганной, но чистоплотной и приученной к горшку. Хотел назвать "Цири", но после долгих споров с матерью сошлись на "Белке".Так что теперь и я довольный обладатель домашней лохматенции.Немного настораживает что она от меня неотходит и держится всегда рядом, если кто-то знает нормально ли это дайте знать.Даже в ванной старается следить за мной.
Любит поспать на ноутбуке и запускать там игры чтобы он был потеплей.
Ну и конечно же валятся на диване в различных позах аля "Удобно пиздец"
PS. Извиняюсь за качество, камера гавно)
как можно спасти жизнь мимокрокодилу
Непревзойдённый Халяпин спас жизнь очередного парня, показав, кем на самом деле является его девушка и без пяти минут жена.
Это было долго, но это того стоило.
Протирая жеппу на очередном бабском раковнике, я наткнулся на пост, в котором девушка, видимо очень дорожа отношениями с парнем, искала способы, чтобы наебать его, подделав документы на ребенка, ибо там даты рождения и то, когда парень отчалил в армию не совпадали бы.
Я попросил написать ей мне в личку, предложив помощь, что она и сделала. После чего начал писать в личку друзьям в поисках парня.
Мне скинул его страницу их общий друг и я принялся отчищать ему лицо от говна, ибо та баба уже в эйфории, что ей удалось наебать чувака и она сможет тусить на его хате, так ещё и левую личинку ему впихнет, уже написала, что у них будет ребенок. Только вот не уточнила, от кого.
Ну, я этим и занялся. Все остальные подробности на скринах.
всё правильно сделал?
всё правильно сделал.
5901(92,16%)
не всё правильно сделал
502(7,84%)
Пишут с той стороны:
Стрелков испугался… Стрелков сказал… Стрелков бедствует… Да Стрелков издевается над вами, он ВРАГ, еще и хороший актер-постановщик, ему что сказали, то он и говорит (припуская на своем лице тупую и плаксивую мину), а вы ведетесь, как дети малые.
Стрелков месяц назад выступал, и говорил – все плохо, никто не воюет!!! И что поменялось? Поменялось, только не в лучшую сторону… А теперь убираем патриотические эмоции и смотрим на факты, что поменялось с первой плаксивой речи Стрелкова, которой мы тоже очень радовались.
ВОЙНА И ВРАГИ
1. Военная группировка ЛНР и ДНР увеличилась в разы, тогда не было и 1000-и, теперь их около 10 000.
2. Кол-во трупов врагов которые мы видим в новостях, единицы, максимум это раздолбанный КАМАЗ. То что пишет пресса то, это пресса, хоть и наша пресса.
3. Враги уже уничтожают наших солдат не единично, а колоннами (Волноваха 30-бойцов) и самолетами (50 — бойцов).
4. Про единичные потери новости уже воспринимаются как должное, а ведь сколько каждый день раненных, а ведь раненый боец это не один человек, это изменившаяся жизнь всех у его близких.
5. По всем всем данным, ДНР и ЛНР пока что сливает в боях тупое ополчение, профессионалы особо не воюют, а ждут (будем надеется, что ждут сбежать обратно, а если нет).
6. Про НОНы (их на самом деле было 2), уже все забыли, теперь у ополчения есть ТАНКИ, системы ГРАД, ПЗРК последней модели. Вопрос к тем, кто служил, или кто был на Майдане, — как проявить героизм и любовь к Родине, если блокпост или колонну накрывает залп Града? Ну задумайтесь и посмотрите видео, как накрыло просто овощную базу и представьте себя на ней.
7. Война зимой. Каждый потерянный день тепла, обернётся бедой зимой. Вспомните морозы во время Майдана, а ведь Майдан был в центре Европейской столицы, мегаполиса Киева. Представьте, как воевать в лесу Луганска с одетыми в зимнюю одежду наемниками. Те, кто снабжают украинских солдат формой и амуницией прекрасно знают, сколько стоит комплект зимней формы, зимние смазки и прочие приспособления для зимней войны. Сколько солдату нужно питания и обогрева. Это не сейчас, когда можно под деревом спать, и организм не требует калорий на обогрев.
8. Еще не начались взрывы в метро, подрывы автоколон, захваты кинотеатров и школ с детьми, а ведь чечены это умеют.
НАША АРМИЯ
1. По СБУ из достоверных источников, все АЛЬФОВЦЫ и прочая военная братия отправляются в командировки, с заниженным количеством дней. Чтобы не давать статус УЧАСТНИК БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ.
2. По Нацгвардии, вообще эврика. Первый батальон был отпущен домой, так как добровольцев не могут по закону держать на службе более 90 дней (иначе надо подписывать контракт). Теперь включаем голову и думаем (первый батальон нацгвардии обучен, экипирован и что очень важно обстрелян), зачем 600 обстрелянных бойцов заменять на 600 необстрелянных. Правильно, чтобы не ДАВАТЬ УЧАСТНИКА БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ.
3. По батальонам ДОНБАСС (и прочим уважаемым группам) прочитайте условия вступления и послушайте командиров. И снова эврика, всех берут, если не прошел в ДОНБАСС, возьмут в АЗОВ, если не в АЗОВ, то еще куда, но только ДОБРОВОЛЬНО, то есть вы не претендуете не на материальное вознаграждение, мед-обеспечение и, правильно, не на УЧАСТНИКА БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ. То есть если не дай Бог вы ранены, или еще что, никто вам ничего не должен и ваши близки будут вашу медицину тянуть самостоятельно (вы же патриот).
НАШЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО
1. Кличко мэр – ларьки как стояли так и стоят, просто у Кличко лучшие друзья это владельцы самых больших сетей ларьков.
2. Фирма МАКО младшего Януковича как работала так и работает. Ну как же мы же Европа, надо все только через суд.
3. Подняли с 1-го июля тарифы на электроэнергию. Кто владеет самым большим количеством энергокомпаний. Правильно Герой майдана — Ахметов. Сколько Ахметов купил бронежилетов для Нацгваридии — ответ вы сами знаете.
4. Судьи, забиравшие права у АВТОМАЙДАНА и сажавшие Майдановцев, как работали, так и работают.
5. Главврачи и медперсонал, сдававший раненых майдановцев ментам и титушкам как работали, так и работают.
6. Кто видел подробный отчет о закупках по армии, с конкретными цифрами? Правильно, никто не видел.
7. Уменьшилось ли число чиновником в Администрации президента, Кабмине, Раде, КМДА? Правильно нет, так и тянут деньги из бюджета.
8. ГАИ лоббирует вернуть техосмотр (свою кормушку).
9. Ефремов как издевался над Яценюком, так и продолжает это делать. Вспомните ЮЩЕНКО который в 2004 мог просто всех расстрелять и народ бы его поддержал, ПОРОШЕНКО тоже «начал договариваться».
ЭКОНОМИКА
1. Мы радуемся, что будем покупать газ у ЕВРОПЫ, окей, не вопрос, а какая из ЕВРОПЕЙСКИХ стран его добывает?
2. Экономика Украины на гране обвала, мы живем на дотации, мы ничего не добываем, у нас забрали даже тот газ, что были на черноморском побережье. Для сравнения экономика России имеет на своей земле практически все известные ресурсы, и даже если Россию обнести бетонной стеной она выживет. Чего к сожалению нельзя сказать об Украине.
США И ЕВРОПА выражают глубокую обеспокоенность.
3. Как бы мы не нагибали Россию, газ ее и на ее территории, даже если она гипотетически вернет нам Крым. Она вовсе не обязана продавать нам газ.
А теперь представляем, что зимой у нас в Украине кончился газ, и начали лопаться трубы.
Вот вам и техногенная катастрофа без единого выстрела.
Резюме. По моему субъективному мнению у нас к октябрю будет ТРЕТИЙ МАЙДАН.
Причем все майдановцы и революционеры, уже будут не с дубинами а с АК, и говорить люди будут мало, а стрелять гораздо чаще. На «завтра» ничего переносится не буде, в обещания верить никто не будет. Причем народу будет пофиг «регионал» или «свободовец», «коммунист» или «ударовец»
был во власти?,
был чиновником?,
был депутатом?
был судьей?
РАССТРЕЛ
Я все больше завидую бойцам ДНР которые взяли АК, вывели чиновника (который над ними издевался)из дома и забрали дом. А чиновник стал обычным БОМЖем.
Если бы Россия к нам не полезла, то возможно надо было бы всем объединится, да и почистить
Украину.
А Стрелков будет пить чай, где нибудь под Калугой, получив Героя России.
Особый привет тем глупым щенкам с 0-вым к-вом работ, которые не вдаются в суть информации, а как дурачки находят какую нибудь ошибку, типа слова "растрелл" с двумя "Л" и потом сутками, как щенята с мячиком бегают и веселятся от этого.Думаю они отметятся в моей статье.
Просьба ко всем кто служит, или собирается служить, не теряйте координат своих боевых товарищей, в будущей жизни они вам пригодятся...
По возможности больше "списывайте как утраченное во время боя"оружие, оно вам очень пригодится.
Стрелков испугался… Стрелков сказал… Стрелков бедствует… Да Стрелков издевается над вами, он ВРАГ, еще и хороший актер-постановщик, ему что сказали, то он и говорит (припуская на своем лице тупую и плаксивую мину), а вы ведетесь, как дети малые.
Стрелков месяц назад выступал, и говорил – все плохо, никто не воюет!!! И что поменялось? Поменялось, только не в лучшую сторону… А теперь убираем патриотические эмоции и смотрим на факты, что поменялось с первой плаксивой речи Стрелкова, которой мы тоже очень радовались.
ВОЙНА И ВРАГИ
1. Военная группировка ЛНР и ДНР увеличилась в разы, тогда не было и 1000-и, теперь их около 10 000.
2. Кол-во трупов врагов которые мы видим в новостях, единицы, максимум это раздолбанный КАМАЗ. То что пишет пресса то, это пресса, хоть и наша пресса.
3. Враги уже уничтожают наших солдат не единично, а колоннами (Волноваха 30-бойцов) и самолетами (50 — бойцов).
4. Про единичные потери новости уже воспринимаются как должное, а ведь сколько каждый день раненных, а ведь раненый боец это не один человек, это изменившаяся жизнь всех у его близких.
5. По всем всем данным, ДНР и ЛНР пока что сливает в боях тупое ополчение, профессионалы особо не воюют, а ждут (будем надеется, что ждут сбежать обратно, а если нет).
6. Про НОНы (их на самом деле было 2), уже все забыли, теперь у ополчения есть ТАНКИ, системы ГРАД, ПЗРК последней модели. Вопрос к тем, кто служил, или кто был на Майдане, — как проявить героизм и любовь к Родине, если блокпост или колонну накрывает залп Града? Ну задумайтесь и посмотрите видео, как накрыло просто овощную базу и представьте себя на ней.
7. Война зимой. Каждый потерянный день тепла, обернётся бедой зимой. Вспомните морозы во время Майдана, а ведь Майдан был в центре Европейской столицы, мегаполиса Киева. Представьте, как воевать в лесу Луганска с одетыми в зимнюю одежду наемниками. Те, кто снабжают украинских солдат формой и амуницией прекрасно знают, сколько стоит комплект зимней формы, зимние смазки и прочие приспособления для зимней войны. Сколько солдату нужно питания и обогрева. Это не сейчас, когда можно под деревом спать, и организм не требует калорий на обогрев.
8. Еще не начались взрывы в метро, подрывы автоколон, захваты кинотеатров и школ с детьми, а ведь чечены это умеют.
НАША АРМИЯ
1. По СБУ из достоверных источников, все АЛЬФОВЦЫ и прочая военная братия отправляются в командировки, с заниженным количеством дней. Чтобы не давать статус УЧАСТНИК БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ.
2. По Нацгвардии, вообще эврика. Первый батальон был отпущен домой, так как добровольцев не могут по закону держать на службе более 90 дней (иначе надо подписывать контракт). Теперь включаем голову и думаем (первый батальон нацгвардии обучен, экипирован и что очень важно обстрелян), зачем 600 обстрелянных бойцов заменять на 600 необстрелянных. Правильно, чтобы не ДАВАТЬ УЧАСТНИКА БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ.
3. По батальонам ДОНБАСС (и прочим уважаемым группам) прочитайте условия вступления и послушайте командиров. И снова эврика, всех берут, если не прошел в ДОНБАСС, возьмут в АЗОВ, если не в АЗОВ, то еще куда, но только ДОБРОВОЛЬНО, то есть вы не претендуете не на материальное вознаграждение, мед-обеспечение и, правильно, не на УЧАСТНИКА БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ. То есть если не дай Бог вы ранены, или еще что, никто вам ничего не должен и ваши близки будут вашу медицину тянуть самостоятельно (вы же патриот).
НАШЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО
1. Кличко мэр – ларьки как стояли так и стоят, просто у Кличко лучшие друзья это владельцы самых больших сетей ларьков.
2. Фирма МАКО младшего Януковича как работала так и работает. Ну как же мы же Европа, надо все только через суд.
3. Подняли с 1-го июля тарифы на электроэнергию. Кто владеет самым большим количеством энергокомпаний. Правильно Герой майдана — Ахметов. Сколько Ахметов купил бронежилетов для Нацгваридии — ответ вы сами знаете.
4. Судьи, забиравшие права у АВТОМАЙДАНА и сажавшие Майдановцев, как работали, так и работают.
5. Главврачи и медперсонал, сдававший раненых майдановцев ментам и титушкам как работали, так и работают.
6. Кто видел подробный отчет о закупках по армии, с конкретными цифрами? Правильно, никто не видел.
7. Уменьшилось ли число чиновником в Администрации президента, Кабмине, Раде, КМДА? Правильно нет, так и тянут деньги из бюджета.
8. ГАИ лоббирует вернуть техосмотр (свою кормушку).
9. Ефремов как издевался над Яценюком, так и продолжает это делать. Вспомните ЮЩЕНКО который в 2004 мог просто всех расстрелять и народ бы его поддержал, ПОРОШЕНКО тоже «начал договариваться».
ЭКОНОМИКА
1. Мы радуемся, что будем покупать газ у ЕВРОПЫ, окей, не вопрос, а какая из ЕВРОПЕЙСКИХ стран его добывает?
2. Экономика Украины на гране обвала, мы живем на дотации, мы ничего не добываем, у нас забрали даже тот газ, что были на черноморском побережье. Для сравнения экономика России имеет на своей земле практически все известные ресурсы, и даже если Россию обнести бетонной стеной она выживет. Чего к сожалению нельзя сказать об Украине.
США И ЕВРОПА выражают глубокую обеспокоенность.
3. Как бы мы не нагибали Россию, газ ее и на ее территории, даже если она гипотетически вернет нам Крым. Она вовсе не обязана продавать нам газ.
А теперь представляем, что зимой у нас в Украине кончился газ, и начали лопаться трубы.
Вот вам и техногенная катастрофа без единого выстрела.
Резюме. По моему субъективному мнению у нас к октябрю будет ТРЕТИЙ МАЙДАН.
Причем все майдановцы и революционеры, уже будут не с дубинами а с АК, и говорить люди будут мало, а стрелять гораздо чаще. На «завтра» ничего переносится не буде, в обещания верить никто не будет. Причем народу будет пофиг «регионал» или «свободовец», «коммунист» или «ударовец»
был во власти?,
был чиновником?,
был депутатом?
был судьей?
РАССТРЕЛ
Я все больше завидую бойцам ДНР которые взяли АК, вывели чиновника (который над ними издевался)из дома и забрали дом. А чиновник стал обычным БОМЖем.
Если бы Россия к нам не полезла, то возможно надо было бы всем объединится, да и почистить
Украину.
А Стрелков будет пить чай, где нибудь под Калугой, получив Героя России.
Особый привет тем глупым щенкам с 0-вым к-вом работ, которые не вдаются в суть информации, а как дурачки находят какую нибудь ошибку, типа слова "растрелл" с двумя "Л" и потом сутками, как щенята с мячиком бегают и веселятся от этого.Думаю они отметятся в моей статье.
Просьба ко всем кто служит, или собирается служить, не теряйте координат своих боевых товарищей, в будущей жизни они вам пригодятся...
По возможности больше "списывайте как утраченное во время боя"оружие, оно вам очень пригодится.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме чем-то похожа на мою бывшую (+1000 постов - чем-то похожа на мою бывшую)
Эта чикса сказала что у нее есть бойфренд лишь на следующее утро!
Извини, что сообщаю таким образом, но на твоем месте я бы хотел это знать.
Сорри, бро