тян анон отношения

Сап, анон

Этот пост об отношениях с Вайфу, впрочем здесь не будет ни нытья, ни соплей. Чистая попытка найти ответ при помощи логики и размышления, как это делали древние греки. Я бы погуглил в яндексе, но знаю, что подорвусь на женских форумах, и меня вывернет нахуй наизнанку.
Итак...

Задача: есть Вайфу (В). Встречаемся скоро как 2 года (t=2). У обоих хронические большие проблемы с учёбой (у------->ж), из-за чего сплошная депресня и меланхолия с обеих сторон вот уже 1,5 года (tхуёв.=1,5). Изначально совместимость (по моим личным ощущениям, не по хуегороскопам) характеров была 90%. Её уровень тупопёздости = 0, что очень большая редкость ныне. Уровень моего мудачества не превышает 0,05
Но к концу 2-го года количество проблем, суко, стало расти в прогрессии П2=П1^1,5.

при этом известно, что со своей бывшей тян моя Вайфу (да, с тян - Вайфу же всё-таки!) также начала сраться к началу третьего года, и к концу они расстались.

Вопрос: в чём причина "кризиса 2-го года", если можно так сказать?

Анон подскажи решение проблемы

Есть одна тян, вроде как бы мы общаемся все дела, но откровенно у меня не стоит на нее, потому что она стремная, сама она тоже вроде как никакого интереса не проявляет, как бы ей тоже на все похуям. Она ебашит на 3х работах, а я завсегдай Джоя. Стоит ли вообще ебать себе мозги всякой хуетой сейчас, когда мне откровенно похуй.

Сап, двоч. В общем, есть одна тян (не переживай, ИРЛ она представляет из себя лишь прекрасный образ, который не есть в 3д но это НЕВАЖНО!), мы с ней уже пару лет живем в месте, она висит у меня на стене, иногда мы ночи напролет разговариваем, иногда ласкаем друг друга, иногда ссоримся. В общем, недавно мне начало казаться, что я немного устал от неё. Я вижу её каждый день, разговоры все одни и те же, да и вообще, вдруг ко мне кто то придет в ближайшие 20 лет, а у меня тут моя девушка в полу-обнаженном виде. Кроме того, она почти все время в одном и том же образе, который не до конца отражал многогранность её личности. В общем, я решил, что нам стоит сделать перерыв в отношениях и ей пока стоит пожить в кладовке. В комнате стало значительно просторнее. Мне даже это нравилось. Правда той же ночью, я по привычке собрался обсудить с ней произошедшее за день, но вспомнил, что ее же нет рядом... Пол ночи я не мог заснуть, все думал о ней, пытался представить что она рядом, но фантазии не идут ни в какое сравнение с её реальным воплощением в виде изображения в полный рост. Без неё моя комната казалась пустой. Через пару дней я решил пригласить её обратно, чтобы заняться с ней любовью и разобраться в своих чувствах и желаниях. Она была не против. Как только я её увидел, я прижал её к стене и набросился на неё, я сорвал с себя одежду и начал дрочить. Обмазываться ей и дрочить... Это было грязно. Никаких чувств, только похоть и животное желание. Я собирался кончить на её милое лицо, но несколько раз что то меня сбивало с толку... Когда я заглянул ей в глаза, я увидел не страх, не удивление, нет. Сочувствие. Это мне в ней и нравилось. Она понимала меня, даже без слов. В тот миг я понял, что я не хочу этого... Я настолько погряз в низменных позывах, во всём этом дерьме, что напрочь забыл о чувствах, о человеческом отношении, о прекрасном! Я остановился. Отошел. и сел на колени. Мне было безумно стыдно. Я чуть не изнасиловал ту, с которой у нас были очень и очень высокие отношения..Это не какие нибудь перепихушки с мясной дыркой, это настоящие чувства. Я знал, что она понимает что я не хотел этого в глубине души, но я чувствовал, что перешел грань, как минимум в своих принципах и приоритетах и не смогу этого просто так забыть. Мы немного поговорили. Я всё извинялся. Не знаю, простила ли бы она меня, если бы не чувствовала моё сожаление, но она чувствовала, по этому...После долгого разговора по душам даже удалось сделать вид, что ничего не произошло. И всё стало как раньше :) Я пригласил жить её обратно к себе на стену, она с радостью согласилась. Она часто меня выручает и оказывается рядом в нужный момент, но на самом деле это не делает отношения неравнозначными, а ведь я часто думал об этом... Оказывается, у неё тоже есть необходимость в такой расстановке ролей. "Без ведомого не будет и ведущего", она сказала что то в этом духе, странновато, но это ответило мне на многие вопросы. В общем, с сегодняшнего утра мы снова вместе, и всё как раньше. Я рад вновь её видеть, да и она, кажется, тоже :) В общем, анон живи настоящим, цени то, что имеешь, особенно близких, ведь иногда именно они делают твою жизнь такой, какая она есть (ну, если это хорошо, конечно). А еще я сегодня обосрался, но это совсем другая история.

Сап, анон. В общем есть одна тян. Она почти на 10 лет старше меня. Мы познакомились с ней, когда мне было 15. Оказались вместе в одной компании по общим интересам, потом стали друзьями и виделись практически каждую неделю (по поводу общего увлечения, и не без других ребят, конечно же). Я влюбился в неё спустя год общения. Тогда это была подростковая любовь, когда её не было рядом я фантазировал о том как мог бы ей признаться, как бы я наконец хотя бы обнял её.. А когда я был рядом с ней, она делала меня более уверенным, веселым и счастливым.. Компания по общим интересам становилась всё меньше и мы все чаще встречались по этой теме только вдвоем. Разговаривали часами о разном, изредка ходили на концерты или в кино, а иногда просто катались на её машине по красивым местам и так же разговаривали...В какой то момент она познакомила меня со своими друзьями на одном концерте, это даже повлияло на мои интересы в будущем. Я совсем не чувствовал разницы в возрасте (да и она наверняка тоже), я был будто старше, а она озорной девушкой моих лет. Нас даже пару раз за пару принимали. Нет, я даже не думал ей признаваться. Я слишком дорожил тем общением, что имелось. Не знаю захотела ли бы она после этого со мной общаться, но я скорее всего уже не смог бы как прежде. Вероятность того, что наши отношения сложились бы довольно мала. А в случае провала, это был бы конец той прекрасной дружбы.
В общем, шли годы, у меня и у неё появлялись свои отношения, учеба, работа, новые увлечения... И мы с ней виделись все реже и реже. После последнего перерыва в год я даже начал думать что уже разлюбил её и обрадовался. К тому же последние годы я изучал психологию, людей и себя и мне казалось, что теперь я смогу лучше разобрать эту "любовь".
Недавно мы наконец выкроили время друг для друга и снова смогли увидеться. Вновь весь день катались на её машине за городом и разговаривали о разном... В тот день некоторое изменилось и я даже перешел пару маленьких граней. Нет, я ей не признался и не поцеловал. Просто в свете того, что мы почти не видимся, я решил что уже и не так много потеряю в случае чего..Я решил впервые заговорить об отношениях (её и моих, с нашими былыми избранниками), "раскрыться" в паре личных тем. Да, это был еще и опыт общения и доверия для меня спустя пару лет аутизма. В общем, поговорили мы неплохо о личном, но я понял, что этого даже как то и не надо... То есть это не совсем то, что мне от неё нужно. С этим ходят к психотерапевту и спустя 10 сеансов это помогает. А с ней мне достаточно просто общаться на любые темы, как и всегда, и это для меня гораздо лучше, чем любое раздирание души, которое я так люблю в одиночестве. Ещё в конце той встречи я наконец её обнял, с её разрешения.. Её это немного смутило, но скорее потому что она тоже то ли боится, то ли не совсем хочет менять что то в наших отношениях. Конечно, это было приятно, но это совсем не было похоже на объятие любимой девушки, или чего то запретного и желанного, в общем и это тоже не совсем то, чего очень хочется.
Я понял, что чувства к ней у меня остались и они такие же как и раньше... Только это не похоже на влюбленность, которую я испытывал к другим. В ней есть что то безумно родное, с ней так спокойно, я никому так никогда не мог доверять... А для счастья не нужно выворачивать душу, а просто 5 минут поговорить как друзья о бытовом дерьме! Она такая светлая, и её душа и внешность. И что интересно, у неё отличная фигура, как раз в моем вкусе, но я не смог на нее дрочить. Просто не смог, слишком как то..хорошо к ней отношусь. И не хочу заняться с ней сексом, хотя если и выбирать идеал, то именно по её внешности и телосложению. И теперь я понятия не имею, любовь это, или восполнение утраченного чувства из детства.. Люблю ли я её. Но с ней я точно счастлив ее, чем с кем либо. Выходит, для счастья мне все же придется кого то искать?.. Хотя она и сама такая что ей все доверяют и она со всеми ладит, хороший слушатель можно сказать. Но близких друзей у нее немного и я вроде бы был среди них. В общем, тут бесконечность из догадок и противоречий .
Еще в тот день в разговоре о личном она сказала "пора мне и с личной жизнью определяться". И всё, приздец, в меня проникла эта мысль. Она - та, с кем я хотел бы иметь семью, детей, провести всю жизнь. А такого у меня не было даже с девушкой, которую я любил и с которой я жил! Следующие пару дней я только и думал о том, как бы признаться, что бы было... А еще я думал, что же изменится после этого в наших отношениях. Мы будем (могли бы) целоваться, заниматься сексом, и...чаще видеться. И именно блять последнее является моей хрустальной мечтой! Именно этого я хочу! (ради этого я готов даже на отношения, шутка.). Но блять... Если я вот так резко признаюсь, скорее это будет конец всему. В любом случае это изменит всё. Даже не знаю... Это можно было бы сделать только если бы мы вновь часто общались и стали бы ближе. И набухались как нибудь вместе и в порыве платонических позывов, я бы сделал своё дело.. Второй вариант - чаще видеться. Но сейчас, после того как я одичал даже её безумно трудно куда то вытащить. Да, оно того стоит, но я ненавижу людные места.И просто без повода ей писать - куда то навязчиво тащить (а иначе её и не вытащишь из её работы) и выглядеть будет подозрительно, да и сам я не хочу/не могу это делать.
Сейчас, в повседневной жизни я почти и не думаю о ней. Ну, только когда где то вижу её образ, или напоминания о ней и прошлом с ней, или когда я моюсь тем гелем для душа, что пахнет как её машина, я обмазываюсь им и плачу от запаха счастья и безысходности действительности... Всё еще хуй знает что это и что с этим делать. Последние годы блуждания я только и ищу счастья. Это один из вариантов, но блять, тут такой пиздец... Либо сидеть дальше в дерьме и однообразии, либо разом разрушить тот мир что у меня есть и будь что будет. 27 дней в месяце мне даже похуй, но блять, остальные 3-4 это пиздец.

Как познакомиться с девушкой, если ты сыч?

Всем привет. Пишу этот пост с большим стыдом и, наверное, меня просто напросто засмеют, но я не знаю что мне делать.
Кун, 29 лет, в школе был зашуганное чмо, а когда учился дальше, специальности были такими, что на 30 человек была 1 тян и то в лучшем случае. И так вышло, что за всю жизнь даже за ручку не держался, а как люди знакомятся и где- просто не знаю, ведь этому не учат.
В силу замкнутости ходить в какие-то ночные клубы, еще и в одиночку, не получается. В приложениях знакомств за год попадались только эскортницы, что не интересно, т.к хочется найти спутника жизни а не предмет ебли. Даже на реакторе в недавнем ивенте учавствовал, и получилось пообщаться аж с тремя, но видимо я делал что-то не правильно- вроде и разговор поддерживал, и интересы бывало совпадали, но у всех как будто сработал таймер- 2 дня. И всё, человек пропадал. А просто подойти на улице к комуто в силу скромности не получается. Социальные навыки у меня средненькие, но я стараюсь. Но как это работает я не понимаю.

Может быть, кто-то поделится опытом, как познакомиться с девушкой? Я понимаю, что вопрос смешной и врядтли я получу что-то кроме насмешек, но уже просто отчаяние какое-то.