устал от работы

Короче, я устал. Уже не выдерживаю всех событий, происходящих в окружающем меня мире. А поскольку формировать собственные идеи мой инфантильный мозг не способен, спрашиваю у тех, кому доверяю. У вас. Что я могу сделать? Мне хочется поспособствовать прекращению всего этого, хоть как то. И не только для себя, но и для близких мне людей. Митинги ещё собираются? И имеет ли смысл на них ходить, или лучше вложить силы во что то другое? И во что? Проживаю в Москве, если локация важна.

Моральное самрозраушение, усталость одиночество

Недавно просил помощи, да и сейчас прошу.( Спасибо тем 3-ем людям)
Так вот я нашел работу в МегаФон продавцом в салоны связи. Да и понял что зря это затеял. Работа в МегаФон возможна, но моральноуничтожщая работа. Я отработал 4 дня. И я морально уничтожен. Последние дни мне приходилось под руководством директора очень много обманывать, даже нагло подсовывать товары при покупке в кредит. Я просто так не могу. Сейчас я лежу и плачу просто из за этого. Тоесть бросить ? Да я и так без денег. Хрен знает как работу найду. Хотя есть парочка вариантов с ежедневной оплатой.
Просто прошу маленького совета. Дальше ебашить и полностью очерстветь забить болт на совесть и ебашить дальше ? Или все же сохранить то самое маленькое что во мне есть, взять в руки яйца и забить болт на всю эту хуйню?
Просто реально я за 4 дня столько говна на себя вылил морального что просто пипец.

Прощайте.

Что есть справедливость? Я долго думал, и пришел к выводу, что это байка придуманная людьми, что бы утешить себя за то что с нами происходит. Но каждый из нас сам может ей стать, помогая другим. Каждый из нас может стать справедливостью. Это бред. За 27 лет жизни для меня никто ей не стал. Я был ею. Но для меня её не было. И единственного что я хотел - любви и человеческого тепла. Имея секс я так и не смог завести отношения. Я 11 раз пытался найти себе одного человека. 11 провалов. 10 раз я справился с чувством поражения и одиночества, нахлынувших на меня. Но 11 раз меня сломал. Я пуст. Я смог перебороть болезнь которая сделала меня изнутри. Я смог стать частью социума, перебороть застенчивость. Завести друзей. Перебороть инвалидность, и научиться петь и играть на гитаре, хотя моя семья критиковала меня, издевалась и не верила что у меня получится. От отца я получил кликуху маэстро. Ненавижу её. Мне есть где жить, что есть, чем заниматься. Но я всегда хотел любить и быть любимыми. Видимо, 11 попыток это мой предел. Если я не прекращу это сейчас, я стану сволочью, которой была моя мать, и является отец. Я не хочу никому причинять вреда. Но я остался один, и я не смогу быть хорошим человеком. Завтра меня не будет. Если кто-то хочет, может у меня что-то спросить. До 24 00 время есть.