Результаты поиска по запросу "твою мамашу"
Отличный комментарий!
Млин, ну предсказуемо же было. Особенно - когда медвежонок удалился от матери, а водятел начал СОКРАЩАТЬ дистанцию до него. Для медведицы это сразу выглядит как "решил напасть на отбившегося детеныша".
Я бы вообще остановился еще метрах в 100-150 и двинулся только когда это семейство свалит за пределы видимости. Либо - пролетел мимо на скорости не ниже 80-90 км\ч (медведь развивает до 60-70).
Медведица с потомством это вообще - ебанутое нечто в постоянном "на взводе".
Я бы вообще остановился еще метрах в 100-150 и двинулся только когда это семейство свалит за пределы видимости. Либо - пролетел мимо на скорости не ниже 80-90 км\ч (медведь развивает до 60-70).
Медведица с потомством это вообще - ебанутое нечто в постоянном "на взводе".
У меня уже слов нет.
Женщина переживает о негативном воздействии шума отбойных молотков на ее нерожденного ребенка
Итак, я снова пришёл с ламповым ответом для тебя, мой дорогой, неспящий друг.
Анон, представь, что твой сын, нормальный среднестатистический хуй, берет в жены тян с пики. Твои действия?
Старые добрые американские приколы про мамашу. Юмор туп, зато прост и не завернут :3
Твоя мама такая толстая, что мы сейчас находимся в ней!
Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
Твоя мама такая толстая, что все орут "Освободите Вилли!", когда она лежит на пляже!
Твоя мама такая толстая, что когда ты на нее забираешься у тебя давит в ушах!
Твоя мама такая толстая, что когда она занимается сексом ей нужно давай направления!
Твоя мама такая толстая, что идет в ресторан, смотрит на меню и заказывает.. ВСЕ!
Твоя мама такая толстая, что юлди орут "Такси!", когда она надевает желтую ветровку!
Твоя мама такая толстая, что красит губы роликом!
Твоя мама такая толстая, что снесла с собой весь мост, когда прыгала банджи!
Твоя мама такая толстая, что когда она встает на весы, мигает "По-одному, пожалуйста!"
Твоя мама такая толстая, что когда она садится тебе на лицо, ты не слышишь магнитофон!
Твоя мама такая толстая, что у нее есть свой индекс!
Твоя мама такая толстая, что на границе подозревают ее в нелегальном провезении Volvo!
Твоя мама такая толстая, что NASA запустили спутник вокруг нее!
Твоя мама такая толстая, что ее нужно катать по-полу и искать влажное пятно, чтобы ее оттрахать!
Твоя мама такая толстая, что просыпается по-частям!
Твоя мама такая толстая, что люди пытаюстся на ней прокатиться, когда она идет в Disney Land!
Твоя мама такая толстая, что закрывает всем солнце, когда лежит на пляже!
Твоя мама такая толстая, что создала Великий Каньон, когда нечаянно упала
Твоя мама такая толстая, что ей нужно покупать два проездных билета!
Твоя мама такая толстая, что у меня кончился бензин при попытке ее объехать!
Твоя мама такая толстая, что ее подкармливают все животные в зоопарке!
Твоя мама такая толстая, что она находится в двух разным часовых поясах!
Твоя мама такая толстая, что ей нужно смазывать дверной проём, перед тем как втиснуться в дом!
Твоя мама такая толстая, что она не может завязать себе шнурки!
Твоя мама такая толстая, что срабатывают все сигнализации, когда она проходит мимо!
Твоя мама такая толстая, что гринпис пытались столкнуть ее обратно в воду, когда она лежала на пляже!
Твоя мама такая толстая, что единственная ее фотография — спутниковая!
Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
Твоя мама такая толстая, что ее используют для промывки туннелей!
Твоя мама такая тупая, что ей понадобилось 2 часа просмотреть 60 минут!
Твоя мама такая тупая, что побежала со шваброй, когда ты сказал, что на на улице мокро!
Твоя мама такая тупая, что нужно копать перед тем как найти ее IQ!
Твоя мама такая тупая, что умерла с голоду, застряв в супермаркете!
Твоя мама такая тупая, что спрашивает какой номер у 911!
Твоя мама такая тупая, что Бивис и Батхед выглядят рядом с ней профессорами!
Твоя мама такая тупая, что сидит на телевизоре и смотрит на диван!
Твоя мама такая тупая, что купила видео-камеру записывать дома ТВ-сериалы!
Твоя мама такая уродливая, что тыкает свое лицо в тесто, чтобы сделать пченье в виде морды-гориллы!
Твоя мама такая уродливая, что ее взяли в главные роли для фильма об обезьянах!
Твоя мама такая уродливая, что ей не понадобилось костюма в фильме Звездные Войны!
Твоя мама такая уродливая, что в банке выключают все камеры, когда она заходит!
Твоя мама такая уродливая, что ей нужно опъянять ребенка чтобы не орал каждый раз, когда она хочет его покормить грудью!
Твоя мама такая уродливая, что перенесли праздник Halloween на ее день рождения!
Твоя мама такая уродливая, что стоит ей посмотреть в окно, как ее сразу арестовывают!
Твоя мама такая уродливая, что всем ее жалко на пляже, потому что принимают ее за выброшенного из моря кита!
Твоя мама такая уродливая, что она пугает тараканов!
Твоя мама такая уродливая, что твой отец берет ее с собой на работу, только чтобы не целовать на прощание!
Твоя мама такая старая, что сама включала выключатель, когда Б-г сказал: "Да будет свет"!
Твоя мама такая старая, что еще не было уроков истории, когда она ходила в школу!
Твоя мама такая старая, что должна Иисусу 3 бакса!
Твоя мама такая старая, что имеет фотографию Моисея в альбоме!
Твоя мама такая старая, что успела прогуляться с динозаврами!
Твоя мама такая старая, что ее дата рождения написана римскими цифрами!
Твоя мама такая старая, что сидела за партой с Иисусом в 3-ем классе!
Твоя мама такая низкая, что в пасспорте видно ее ноги!
Твоя мама такая низкая, что может делать сальто под кроватью!
Твоя мама похожа на автобус, 50 копеек и она готова "проехаться"!
Твоя мама похожа на поле для гольфа, всем получается попасть в дырку!
Твоя мама похожа на Мерседес - "О, какое чувство!"
Твоя мама похожа на китайскую еду - сладкая и дешевая!
Твоя мама похожа на пылесос - как засосет!
Твоя мама такая волосатая, что БигФут сфотографировал ее на память!
Твоя мама такая лысая, что можно видеть о чем она думает!
у твоей мамы такая большая голова, что ее видно на радаре!
у твоей мамы такая большая голова, что она не влазит в свои футболки!
у твоей мамы такая маленькая голова, что она использует пакетик чая вместо подушки!
у твоей мамы такая маленькая голова, что она умерла когда ей пытались сделать дыру в ухе!
у твоей мамым такой большой размер ноги, что ей нужно прикреплять на обувь номера!
Твоей маме понадобилось 10 раз сдать на права, потому что она не могла привыкнуть к переднему сидению!
Если бы моя собака выглядела как твоя мама, я бы постриг ей задницу и заставил ее ходить задом наперед!
Твоя мама такая толстая, что:
— она использует матрас как прокладку
— НАСА планирует закрыть ею озоновую дыру
— ее параметры — 200-200-200, и это только ее левая рука!
— однажды пукнув, она вывела себя на орбиту
— она могла бы быть восьмым континентом
— когда она одевает свитер с буквой "Х", то вертолеты пытаются приземлится на нее
— ее засекает радар
— ей нужна карта, чтобы найти собственную задницу
— каскадерские агенства предлагают ей работу в качестве страховочного батута
— ее nickname - "Сало"
— людей водят к ней на экскурсии
— она пошла в кино и загородила экран всем(!) рядам
— когда она плавала в море, испанцы подплыв к ней, заявили, что открыли новые земли
— приходит в ресторан, смотрит в меню, закрывает его и говорит -"Хорошо, принесите!"
— ей приходится гладить свои трусы разложив их на летном поле
— когда она прыгает с тарзанки, вслед за ней обрушивается и мост
— у нее есть свой индекс
— НАСА запустило вокруг нее спутник
— даже Биллу Гейтсу не оплатить ее липосакцию
— когда она приходит в парк аттракционов, люди пытаются на ней прокатиться
— когда она загорает на пляже, никому не хватает солнца
— когда она прыгает с тарзанки, она пападает сразу в ад
— когда она гуляет на высоких каблуках, то с каждым шагом открывает новое месторождение нефти
— люди прыгают с моста на ее резинке от трусов
— когда я пытался объехать ее на машине, у меня закончился бензин
— она может одновременно находится в двух часовых поясах
— кода она загорает на пляже, Гринпис пытается спасти ее, оттащив ее обратно в воду
— у тебя есть ее единственная фотография - со спутника
— ее привязывают за плечи к экскаваторам и протаскивают сквозь туннель, чтобы прочистить его
Твоя мама такая толстая, что сядь она на титаник тот затонул бы еще в порту.
Твоя мама такая толстая, что мы сейчас находимся в ней!
Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
Твоя мама такая толстая, что все орут "Освободите Вилли!", когда она лежит на пляже!
Твоя мама такая толстая, что когда ты на нее забираешься у тебя давит в ушах!
Твоя мама такая толстая, что когда она занимается сексом ей нужно давай направления!
Твоя мама такая толстая, что идет в ресторан, смотрит на меню и заказывает.. ВСЕ!
Твоя мама такая толстая, что юлди орут "Такси!", когда она надевает желтую ветровку!
Твоя мама такая толстая, что красит губы роликом!
Твоя мама такая толстая, что снесла с собой весь мост, когда прыгала банджи!
Твоя мама такая толстая, что когда она встает на весы, мигает "По-одному, пожалуйста!"
Твоя мама такая толстая, что когда она садится тебе на лицо, ты не слышишь магнитофон!
Твоя мама такая толстая, что у нее есть свой индекс!
Твоя мама такая толстая, что на границе подозревают ее в нелегальном провезении Volvo!
Твоя мама такая толстая, что NASA запустили спутник вокруг нее!
Твоя мама такая толстая, что ее нужно катать по-полу и искать влажное пятно, чтобы ее оттрахать!
Твоя мама такая толстая, что просыпается по-частям!
Твоя мама такая толстая, что люди пытаюстся на ней прокатиться, когда она идет в Disney Land!
Твоя мама такая толстая, что закрывает всем солнце, когда лежит на пляже!
Твоя мама такая толстая, что создала Великий Каньон, когда нечаянно упала
Твоя мама такая толстая, что ей нужно покупать два проездных билета!
Твоя мама такая толстая, что у меня кончился бензин при попытке ее объехать!
Твоя мама такая толстая, что ее подкармливают все животные в зоопарке!
Твоя мама такая толстая, что она находится в двух разным часовых поясах!
Твоя мама такая толстая, что ей нужно смазывать дверной проём, перед тем как втиснуться в дом!
Твоя мама такая толстая, что она не может завязать себе шнурки!
Твоя мама такая толстая, что срабатывают все сигнализации, когда она проходит мимо!
Твоя мама такая толстая, что гринпис пытались столкнуть ее обратно в воду, когда она лежала на пляже!
Твоя мама такая толстая, что единственная ее фотография — спутниковая!
Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
Твоя мама такая толстая, что ее используют для промывки туннелей!
Твоя мама такая тупая, что ей понадобилось 2 часа просмотреть 60 минут!
Твоя мама такая тупая, что побежала со шваброй, когда ты сказал, что на на улице мокро!
Твоя мама такая тупая, что нужно копать перед тем как найти ее IQ!
Твоя мама такая тупая, что умерла с голоду, застряв в супермаркете!
Твоя мама такая тупая, что спрашивает какой номер у 911!
Твоя мама такая тупая, что Бивис и Батхед выглядят рядом с ней профессорами!
Твоя мама такая тупая, что сидит на телевизоре и смотрит на диван!
Твоя мама такая тупая, что купила видео-камеру записывать дома ТВ-сериалы!
Твоя мама такая уродливая, что тыкает свое лицо в тесто, чтобы сделать пченье в виде морды-гориллы!
Твоя мама такая уродливая, что ее взяли в главные роли для фильма об обезьянах!
Твоя мама такая уродливая, что ей не понадобилось костюма в фильме Звездные Войны!
Твоя мама такая уродливая, что в банке выключают все камеры, когда она заходит!
Твоя мама такая уродливая, что ей нужно опъянять ребенка чтобы не орал каждый раз, когда она хочет его покормить грудью!
Твоя мама такая уродливая, что перенесли праздник Halloween на ее день рождения!
Твоя мама такая уродливая, что стоит ей посмотреть в окно, как ее сразу арестовывают!
Твоя мама такая уродливая, что всем ее жалко на пляже, потому что принимают ее за выброшенного из моря кита!
Твоя мама такая уродливая, что она пугает тараканов!
Твоя мама такая уродливая, что твой отец берет ее с собой на работу, только чтобы не целовать на прощание!
Твоя мама такая старая, что сама включала выключатель, когда Б-г сказал: "Да будет свет"!
Твоя мама такая старая, что еще не было уроков истории, когда она ходила в школу!
Твоя мама такая старая, что должна Иисусу 3 бакса!
Твоя мама такая старая, что имеет фотографию Моисея в альбоме!
Твоя мама такая старая, что успела прогуляться с динозаврами!
Твоя мама такая старая, что ее дата рождения написана римскими цифрами!
Твоя мама такая старая, что сидела за партой с Иисусом в 3-ем классе!
Твоя мама такая низкая, что в пасспорте видно ее ноги!
Твоя мама такая низкая, что может делать сальто под кроватью!
Твоя мама похожа на автобус, 50 копеек и она готова "проехаться"!
Твоя мама похожа на поле для гольфа, всем получается попасть в дырку!
Твоя мама похожа на Мерседес - "О, какое чувство!"
Твоя мама похожа на китайскую еду - сладкая и дешевая!
Твоя мама похожа на пылесос - как засосет!
Твоя мама такая волосатая, что БигФут сфотографировал ее на память!
Твоя мама такая лысая, что можно видеть о чем она думает!
у твоей мамы такая большая голова, что ее видно на радаре!
у твоей мамы такая большая голова, что она не влазит в свои футболки!
у твоей мамы такая маленькая голова, что она использует пакетик чая вместо подушки!
у твоей мамы такая маленькая голова, что она умерла когда ей пытались сделать дыру в ухе!
у твоей мамым такой большой размер ноги, что ей нужно прикреплять на обувь номера!
Твоей маме понадобилось 10 раз сдать на права, потому что она не могла привыкнуть к переднему сидению!
Если бы моя собака выглядела как твоя мама, я бы постриг ей задницу и заставил ее ходить задом наперед!
Твоя мама такая толстая, что:
— она использует матрас как прокладку
— НАСА планирует закрыть ею озоновую дыру
— ее параметры — 200-200-200, и это только ее левая рука!
— однажды пукнув, она вывела себя на орбиту
— она могла бы быть восьмым континентом
— когда она одевает свитер с буквой "Х", то вертолеты пытаются приземлится на нее
— ее засекает радар
— ей нужна карта, чтобы найти собственную задницу
— каскадерские агенства предлагают ей работу в качестве страховочного батута
— ее nickname - "Сало"
— людей водят к ней на экскурсии
— она пошла в кино и загородила экран всем(!) рядам
— когда она плавала в море, испанцы подплыв к ней, заявили, что открыли новые земли
— приходит в ресторан, смотрит в меню, закрывает его и говорит -"Хорошо, принесите!"
— ей приходится гладить свои трусы разложив их на летном поле
— когда она прыгает с тарзанки, вслед за ней обрушивается и мост
— у нее есть свой индекс
— НАСА запустило вокруг нее спутник
— даже Биллу Гейтсу не оплатить ее липосакцию
— когда она приходит в парк аттракционов, люди пытаются на ней прокатиться
— когда она загорает на пляже, никому не хватает солнца
— когда она прыгает с тарзанки, она пападает сразу в ад
— когда она гуляет на высоких каблуках, то с каждым шагом открывает новое месторождение нефти
— люди прыгают с моста на ее резинке от трусов
— когда я пытался объехать ее на машине, у меня закончился бензин
— она может одновременно находится в двух часовых поясах
— кода она загорает на пляже, Гринпис пытается спасти ее, оттащив ее обратно в воду
— у тебя есть ее единственная фотография - со спутника
— ее привязывают за плечи к экскаваторам и протаскивают сквозь туннель, чтобы прочистить его
Твоя мама такая толстая, что сядь она на титаник тот затонул бы еще в порту.
ИМХО
Главная проблема современного общества в плане воспитания детей. Кто то сказал что детей нельзя бить, это враньё. В детстве когда получал люлей от матери про себя думалЮ " будут дети никогда бить не буду, ведь всего можно достичь простым разговором, хрен там!!! Какие разговоры за шесть лет воспитания дочери разговор никогда не к чему не приводил, а вот стукнешь раз другой по жопе сразу информация начинает лучше усваиваться, разумеется буздумно лупить ребёнка то же не следует, всё хорошо в меру. Собственно к чему я это. Безумно бесят мамаши которые пекутся над своими дитятками, по мне дак ребёнка надо приучать к тому что жизнь херовая штука
Главная проблема современного общества в плане воспитания детей. Кто то сказал что детей нельзя бить, это враньё. В детстве когда получал люлей от матери про себя думалЮ " будут дети никогда бить не буду, ведь всего можно достичь простым разговором, хрен там!!! Какие разговоры за шесть лет воспитания дочери разговор никогда не к чему не приводил, а вот стукнешь раз другой по жопе сразу информация начинает лучше усваиваться, разумеется буздумно лупить ребёнка то же не следует, всё хорошо в меру. Собственно к чему я это. Безумно бесят мамаши которые пекутся над своими дитятками, по мне дак ребёнка надо приучать к тому что жизнь херовая штука
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме твою мамашу (+1000 постов - твою мамашу)
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Отличный комментарий!